Все счастливые семьи: Недопустимое название — Викицитатник

Все счастливые семьи похожи друг на друга

 «Все счастливые семьи похожи друг на друга,

каждая несчастливая несчастлива по-своему».

Л.Н. Толстой

Как сохранить мир в семье

   Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но иногда и между любящими людьми случаются непонимания или конфликты.

   Конфликт — это не всегда плохо. Если хорошо смоделировать конфликтную ситуацию, то можно даже и выиграть от этого! Ведь не стоит забывать, что конфликт всегда несет с собой изменения и позволяет людям извлекать уроки и совершенствоваться. Конфликт стимулирует любопытство и воображение, он избавляет нас от монотонности жизни. Когда конфликт погашен, могут установиться более тесные отношения.

    С другой стороны, конфликт может нанести вред отношениям, он отбирает время, энергию и даже деньги. Затяжной конфликт непременно отразиться на психическом и умственном здоровье.

Как поддержать стабильность и благополучие в семье?

    Слушайте друг друга, давайте понять, что вас интересует содержание разговора, и вы понимаете партнера. Способность слышать другого является более ценной способностью, нежели умение говорить.

    Стремитесь узнать друг друга как можно лучше: интересуйтесь увлечениями партнера, его мнением, им самим. Те, кто занят исключительно собой и своими проблемами, не могут полноценно контактировать с другими людьми.

   Хвалите друг друга. Большинство людей всегда высказывают неудовлетворение, когда им что-то не нравится. Однако немногие помнят о том, что нужно и похвалить партнера.

   Входите в положение друг друга.  Каждый партнер должен ставить себя на место другого, стараясь понять его мысли и переживания. В этом случае получится быть более терпимым к другому и избежать конфликтов.

   Не критикуйте друг друга.  Критика не должна задевать достоинств супруга, она должна нести позитивный посыл. Если делаете замечание, не забудьте найти также и то, за что можно похвалить партнера.

  Не приказывайте друг другу. Никто не любит получать приказания, потому что это напоминает об обязанностях, а брак — это то место, где оба чувствуют себя равными.

   Умейте признавать свои ошибки. Если вовремя признать и исправить свои ошибки, то можно избежать множества ссор и конфликтов. Умение понимать и признавать свои слабости является признаком взросления и помогает успешно владеть конфликтной ситуацией.

   Ищите компромиссы. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий.

       Старайтесь понимать друг друга, идти навстречу друг другу и любить!

Если у Вас проблемы, Вам нужна эмоциональная и психологическая поддержка, обращайтесь к нам по адресу:

г. Пинск, ул. Рокоссовского, 4, каб. 9.  «Доверие» 37-56-01 (психологическая помощь).

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»

Эту цитату, начинающую роман Льва Николаевича Толстого, знает КАЖДЫЙ.
Даже если он и не читал «Анну Каренину».
Я вот читала… не в школе, в школе не осилила:)
А вот будучи уже замужем — дай, думаю, прочитаю, с чего это замужняя дама ударилась во все тяжкие? может, мне тоже пора?:)
Вывод сделала для себя один — в этом романе Льва Николаевича жертва не Анна, а муж Анны, Алексей Александрович Каренин. Ну и сын Серёжа тоже.
На мой мещанский взгляд — Анна что потопала, то и полопала… уж простите меня поклонники головокружительного романа Анны и Вронского:)
Я вообще не любитель мексиканских сериалов:) любовных романов с горением страстей, от которых плавится всё вокруг и страдают ни в чём не повинные окружающие люди.
Ну вот что мы видим в романе? Муж Анну тяготит, семейная жизнь скучна, а молодой любовник волнует и будоражит кровь. Но с ним ничего не получается… Вообще, весь роман Толстого это отражение пословицы — «на чужом горе счастья не построишь».

Тем не менее, роман прочитала с удовольствием — но как иностранец:) не поняла «загадочную русскую душу» Анны. … Хотя мне не понятно, что не понимают французы (к примеру) в этакой загадочности.
Ведь Анна — практически близнец госпожи Бовари!
Только одна бросается под поезд, а вторая глотает мышьяк в НЕздоровой дозе.
В-общем, оба романа — КЛАССИКА МИРОВОЙ ЛИТЕРАТУРЫ:)
Читать такое необходимо, чтобы знать, как НЕ НУЖНО поступать со своей жизнью:)

Да, теперь про иллюстрации романа нашей классики.
Эту историю, рассказанную Львом Николаевичем иллюстрировали многие художники.
Но мне больше всего по душе рисунки «мирискусника» Александра Николаевича Самохвалова — портретиста, пейзажиста, жанровика, плакатиста, скульптора и проч. и проч.
Одним словом: роман корифея художественного слова замечательно иллюстрировал корифей станковой живописи и декоративно-прикладного искусства.

Ну и издательство РЕЧЬ постаралось на славу!
Это — моя первая книга из серии   «Классика Речи».
Книги добротные, крепкие, увесистые:)
Мне понравилось исполнение серии — увеличенного формата, в крепкой картонной обложке с тканью, закладка-ляссе, НЕтолстый офсет молочного цвета и отличного качества, немного мелковатый шрифт и отличное качество печати (Латвия).

Лев Толстой
«Анна Каренина»

Издательство — РЕЧЬ
Год — 2017
Страниц — 568
Тираж — ?

Художник — Александр САМОХВАЛОВ

[СМОТРИМ ИЛЛЮСТРАЦИИ >>>]

   в Лабиринте

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему

В своем высказывании автор имел в виду, что признаки счастливой семьи универсальны. Они живут в гармонии, уважают друг друга, дети хорошо воспитаны. То же самое касается и несчастных семей, в которых нет взаимопонимания, присутствуют скандалы, нехватка материальных и духовных ценностей.

Я согласен с автором в том, что в счастливых семьях прослеживается сплоченность всех членов, совместное решение проблем и совместное празднование ярких моментов. В несчастных же, всё наоборот – нет единения между членами семьи. Данная проблема является актуальной в современных условиях, потому что люди перестали ценить друг друга. На первое место выходят материальные ценности. В современных семьях все меньше взаимопонимания и уважения друг к другу. Многие не понимают, что им действительно нужно для счастья и живут по рекламным образам, навязанным обществом.



Обратимся к теоретическому смыслу высказывания. Формула семейного счастья достаточно сложная и индивидуальная в каждом конкретном случае. Но если внимательно рассмотреть отношения удачных союзов, то можно заметить нечто общее. Крепкие семьи держатся на доверии друг друга. Члены семьи не выделяют личное «Я», они считают себя единым целым. Родители много общаются друг с другом, воспитывают детей, не пуская их проблемы на самотёк. Они не вспоминают плохих поступков в прошлом, а живут только хорошим. В несчастных семьях все наоборот. Супруги всегда недовольны друг другом. Они выясняют личные отношения, не обращая внимания на детей. У них разный бюджет и каждый перекладывает проблемы семьи друг на друга. Причины такого поведения различны.


