После расставания примирение: Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Примирение после расставания

Расставание и примирение – это случается со многими парами. Есть люди, которые решили просто двигаться дальше, а не мириться с бывшими возлюбленными, но если вы действительно хотите сохранить ваши отношения, то у вас еще есть шанс. Расставание не всегда бывает на всю жизнь, и как говориться, после разрыва любовь сильнее.

Если вы хотите возобновить отношения, то следуйте нижеприведенным советам.

Выясните, что было не так. На пути к примирению нужно сначала определить, что было причиной разрыва. У вас все было хорошо и вдруг все закончилось? Или, быть может, в ваших отношениях были взаимные обиды, которые долго копились, и в результате привели к расставанию? Хотя вы не можете повернуть время вспять, вам все же нужно оглянуться назад, понять свои ошибки, и придумать, как наладить ваши разрушенные отношения. Вернуть бывшую любовь — это одно, но постараться построить долгосрочные отношения — это другое. Если вы действительно хотите добиться примирения с любимым человеком и сохранить эти отношения, вы должны в первую очередь выяснить что пошло не так.

Не делайте ничего в приступе отчаяния или по принуждению. Если вы хотите добиться примирения после расставания, не совершайте безрассудных поступков. Помните, что не нужно его преследовать, умолять и выглядеть как отчаявшийся человек. Если вам действительно плохо без бывшего возлюбленного, то не показывайте того, что вы “умираете”, а оставьте ваши переживания внутри. Если в сердцах вам хочется плакать, то поговорите с вашим самым близким другом. Возьмите себя в руки и не позволяйте эмоциям управлять собой.

Будьте уверенны в себе, вместо того, чтобы ходить в подавленном настроении и вести себя как неудачник. В то время, как вы пытаетесь прийти в себя и понять происходящее между вами и бывшем возлюбленным, найдите себе занятие по душе. Избегайте одиночества, чтобы не утонуть в собственных переживаниях. Окружите себя друзьями, позитивными и доброжелательными людьми. Не давайте вашей бывшей второй половинке поводов для ревности, иначе это может вдохновить человека на новые отношения. Общайтесь с позитивными людьми, получая их поддержку. Из-за того что вы будете общаться с большим количеством людей, ваш бывший возлюбленный начнет смотреть на вас другими глазами и увидит вас с другой стороны. Это напомнит вашему бывшему, насколько хороший вы человек и как окружающие люди любят вас. Вам нужно обрести уверенность в себе, если вы действительно хотите возобновления отношений после случившегося расставания.

Изо всех сил старайтесь поддерживать отличную физическую форму. Да, действительно, вы несчастны и находитесь в удручающей ситуации, но постарайтесь хорошо выглядеть, несмотря ни на что. Жалость от других людей, в особенности вашего бывшего возлюбленного – это последнее что вам нужно. Так что воспользуйтесь этой возможностью, чтобы усовершенствовать свой внешний облик. Сделайте новую прическу, поменяйте гардероб, если тот уже вышел из моды, но не переусердствуйте и не тратьте больше, чем можете себе позволить, запишитесь в спортзал или просто ведите активный образ жизни, если у вас имеется лишние килограммы на талии и бедрах. Большинство людей хорошо себя чувствуют уже от того, что они хорошо выглядят. Вы должны отлично себя чувствовать и излучать позитивную энергию, чтобы ваша любовь захотела вернуться к вам.

Будьте вежливы при разговоре с вашим бывшим парнем. Если вы хотите возобновить отношения, ведите себя достойно. Ваше общение с любимым должно быть честным и открытым, как бы банально это ни звучало. Можно ненароком поздороваться или завести небольшую беседу, не преследуя человека. Вы знаете этого человека больше чем кто-либо, чтобы создать подходящую обстановку, где вы можете случайно столкнуться друг с другом, чтобы это не выглядело, как будто вы его преследуете. Кроме того, у вас, скорее всего, имеются общие друзья и интересы, поэтому случайная встреча всегда возможна.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как помириться с девушкой после расставания

Накосячил? Извинись! А как по-другому. Во все времена мужчины делали ошибки, обижали и предавали своих дам сердца. И, кстати говоря, будут продолжать это делать. Так уж создан мир. Но это совершенно не значит, что те, кто обижают, не любят тех, кого они обижают. Отпустить любимого человека проще, чем добиваться вновь его расположения. Вот только потом жалеть об упущенной возможности намного сложнее и больнее. Опускать руки никогда нельзя, уныние — это грех. Да и кому в этом мире быть целеустремленными, настойчивыми и неотступными, как не мужчинам?!

Как помириться с девушкой после расставания

Как помириться с девушкой после расставания

  1. Попросить прощение
  2. Доказательства любви
  3. Миллион алых роз
  4. Путь к сердцу девушки лежит через…
  5. Упорство и смелость главные помощники
  6. Соратники и единомышленники

Попросить прощение.

Как помириться с девушкой после расставания

С чего начать примирение? Конечно же с явки с повинной. Признать свою вину и раскаяться нужно так что бы поверили. Чтобы еще и пожалели. Искренность и убедительность должна зашкаливать. Часто бывает, что люди вновь сходятся, а в душе остается обида. Так вот нужно сделать так, чтобы обида по-настоящему ушла и душа успокоилась.

Доказательства любви.

Расстались? Что ж поделать, так бывает. Но ведь кто сказал, что не бывает продолжения? «Милые бранятся только тешатся.» Главное оружие мужчины — это сила его любви. Насколько сильно он любит свою девушку, настолько неистово он должен ей это доказать. Всеми возможными и невозможными методами. На войне все способы хороши. Главное результат. Ведь на самом деле в реальности наших будней любящих мужчин меньше чем женщин, и девушки это знают. Поэтому осознают важность того факта что их действительно по-настоящему любят. Кто не делает ошибок? Ошибаются все. После успокоившейся бури и притихшего шторма, наступает спокойствие и прозрение. Задача мужчины именно в этот момент доказать своей обиженной возлюбленной что так как ее любит он, никто и никогда не сможет полюбить. И кто как не женщины знают, что самое главное в браке и в отношениях это любовь. На ней и держится все остальное.

Как помириться с девушкой после расставания видео

Миллион алых роз.

Редкая девушка не любит цветы. Один из основных рычагов воздействия на слабую половину человечества это цветы. Красивые и яркие, большие и маленькие, весенние и зимние. Их нужно дарить много и часто. По поводу и без. Осыпайте свою даму цветами. Прилагайте к ним маленькие милые подарочки, записочки и послания.

Путь к сердцу девушки лежит через…

Знаете слабое место своей возлюбленной, ее хобби? Прекрасно, воспользуйтесь этим козырем. Окружите ее яркими эмоциями, дайте ей то, о чем она мечтает и чего хочет. И будет вам счастье.

Упорство и смелость главные помощники.

Обиделась и не хочет разговаривать? Номер телефона поставила в черный список? Так Вам и надо! Нечего было косячить! Но и это не конец. «Упорству храбрых поем мы песню!». Не бойтесь быть смешными, не стесняйтесь своего положения. Главное уверенно и смело идти к своей цели. Ни при каких обстоятельствах не опускайте руки. Кто чего-то хочет – обязательно это получит. А под лежачий камень, как известно, вода не течет.

Соратники и единомышленники.

Имеете хорошие отношения с мамой, сестрой или подругой своей девушки? Прекрасно! Воспользуйтесь своими связями. Приобщите их к своей миссии, дайте понять чистоту своих помыслов и стремление своих целей. Женское сердце не камень и рано или поздно оно оттает. А вот лучшего соратника чем близкая подруга или мать не сыскать!

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Наталия Огурцова

Примирение после расставания

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Ольга Дубова. В настоящее время я уже более 5 лет работаю психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи.
Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

личная рабочая тетрадь. Как пережить расставание

9

Окончательное примирение: личная рабочая тетрадь

Существует ряд этапов, которые необходимо миновать на пути достижения окончательного примирения с завершением личных отношений. Иной дороги нет. Вам предстоит проторить путь и пройти через все без исключения этапы, чтобы эмоционально примириться с завершением прежних отношений и приготовиться к тому, что может ожидать вас в будущем.

К примеру, вам предстоит испытать всю гамму чувств, описанных в Главе 5. Вы пройдете через фазы отрицания, слез, ярости и обвинений, через фазы упрашивания, самобичевания, достигнете момента осознания, что оборвалась последняя ниточка, связывавшая вас с партнером, и наконец вы сумеете закрыть дверцу в своем сердце для прежних отношений.

Существуют еще две вещи, через которые вам предстоит пройти, чтобы до конца осознать завершение прежних отношений. Прежде всего, вам необходимо в принципе изменить свое отношение к концу, разрыву, расставанию, совершить некую перемену в восприятии, состоящую в том, что отношения имеют право приходить к концу, что можно перерасти свои отношения. Сравнение с высыпанным мусорным ведром или вырванным зубом здесь не подходит. Это достаточно неровный путь, занимающий куда больше времени, чем вам может показаться с первого взгляда.


Идеальной являлась бы ситуация, в которой вы могли бы пройти весь путь расставания и примирения со своими чувствами вместе с вашим партнером, спокойно сесть и обговорить с ним (или с ней) все, что было неправильного в ваших отношениях и почему ваше решение о разрыве вполне обоснованно. Но поскольку это, как правило, не представляется возможным, я разработала целую систему упражнений, которые помогут вам в самостоятельном прохождении всех стадий процесса расставания.

Упражнения составлены таким образом, чтобы сконцентрировать ваше внимание на любом отрезке эмоционального процесса, в котором вы не сумели достичь полного эмоционального примирения. Другими словами, если у вас остались неизжитые сомнения и переживания, предлагаемые упражнения выполнят роль сита, просеивающего и улавливающего их и размещающего все по своим местам. Без подобного системного подхода легко можно задержаться или даже надолго «застопориться» в какой-то точке процесса расставания. Я знала многих людей, которые приходили ко мне и просили помочь разобраться в отношениях, которые закончились пять, десять или более лет тому назад. Однажды ко мне пришел мужчина за шестьдесят, который никак не мог успокоиться, хотя развелся в 27 лет! Эти упражнения помогут вам излечиться от навязчивых ощущений, так что, если вы, к примеру, застряли на этапе обвинения себя или своего партнера, вы сумеете разобраться в собственных чувствах и двигаться дальше.

Предлагая эти упражнения на психологических семинарах, я обратила внимание, что независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что все еще пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия. Все говорили, что обнаружили в своих взаимоотношениях нечто такое, чего не знали раньше, и что теперь способны «отпустить на волю» прежние отношения. Снова и снова я слышала: «Теперь я понимаю, теперь я чувствую себя готовым двигаться дальше».

В эту главу включены пять упражнений, каждое из которых состоит из нескольких частей. Их не стоит выполнять в тот самый день, когда вы узнали об окончании своих отношений. Сначала вам следует пройти весь эмоциональный процесс расставания до конца. Чтобы извлечь из упражнений максимум пользы, необходимо следующее. Во-первых, отнеситесь к ним со всей серьезностью. Это не кроссворд и не занимательная журнальная статья. Приготовьте чистую тетрадь или блокнот, чтобы, завершив выполнение упражнений, всегда могли обратиться к ним в дальнейшем, если понадобится. Это своеобразный отчет об исцелении вашей души.