Многочисленные примеры из литературы подтверждают мысль автора. Тема семьи поднята в романе Л.Н.Толстого «Война и мир». Ярким примером счастливой семьи считается семья Ростовых. В поведении всех ее членов прослеживается доброта, благородство, взаимопонимание, сочувствие и помощь друг другу. Они уважают не только себя, но и окружающих. Граф Ростов очень любит свою жену и детей. Графиня Ростова понимает своих детей, является им не только матерью и наставником, но и лучшим другом. Главная героиня Наташа, выросла добрым и чутким человеком, способным на самопожертвование.

Антиподом семьи ростовых является семейство Курагиных. Глава семейства, князь Василий, живет интригами и расчетами. Он претендует на наследство графа Безухова, выдав за него замуж свою дочь Элен. Но молодая женщина не любит мужа и, так же как отец, связала свою жизнь с Пьером исключительно из-за денег.

Обратимся к примерам из жизни. Моя знакомая очень любила своего жениха. Она ждала его из армии и дождавшись, вышла за него замуж. Но в семье начались ссоры. Они скандалил буквально каждый день. Муж часто приходил домой в нетрезвом состоянии, не хотел заниматься домашними делами и был против рождения детей. Он постоянно врал жене, придирался к ней по мелочам, вёл свой собственный бюджет. В итоге, жена не смогла терпеть такое отношение и они развелись.


Сейчас знакомая вышла повторно замуж. Новый супруг оказался совершенно противоположным предыдущему. Он сам принимает решения, связанные с семьей, любит детей, все вместе путешествуют. Каждый вечер семья собирается на ужин, обсуждает пройденный день, планируют события или вместе ищу пути решения проблем.

Рассмотрев теоретические доводы и конкретные примеры, мы убеждаемся в том, что счастливые семьи объединяет уважение и взаимопонимание, готовность пожертвовать собой ради близкого. В несчастных же, каждый живет своей жизнью, нет понимания и любви.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. (Л. Н. Толстой)

“Что вы можете сделать, чтобы способствовать миру во всем мире? Просто идите к себе домой и любите свою семью”

Мать Тереза

8 июля в России отмечается День семьи, любви и верности. В этот день Русская православная церковь отмечает день памяти святых Петра и Февронии, которые являются покровителями семьи и брака.
История их любви описана в древнерусской «Повести о Петре и Февронии Муромских». Она является примером верности, заботы, самопожертвования во имя любви и семьи. Князь полюбил Февронию за ее благочестие, мудрость и доброту. Четвертый признак Человека Качественного заключается в том, что он придерживается семейных традиций и является приверженцем традиционных взаимоотношений между полами. Он понимает, в отличии от Человека Разумного что стирание границ традиционных взаимоотношений ведет к нежелательным последствиям. Прожить простую и качественную жизнь, любить и быть любимым, быть сыном или дочерью, быть отцом или матерью, быть братом или сестрой, дедушкой или бабушкой, внуком или внучкой, соседом и коллегой, патриотом своей Родины, приверженцем традиций своего народа не так просто. Все это требует усилий и ежедневной работы над собой и над твоими отношениями с людьми.

В последнее время все чаще стали вести разговоры о том, что институт брака себя изжил, о независимости женщин и мужчин друг от друга. Нам навязывают искаженные понятия о гендере, любви и семье.  И даже некоторые классические религии не могут противостоять этому, и в противоречии своим канонам потворствуют этим трендам, а в некоторых государствах дошло до того, что принимаются законы, которые разрушают институт семьи, называя маму и папу «родитель 1» и «родитель 2». Что уже начинает ущемлять права не меньшинств, а большинства. Культивируя в обществе такие отношение между полами и в семье Человек Разумный уничтожает себя как вид. Все это приводит, как к саморазрушению личности, так и к политическим потрясениям, которые сказываются на благополучии целых стран. Только проявление признаков Человека Качественного может позволить эволюционировать человеческому виду. Все это происходит из-за неправильной трактовки толерантности Человеком Разумным. Человек Качественный истинно толерантен и глубоко нравственен – принимает и понимает индивидуальность, многообразие и единство мира и отвергает двойные стандарты в миропорядке и в отношениях. Сохраняя свою индивидуальность и принадлежность к той или иной расе, национальности, религии, государству, политическим и экономическим убеждениям, половую и возрастную принадлежность, он является приверженцем истинных общечеловеческих ценностей. Под общечеловеческими ценностями понимается право на жизнь, право выбора и свободы вероисповедания, индивидуальная свобода, приверженность миру во всем мире, справедливость, гуманизм, интернационализм, уважение к личности и собственности, уважительное отношение к женщине, к родителям и детям, неприятие насилия и агрессии во всех формах их проявления, патриотизм и бережное отношение к природе. Человек Качественный благотворит, сохраняет способность к милосердию и состраданию в тяжелых жизненных ситуациях. Он понимает, что нельзя быть терпимым и равнодушным к тому, что противоречит общечеловеческим ценностям и что есть преступление против человечности. Об этом гласит пятый Признак Человека Качественного, всего таких признаков десять.

Не зря говорят, что семья – это фундамент и основа всего. Счастливые и психически здоровые дети растут в семье с мамой и папой, где члены семьи заботятся друг о друге и учат своих потомков жить правильно, прививая им жизненные ценности. Первые уроки заботы о ближнем, доброты, ответственности мы получаем в семье. И только потом мы способны заботиться об окружающем нас мире, о других членах социума, о Родине.

Символом Дня семьи, любви и верности стала ромашка. В день его празднования плетут венки из ромашек, дарят букеты ромашек и «февроньки» — открытки с изображением ромашек. Мои ромашки – это поздравление с этим прекрасным светлым праздником. Независимо от истории возникновения этого праздника в многонациональной, многоконфессиональной России, в частности в Республике Татарстан, к институту семьи и этому празднику относятся очень трепетно.

С Днем семьи, любви и верности! Мира, добра, благополучия, любви и процветания Вам и Вашим близким! Пусть в нашей России создаются и крепнут счастливые семьи, рождаются дети и наполняются светом сердца! А мир одумается и последует нашему примеру!

Чукмаров Ильдус Адгамович

Все счастливые семьи :: Частный Корреспондент

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»?

Я согласна с высказыванием Л.Н. Толстого, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Наверное, потому что счастье мы видим в мире и согласии, в умении помогать друг другу, понимать своих близких людей. Счастье постоянно и спокойно. А вот несчастье окрашено в разные тона. Это может быть измена, болезнь, трагедия. Всё неповторимо, своеобразно. В отечественной литературе много примеров и счастливых и несчастливых браков. Рассмотрим несколько произведений.

Когда речь заходит о счастливом браке, вспоминается семья Ростовых из романа Л.Н.Толстого «Война и мир». Чета Ростовых живёт в полном согласии. Центром семьи является отец – Илья Андреевич. Это очень открытый, необыкновенно добрый и по-житейски мудрый человек. Он щедр и хлебосолен, в семье постоянно проводятся праздники, приезжают и уезжают гости, воспитывается племянница Соня. Но и трудности не омрачают мира в семье. Муж и жена верны друг другу, поддерживают друг друга. Размолвки бывают, но они не нарушают взаимопонимания и любви. Когда Наташа требует отдать подводы под раненых, а не загружать их домашним барахлом, старшая Наталья сопротивляется, руководимая материнским инстинктом, она думает, в первую очередь, о будущем своих родных детей. Но по настоянию мужа и дочери уступает и соглашается отдать подводы. Подобные отношения царят в семье Кирсановых из романа И.С.Тургенева «Отцы и дети». Так в мире и согласии жил Николай Петрович с первой женой, так же строит свои отношения и с молодой Фенечкой, ставшей второй его женой. Возможно, брак Аркадия с Катей Локтевой будет так же безоблачен, как и брак его отца. Можно привести ещё много подобных примеров из литературы.

Несчастливая семья Пьера Безухова и Элен из романа Л.Н.Толстого «Война и мир» с самого начала обречена на фиаско. То, как Пьера женили на пустышке, достойно отдельного описания, ведь чуткий молодой человек понимает всю пошлость своей будущей супруги, видит в ней порочность, осознает бесперспективность жизни с ней, но, благодаря своей бесхребетности, соглашается на брак. И вскоре узнаёт о её измене. Несколько лет, проведённых в браке, Пьер будет страдать, не зная, как изменить свою жизнь. И лишь трагическая случайность – болезнь Элен – освобождают его от несчастного брака. А вот жизнь с Наташей полна гармонии и счастья.

Несчастным можно считать брак Натальи Коршуновой и Григория Мелехова, Аксиньи и Степана Астахова из романа М.А. Шолохова «Тихий Дон».

Таким же несчастным представляется брак доктора Осипа Ивановича Дымова и его супруги Ольги Ивановны из рассказа А.П. Чехова «Попрыгунья». Любящий муж трудится на нескольких работах, чтобы обеспечить свою красивую, любимую, но такую поверхностную супругу. Ольга Ивановна считает своего мужа личностью серой, она всё время в поиске человека, который был бы творческой, интересной личностью. И таким ей представляется художник Рябовский. Она становится его любовницей. Ольга Ивановна пренебрежительно относится к мужу, отправляет его уставшего в город, потому что ей срочно нужен новый наряд. Стыдно наблюдать, как Дымов успокаивает истерику жены, по поводу разрыва с любовником. Он всё терпит, потому что беззаветно любит свою супругу. Может, потому что она его так и не поняла, может, от безысходности, Осип Иванович заражается, спасая ребёнка, и умирает. И только теперь жена, став вдовой, понимает, какого человека она потеряла, не разглядела. Но поздно, мужа не вернуть.

В каждой несчастливой семье мы видим непонимание, гордыню, зависть, измену. Но к этим факторам примешиваются ещё и особенности характеров каждого участника трагедии. Вот и получается, что несчастливые семьи не похожи друг на друга.

Все счастливые семьи счастливы… — Психология Psychologies

«Брак стимулирует нас стать лучшей версией себя»
Пытаться изменить другого человека — безнадежное дело. Но в браке мы неизбежно влияем друг на друга. И это хорошо. Блогер Эшли Ламар делится историей, как муж помог ей измениться в лучшую сторону и изменился сам.

Недавно я искала новые картинки для пробковой доски, которая висит над домашним рабочим местом. Случайно наткнулась на папку со старыми фотографиями: мы с мужем кормим уток в парке, гуляем на фермерской ярмарке, смотрим фильмы ужасов на фестивале. На снимках мы улыбались, обнимались и гуляли по улицам, держась за руки. Трогательные фотографии. Но, глядя на них, я подумала: я больше не та девушка.

С тех пор как мы поженились, я изменилась. Он тоже изменился. Думаю, знакомые того времени не узнали бы нас. Мы изменили друг друга, именно так работает брак. Он стимулирует нас стать лучшей версией себя.

Часто говорят: не пытайтесь изменить друг друга. Я не понимаю. Я считаю, что это плохой совет. Желание изменить супруга естественно. Мы хотим, чтобы он стал более сильной, здоровой и уверенной версией человека, которого мы полюбили.

Именно так поступают партнеры, союзники и любящие друг друга люди. Они работают друг над другом и делают друг друга лучше. Вспомните, как взаимодействуют игроки в спортивной команде. Они не пытаются изменить друг друга напрямую, но тренируются вместе, чтобы стать наилучшей командой. Они подталкивают друг друга к изменениям.

Точно так же работает брак. Муж не заставлял меня меняться, он не стал бы так поступать. Я тоже не требовала от него изменений. За годы, которые мы провели вместе, это произошло само собой, медленно и постепенно.

Я чувствовала себя гадким утенком, который плавает кругами и не может выбраться из пруда

Когда мы познакомились, я пыталась разобраться в жизни и найти свое место. Мне было за 25, но я не повзрослела. Потратила слишком много времени на отношения, в которых была несчастлива. У меня была бесперспективная работа, которую не любила. Не получила диплом университета, хотя начинала и бросала учебу несколько раз. У меня не было цели в жизни, я не верила в себя. Зато он верил в меня.

Когда я чувствовала себя толстой и страшной, он говорил, что я прекрасна. Когда чувствовала себя запутавшейся и растерянной, он напоминал, что у Бога есть цель для каждого. Когда в очередной раз заваливала учебу, он говорил, что я способна реализовать свои мечты. Когда я боялась отправлять резюме, он напоминал о достоинствах, которые видел во мне. Он верил в меня, повторял эти слова, пока я не поверила.

Теперь я каждое утро иду на работу, которую обожаю, хотя не думала, что получу ее. С любопытством смотрю на женщину, которую вижу в зеркале, и спрашиваю ее: «Кто ты такая? Откуда ты взялась?»

«Муж не требовал, чтобы я изменилась, — он верил в меня»
Я выгляжу примерно как на старых фотографиях, плюс-минус несколько килограммов. Но я не та, кем была раньше. Мужчина, за которого я вышла замуж, изменил меня. Он влюбился в растерянную девушку, которой недоставало уверенности в себе. Его поддержка и ободрение превратили ее в сильную женщину, которая верит: она может покорить мир.

Он не требовал, чтобы я изменилась, не указывал на недостатки, которые нужно исправить. Не пытался спасти и взять под контроль мою жизнь. Он говорил: «Я люблю тебя. Я верю в тебя». Этого было достаточно.

Часть работы я сделала сама: завершила учебу, разослала резюме, начала работать и вести блог. Часть мы выполнили вместе: переехали в другой город, начали вести бюджет и копить деньги, планируем усыновить ребенка.