Во-вторых, не жалейте времени на их выполнение. Потратьте на каждое упражнение полчаса, а еще лучше час. Найдите спокойный уголок и выберите время, когда вам ничто не помешает. Не занимайтесь этим в середине дня, когда возвращаются из школы дети, или утром, в спешке, перед тем как бежать на работу.

Выполните первое упражнение и дайте чувствам немного устояться. Возможно, вы ощутите желание сразу перейти к следующему упражнению, но поскольку эти упражнения относятся к очень важным эмоциональным материям, требуется время для их ассимиляции и интеграции. Может быть, вы все-таки захотите сразу же вернуться к выполнению упражнений или приступите к следующему не раньше чем через несколько дней или даже неделю. Прежде чем начать писать, внимательно прочитайте упражнение и примеры. Не спешите. Перед вами не тест на скорость. Вам необходимо «освободить» как можно больше информации и чувств, чтобы выразить то, что действительно сможет обеспечить вам ощущение примирения с окончившимися отношениями. Не пытайтесь подбирать красивые слова или строить совершенные фразы или же записывать то, что бы вам хотелось считать правдой. Выражайте свои истинные чувства — в большинстве случаев слова и чувства будут мгновенно приходить вам на ум, как только вы прочитаете вопрос. Другими словами, заносите на бумагу все, что приходит в голову, неважно, «имеет ли это смысл», по вашему мнению, обескураживает или представляет собой нечто такое, в чем вам не хотелось бы признаваться другим.

Упражнение 1

Описание истории вашей любви

Когда вы достигаете момента разрыва личных отношений, вам, как правило, хочется забыть о том, что вы когда-то любили этого человека, чтобы успокоить боль, которую вы испытываете. Но это неправильно, это самообман. Чтобы в прямом, смысле слова перерасти прежние отношения, необходимо заново прочувствовать их, начиная с самого начала, с момента, когда вы полюбили своего уже бывшего партнера. В конце концов, если бы не было любви, вам теперь не было бы так больно; если бы что-то не привлекло вас к этому человеку с первой встречи, вам не было бы так тяжело с ним расставаться.

Поэтому вместо того, чтобы избегать воспоминаний об источнике боли — одновременно являющемся источником исцеления — начните с истории ваших отношений.

A. Расскажите о том, как вы влюбились. Упомяните, где и как вы впервые встретились, что расположило вас к этому человеку, что показалось вам отвечающим самым глубинным вашим желаниям и потребностям.

B. Немного расскажите о первых этапах ваших отношений: первом свидании, первом кратком опыте совместной жизни. Вспомните и запишите: испытываемые вами в тот период чувства, упомяните и о своих ожиданиях. Благодаря приятным чувствам вы связывали со своими отношениями какие-то ожидания. Они могли быть сознательными и бессознательными; некоторые являлись оправданными и позже осуществились, а вот кое-какие и вовсе не отвечали истине. Не углубляйтесь в подробности того, что произошло гораздо позднее. Вернитесь к началу вашей любви, к своим первым чувствам, запишите свои ожидания того периода. Чего в конечном счете вы ждали от этих отношений?

C. Напишите о том, что я называю «уликой». В любых отношениях, уже при самом их зарождении, присутствует некий мелкий намек, который отмечается часто машинально (и впоследствии отметается как несущественный). Он указывает вам, что в дальнейшем что-то пойдет не так, создает диссонанс с отношениями, которые в остальном представляются безоблачными. Это может быть небольшая, порой необычная деталь.

Одна женщина рассказала: «Не знаю, почему, но когда я заметила его меленькие нижние зубы, я вдруг ощутила, что наши отношения не продлятся долго». Позже выяснилось, что этот мужчина, физически очень мощный, пассивен по натуре, и именно его нежелание изменить пассивное отношение к жизни в конце концов привело к разрыву их отношений. Каким-то образом, на уровне бессознательного, женщина, обратив внимание на маленькие зубы, почувствовала, что ее любимый не сильный и мужественный, а очень пассивный человек.

Другая женщина упомянула о том, что мужчина, с которым она расстается, слишком много сквернословил во время их первого свидания. Он был очень щедрым, внимательным к ней, выражал ей свое восхищение, однако по мере того как их отношения развивались, она поняла, что свободное употребление бранных слов являлось указанием на то, что позднее оказалось отсутствием выдержки и неконтролируемым нравом.

Дело в том, что подобная «улика» существует всегда — она отмечается на сублимальном уровне и впоследствии, как правило, игнорируется, но при этом является индикатором того, во что могут вылиться эти отношения в будущем.


Пример выполнения Упражнения 1

«Я познакомилась с ним на вечеринке у общих друзей во время путешествия по стране. На этой вечеринке я чувствовала себя очень неловко, и он оказался единственным человеком, с которым можно было поговорить по-настоящему. Думаю, именно это и привлекло меня к нему. Это, а еще его внешность. Он был высокий, смуглый, красивый, но больше всего мне понравился тот приятный, умный разговор, который завязался между нами.

Какие чувства о нем остались у меня после первой встречи? Мне было действительно грустно. Я ощущала, что это как раз тот человек, которого я могла бы полюбить, человек, с которым можно поговорить и чувствовать себя спокойно, мой тип мужчины, но ведь он жил на расстоянии 3000 миль от меня. Желание, тоска — вот что я скорее всего чувствовала. Я надеялась, но не могла даже вообразить, что мы когда-нибудь снова увидимся.

Ожидания? Ну, мы опять встретились на другой вечеринке, организованной нашими общими друзьями. Каким-то образом между нами действительно возникло чувство общности, и мы решили, что с расстоянием мы что-нибудь придумаем. Я ожидала, что у нас будет идеальная любовь, раз мы так быстро „узнали“ друг друга. Наша любовь преодолеет все преграды. Я также ожидала, поскольку он пересек всю страну из края в край, чтобы жить со мной, что все остальное у нас тоже будет просто идеальным. Думаю, я ждала, что он постоянно будет всем жертвовать ради меня, как в тот раз, что мы вместе состаримся, что жизнь наша будет состоять из тысяч чудесных бесед, подобных той, которую мы вели в вечер нашего знакомства.

Улика? Что говорило о будущем разрыве? Ну, я заметила, что даже в первый вечер, в нашем по-настоящему чудесном разговоре, он чрезвычайно много говорил о себе. Мне было приятно слушать его; нравилось то, о чем он рассказывал, но позже остался некий неприятный привкус: как будто его гораздо больше интересовал он сам, а не я. Конечно, тогда я отбросила эту мысль».

А теперь опишите историю вашей любви.

Упражнение 2

Рассказываем реальную историю отношений

У каждого из нас существуют собственные мифы о каждом из своих любовных романов. Это наша «история любви», где первая встреча волшебна и предопределена судьбой, где мы «влюбляемся» и собираемся «жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит нас».

В каждой любовной истории воплощены иллюзии, романтические представления и надежды, возлагаемые на любовные отношения, независимо от того, чем эти романтические отношения могут обернуться в конечном счете. Как мы уже видели, при более тщательном анализе всего того, что происходит в наших отношениях, мы обнаруживаем и другую реальность, развивающуюся параллельно мечтам и ожиданиям. Упражнение 2 призвано помочь вам выявить процесс развития, протекающий внутри ваших отношений.

A. Прежде всего, опишите, что происходило в вашей жизни, когда начались ваши отношения. Что пытались осуществить вы и ваш партнер на момент встречи? Открывали ли вы свое дело, мечтали завести детей, учились в надежде получить университетский диплом?

B. Вспомните, каким был ваш личный статус на момент зарождения этих отношений. Пребывали ли вы в ожидании новой любви? Только что с кем-то расстались? Может быть, в то время у вас был роман с другим человеком?

C. Какой была задача вашего развития на тот момент? Какой была задача развития вашего партнера? Может быть, вы мечтали стать хорошей матерью, которой у вас не было, или испытать на себе проявление материнской заботы? Понять собственную сексуальность? Получить представление о собственной силе, красоте или уме? Понять вечное отсутствие собственного отца, самопоглощенность матери?

D. Что вы могли предложить своему партнеру? Что он (или она) мог предложить вам? Пример. Он помог мне поверить в то, что я достойна любви, а я вырвала его из-под чрезмерной материнской опеки.

E. Как в конечном итоге проявилась замеченная вами на ранней стадии отношений «улика»? К примеру, мужчина, который в первую вашу встречу часто пропускал стаканчик, оказался алкоголиком. Человек, который говорил, что может прийти на свидание не раньше следующей недели, оказался вообще не готов к серьезным отношениям. Тот, кто был сверхщедрым, на деле оказался мотом.

F. Если бы на основе истории ваших отношений был написан роман или поставлен фильм, какое бы название вы ему дали? Несколько примеров: «Большие надежды», «Два корабля, которым лучше было бы разойтись в ночном тумане», «Год на лезвии бритвы», «Чем лучше, тем хуже», «Слишком много джина с тоником».

G. Какова была реальная причина для завершения ваших отношений? Эта причина имеет связь с осуществлением задачи вашего развития. Какую задачу вы выполнили? Какую задачу выполнил ваш партнер? Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

Пример выполнения Упражнения 2

«Когда мы встретились с Хэнком, я была дикаркой. Должно быть, в подростковом возрасте я была очень хорошенькой, но никто и никогда не говорил мне этого, так что я выросла, вышла замуж и годами вела себя, как простушка, добропорядочная усердная домохозяйка. Именно такой я оставалась после своего первого развода и такой была, когда встретила Хэнка.

Однако он разглядел во мне нечто другое. У меня было такое чувство, словно я вернулась в давно прошедшую юность. Под его взглядом я расцвела. Он обращался со мной, как с красавицей, и с ним я действительно стала красивой женщиной. Гадкий утенок превратился в лебедя. Я наконец осознала собственную привлекательность и сексуальность. Что касается ответного дара, думаю, я дала ему ощущение его мужской силы. Его бизнес долгое время шел ни шатко, ни валко. Думаю, он нуждался в красивой женщине, в чем-то вроде талисмана, в ком-то, ради кого стоило идти на риск в бизнесе, стоило даже лезть в драку. Он увидел во мне такую спутницу жизни, и его дело сдвинулось с мертвой точки. Я верила в него и вдохновляла его — никто больше так к нему не относился, и постепенно он тоже поверил в себя. Он начал использовать шансы, необходимые для достижения успеха. „Уликой“ в наших отношениях явился тот гнев, который я ощутила в нем при первой же встрече. Он восхищался мной, говорил, что я очень красивая, но одновременно очень зло отзывался о других людях и событиях. Мне это не понравилось. Со временем я даже начала думать, не является ли его злость одной из причин его неуспеха в бизнесе. Он не умел сдерживать свой гнев, свои недобрые чувства. Это в конечном счете и привело нас к разрыву. Мне надоело быть губкой, которая должна впитывать его гнев. Даже его восторженное отношение ко мне не смогло компенсировать этого. Его гнев был таким неистовым и, казалось, мог вспыхнуть из ничего, просто на ровном месте, что в конце концов я не выдержала. Я вечно ходила на цыпочках из страха, как бы что-то не вывело его из себя. Конечно, я не могу говорить за него, но мне кажется, что в этом было дело и для него. Он часто говорил мне с самого начала, что я „недоступна“ для него. Думаю, он был прав. Я только что развелась с первым мужем, прожив с ним долгое время, и была еще не готова к новому серьезному союзу. Мне хотелось беспечно развлекаться. Хотелось побыть беззаботной юной девушкой. Думаю, что в конце концов ему осточертело ждать и убеждать меня, что я „созрела“ для новых серьезных отношений. Думаю, ему была ненавистна моя беспечность, мое по-детски игривое и любопытное отношение к жизни. Почему пришли к концу наши отношения? Как два взрослых человека мы были не слишком удачной парой. Его бизнес вызывал у меня скуку. Я не в состоянии была всю жизнь выслушивать рассказы о бизнесе и пытаться потушить гнев Хэнка, вспыхивавший всякий раз, как у него что-нибудь не ладилось с делами. Как человек, он меня недостаточно сильно привлекал. Мне нравилось его отношение ко мне, его внимательность, но я не была по-настоящему увлечена им. Другой причиной явилось то, что уверившись наконец в собственной красоте и сексуальности, я хотела проверить эти ощущения. Мне хотелось, так сказать, испробовать свои чары на других. А Хэнку хотелось, чтобы я постоянно находилась при нем, была его очаровательным талисманом, но я уже была готова двигаться дальше, потому что избавилась от ощущения собственной заурядности. Было и еще множество вещей, которыми мне хотелось заняться. Хэнк мечтал о стандартном союзе, где мужчина трудится в поте лица, а роль женщины состоит в том, что она красива. Мне же хотелось расти, совершенствоваться. В конце концов, мы даже не слишком подходили друг другу».


А теперь опишите реальную историю своих взаимоотношений.

Упражнение 3

Анализируем факт окончания отношений

Ретроспективный анализ собственных отношений очень полезен, так как дает нам возможность понять их сильные и слабые стороны. Все это прекрасно — вы осмотрели свои отношения со всех сторон, уложили их в ящичек, снабдили соответствующей этикеткой и отправили в свой эмоциональный архив, но как быть с болью, тоской расставания, которая не желает уходить? Как пережить эти мучительные страдания? Извлекая уроки из того, что прошло, мы одновременно переживаем трудный эмоциональный процесс и испытываем все градации мучительных чувств по мере того, как наши отношения движутся к своему неминуемому концу. Настала пора заняться этими чувствами. Это упражнение, поделенное на шесть частей, поможет вам справиться с мучительными чувствами, пережить их и прийти к окончательному примирению. Не забывайте, что каждое упражнение требует времени. Могут пройти дни и недели, прежде чем вы почувствуете себя готовым перейти к следующей части. Помните, что вы не просто что-то описываете, а выражаете свои чувства.

A. «Что-то щелкнуло»

Мысленно вновь вернитесь к тому моменту, когда для вас «что-то щелкнуло». Когда вы ощутили эту поворотную точку? Какое слово, событие, встреча или акт предательства явились для вас точкой окончательного разрыва?

«После того как я в течение шести месяцев поддерживал ее и помогал ей найти себя, не ощущая никакой ответной поддержки в собственный адрес, во мне „что-то щелкнуло“. Как-то утром она попросила меня заняться стиркой, а я не смог.

Что-то кончилось. Я понял, что мы не можем оставаться вместе».

«Это случилось, когда он в четырехсотый раз явился домой пьяным».

«Это произошло, когда он отказался от той работы».

«Это произошло, когда она в очередной, одна тысяча двести восьмидесятый раз, забыла позвонить мне после собрания»..

Теперь напишите о том моменте, когда «что-то щелкнуло» для вас.

B. Обрываем кислый виноград

Теперь давайте «оборвем кислый виноград», то есть составим полный перечень причин, по которым ваши отношения все равно оказались бы несостоятельными.

Когда наши отношения подходят к концу, мы порой начинаем раздумывать, как все могло бы повернуться, «если бы только я…» или «если бы он или она…» Но когда отношения завершаются, ясно лишь одно: ресурсов, которыми мы обладали, оказалось недостаточно для сохранения или продолжения наших отношений. Вместо того, чтобы предаваться тоскливым ностальгическим чувствам, составьте список причин, по которым ваши отношения в любом случае «не сработали бы». Это поможет вам сжиться со свершившимся фактом, а иногда даже понять, почему ваш союз должен был рассыпаться еще много лет назад. Приведу несколько примеров.

Почему мои отношения с X все равно оказались бы несостоятельными?

«В каком-то смысле он слишком сильно от меня зависит. Он толком не представляет, что делать с собственной жизнью. Ему 40 лет, а он все еще не знает, „что будет делать, когда вырастет“».

«Все-таки он маловат ростом для меня, не могу же я всю жизнь провести в обществе коротышки. Сексом с ним заниматься было очень приятно, но невозможно долго жить с человеком, с которым стыдишься выходить вместе на улицу».

«Она слишком молода. Со временем 15 лет разницы между нами обязательно сказались бы. Красота — это прекрасно для любовного романа, но по большому счету вряд ли мы надолго ужились бы вместе».

«Он очень неразговорчивый. Меня раздражает молчание. Не могу вынести такое отсутствие общения. Мне нужен человек, который будет разговаривать со мной».

«Он был слишком высокомерным. Я пыталась с этим мириться, но в конце концов он стал просто невыносимым. Это было утомительно. Не могу больше общаться с человеком, который считает, что всегда во всем прав. Иногда хочется и расслабиться».

«Она была очень истеричная. Конечно, она удивительная, красавица, я так любил на нее смотреть, но ее истерики меня убивали. Я чувствовал себя выжатым, как лимон. Я больше не мог этого выносить. Невозможно каждый день думать о том, кого найдешь дома: любящую жену или бешеную психопатку. Мне нужны более ровные отношения».

«Она слишком любила болтать. Ей хотелось больше секса, чем я был способен дать. Интимные отношения не мой конек, я предпочитаю работу. Я всегда чувствовал, что не могу дать ей того, что ей надо, и эти мысли приводили меня в уныние».

Теперь подумайте, почему были несостоятельными ваши отношения.

C. Отравленное письмо

Независимо от того, сами вы приняли решение о разрыве или кто-то принял его за вас, вы наверняка испытываете неудержимый гнев. Нам не нравится, когда у нас выбивают почву из-под ног, нам не по душе неприятные перемены в жизни. Когда подобное происходит, мы склонны обвинять своих партнеров в том, что переживаем столь неконтролируемые эмоции. Иногда эти чувства столь неистовы, что мы мечтаем успокоиться. Гнев и прочие жестокие мысли очень нас пугают. Как правило, мы стремимся их подавить, отстраниться от них. В детстве нас учили, что такие эмоции являются постыдными, неприемлемыми. Но для исцеления от ужасной раны, нанесенной разрывом, нам просто необходимо пережить и эти злые, неподобающие, яростные и постыдные эмоции. Чтобы избавиться от них, надо их пережить, отпустить их на волю, дать им какой-то выход — но так, чтобы они не произвели никакого разрушительного эффекта.

Для этой цели прекрасно подойдет следующее упражнение, которое я называю «отравленным письмом». Вам предлагается написать бывшему партнеру письмо, в котором вы вольны свободно излить всю свою ярость, самые черные свои чувства и побуждения.

Цель написания такого письма состоит в том, чтобы дать выход своим часто подавляемым нелицеприятным эмоциям, не нанося при этом вреда ни себе, ни другим.

Дорогая X!

Для начала хочу сказать, что ненавижу твое хладнокровие. Ты самовлюбленная, жадная эгоистка. Ты советуешь другим людям идти на риск, а сама, как последняя трусиха, боишься открытого проявления эмоций. Ты такая сдержанная, хитроумная, самовлюбленная. Ты — эгоистка, потакающая собственным прихотям, причем у тебя даже не хватает духа признаться, что все, что я здесь говорю о тебе — правда. Ты, видимо, решила, что разбила мне сердце тем, что передумала. Не дождешься, детка. Я рад, что ты избавила меня от моих мазохистских наклонностей. Надеюсь, что твоя испорченность не даст тебе возможности завязать серьезные отношения ни с кем. Ты утратила всю свою привлекательность, моя красавица. Надеюсь, ты сгниешь в аду.


Дорогой X!

Ты лживый и двуличный паяц, ничтожество. Не могу поверить, что ты сумел так водить меня за нос. «Цельность», — всегда разглагольствовал ты. Ты ничего об этом не можешь знать! Ты лгал мне, а потом громоздил одну ложь на другую, потому что сам начинал путаться. Своей ложью ты доводил меня до исступления, а потом давал понять, что во всем виновата я сама.

Ненавижу твою способность хладнокровно лгать. Желаю тебе встретить кого-нибудь, кому ты будешь доверять, а он будет лгать тебе, как ты лгал мне. Тогда ты поймешь, приятно ли это. Надеюсь, что это тоже доведет тебя до помешательства.

А теперь напишите свое «отравленное письмо».

D. Ощущение собственной вины

Теперь напишите о чувстве собственной вины. Существуют два типа подобных ощущений, которые не надо смешивать. Бывают чувства саморазрушительные, самоненавистнические: «Я никчемный человек, это моя вина, я разрушил все собственными руками». Однако бывают и такие чувства, которые действительно передают ваши реальные и вполне конкретные промахи в развитии отношений.

Прежде всего, можете вволю предаться самобичеванию. Облегчите душу.

«Я ни на что не гожусь».

«Надо было мне больше стараться».

«Это только моя вина: он вел себя идеально, а я никчемная».

Теперь переходите к реальному объяснению своей неудачи в браке. В любых отношениях, которые продолжаются больше недели, мы способны совершать неподобающие, необдуманные, низкие, гадкие, эгоистичные или просто плохие поступки. Когда отношения приходят к концу, для собственного исцеления (чтобы до конца жизни не тащить на себе груз вины) важно признать, что вы тоже не были совершенством. Вы делали гадости. Вы не были Богом или богиней в своих отношениях, вы вели себя как обычный слабый человек. Вы делали больно человеку, которого любили, вы его предавали и игнорировали. Очень важно теперь взглянуть прямо в лицо своим ошибкам.

Не надо от них открещиваться. Вы можете навсегда «застрять» в проблемах, если не сумеете осознать собственные недостатки, так что перечислите их на бумаге. Запишите их — так полно и свободно, насколько это возможно.

«Я слишком потакала своим прихотям, тратила деньги направо и налево, и мы оказались в стесненных обстоятельствах».

«Я не до конца использовала шансы общения. Я позволила своим страхам взять надо мной верх. Должно быть, рядом со мной он чувствовал себя одиноким».