Муж взял свою жизнь под контроль. Он старается не общаться с людьми, которые мешают его развитию и счастью. Открыл свой бизнес. Утвердился в своих взглядах и убеждениях. Мы уже не те люди, что были раньше, но мы стали лучше.

Не слушайте тех, кто говорит: не пытайтесь изменить супруга. Не следует насильно заставлять меняться, но нужно поддерживать его на пути изменений. Вы должны стимулировать его личностный рост, защищать мечты, поддерживать устремления. Благодаря вам и браку он должен становиться сильнее и увереннее в себе. Вы должны научиться распоряжаться вашей жизнью вместе.

Эта фраза «все счастливые семьи похожи» — чушь — просто подумайте о мемуарах Яна Бурумы о его бабушке и дедушке

Одним из показателей величия Толстого является то, что он заставил нас всех повторять первую строчку «Анны Карениной»: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему »- как если бы это утверждение было одновременно проницательным и правдивым. Это, безусловно, поразительно и соответствует его цели как писателю, чья первая задача — привлечь внимание читателя. Однако, если необходимы доказательства того, что подобие счастливых семей — чушь, то обратимся к трогательным воспоминаниям Яна Бурумы о его бабушке и дедушке по материнской линии, Бернарде и Уинифред Шлезингер.

Они называли друг друга «Булочка» и «Победа» в течение десятилетий и десятилетий переписки, обнаруженной на чердаке их сына Джона Шлезингера (режиссера, получившего «Оскар» за «Полуночный ковбой», и дяди Бурумы). К чему такая переписка между супружеской парой? Самый простой ответ заключается в том, что они встретились в 1915 году на музыкальном вечере на севере Лондона, и вскоре их разлучила Великая война, а пару десятилетий спустя — еще одна. Их разлучили даже после Первой мировой войны их семьи, которые считали, что они недостаточно взрослые, чтобы знать свое собственное мнение.Им не разрешалось жениться до 1925 года.

Но от начала до конца — они были женаты шесть десятилетий — они были преданы друг другу. «Я сижу в одной теперь заброшенной и довольно убогой комнате, и воспоминания о вашем дорогом я все еще преследуют ее», — гласит типичное письмо от мужа к жене, написанное в 1942 году, когда Бернарда вот-вот отправят из Англии. Как врач, у него была относительно безопасная война, но в то время никто не знал, что он не будет убит, и одна из самых поразительных вещей в книге — это то, как буквы передают страх и неуверенность тех лет:

О разлуках.Темная туча затянула солнце, когда ваш поезд ушел этим утром. Я боюсь, что он может оставаться за горизонтом в течение значительного времени, потому что это моя довольно мрачная перспектива, когда вы находитесь вдали от меня. . .

Однако темная туча, нависшая над этой книгой, — это не просто облако разлуки. Ибо, хотя книга Бурумы — отчасти мемуары, отчасти биография, отчасти история — начинается с воспоминаний о рождественских праздниках с Бун и Вин, которые были настолько английскими, насколько это было возможно, Шлезингеры были немецко-еврейскими эмигрантами: прадедушка и прадедушка Бурумы родились в Германии. .Таким образом, книга становится размышлением об идентичности и сложном месте (хотя редко признается, внутренне или внешне), которое такая семья занимала в Англии. Один из друзей Бурумы, которого пригласили на встречу с Баном и Уином в 1970-х годах, отмечает, что его дедушка и бабушка «были самыми англичанами, которых он когда-либо встречал». Их дом — священник в Беркшире рядом с готической церковью в викторианском стиле — «походил на что-то от Агаты Кристи».

Бурума с любовью и заботой демонстрирует формирование этой идентичности, необходимое уравновешивание.Один из самых увлекательных аспектов разговора между Баном и Вином (чтение их писем на самом деле похоже на подслушивание разговора) — это то, как они дистанцируются от людей, которых называют «45-ми». Быть «45» означало быть откровенно евреем — менее ассимилированным, чем Шлезингеры. (Бурума понятия не имеет, откуда взялся этот термин: новые читатели Statesman, не могли бы вы помочь?)

Тем не менее, они не игнорировали то, что происходило в окружающем их мире. «Хрустальная ночь», начавшаяся 9 ноября 1938 года, стала стимулом для многих британских семей, пытаясь вывести людей из Германии; но Шлезингеры начали планировать принять 12 молодых беженцев за несколько месяцев до той ужасной ночи и помогли вырастить их во взрослую жизнь.Вдова раввина, призванного заботиться о духовном благополучии детей, просто говорит о Шлезингерах: «Они были ангелами».

И в начале, и в конце этой прекрасной книги ее автор задается вопросом, правильно ли он поступает, открывая нам жизнь своих бабушек и дедушек. Это были люди, которые верили в приличия: Вин позаботилась сжечь письма отца. «Я надеюсь, что они простят меня за то, что я обнародовал их», — пишет он. Я уверен, что они это сделают.

Их обетованная земля: Мои бабушка и дедушка в любви и войне Иэна Бурумы опубликована в Atlantic Books (305 стр., 18 фунтов стерлингов.99)

Толстой ошибался насчет счастливых семей

Том Хупс, 18 февраля 2016 г.

«Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему ». Знаменитая первая фраза толстовской «Анны Карениной» часто повторяется, и в ней есть доля правды. Но я вообще не думаю, что это правда.

Я сейчас думаю о трех счастливых семьях. За обеденным столом ведутся интенсивные научные дискуссии, которые, откровенно говоря, выходят за рамки моих умственных способностей.Другой активно вовлечен в драму как формально, так и неформально; они находятся в театре вне дома, и кажется, что дома они все говорят с энергией и страстью. Другой тихий и скромный, но любой член семьи уничтожит вас в пинг-понге, бильярде или в шахматы, если вы достаточно глупы, чтобы принять их вызов.

Делает ли их то же самое? Может быть . .. но пока возьмем это за скобки. Я также думаю о несчастных семьях, которые я знал.

В каждом случае, о котором я могу думать, один или оба супруга чувствовали себя неудовлетворенными в браке и поэтому зацикливались на чем-то вне брака, в чем они надеялись найти какое-то удовлетворение: на другом человеке, хобби / навязчивой идее или телевизоре.Несчастный брак утомляет и истощает. Там, где должна быть любовь, есть черная дыра, и она засасывает в нее всю энергию. Несчастные семьи стремятся к максимальной энтропии: угрюмому уходу каждого члена семьи в свой собственный мир.

В этот Год милосердия меня осенило: разница не в том, что несчастные семьи грешат, а счастливые — нет; это прощают счастливые семьи.

Мы с женой работали с семейным апостольством в Коннектикуте и Вашингтоне.Я до сих пор хорошо помню одного обезумевшего мужчину, который хотел рассказать мне, насколько ужасна была его жена. Я наклонился, молясь, чтобы я мог чем-то помочь. Он рассказал свою печальную историю со дня свадьбы до 15-летия.