«Я вел себя, как грубый, агрессивный болван. Я ее отталкивал вместо того, чтобы выслушать. Неудивительно, что она ощущала себя беспомощной».

«Я была ужасной неряхой. Трудно было жить в том беспорядке, который я устраивала».

«Я была чудовищной педанткой. Наверное, его доводила до помешательства жизнь с женщиной, которая делала проблему из малейшего грязного пятнышка».

«Я действительно слишком много пил. Я алкоголик, но не хотел признавать этого. Я с ужасом вспоминаю тот вечер, когда врезался в дерево».

Теперь перечислите свои реальные промахи в отношениях. Не игнорируйте реальные Проступки, но и не преувеличивайте свою вину.

E. Письмо-признание

Клише о том, что чистосердечное признание облегчает душу, является клише именно потому, что это правда. Для очистки совести — а значит и сознания — при завершении отношений нам необходимо признаться в совершенных промахах не только самому себе, но и человеку, которую мы нанесли душевную рану.

Так что сядьте и напишите письмо с извинениями за прошлые ошибки своему бывшему возлюбленному (или любимой), партнеру, мужу, жене.

В этом письме вы должны абсолютно честно признаться в том, чтобы было сделано не так, и абсолютно искренне попросить за это прощения. Это письмо пишется для вашего блага. Оно пишется для очищения вашего сознания и никогда не будет показано партнеру.

Дорогой X!

Пишу, чтобы признаться тебе, как я жалею, что нашла другого мужчину, пока еще мы жили с тобой, и прошу прощения за то, что лгала тебе. Я знаю, что из-за этого ты чувствовал себя дураком, и очень жалею, что обманывала и морочила тебя.

Я понимаю, как это ужасно, когда твоя любимая обрывает ваши отношениям, связавшись с другим мужчиной. Я действительно жалею, что избрала такой окольный, недостойный путь сказать тебе, что я больше не счастлива с тобой и хотела бы закончить наши отношения.

Надеюсь, ты простишь мне боль, которую я тебе причинила, и думаю, что со временем ты от этого освободишься.

Милая X!

Прости меня за то, что я был таким невнимательным ничтожеством, за то, что всегда отказывался вымыть тарелки и обзывал тебя тупицей. Я действительно очень жалею о том, что вместо того, чтобы поддержать и подбодрить, я только критиковал и унижал тебя. Понимаешь, я не слишком уверенно себя чувствовал и пытался поднять мнение о себе за твой счет. Я был неправ. Пожалуйста, прости меня.

Дорогая X!

Прости меня за то, что я не очень хорошо представлял, какой я на самом деле. Прости за ложь, за то, что я говорил, что действительно хочу быть вместе с тобой, хотя фактически нуждался в минимуме взаимоотношений.

Я не понимал, чего хочу, но это не оправдание.

Я заставил тебя страдать, и мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста.

После написания письма-признания спросите себя: действительно ли вы честно и беспристрастно высказали то, что считаете неправильным в своем поведении? Попросили ли вы прощения у бывшего партнера? Пришли с повинной? Были искренни в выражении чувств? Обо всем ли вы упомянули, что в глубине души считаете неприглядным? Убедитесь в том, что это так, иначе не сумеете испытать полного облегчения после написания своего признания. Следует рассказать обо всем. Важность имеет то, что на самых глубинных уровнях своего сознания вы признали свои неправильные поступки, вы открыли их человеку, которому нанесли обиду, и теперь, когда вы это сделали, вы сможете свободно двигаться дальше.

Теперь напишите собственное письмо-признание.

F. Письмо-прощение

Это упражнение включает в себя еще одну часть — написание письма, в котором вы прощаете себе свои ошибки. Да, вы вели себя дурно, эгоистично, властно, лгали, хитрили, изворачивались.

Что ж, вы тоже человек, и вам необходимо простить самого себя.

Письмо дорогому себе

Я знаю, что в своих отношениях с X часто вел себя, как злобный тупица. Меня так много всего пугало, что единственным способом защиты для меня была моя злость. Я жалею, что вел себя так с ней, честное слово, я многому научился на своих ошибках. Я собираюсь посещать психотерапевта, пока не научусь сдерживаться, но я прощаю себя за то, каким я был тогда. Я старался как мог.


Письмо дорогой себе

Я знаю, что я долго крутила ему голову, так что он не понимал, хочу я продолжать отношения с ним или нет. Я дразнила его. Я жалею об этом и прощаю себя за это. В то время я действительно сама еще не понимала, хочу ли завязывать близкие отношения с кем-либо, а тем более, с ним. Я понимаю, что ему это было очень неприятно, и жалею об этом. Но в то время я не могла вести себя иначе.

Письмо дорогому себе

Я знаю, что был молчаливым и некоммуникабельным. Я знаю, что наказывал и обвинял вместо того, чтобы просить и делиться. Я жалею о том, что вел себя так. Эти ошибки, которые я совершил в отношениях с ней, многому научили меня. Я понял, что я за человек. Я усвоил этот урок ценой ее ухода — это было тяжело, и X ничего не получила от наших отношений, но я прощаю себя за то, что в то время был именно таким.

Письмо дорогой себе

Я знаю, что была бесконтрольной пьяницей, когда жила с X. Он жаловался на это и был прав. В спиртном я искала способа справиться с болью, которую переживала в тот период, но это был неэффективный способ. Теперь, когда я бросила пить, я это понимаю и я прощаю себя за свое тогдашнее поведение.

Теперь напишите прощающее письмо для себя.

Упражнение 4

Принимаем дары, которые дали нам завершившиеся отношения

Завершая отношения, следует принять наследие, которое было получено в них. Оно состоит из тех даров, которые вы получили и дали сами, из уроков, которые усвоили, из тех перемен, которые в себе ощутили. Переживая первую боль и тоску расставания, мы не склонны бываем замечать те блага, которые сумели получить в своих отношениях, но именно за них нам следует поблагодарить своего партнера, любимую, мужа или жену. У вас может возникнуть ощущение, что вы отдали все, не получив в ответ ничего, но если остановиться и задуматься об этом, мы поймем, что тоже что-то получили в своих отношениях: по самой меньшей мере, дружбу и товарищество. Очень важно об этом подумать. Каждый из нас многое выносит из своих отношений, потому что любые отношения чем-то обогащают нас, привносят в нашу жизнь какие-то изменения. Если не обратить внимания на этот факт, в сердце может остаться обида, которая очень помешает вам в будущем. Поэтому попробуйте написать благодарственное письмо своему бывшему партнеру или любимой. Что хорошего и доброго сумели вы вынести из своего союза, какие дары в нем получили?

Дорогая X!

Спасибо тебе за все. Я был так несчастлив, пока не встретил тебя. У меня действительно не было надежды. Время, проведенное с тобой, дало мне ощущение того, что жизнь может быть приятной и даже счастливой. Несмотря на то, что ты ушла, я несу это чувство в себе. Это был чудесный дар. Ты изменила мой взгляд на мир, и я всегда буду благодарен тебе за это от всего сердца.

Дорогая X!

Думаю, что ты дала мне ощущение моей силы. Я никогда прежде не думал, что действительно чего-то стою. Я медленно раскачивался, долго добивался результата. Я ни от кого, кроме тебя, не видел поддержки. Постепенно, поскольку ты в меня верила — и пока мы были вместе, мне сопутствовал некий успех — я и сам в себя поверил. Мне очень тебя не хватает, но твой дар всегда со мной. Теперь я знаю, что могу добиваться успеха в этом мире.

Дорогой X!

Спасибо тебе за двоих наших чудесных детей. Если бы не ты, не мы, их бы не было на свете. Ты и я идем теперь разными путями, но наши дети всегда будут оставаться частицей нас и свидетельством о жизни, прожитой нами вместе. Спасибо тебе за наших деток. Без них я бы чувствовала себя одинокой в старости. Я получаю необыкновенное удовольствие, наблюдая за тем, как они подрастают.

Дорогой X!

Спасибо тебе за то, что помог мне с учебой. Ты не только поддерживал меня морально, но и очень помог в финансовом плане. Без тебя я бы сдалась, а мне очень важно было получить диплом. Ты был мне опорой. Спасибо тебе.

Дорогая X!

Спасибо за то, что ты подарила мне мое тело и здоровье. До нашей встречи я воспринимал свое здоровье как должное. Твой сознательный пример очень повлиял на меня. Теперь я занимаюсь физическими упражнениями, принимаю витамины. Мне нравится ездить на велосипеде, ходить пешком, кататься на лыжах. Спасибо за то, что подарила мне все это.

А теперь напишите свое благодарственное письмо.

Упражнение 5

Переоценка реальности

Ну вот, все закончилось, и вы пережили чувства тоски, печали, ярости, самообвинения, обвинения и прощения, составлявшие ваше эмоциональное продвижение по пути расставания, вы прошли долгий путь к душевному исцелению.

Теперь вам необходимо подумать о будущем. Как вы собираетесь в будущем справляться со своими чувствами? Как вы воспримете тот факт, что человек, с которым вы длительное время были связаны, не исчезнет за горизонтом, не уедет на другой край света? Вы вполне можете встретить ее в супермаркете или увидеть его в вашем любимом ресторане с другой женщиной. Какой будет ваша реакция в подобных обстоятельствах?

Мы склонны упоминать о бывших мужьях, женах или возлюбленных с негативным оттенком, к примеру, «это ничтожество», «эта стерва», или использовать «исторический» термин «мой бывший» или «моя бывшая». Но когда мы таким образом отзываемся о прежних любимых, мы показываем, что не только остаемся в чем-то связаны с ними, но и продолжаем предаваться горьким чувствам, которые препятствуют нашему росту. Фактически мы придаем своему прошлому больше значения, чем настоящему или будущему. Чтобы иметь возможность свободно двигаться вперед, необходимо выработать новое отношение к человеку, с которым мы расстались и с которым у нас теперь в каком-то смысле сложились новые отношения.

Когда отношения приходят к концу, мы больше всего боимся навсегда потерять человека, которого любили, боимся, что он полностью уйдет из нашего мира. Однако несмотря на разрыв отношений, любимый нами прежде человек может продолжать пребывать в мире наших эмоций. Это становится возможным, если мы осуществим переоценку наших отношений, приписав ей или ему новое значение. Я хочу сказать, что психологически мы можем сформировать новую связь с теми, кого любили, мысленно создав для них новые роли. Дело даже не в том, встретимся ли мы еще с этими людьми. Просто мы начнем иначе о них думать. Вместо того, чтобы рассматривать их как любовников или супругов, мы взглянем на них другими глазами. Приписывание бывшим партнерам новой роли в своей жизни я называю «ритуалом переоценки».


A. Ритуал переоценки

Придумайте иную роль для бывшего партнера. Найдите некий существенный личный аспект, который всегда будет источником вашей с ним связи, несмотря на то, что ваши близкие отношения кончились.

Назову несколько вариантов: отец, мать, дядя, старшая или младшая сестра, старший или младший брат, коллега, начальник, подчиненный, партнер по бизнесу, друг, враг, духовный единомышленник, советчик, консультант.