Это была история о множестве мелких и более серьезных заблуждений. Он говорил о своих симпатиях и антипатиях, которые она в основном игнорировала. Она не научилась делать вещи так, как он любил. Она не нашла времени, чтобы узнать о том, что его интересует. Она была к нему холодна; она редко бывала яркой и жизнерадостной, как жены других мужчин.

Он неохотно признал, что она кое-что пробовала. Она будет гулять с ним, приглашать его друзей; она прилагала усилия.

И тут мне пришло в голову. Я могла рассказать историю своего брака точно так же, как он. Я тоже испытал пренебрежение и разочарование, живя с другим грешным человеком. И моя жена могла точно так же рассказать мне историю своего брака. Она могла выдвинуть все мои недостатки и неудачи на первый план и заставить вас почувствовать ее печальную участь в жизни: Том до сих пор не исправил эту ошибку, которую я ненавижу; Том до сих пор не сделал того важного, что обещал.

Единственное различие между нашими браками — милосердие. Я не могу сказать о недостатках моей жены. И мои недостатки, слава богу, не резюмируют меня в ее голове.

В своей замечательной импровизированной речи на Всемирном собрании семей Папа Франциск подчеркнул следующее:

«В семьях бывают трудности. Мы спорим в семьях; в семьях иногда летают тарелки; в семьях дети причиняют нам головную боль. А о свекрови я даже упоминать не буду. В семьях всегда, всегда есть крест.Всегда. Потому что любовь Бога, Сына Божьего, также открыла нам этот путь. Но и в семьях после креста наступает воскресение. … Семья — это фабрика надежды ».

Толстой мог бы сказать, что все семьи похожи. Мы все сталкиваемся с одними и теми же грехами, с одними и теми же недостатками. Другое дело — хроническое эмоциональное, физическое или иное насилие; это ситуации, когда супругу необходимо бежать в безопасное место. Но даже в отношениях, которые далеки от этого, один из супругов часто называл другого так, как никто их не называл. Один из супругов часто подводил другого ужасным — возможно, ужасным, изменившим жизнь — способом. Супруг мог сделать что-то непростительное.

Но несчастные семьи — это те, которые зациклены на травмах, погрязли в банальности греха и не желают двигаться дальше. Счастливые семьи были освобождены по милости, чтобы быть более самими собой.

Может быть, Толстому следовало сказать: «Раны греха в каждой несчастной семье одинаковы; каждая счастливая семья нашла милосердие по-своему ».

Это впервые появилось в Алетее.

Григорианский институт — это инициатива бенедиктинского колледжа по продвижению католической идентичности в общественной жизни путем обучения лидеров (григорианский речевой дайджест), обучения лидеров (григорианских стипендиатов), защиты веры (Меморальная армия за религиозную свободу) и прославления католической идентичности ( Католический зал славы).

Теги: Дети
, Семья, Прощение, любовь, Брак, Год Милосердия


Не пропустите ни одного поста! Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.

Том Хупс, автор Розария Святого Иоанна Павла II, Семейного справочника Фатимы и «Что на самом деле сказал Папа Франциск», является писателем в резиденции бенедиктинского колледжа в Канзасе.Бывший репортер из Вашингтона, округ Колумбия, он работал пресс-секретарем председателя комитета Палаты представителей США по методам и средствам и 10 лет проработал в качестве исполнительного редактора газеты «Национальный католический регистр» и журнала «Вера и семья». Его работы часто появляются в католических изданиях, таких как Aleteia и The Register. Он живет в Атчисоне, штат Канзас, со своей женой Эйприл и имеет девять детей.

Связанные

Почему все счастливые семьи не похожи друг на друга

«Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему.
— Лев Толстой

Когда мы готовимся собраться вокруг хвойных деревьев, меноры и неукрашенного алюминиевого шеста, рассмотрим вступительные строки «Анны Карениной». Ваша семья счастлива или несчастна, и если да, то как?

Афоризм пришел в голову благодаря этому эссе Колина МакГинна (найдено через Браузер), в котором философ признает, что он «звучит правдоподобно», и пытается объяснить, почему.

«Разве мое счастье похоже на ваше счастье, но мое несчастье уникально для меня? Но, конечно, я могу быть счастлив благодаря чему-то, что не делает вас счастливыми (например,грамм. будучи кайтсерфером), а также недовольны тем же, чем вы недовольны (например, нехваткой средств). Откуда асимметрия? »

В конечном итоге он приходит к выводу, что это проблема спроса и предложения. Большая часть мира делает большинство из нас несчастными. Мы все согласны с несколькими хорошими вещами — хюгге, имбирными пряниками, умными информационными бюллетенями. «В этом мире не так много вещей, за которые можно быть благодарным», — пишет Макгинн. «Но тому, на что можно жаловаться, нет конца».

Это замечательная попытка возвести круг Толстого в квадрат, но я думаю, что проблема в самой линии. Потому что:

«Остроумное высказывание ничего не доказывает».
— Вольтер

И:

«Не поступайте с другими так, как вы ожидаете, что они поступят с вами. Их вкусы могут не совпадать ».
— Джордж Бернард Шоу

В конце концов Толстой провалил дубляж. Этим пониманием я обязан Роберту Фулфорду, канадскому критику, редактором которого я имел честь около десяти лет. В этой потрясающей колонке 2005 года он назвал это «самым глупым проклятым приговором, когда-либо высказанным великим автором.”

Почему?

У него все наоборот. Опыт и литература показывают, что счастливые семьи бывают самых разных форм и размеров, но бремя несчастных семей (эмоциональное безразличие, бедность, алкоголизм, безответственность) болезненно предсказуемо.

Что говорил Толстой? Возможно, обращаясь к несчастной семье, он надеялся, что выбрал более интересный вид. Английский критик Роберт Уиндер утверждает, что «на самом деле он имел в виду только то, что счастливые семьи — это много добра для человека, планирующего написать 800-страничный роман. Слова Толстого имеют звук, но не суть истины. Тем не менее, они выпускают отличную книгу.

Прекрасный читатель попросил праздничное издание Get Wit Quick, которое было одновременно теплым и остроумным. Я надеюсь, что это соответствует всем требованиям, и что независимо от формы и размера вашей семьи, никого не забьют шестом фестивалей.

Поделиться Get Wit Quick

«Бабушки и дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, потому что у них общий враг».
— Сэм Левенсон (1911-1980)

Классический пояс борща от первого комика, которого зажарили в New York Friars ’Club — подробнее об этом явлении еще в выпуске No.5.

«После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже родных».
— Оскар Уайльд (1854-1900)

Это означает, что если вы переварите индейку, надежды нет.

«Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете заставить его танцевать».
— Джордж Бернард Шоу (1856-1950)

Предполагается, что у вас есть только один. Шоу написал это в 1930 году; годом ранее Уолт Дисней поставил короткометражный мультфильм «Глупые симфонии» под названием «Танец скелетов».

Это 25-й выпуск Get Wit Quick, предназначенного для семейного чтения для недружелюбных семей, занимающихся кайтсерфингом. «Элементы остроумия: овладение искусством быть интересным» был насмешливо посвящен моим детям — шутка, позаимствованная у Мастера. Поднимите настроение, нажав на ❤️ ниже, и предложите бесплатный подарок этой рассылке своим самым близким и родным.

Толстой ошибался: нарциссические несчастливые семьи все одинаковы

В «Анне Карениной» Лев Толстой классно сказал, что все счастливые семьи похожи, но каждая несчастная семья несчастлива по-своему.Как ребенок нарциссических родителей, я должен не согласиться с Толстым в этом последнем пункте. Когда дело доходит до нарциссических семей, наше несчастье заметно меняется от одной семьи к другой. Когда вы смотрите на семейство «N» как на систему, части почти одинаковы, и уникальные страдания, которые, как вы думали, вы испытывали, почти настолько распространены в этой грустной субкультуре, что могут быть клишированы.

Если вы выросли с одним или несколькими родителями / приемными родителями, как я, вы, вероятно, чувствовали себя отличным от других людей, как постороннего человека.Даже после тщательного анализа и понимания вы по-прежнему остаетесь аутсайдером среди «норм», тех, кто не вырос в тисках нарциссизма и вообще не имеет ни малейшего представления о том, что это такое. Но хотя принадлежность к семье N может быть болезненно изолированной, общие черты между нами могут быть связующим звеном. Вот почему книги, статьи, чат-группы, веб-сайты и страницы поддержки сообщества Facebook для взрослых детей нарциссов (ACoN) так популярны. Мы, ACoN, говорим на одном языке, даже если не выучили лексику. Мы инстинктивно знаем, какой родитель или родители были «нарциссами», кто «помощниками» и «летающими обезьянами», кто был «золотым ребенком» и кто был «козлом отпущения» (вероятно, вы читатель, поскольку козлом отпущения является человек, который больше всего вкладывается в деконструкцию и, таким образом, освобождается от семейной динамики N). Мы хорошо знакомы с «нарциссическим притоком», «нарциссической яростью» и «проекцией», а также с классическими «газлайтингом» и «пылесосом».

Для тех, кто плохо знаком с работой нарциссической семейной системы и словаря вокруг нее, вот как это работает в общих чертах.Возьми мою семью. (Нет, возьмите мою семью, пожалуйста.)

Мой отец страдал от нарциссического расстройства личности с изрядной дозой злокачественного нарциссизма. Он скрыл зияющую внутреннюю пустоту и чувство собственной никчемности хрупкой архитектурой превосходства, грандиозности, непрекращающегося конкурентного превосходства, засад, стыда, насмешек и неистовой ярости. Он был умен, а временами очаровательно внимателен и использовал это, чтобы заманить в ловушку и эксплуатировать семью, друзей и коллег.Он сделал своего любимого сына семейным золотым ребенком, поглотив его как блестящее, непоколебимое продолжение самого себя. Он сделал свою дочь козлом отпущения. Я был мишенью для обвинений в несчастных случаях и забывчивости его сына, а также в его собственных проекциях насмешек и гнева. Когда я спрашивал или не соглашался с моим отцом, скажем, когда он напал на моих младших сводных сестер, он регулярно давил на меня, утверждая, что я был человеком в семье, который был зол и несправедлив.

Моя мачеха помогла моему отцу пережить его жестокое обращение, не сумев защитить от него своих дочерей и поддерживая роль моего брата как золотого ребенка, а меня как козла отпущения.Хотя она и мой брат обижались и не любили друг друга, она никогда не подвергала сомнению его статус принца и никогда не колебалась, чтобы использовать меня в качестве отражающей цели, чтобы избежать линии огня моего отца по ней и ее дочерям. Она помогала моему отцу делать его грязную работу, как летающие обезьяны Волшебника страны Оз помогли ведьме, произвольно критикуя и наказывая меня. Я играл отведенную мне роль, усваивая вину и стыд семьи и ища любви и одобрения, которые попеременно скрывались или предлагались, как пряник, чтобы удовлетворить нарциссические потребности моего отца в контроле и внимании (нарциссическая поддержка).

Когда я стала взрослой сообразительной и заботливой матерью, я оградила свою дочь крепостью преданности и позитивных отношений с общественностью. Я больше не был легкой добычей. Поскольку мой брат временами критиковал своего сына и не защищал его от нападок моего отца, взгляд Саурона смотрел куда-то в другое место, и мой племянник стал более удобным козлом отпущения в семье.

Мой отец все еще пытается вернуть меня обратно (как в вакууме), обещая финансовую помощь и закулисные угрозы, что она будет отозвана, если я не выполню его условия.

Видите себя здесь? Если так, мне искренне жаль. Но вы не одиноки. Здесь нас много. Мы проводим внутреннюю работу, чтобы понять, что с нами произошло, и завершить цикл. Мы учимся заботиться о себе. Мы стараемся быть хорошими родителями и часто преуспеваем, несмотря ни на что. Искупление козла отпущения вырывается на свободу.

Джулия Холл — автор готовящихся к выходу мемуаров Carry You о жизни и нескольких близких к смерти в нарциссической семье. Прочтите ее блог «Семейные файлы нарциссов» на ее веб-сайте.

Amazon Book Review

Примечание редактора: недавно я прочитал книгу Брюса Фейлера.
Секреты счастливых семей
и попросил его написать сообщение для Omni, потому что это книга, которую должен прочитать хотя бы один член каждой семьи. Были времена, когда я читал главу и говорил себе: «Я знаю это» —
но когда я, честно говоря, спросил себя, действительно ли я следовал правилу или руководству, изложенному Фейлером,
Мне часто приходилось признавать, что нет. Вы либо узнаете из этой книги, либо вам напомнят то, что вы когда-то думали, что знаете. В любом случае, это прогресс.

Это одна из самых известных строк в мировой литературе. «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему ». Когда я впервые столкнулся с первым предложением Анны Карениной в подростковом возрасте, я подумал, что первая половина, по крайней мере, бессмысленна. Конечно, счастливые семьи не похожи друг на друга.

Но в последнее время начал пересматривать. За последние несколько лет мы стали свидетелями ошеломляющего прогресса в понимании того, что заставляет семьи работать.Новейшие исследования мозга изменили наше понимание всего, от обеда до дисциплины и сложных разговоров. Новаторские исследования позволили нам впервые в истории определить определенные строительные блоки, которые помогают определенным семьям эффективно функционировать и быстрее оправляться от неудач.

Можно ли спустя все эти годы сказать, что Толстой был прав?

Три года назад я решил ответить на этот вопрос — встретиться с семьями, взять интервью у ученых, поговорить с экспертами, от элитных мирных переговорщиков до дизайнеров онлайн-игр и «зеленых беретов». Я хотел выяснить, что счастливые семьи поступают правильно и чему я могу научиться у них, чтобы сделать мою семью более счастливой. В частности, я хотел собрать передовой опыт в учебник для современных семей. Вот несколько примеров того, что я нашел.