Одна женщина рассказывала: «После того как пыль улеглась, я начала думать о нем как о своем младшем братишке. Он всегда был таким нежным и ласковым. Мне всегда хотелось иметь младшего брата, а он подходит на эту роль. Это помогает мне сохранить добрые чувства к нему».

«Мой враг. Не хочу быть несправедливой, но он и правда плохой человек. Я сделала ошибку, связавшись с ним».

«Дочь. Я оберегал ее и давал ей советы. Она выросла и ушла от меня. Как дочь она просто золото; как жена она безнадежно незрелая».

«Консультант. Я знаю, что и сейчас могу обратиться к нему за советом, если возникнут проблемы с налогами. Он всегда помогал мне упорядочить финансовые дела. Я знаю, что могу на него в этом положиться».

«Красавица с картинки. Моя Мэрилин Монро с календарной обложки. Я пережил наши отношения с ней, а это чувство осталось. Я храню ее фотографию в офисе. Красивая женщина, чей облик вдохновляет меня. Неважно, кого я встречу, она всегда останется со мной как красавица с картинки, которую мужчина хранит втайне от жены».

Теперь придумайте новую роль для своего бывшего партнера.

B. Намечаем новые границы

Теперь, когда вы прочитали эту книгу и выполнили предложенные упражнения, вам предстоит осознать, что в основе любых отношений лежит выполнение одной или нескольких задач развития.

Какая задача развития стоит перед вами в настоящий момент? Каков ваш психологический потенциал роста? Каких важных качеств вы ожидаете от человека, с которым завяжете отношения в следующий раз.

К примеру, женщина, только что получившая степень юриста, сказала мне: «Я покончила с учебой и самодисциплиной. Теперь, когда я решила вопрос карьеры, мне хотелось бы изучить свою женскую сущность. Хочу вести дневник, читать любовные романы, больше времени посвящать эмоциональной стороне жизни, красиво одеваться и баловать себя. Мужчина, с которым я захочу связать свою жизнь, должен быть профессионалом, который нормально относится к моей работе и понимает меня как женщину».

Мужчина, чей младший сын закончил колледж, сказал: «Теперь наступает мое время — я не буду так надрываться на работе. Мне хочется научиться получать удовольствие от жизни, больше заботиться о своем теле. Любая женщина, которая захочет быть со мной вместе, должна разделять мои спортивные увлечения».

Женщина, которая была замужем 23 года, написала мне: «Мне необходимо стать независимой, повзрослеть, что ли, и твердо стать на ноги». Сколь бы туманной ни представлялись вам собственные задачи развития, но, как только закончатся ваши личные отношения, вы безусловно поймете, какая следующая задача стоит перед вами. Если вам трудно определить задачу развития, вспомните, что говорили о вас и что советовали вам ближайшие друзья в последнее время, обратите внимание на вопросы, которые часто приходят вам на ум, или попробуйте проконсультироваться с психотерапевтом.

Затем, для создания новой реальности для себя, опишите свою следующую цель развития и то, чего вы ждете от новых личных отношений.

Если вы были последовательны и внимательны в работе над упражнениями, то непременно почувствуете, что боль завершившихся отношений оставила вас. Вы сумели понять значимость своих взаимоотношений, простить себя и своего бывшего партнера, вы получили множество чудесных даров. Осознав, что любые отношения не только приглашают вас к дальнейшему развитию, но и способствуют вашему продвижению в будущее, подготавливают вас к дальнейшей жизни, вы сможете без страха смотреть в будущее с новым ощущением уверенности, оптимизма и радости.












12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.

От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.

Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.

4. Преследовать бывшего партнёра

Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.

Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.

Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.

5. Говорить плохо об экс-партнёре

Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.

Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.

6. Возвращать вещи лично

Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.

7. Переключаться на отношения с другом

Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.

Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.

8. Мечтать о бывшем партнёре

Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.

9. Постоянно думать в духе «что, если»

История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?

10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:

  • начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
  • вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
  • не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.

11. Переспать с кем-то

Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.

12. Упиваться горем

Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.

Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.

То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.

Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.

2. Займитесь спортом

Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.

3. Займитесь переустройством жизни

Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.

4. Встречайтесь с друзьями

У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.

Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.

А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Читайте также 🧐

Нужно ли возвращаться в отношения после расставания

Всё, что происходит в Забайкалье и городе Чита

Иногда отношения заводят пару в тупик, постоянные конфликты, непонимание провоцируют расставание. Но очень часто после окончания отношений появляется сильное желание помирится и снова стать парой. Стоит ли? Об этом мы с просили у тех, кто пережил расставания и пытался вернуть или вернуться.

Дарья, 22 года

— Мы познакомились в интернете. Отношения были контрастные, из крайности в крайность. Как говорится, то подкидывали друг друга до небес, то забывали ловить. За время отношений расставались один раз по моей инициативе. Хотя это сложно было назвать расставанием, потому что мой парень этого не принял. Я расставалась, он нет.

Постоянные претензии и недовольство чем-то в основном были с моей стороны. Окончательно расстались через 2,5 года отношений, летом. Он поехал в отпуск с друзьями, я себя накрутила, предложила в очередной раз расстаться, и он согласился, больше не стал меня возвращать.

Осенью мы стали с ним общаться, думали сойтись, но решили, что не стоит этого делать и в очередной раз разочаровывать друг друга. Сейчас мы стараемся не общаться, хотя оба одиноки. С уверенностью могу сказать, что это были лучшие отношения в моей жизни.

Ирина, 31 год

— Отношения с моим молодым человеком начались 10 лет назад, после первых 3 лет отношений мы поженились, всё было хорошо, но со временем начались конфликты на ровном месте, ссоры, отношения стали выдыхаться. Их тянула по большей части я. Первый раз сама предложила расстаться, он одумался и решил меня вернуть. Я вернулась. Но всё снова встало на свои места, вернулись конфликты. И я снова пошла на разрыв. Возвращалась два раза. Последний случай случился совсем недавно, но муж одумался, поговорили, пришли к компромиссу.

Алиса, 28 лет

— Я поехала после расставания строить новую жизнь в Москву, нашла работу по специальности, сняла квартиру. Мой бывший остался в Чите. Не звонили друг другу и не встречались. Я приехала через полгода навестить родителей на праздники в Читу. Он пришёл в гости. Через месяц уволился, нашёл новую работу в Москве и уехал за мной. К настоящему моменту уже несколько лет мы женаты, живём душа в душу. Он до сих пор говорит, что я у него молодец: если бы тогда не уехала и не бросила его, не известно, что бы было. А так у него голова мгновенно на место встала.

Психолог: Нужно решиться на огромный труд

Практикующий психолог Наталья Зиновьева считает, что такой вопрос индивидуален, и всё зависит от настроя обоих партнёров: если они хотят вернуть недоработанные отношения и хотят находить компромиссы, то всё будет благополучно, всё в руках людей. Но если какой-то партнёр настроен на разрыв, насильно мил ему не будешь, никого за уши не притянешь в отношения. Особенно если женщины принимают решение уйти, вернуть её будет сложно.

Если люди хотят быть вместе, они горы свернут, говорит Наталья Зиновьева, приводя в пример клиентские истории, где женщина была решительна настроена на то, чтобы быть с мужчиной, да и мужчина через некоторое время таял. Обиды проходили, люди делали невероятные вещи, и всё у них складывалось. Но это должна быть взаимная направленность, цель сохранить отношения, это большой труд, на который нужно пойти, чтобы всё сложилось.

Екатерина Бичевина

Как восстановить отношения после расставания — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Что отличает расставание от паузы в отношениях, можно ли восстановить утраченное доверие и есть ли шанс действительно начать все с нуля? Спрашиваем у семейного психолога.

Вы удалили общие фото в Инстаграм, распилили мебель и установили совместную опеку над котом. Похоже, эта история любви подошла к концу. Или все-таки что-то подсказывает тебе – «продолжение следует»?


Задай себе три главных вопроса

Обида утихла, ссоры остались в прошлом, ваше случайное – или не совсем – общение через знакомых и переписки в мессенджерах «сугубо по делу» становятся все теплее, и ты снова видишь в этом мужчине того обаятельного, умного и веселого парня, в которого когда-то влюбилась, а не врага, с которым рассталась.

Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>

Прежде чем совершать какие-либо дальнейшие телодвижения, сядь и с холодной головой ответь на следующие вопросы:

Готова ли ты принять и простить?

В расставании почти всегда виноваты двое. Наверняка, и у тебя накопились обиды на бывшего – готова ли ты отпустить их? Или подозрения и воспоминания будут преследовать тебя и отравлять совместное будущее?

Хочешь ли ты меняться ради этих отношений?

«Глупо продолжать делать то же самое и надеяться на другой результат», – это говорим не мы, а Альберт Эйнштейн. Если в разладе вашей пары поучаствовали такие герои, как твоя мнительность, ревность, неуверенность в себе, несамодостаточность, вспыльчивость или наоборот, бессловесность, надо сначала разобраться с ними – и только потом подключать к эксперименту бойфренда.

Зачем тебе этот человек?

Ты удивишься, но на этот вопрос есть один правильный ответ, и он очень прост – «потому что я хочу быть с ним». Все прочие драмы в духе «не могу без него жить» и практические выгоды приводят нас к следующему пункту.

Отделяй чувства от страха одиночества

В разлуке можно скучать по самому человеку, а можно – по тому, что он тебе давал. По финансовой стабильности, по статусу замужней женщины, по сексу, наконец. Все это с конкретным мужчиной не связано, но если пауза между партнерами затянулась, тебя начинают одолевать неприятные мысли – «надо соглашаться на то, что дают». Иначе рискуешь и вовсе «довыбираться» и остаться одной.

Читай также Полюби себя – и полюбят другие: 5 шагов к высокой самооценке >>>>>

Так вот, если возобновить отношения тебя побуждает страх одиночества, ты все так же не принимаешь образ жизни своего «экса», тебя раздражают его привычки, но ты решаешь «потерпеть», потому что не уверена, что там впереди ждет кто-то лучше и более тебе подходящий, то прежде чем строить любовь, надо подлатать самооценку. Терпение – не та валюта, которой можно купить личное счастье. А если ты действительно им запаслась – то просто потерпи, пока встретишь действительно «своего» человека.

Вспомни, как это было

Если вы оба настроены возобновить отношения, для начала есть смысл их просто «перезапустить». Начать с нуля – ходить на свидания, обсуждать фильмы, книги, музыку и общих знакомых и целоваться со всякими приятными последствиями. Вероятнее всего, вы хорошо помните, как закончились ваши отношения – на минорной ноте. Лучше освежите в памяти, как они начинались и почему вы когда-то решили быть вместе.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>

На первых порах после примирения тянет на серьезные разговоры, признание ошибок и планирование будущего. Ведь у вас было время проанализировать ситуацию, вы «наконец-то поняли», обо что споткнулись, и готовы с энтузиазмом строить здоровые отношения на пепелище. Все это правильно и основательно, но отложите рациональный разбор на пару месяцев – а сейчас просто поддайтесь эмоциям.