1. Переосмыслить семейный ужин. Все слышали, что совместный семейный ужин полезен для детей, но последние исследования серьезно оспаривают это представление. Что действительно важно, так это время установления связи (в реальном разговоре тратится только десять минут на прием пищи), и это может произойти в любое время дня, от завтрака до перекуса перед сном.То, о чем вы говорите в это время, больше всего влияет на детей. Мы с женой протестировали десятки игр с членами семьи разного возраста, чтобы придумать пять лучших. Они включают в себя обучение вашего ребенка одному новому слову в день (и их просьбу делать то же самое с вами), возможность рассказывать детям о прошлых успехах в их собственной жизни в ночь перед большим испытанием или спортивным мероприятием; рассказывать детям о своих родственниках, преодолевших трудности, чтобы дать им уверенность в том, что они смогут столкнуться с собственными трудностями.

2. Боритесь умнее. Во времена правления доктора Спока исследований переговоров не существовало, но теперь у нас есть обширные знания о том, как сделать бои более продуктивными. С помощью экологического психолога мы с женой изменились, когда мы ссоримся. (У нас больше нет напряженных разговоров между 18 и 20 часами, что, как показывают исследования, является периодом наибольшего стресса в семье). Мы изменили место боя. (Мы больше не встречаемся в моем офисе, в котором я сидел выше, окруженный оборудованием, в чистой позиции власти.) И мы поменяли место, где сидим. (Мы больше не сталкиваемся друг с другом, что увеличивает конфликт, мы сидим рядом друг с другом, что делает людей более склонными к сотрудничеству.)

3. Выходи и играй. Исследования показывают, что семьям следует тратить меньше времени на беспокойство о том, что они делают неправильно, и больше времени на то, что они делают правильно. Во всех семьях есть конфликты; успешные семьи создают положительные воспоминания, которые перевешивают старые. Это звучит просто, но не для большинства из нас. Хорошие новости: есть множество достижений в том, как сделать игру более увлекательной.Я пошел к ребятам из Zynga, которые разработали для меня множество новых игр, чтобы сделать все, от длительных поездок на машине до полудня на пляже, более приятным. Я работал с экспертами Пентагона по сплочению подразделений, которые адаптировали свои упражнения по сплочению, чтобы составить «Путеводитель зеленых беретов по идеальному воссоединению семьи».

Когда Льву Толстому было пять лет, его брат Николай рассказал ему, что записал секрет всеобщего счастья на маленькой зеленой палочке, которую затем спрятал в овраге в семейном имении в России.Если палку когда-нибудь найдут, все человечество станет счастливым.

Толстого поглотила эта палка, но он так и не нашел ее. Фактически он просил похоронить его в овраге. Он до сих пор там покоится, покрытый холмиком зеленой травы.

Эта история воплощает последний урок, который я извлек из своего опыта. Счастье — это не то, что мы находим; это то, что мы делаем. Любой, кто смотрел на успешные команды, приходил примерно к такому же выводу: величие — это не вопрос обстоятельств, это вопрос выбора.Дело не в большом жесте. Это о том, чтобы делать маленькие шаги, накапливать маленькие победы. Речь идет о зеленой палке.

Это, наверное, самый продолжительный урок из всех. В чем секрет счастливой семьи? Пытаться.

— Брюс Фейлер


Мемуары Джинны Маккаллох, Все счастливые семьи, находят любовь и смерть на Лонг-Айленде

Идеальная буря несбывшихся планов, пляжная сцена Маккаллоха открывает путь к глубокому погружению в семейную историю, брак, диссонанс поколений, социальный статус и его проигрыш, игра в виноватых и хлипкий ритуальный спасательный пояс.Ее название отсылает к известной фразе Толстого в «Анне Карениной»: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему ». Семьи, о которых пишет Маккалок — она ​​переходит от своей собственной к разбору семьи Дина, — упорно стремятся, главным образом благодаря титаническим усилиям матерей, создать сплоченность, идентичность, все видимость гармонии. Кажется, что эти усилия неизбежно если не обречены, то по крайней мере сломаны.

Между тем наблюдения Маккалока бесценны. Немного разочаровывает то, что она следует дочернему обычаю, сохраняя свои самые жестокие реплики для матери, в то же время позволяя своему отцу — богатому алкоголику, который все свое время осваивает все более непонятные языки и пишет рассказы для своих детей об осьминоге, который ходит на восьмерку. штанга ползет на кулаках — легко.Но она по очереди пронзительно яркая и, тем не менее, ужасающе забавная, вызывая запах еды на вынос своих братьев и сестер в больничной палате, где ее отец лежит в коме, а ее муж резюмирует их отношения жестом падающих с дерева листьев и произведения времен времен Tour de Force, такие как приведенное ниже описание ее матери и ее подруг:

«Нэнси и Му регулярно приезжали со своими мужьями в гости к нам в дом у моря, и три женщины вместе занимались физическими упражнениями на воде. газон, подбрасывая розовые пальцы ног с педикюром в воздух на несколько минут, чтобы привести ноги в тонус, а затем ломая сигарету. Говоря о сигаретах, автор довел до совершенства особый выразительный язык, который ее мать выработала в отношении курения. «Это было курение сигарет в режиме« Мне просто нужно было позвонить и выдохнуть », возмущенный вдох, взволнованный выдох. . . . Было занято курением — экономные быстрые затяжки в быстрой последовательности или занятость без свободных рук — разговоры по телефону и письма, скажем, или сортировка карточек мест для вечеринки, в которой сигарета была зажата между ее губами. Потом было задумчивое курение, глубокие вдохи и длинные свистящие выдохи.”

Здесь есть чем заняться и о чем подумать. Самые ритуальные и определяющие семейные события — свадьба, смерть, Рождество — разделяются и выставляются на свет. Маккалок показывает по очереди все части и прошлое, которое привело к настоящему. Среди всех этих фрагментов, стремящихся к единению, действительно есть нюанс и изящество.

Подробнее Истории о культуре:

Все счастливые семьи одинаковы: миф или правда

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Аарон Хорн

Еще в 1878 году в книге «Анна Каренина» Лев Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи, каждая несчастная семья несчастлива по-своему.»Это стало общим убеждением для многих людей. Но правда ли, что все счастливые семьи похожи друг на друга?

Как и во многих жизненных верованиях и теориях, в этом утверждении есть доля правды и неправда. Люди, отношения и семейная динамика очень разнообразны. Поэтому было бы нереалистично полагать, что все счастливые семьи полностью одинаковы. Но есть некоторые важные вещи, которые объединяет большинство счастливых семей.

Источник: pixabay.com

Как счастливы все семьи

У счастливых семей есть некоторые общие черты и ценности.Вот некоторые из наиболее распространенных семейных динамик, присущих счастливым семьям:

Хорошее общение

Хорошее общение — один из важнейших ключей к любым хорошим отношениям. Это верно в отношении дружбы, романтических отношений и семейных отношений. Трудно быть счастливым в отношениях, если общение плохое.