Проговорите обиды

Когда вы снова прониклись друг к другу, и в вашу жизнь вместе с утренними обнимашками, трогательными сообщениями и кружевным бельем вернулась страсть, нежность и забота, можно садиться за стол переговоров. Если поспешить с «разбором полетов», есть шанс задеть больную мозоль и настолько увлечься припоминанием конфликтов, что рассориться по-новой в пух и прах. Критика от человека, с которым ты не так давно расстался, воспринимается на порядок хуже, чем от того, в кого ты сейчас влюблен – именно поэтому восстанавливать сначала стоит эмоциональный баланс.

Читай также: Пара-психология – почему я выбираю не тех мужчин >>>>>

Когда настанет черед серьезного разговора, продумайте свою партию заранее, чтобы потом не возвращаться к забытым моментам, и используйте Я-язык – говорите только от своего имени. Не «ты меня обидел», а «мне было обидно», не «как ты мог?!», а «я не могла этого понять» – так вы четко обозначите свои границы и не перейдете в словесную атаку.

Выработайте новый кодекс отношений

Представим идеальную ситуацию – во время важного разговора вы согласились друг с другом по ключевым моментам и решили вместе исправлять ошибки. Вы договариваетесь, какие главы вписать в «Конституцию» вашей пары – например, поняли, что выходить «в свет» будете только вместе, чтобы не мучиться подозрениями, или что хотите определенным образом разделить обязанности по дому. Проговорите все эти новые принципы, чем детальнее – тем лучше, и запишите, чтобы не было разночтений в будущем.

Читай также: Как прокачать женственность – 5 шагов к счастливой личной жизни >>>>>

Если же во время разбора обид твой бойфренд занял закрытую позицию – «да, я такой, и меняться не собираюсь» – то остаются два варианта. Либо смириться с его особенностями в духе «ну да, он засматривается на других девушек, но любит-то меня – не буду больше обращать внимание», либо искать другого, «с перламутровыми пуговицами», который не засматривается. Потому что перевоспитывать взрослого человека, наставлять, вразумлять и самоотверженно спасать – дело неблагодарное. В конечном итоге мы остаемся с теми, кто принимает нас такими, какие есть. Это ваш случай?

Дарья Крутских

5 признаков того, что вы всё ещё держитесь за прошлые отношения — Wonderzine

Текст: Яна Шагова

Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.

Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.

Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас

на общие вечеринки

Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.

Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.

Вы до сих пор злитесь

на родственников бывшего партнёра

Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.

Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.

Вы используете любую возможность обсудить его или её

Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно.

Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.

При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).

Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.

Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.

Вы ходите в аккаунт бывшего партнёра как на работу

Появление соцсетей осложнило процесс здоровой сепарации от бывшего партнёра. От аккаунта бывшего или бывшей лучше отписаться — это сильно облегчит вам жизнь Каждый раз, когда захочется зайти и промониторить, кого лайкает бывшая жена или бывший бойфренд, спрашивайте себя: а что сейчас происходит в моей жизни? Почему это вдруг стало важно?

Вполне вероятно, у вас остались чувства к бывшему партнёру: ревность, злость, обида, а может быть, вы ещё не до конца разлюбили его или её и очень скучаете. Важно соотнести эти чувства с тем временем, к которому они относятся. Сейчас вы уже не вместе, и если вы с бывшим партнёром или партнёршей не видитесь, значит, вы злитесь или обижаетесь на что-то в прошлом. О том, как быть с трудными чувствами, оставшимися после разрыва, мы поговорим ниже. Но для начала нужно признать: если вы решили разделить ваши жизни, значит, поступки и события в жизни вашего бывшего (или бывшей) уже не важны. А сильные эмоции, которые они вызывают, на самом деле относятся к ушедшим отношениям.

У вас есть потребность сравнивать бывшего партнёра с нынешним

В целом даже не важно, в чью пользу. Сама потребность доказывать (хотя бы себе, но часто и окружающим), что нынешние отношения лучше, или сожалеть об утерянных возможностях прошлых, указывает на то, что разрыв не завершён. Это соревнование может длиться долго. Чем больше обид осталось на бывшего партнёра, тем сильнее будет желание «обыграть» его.

Некоторые, напротив, застревают в чувстве грусти, когда кажется, что никто не может сравниться с утраченной любовью. К сожалению, оба варианта плохо сказываются на текущих отношениях и оказываются болезненными для самооценки.

Что делать

Чувства, которые оставил разрыв, нужно прожить. Звучит издевательски, так как то, что мы испытываем при расставании, одна из самых болезненных вещей на свете. К примеру, развод по шкале стресса Холмса и Рея стоит на втором месте после смерти партнёра: смерть оценивается в сто баллов из ста, развод — в семьдесят три. Расставание — это настоящее горе, и ничто, кроме времени и честного проживания этого горя, не изменит связанных с ним чувств.

Если у вас ещё не появились новые отношения, дайте себе время погрустить. Можете объявить официальный траур (серьёзно) и сказать друзьям, что в течение какого-то периода не хотите ходить на вечеринки и свидания или, например, выпивать. Назначьте себе любой траурный ритуал — спросите себя честно, чего вам сейчас совершенно не хочется делать. Не надо бояться, что теперь вы всегда будете хотеть сидеть дома и грустить — этого не случится. Традиции горевания в нашей культуре утеряны, и люди живут с огромными комками непрожитых чувств в груди. Это совсем не помогает, как говорят в американских фильмах «двигаться дальше» — напротив, заставляет ходить по кругу и парадоксальным образом снова и снова попадать в одинаковые травмирующие ситуации.

Многим помогает вести дневник или писать человеку, с которым вы расстались, не отправляя ему эти сообщения. В этих письмах полезно вспоминать радостные и болезненные моменты, говорить, что вам нравилось, а что бесило, за что вы благодарны и на что до сих пор злитесь. Это своего рода дневник, и это помогает завершить постоянный мысленный диалог, который всё ещё крутится в голове.

Помощь психотерапевта может быть полезна на любой фазе расставания, в том числе и для полного завершения разрыва, если спустя несколько лет сильные чувства всё ещё не отпускают. Я часто советую клиентам книгу Дафны Роуз Кингмы «Как пережить расставание» — это интересное и неожиданно позитивное руководство по проживанию всех фаз разрыва, включая «застревание» в эмоционально не завершённом разводе.

Фотографии: sata_production – stock.adobe.com, fotofabrika – stock.adobe.com

Снова вместе после разлуки

Значит, вы хотите повысить свои шансы на примирение после разделения ?

Выжить в разлуке с супругом не случайно.

Однако люди, которые могут научиться примирить брак после разлуки, обычно проявляют определенное поведение, чтобы увеличить шансы на то, что в браке все будет хорошо.

Что такое юридическое разделение?

В отличие от развода, когда пара официально прекращает брак, юридическое разделение дает им право оставаться отдельно, при этом создаются финансовые и физические границы.

Выдается соглашение о раздельном браке , в котором подробно описывается управление имуществом и детьми. Такая пара официально остается в браке и не может вступить в повторный брак.

Неформальная форма этого — судебное разлучение, когда судебное разбирательство не проводится. Во многих случаях развод лучше, чем развод, поскольку шансы на примирение после разлуки выше.

Можно ли вернуться с бывшим?

Иногда и вопреки всему некоторые пары могут помириться после периода разлуки.

Статистические данные, основанные на воссоединении пар после разлуки, показывают, что, хотя 87% пар в конце концов прекращают свои отношения в результате развода после разлуки, оставшиеся 13% способны примириться после развода.

Переезд после разлуки и воссоединение с супругом после временного расторжения брака или судебного разлучения — это конечная цель, на которую надеется большинство разлученных пар.

По мере того, как приближается день возвращения с бывшим, вокруг примирения возникает так много опасений.Это может быть последний шанс решить важные проблемы и помириться с супругом.

Может ли помириться разлученные пары? Разделение постов примирения — это не просто принятие желаемого за действительное, а разумная вероятность.

Начните честно, размышляя о примирении после разлуки. Вы и ваш партнер должны быть готовы честно описать проблемы, которые привели к проблемам.

Будь то жестокое обращение, неверность, зависимость и т.п., «карты» должны быть выложены на стол.

Если партнеры не могут честно рассказать о том, что причиняет боль, то как они могут ожидать, что они откликнутся на изменения, которые должны произойти для укрепления брака?

Советник всегда рекомендуется для того, чтобы снова собраться вместе после разлуки.

Ищите мудрость у кого-то, кто был там в прошлом, или у кого-то, кто хорошо подходит, чтобы предложить вам инструменты, которые помогут укрепить честность, дальновидность и близость, чтобы повысить шансы на примирение после разлуки.

Как успешно восстановить отношения после разрыва отношений?

Если вам интересно, , как вернуть мужа после разлуки или как вернуться к жене , вам нужно предпринять правильные шаги, чтобы повысить ваши шансы на воссоединение, сохранить свой брак и восстановить дружеские отношения между вами и Ваш супруг.

Возможно, следующий наиболее важный шаг для восстановления отношений после разлуки — это привнести здоровую дозу прозрачности в отношения. Если доверие подорвано, то подходящим противоядием является прозрачность.

Открытость в отношении финансов, личных привычек и расписания поможет паре восстановить некоторую долю доверия. Никогда не бывает плохой идеей подумать о коучинге.

Если в вашей жизни есть люди — профессионалы или непрофессионалы — которые могут моделировать лучшую практику диалога «сначала человек», тогда вовлеките их.

Кроме того, вам также нужно быть честным и задавать себе несколько сложных вопросов. Внимательно продумайте нижеприведенное, прежде чем снова соберется вместе после разделения:

    • Вы прекратили отношения или ваш партнер? Во время разлуки у вас обоих была возможность открыто и честно поговорить о том, что пошло не так в ваших отношениях? Если нет, то сейчас самое время для открытого и честного диалога друг с другом.
    • Изменился ли кто-нибудь из вас с тех пор, как закончились отношения или началась временная разлука? Если да, то как? Эти изменения сблизили вас или еще больше разлучили?
    • Когда вы были в разлуке, знали ли вы, что происходило в жизни другого человека?
    • Есть ли другие важные факторы, которые могут повлиять на ваши отношения в будущем, когда вы снова будете вместе с бывшим?

Какие новые навыки или ресурсы вы оба готовы использовать сейчас, чтобы наладить отношения? (То, что раньше никогда не использовалось)

Сохранение брака после разлуки: дать шанс примирению

Одна мудрая душа однажды пошутила: «Иногда два человека должны развалиться, чтобы понять, как сильно им нужно объединиться.» Вы согласны?

Очевидно, что космос может показать нам, что важно, а что нет, что болит, а что помогает.

Если вы намерены снова вместе после разлуки, а ваш партнер готов внести свой вклад, то, во что бы то ни стало, дайте возможность примирению.

Но прежде чем идти вперед, обратите внимание на признаки согласования после разделения .

По каким признакам супруга ищет примирения? Если ваш супруг испытывает ностальгию по хорошо проведенному вместе времени и предлагает вместе обратиться за консультацией или брачной терапией.

Расставание и возвращение вместе негативно сказываются на вашем эмоциональном здоровье, и терапевт может помочь вам пережить эти трудные времена.

В поведении вашего супруга проявляется постоянное спокойствие, позитивность и стабильность, и они берут на себя ответственность за часть ущерба, нанесенного отношениям.

Они могут проявлять признаки беспокойства по поводу результатов консультации, но, тем не менее, полны решимости сделать все возможное, чтобы спасти брак.

Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вот несколько советов, которые помогут вам восстановить отношения после разлуки:

  • Примите свои ошибки: Чтобы брак работал, вы оба ДОЛЖНЫ признать свои ошибки, которые в первую очередь способствовали разрыву.Пары, которые идут по пути примирения, должны быть готовы извиниться. Поймите, что прощение, доверие и готовность исправить ситуацию будут основными составляющими, которые могут снова спасти ваш брак и значительно упростить задачу вернуться домой после разлуки.
  • Будьте готовы к изменениям: Возможно, самое важное, что нужно для восстановления отношений после разлуки, — это быть готовыми к изменениям. Примите тот факт, что отношения не могут вернуться к тому состоянию, в котором они были до разлуки; потому что это приведет только к еще одной неудаче.
    Открыто говорите о своих желаниях и желаемых изменениях. И будьте готовы изменить себя ради своего партнера.
  • Благодарность: Цените своего супруга, когда вы замечаете, что с его стороны предпринимаются попытки улучшить отношения. Вы тоже должны приложить усилия, чтобы дать им понять то же самое. Поделитесь своими чувствами, надеждами, желаниями и готовностью сделать все возможное, чтобы эти отношения увенчались успехом.
  • Дайте себе время: Снова вместе после разлуки не бывает в одночасье.Постепенно перестраивайте отношения и дайте им достаточно времени, чтобы вы (как и ваш партнер) снова были готовы к его многочисленным требованиям. Дайте друг другу достаточно времени и места, чтобы поработать. Когда этому уделяется внимание и важность, тогда оба партнера могут мыслить рационально и менять все, что нужно изменить. Признавайте свои собственные ошибки и работайте над ними.

Эти советы могут быть полезны, если у вас разорванные отношения и вы ищете , как примириться после разлуки.

Максимум, что вы можете сделать, это дать ему лучший шанс, и если он не сработает так, как вы себе представляли, ищите поддержки, и вы выздоровеете.

Ссылки

Divorce Statistics and Divorce Rate in the USA

Как примирить брак после долгой разлуки

Примирить брак после долгого разделение может быть трудным, потому что произошло что-то, что сделало разделение необходимым в первую очередь. Независимо от того, произошло ли разлука из-за неверности, злоупотребления наркотиками или алкоголем или из-за отсутствия внимания к браку, каждый человек должен был выделить время во время разлуки, чтобы объективно взглянуть на брак и решить, хотят ли они его спасти.Длительные разлуки могут создать еще большую дистанцию ​​между людьми, но иногда это именно то, что нужно для того, чтобы люди скучали не только друг по другу, но и по браку в целом.

Step 1

Александр Ратс / iStock / Getty Images

Возьмите на себя обязательство друг перед другом и своим браком, чтобы приложить 100 процентов усилий для примирения. Разделение часто травмирует обоих в браке, особенно если один из партнеров не хотел разводиться. Эти шрамы не заживают сами по себе.Убедитесь, что вы и даете, и получаете то, что хотите, с точки зрения абсолютной приверженности примирению.

Шаг 2

Wavebreakmedia Ltd / Wavebreak Media / Getty Images

Расскажите о своих надеждах на брак, о своих страхах и о том, каково это жить отдельно друг от друга. Эти беседы сблизят вас, потому что вы многое узнаете друг о друге. Не сосредотачивайтесь на прошлом, задавая вопросы о прошлом. Что сделано, то сделано, но разделение, должно быть, стоило того, если вы оба твердо намерены заставить его работать.

Шаг 3

Wavebreakmedia Ltd / Wavebreak Media / Getty Images

Будьте терпеливы друг с другом. Чтобы построить хороший брак, нужно время, и ваш брак был покрыт синяками, но не разрушен. Конечно, будут некоторые чувства обиды и гнева, но сосредоточьтесь на том, почему вы работаете над отношениями, а не на том, почему вы злились в первую очередь. Не ждите, что раны заживут в одночасье, но в конечном итоге они заживут благодаря целеустремленности и общению — и огромному терпению.

Step 4

Лиза Ф. Янг / iStock / Getty Images

Обратитесь к консультанту по вопросам брака, если есть определенные вопросы, которые, по вашему мнению, вам необходимо решить. Консультанты по браку могут помочь вам разобраться в корне проблемы, чтобы вы не скрывали, что на самом деле происходит, из-за мелочей. Консультации не стоит стыдиться, она скорее показывает, что вы оба готовы сделать все возможное, чтобы брак снова стал крепким. В получении помощи нет ничего постыдного.

Step 5

Ник Уайт / Digital Vision / Getty Images

Сядьте друг с другом и составьте план.Запишите, каковы ваши цели для брака. Запишите желания и потребности каждого человека. Часто вместе пересматривайте этот план. Вспомните план, когда вам захочется окунуться в прошлое. Пообещайте себе жить настоящим и максимально использовать то, что у вас есть сейчас — партнера, который скучал по вам и хочет, чтобы это сработало.

8 советов по примирению брака после разлуки — пережить разлуку

Теперь вы расстались со своим супругом на какое-то время.Бьюсь об заклад, вы задаетесь вопросом, есть ли еще шансы на примирение после разлуки.

Разлука — это период, наполненный тоской, негодованием, недоверием и замешательством. Возможно, вы начали развод с благими намерениями, но разлука в конечном итоге обернулась против вас — это может втянуть вас и вашего супруга в бесконечную ссору или ссору; Вы оба, возможно, никогда не подумаете, что все может так запутаться. И теперь вы беспокоитесь о том, что ваш брак закончится разводом, если все пойдет так.В таком случае есть ли еще шансы спасти распавшийся брак? Что делать, чтобы пережить разлуку?

В любом случае, если вы не подписали документы о разводе, вам не нужно делать «преждевременные усечения». Возможно, есть еще много вещей, которые вы можете сделать, чтобы выжить в этом несчастливом браке.

Независимо от того, насколько плохи ваши отношения, вы можете прочитать следующие советы о примирении в браке после разлуки:

(1) Принять ситуацию:

Теперь вы двое жили отдельно, вы вряд ли сможете вернуться к тому статусу отношений, который был до разлуки, поэтому вы должны принять этот факт; чем больше вы сопротивляетесь принятию, казалось бы, неприемлемой ситуации, тем больше страданий вы испытаете во время разлуки.

Если бы до этого все было хорошо, то разлуки с вами бы не случилось, поэтому вы должны признать, что в отношениях существуют серьезные проблемы. Что ж, какими бы ни были ваши проблемы, вы должны суметь изменить ситуацию к лучшему. А если возможно, поделитесь с супругой желаемыми изменениями; конечно, всегда необходимо активное взаимодействие для достижения нового соглашения, которое вы оба можете принять. Особенно, если ваш супруг стал молчаливым, бессмысленным и тусклым во время разлуки, вы должны проявить инициативу, чтобы поговорить с ним о развитии отношений.

(2) Обеспечьте эффективную связь:

Вы двое неизбежно можете упоминать прошлое сознательно или бессознательно. В этом случае вы можете попытаться больше говорить о положительных вещах, таких как счастливое время, которое вы провели вместе, что-то о своем партнере, которым вы действительно восхищались, и так далее. Однако не критикуйте друг друга за неприятное прошлое или разрыв отношений и будьте особенно осторожны, чтобы не показывать друг на друга пальцем.

Когда дело доходит до тех спорных вопросов, которые тесно связаны с разводом в браке, вы можете сначала подумать о том, что вы сделали неправильно, и проявить инициативу, чтобы признаться ему / ей в своих ошибках, а затем предложить некоторые полезные решения для обеспечения будущее развитие ваших отношений.

Кстати, заметив, что ваш супруг выглядит неуютно или эмоционально подавленным во время разговора о неприятном прошлом, вам лучше немедленно прекратить разговор, хорошей идеей будет перейти к другой связанной теме, которая может заинтересовать вашего супруга. В противном случае это, как правило, запускает игру по обвинению в виноватых. Имейте в виду, что только тогда, когда две стороны могут подойти к вопросу без эмоционального дискомфорта, вы сможете эффективно общаться.

(3) Искренне выражайте свои чувства:

Чтобы ясно выразить свое желание примирения в браке после разлуки, вы можете возобновить общение с супругом приятным и тонким способом.Если ваш супруг дает вам положительный ответ, чтобы доставить вам удовольствие, не забывайте вовремя подтверждать его / ее, особенно когда вы замечаете, что он / она прилагает усилия, чтобы примирить отношения. Между тем покажите свои естественные эмоции, и нет необходимости действовать намеренно искусственно или преувеличенно; позвольте супругу почувствовать ваши чувства и дайте ему / ей понять, что вы искренне хотите продвинуть отношения вперед.

Для многих
Несчастные пары, говорить друг с другом безоговорочно — непростая задача.Так
будьте искренни по отношению к своему супругу, когда будете искать примирения после
разделение. Ваши искренние усилия и искреннее сердце способны творить чудеса; это
понятно, что вы, возможно, не были полностью откровенны со своим супругом в течение
долгое время. В любом случае, не смущайтесь, лучшего способа
заставьте мужчину понять ваши чувства, чем искренне выражать свои чувства.

(4) Научитесь извиняться:

Если вы решили пойти по пути примирения, необходимо отпустить боль и гнев.Имейте в виду, что прощение, открытость к переменам и восстановление доверия — три основных компонента примирения в браке после разлуки. Часто случается так, что один из супругов произносит печальные слова другому под влиянием импульса, который наталкивает другого на мысль о разводе, а затем другой действительно предпринимает действия, чтобы получить эти документы о разводе; но, как следствие, поспешные действия ставят друг друга в тупик, и пара рано или поздно пожалеет об этом; вне всякого сомнения, любое импульсивное решение неизменно вредно; поэтому, если вы признаете, что когда-либо расстались со своим супругом в какой-то момент, вам следует научиться использовать свои искренние извинения, чтобы исцелить свою эмоциональную травму, которую раньше не лечили.

Как и многие люди, если вам также трудно извиниться и признать свои ошибки и проступки перед супругом, вы должны изменить свое мышление; извинения следует рассматривать как неотъемлемую часть здорового брака. Извинения перед супругом, когда это уместно, может способствовать прощению, подтвердить чувства супруга и позволить вам двоим уйти от неприятного прошлого.

(5) Получите вдохновение воссоединиться с супругой:

Иногда вы знаете, что можно воссоединиться со своим супругом, если вы продолжаете усердно работать, но в то же время вы также боретесь с усталостью, депрессией и отсутствием мотивации.В этой ситуации вам следует искать способы сохранять позитивное настроение, чтобы продолжить процесс восстановления брака.