Семьи с хорошим общением могут быть честными друг с другом, не опасаясь осуждения, могут активно слушать друг друга, чувствовать, что их слышат, когда они разговаривают, и вместе работать над решением проблем.

Плохое общение может привести к лжи, разочарованию, постоянным спорам и, в конечном итоге, к нежеланию проводить много времени с другими людьми. Как видите, плохое общение не приводит к счастливым семьям.

Делаем дела вместе

Счастливые семьи любят проводить время вместе. Также совершенно нормально, что родители хотят отдохнуть от своих детей, а дети — от своих родителей. Однако счастливые семьи, как правило, проводят больше времени вместе, чем несчастливые.Исследования показали, что дети хотят проводить больше времени со своими родителями. Это включает в себя такие вещи, как совместное питание за столом, совместные игры в игры или совместное участие в других мероприятиях, а также совместное планирование и отдых в отпуске.

Когда вы счастливы и наслаждаетесь общением с другими людьми, это заставляет вас больше хотеть быть с ними. Вот почему это то, что объединяет большинство счастливых семей. Если семьи борются друг с другом, эти действия и другие дела сделать намного сложнее.

Источник: unsplash.com

Поддерживать и поощрять друг друга

Счастливые семьи, как правило, больше поддерживают и воодушевляют друг друга. Они, как правило, искренне заботятся о других членах семьи. Они могут отложить свои интересы в сторону, чтобы работать над поддержкой усилий одного из других участников.

В счастливой семье члены ищут способы побудить друг друга пробовать что-то новое. Они также поддерживают других в достижении их целей.Их интересуют занятия, которые нравятся другим членам семьи. Даже если они этого не понимают, они не отговаривают людей участвовать в нем.

Они сообщают о привязанности

Когда семьи счастливы, у них гораздо больше шансов передать привязанность другим членам семьи. Они не боятся делиться друг с другом своими чувствами. Они ищут способы показать свою любовь другим членам семьи. И они не боятся делать что-то для других, даже если это означает отбрасывать собственные желания.

Счастливые семьи также гораздо чаще принимают во внимание чувства других членов семьи при принятии решений. Они заботятся друг о друге и заботятся друг о друге.

Они принимают друг друга

Одна из причин, по которой члены семьи могут быть счастливы друг с другом, заключается в том, что их принимают такими, какие они есть, и они могут принять друг друга.

Чтобы иметь счастливую семью, вы должны уметь уважать мнение других людей, даже если они отличаются от вашего собственного. Вы любите людей такими, какие они есть, позволяя каждому человеку быть самим собой, а не осуждать друг друга. .

Без принятия любому человеку трудно быть счастливым в отношениях.

Держитесь вместе

Счастливые семьи не счастливы, потому что никогда не переживали трудных времен. Жизнь трудна, и большинство людей и отношений пережили тяжелые ситуации. Счастливые семьи научились оставаться верными друг другу даже в трудные времена.

Они знают, что могут доверять друг другу, и они не подрывают доверие друг друга.Обещания выполняются, и правила соблюдаются. Каждый участник может чувствовать себя защищенным и защищенным в рамках своей роли.

Источник: unsplash.com

Счастливые семьи, которые научились держаться вместе, также могут вместе преодолевать трудности. Они могут быть адаптированы, когда это необходимо, общаясь друг с другом, когда планы должны быть изменены, и они могут вести трудные дискуссии, когда это необходимо, и объединяться, чтобы справиться с трудными ситуациями.

Почему все счастливые семьи похожи — миф

Было бы нереально полагать, что любые две семьи абсолютно одинаковы.

Когда члены семьи оказывают слишком большое давление, пытаясь стать «счастливой семьей», они могут слишком сильно подтолкнуть других членов семьи.

Важно понимать, что есть разница между счастливыми семьями, имеющими одни и те же основные ценности в семье, такие как общение и принятие, и мыслью, что все члены семьи должны быть одинаковыми.

Последнее может вызвать разлад в семье. В семейной динамике важно понимать, что будет собираться много разных личностей.Людям будет интересно разное, и это нормально. Когда вы начнете пытаться сделать всех одинаковыми, это приведет к большим трудностям в семье.

Каждая семья должна узнать, что лучше всего подходит для них. Хотя хорошее общение важно, способ общения может отличаться от одной семьи к другой. То же самое и с другими разделами, перечисленными выше. Например, единение будет выглядеть по-разному для каждой семьи. Некоторые семьи могут предпочесть проводить большую часть своего времени вместе, в то время как в других семьях могут быть некоторые члены, которые предпочитают проводить больше времени в одиночестве.Если вы заставите этих участников всегда быть вместе, они будут несчастны.

Поэтому важно найти баланс между ними. Да, у большинства счастливых семей есть общие черты, но не все счастливые семьи одинаковы. Семейные отношения очень личные, и важно выяснить, как ваша семья лучше всего работает вместе, чтобы обрести счастье.

Как улучшить счастье в семье

Если вы чувствуете, что ваша семья изо всех сил пытается быть счастливой вместе и вам не нравится проводить время вместе, вы можете сделать несколько вещей, чтобы улучшить свое положение.

Первое, что вы можете сделать, это убедиться, что вы не устанавливаете нереалистичных ожиданий. Не сравнивайте свою семью с другой семьей. Каждая семья индивидуальна и работает по-своему. Если вы пытались заставить членов вашей семьи действовать так же, как и другая семья, которую вы знаете, вы, вероятно, сделаете всех несчастными в этом процессе.

Вместо этого ищите тонкие способы, с помощью которых вы можете начать вносить небольшие изменения в динамику своей семьи.Посмотрите, насколько вы принимаете членов вашей семьи и сколько вы работаете, чтобы поддержать их и показать свою любовь к ним.

Источник: unsplash.com

Семьи могут работать вместе, чтобы научиться новым коммуникативным навыкам, которые могут помочь повысить уровень счастья, помогая избавиться от множества споров. Вы также можете работать вместе, чтобы найти занятия, которые вы хотели бы выполнять вместе, чтобы проводить больше времени друг с другом. Это может включать в себя походы, совместные занятия спортом, совместное питание за столом или поход на пляж.Важно не само занятие, а то, что ваша семья проводит время вместе, делая то, что нравится людям.

Убедитесь, что вы не пытаетесь навязывать счастье другим людям. Это не сработает, и в конце концов все будут разочарованы.

Если в вашей семье есть серьезные проблемы, которые необходимо преодолеть, будет полезно поговорить об этом с терапевтом. Если вы найдете терапевта, специализирующегося на семейной терапии, он может помочь вам увидеть области, которые можно улучшить в динамике вашей семьи.

В некоторых случаях может быть полезно, чтобы вся ваша семья посещала терапию вместе.