Если вы все еще не уверены в некоторых вопросах, касающихся примирения брака после разлуки, вы можете также понаблюдать за тем, как другие разлученные пары снова воссоединились. Возможно, вы почерпнете вдохновение из историй успеха других людей. Очень мудро извлекать уроки из реальных историй о том, как пережить семейный кризис, а затем снова жить вместе.Если вы выразите свои внутренние переживания и мнения о разлуке в браке в присутствии тех людей, которые когда-либо испытывали разлучение в браке, скорее всего, они будут рады сказать вам, что любовь может быть слаще, если вы сможете провести свой брак во втором раунде. .

(6) Не усугубляйте ситуацию:

Остерегайтесь действовать в соответствии со своими негативными эмоциями, какими бы провокационными ни были слова вашего супруга. Если вы сразу же отреагируете на то, что он говорит вам в этот момент, он скоро будет вас преследовать; и такого рода споры и ссоры только еще больше разорвут отношения.Чтобы пережить разлуку в браке, вы должны понимать, что восстановление личной стабильности намного важнее, чем определение того, кто является настоящим нарушителем спокойствия. В большинстве случаев (за исключением случаев насилия) лучший способ избежать неприятностей — это продолжать действовать, а не реагировать.

Поразмышляйте, как ваши крайние слова и крайние действия могут усугубить и без того плохую ситуацию, а также можно избежать множества обостряющихся конфликтов, если вы вовремя заметите их предупреждающие знаки. Иногда вы можете отступить и позволить себе успокоиться, когда вас провоцируют.Если ваш супруг цепляется за свою правоту и не намерен попадать в конфликт, не нужно с ним спорить; и независимо от того, кто выиграет в интенсивном споре, спор имеет тенденцию перерастать в настоящую конфронтацию; поэтому, если вы заметите, что ваш супруг внезапно становится особенно агрессивным, но вы не хотите отступать в этот момент, вы попадете в игру супруга и легко проиграете.

В разговоре с супругом во время разлуки обращайте особое внимание на свою речь и жесты, старайтесь избегать вещей, которые могут быть расценены как угрозы или насилие.Теперь, когда вы решили спасти свой брак, следует принять во внимание, повредят ли следующие события ваши отношения, прежде чем реагировать на деликатные слова и действия вашего супруга, и имейте в виду, что иногда вам не нужно реагировать на ваши отношения. супруга, чтобы не усугубить ситуацию.

(7) Признайте свои ошибки:

Чтобы танцевать танго, нужны двое, и супружеские отношения тоже не исключение. Примирение в браке после разлуки предполагает действия обеих сторон.Чтобы вернуть брак в нормальное русло, обе стороны должны откровенно признать свои ошибки, которые привели к разрыву, по крайней мере, вы можете сначала признать свои собственные ошибки, поскольку вы с большей готовностью исправляете брак. И вы должны быть осторожны, чтобы не повторять одну и ту же ошибку снова и снова; и даже если ваш (а) супруг (а) снова совершит ту же ошибку, вам также следует постараться не попасть в ловушку игры в обвинения; вместо этого вам следует научиться разрешать проблемы и конфликты мирным путем.

Хотя нелегко проглотить свою гордость и признать свою неправоту, вы должны быть достаточно сильными, чтобы признать факт и полностью признать свои ошибки. Когда вы оба откровенно признаете свои ошибки, это помогает заложить новый фундамент, на котором вы оба можете разделить ответственность за восстановление брака. Конечно, сохранить брак можно, даже если только вы этого захотите, но только односторонние усилия обязательно уменьшат шансы на примирение в браке после разлуки.

(8) Обратитесь за консультацией по вопросам брака:

Если вы считаете, что необходимо позволить третьей стороне вмешаться в ваш распадающийся брак, вы можете попросить помощи у психолога или психотерапевта, чтобы разобраться с проблемами, вызвавшими разлуку. Во многих случаях после посредничества третьей стороны общение между супругами может стать более плавным и честным. Консультации по вопросам брака могут помочь проблемной паре выявить и устранить слабые места и недостатки в отношениях; в любом случае вы получите глубокое понимание того, почему ваш брак стоит сохранить и как развод может повлиять на вашу будущую жизнь, особенно если у вас есть дети.

Последнее слово о примирении брака:

Хотя разлука может быть началом конца вашего брака, она также может дать вам еще одну возможность восстановить и улучшить ваши брачные отношения.

Если вы хотите узнать больше о том, как сохранить свой брак после разлуки, вы можете посмотреть видео ниже, чтобы следовать подробным рекомендациям Брэда Браунинга, тренера по вопросам брака с более чем 12-летним опытом:

Ваш супруг хочет развода? В этом видео я расскажу вам, как сохранить разрушенный брак и вернуть искру, даже если вы пытаетесь сделать это только один — 3 основных шага, чтобы оставаться в счастливом браке.

Возможно, вас также заинтересуют соответствующие сообщения ниже:

6 советов, как выжить в несчастливом браке без развода.

Что делать, если ваш супруг хочет бросить вас — Сохраните свой брак.

Что делать, если ваш брак кажется безнадежным — Спасите свой брак.

Как изменить себя, чтобы спасти свой брак — будь лучше.

4 основных совета, как пережить тяжелый период в браке.

Стоит ли сохранять брак — есть ли надежда на брак?

Как исправить брак после ссоры — Примириться после большой ссоры.

Есть ли надежда на брак после разлуки?

Соблазн разлучения брака. Большинство советов в Интернете совершенно неверны.

Пересмотрено 24.01.20

Есть ли надежда на брак после разлуки?

Я часто слышу этот вопрос. И в этом посте я собираюсь углубить вас в науку, чтобы ответить на этот вопрос. Многим парам, находящимся в бедственном положении, разлучение брака может показаться хорошей идеей. И наша культура горячо поддерживает это представление.

Я видел веб-сайты универсальных терапевтов, восхваляющих их формулу «терапевтического разделения».

Супружеским парам говорят, что их дети выиграют от разлуки, научившись приспосабливаться к «новым нормам».

Эти терапевты также описывают практические финансовые преимущества, такие как стабильность медицинского страхования и другие смешанные финансовые отношения, на которые не влияет «пробное» или «терапевтическое» разлучение супругов.

Некоторые терапевты даже создали небольшие кустарные промыслы, специализируясь на составлении договоров о разлучении.

Рискуя показаться нелепым, семейный терапевт, специализирующийся на заключении соглашений о разводе, подобен хирургу, владеющему сетью похоронных бюро.

Один интернет-брачный коуч (без какого-либо тренинга по психическому здоровью) предлагает курс домашнего обучения, основанный на его собственных недоработанных идеях и нескольких полезных идеях, которые он перенял от надежных экспертов в области научно обоснованной терапии для пар. В то же время он считает терапию для пар неэффективной. Его желчь захватывает дух.

К сожалению, многие из этих терапевтов и тренеров «общей практики» мало или совсем не знакомы с фактическими клиническими исследованиями разлученной жизни. Но это делают научно обоснованные терапевты для супружеских пар.

Вот чего они не знают…

Что показывают исследования о разлучении пар

Есть ли надежда на мой брак после разлуки?

Пары действительно хотят знать, существует ли такое понятие, как «терапевтическое разлучение», или существуют «правила» разделения в браке.Меня спрашивают: «Есть ли надежда на мой брак после разлуки?»

На самом деле понятие «терапевтическое разделение» чрезвычайно рискованно.

Исследование Университета штата Огайо показало, что почти 80% разлученных пар в конечном итоге разводятся. Другое более раннее исследование конца восьмидесятых, упомянутое в исследовании штата Огайо, показало, что уровень разводов для разлученных пар достигает 96%.

Когда дело доходит до спасения браков разлученных пар, окно для примирения очень чувствительно ко времени.

Шансы на примирение после разлуки резко падают примерно через 24 месяца

Исследование штата Огайо показало, что в среднем разлучение супругов длится около года или около того. Когда исследователи смотрели на пары, которые в конечном итоге воссоединились, они обычно делали это в течение первых двух лет.

По прошествии этого критического двухлетнего окна вероятность того, что пара примирится, резко падает. Теперь мы знаем, что после того, как пара была разлучена более двух лет, вероятность развода возрастает.Большинство этих разводов происходит в течение первых трех лет совместной жизни.

У некоторых пар есть более сложные проблемы, часто экономические, и их совместное проживание может сохраняться в течение десяти или более лет. Эти пары, возможно, выбрали образ жизни постоянного или полупостоянного разлуки, не стремясь ни к разводу, ни к примирению.

Есть ли надежда на брак после разлуки?

Спокойный комфорт отдельной жизни

Самая важная вещь, которую нужно знать о раздельном браке, заключается в том, что, за исключением случаев домашнего насилия, побуждать пары жить отдельно по терапевтическим причинам очень проблематично.

Меня, как одного из координаторов приема в CTI, часто спрашивают, разумно ли жить отдельно. Я говорю клиентам, что главная проблема, связанная с разлукой по принципу «сделай сам», заключается в том, что пары начинают учиться жить в одиночестве.

Хотя это может быть правдой, что нервная система успокаивается, пары часто решают жить отдельно, не имея реального плана решения своих проблем.

Более спокойная нервная система может обмануть разум, заставив его поверить в то, что разлука равняется счастью. Другая проблема заключается в том, что супруг становится обозначенной «проблемой».«Разлука редко дает возможность задуматься о вашем личном вкладе в распад брака. И это затрудняет примирение после разлуки.

Для пар стало нормой разводиться до развода. В некоторых штатах даже требуется, чтобы пары жили отдельно до развода. Не заблуждайтесь… жить раздельно — это супермагистраль к разводу. Это еще один пример того, как исследования противоречат «здравому смыслу».

Раздельная жизнь — это хорошо, потому что часто становится спокойнее.Пары обычно на словах говорят о том, что их разлука позволяет им тщательно обдумывать свои варианты. Но редко это делают немногие. В этом проблема.

Опыт раздельного проживания пар говорит сам за себя. Осталось всего два года, чтобы активно поработать с хорошим семейным психотерапевтом, чтобы изменить ситуацию.

Несмотря на постоянную онлайн-торговлю курсами домашнего обучения, если вы разошлись, у вас больше шансов стать собственным стоматологом, чем терапевтом для семейной пары.

К сожалению, разлука в браке носит хаотический и спонтанный характер. Обычно это стремление уйти от неприятной ситуации, а не засучивать рукава, чтобы столкнуться с растущей проблемой с помощью квалифицированной научной помощи.

Есть ли надежда на брак после разлуки? Подумайте о своих детях

Разлука, как правило, является серьезным стрессовым фактором для детей. Их тревога возрастает, и они могут чувствовать ответственность. Дети постарше могут создать союз на всю жизнь с одним родителем против другого.

Дети разлученных родителей часто ведут себя так, как они надеются, что заставит их родителей примириться.

Если вы чувствуете, что разделение неизбежно, обсудите это серьезно и осторожно.

Сообщите своим детям, что вы делаете все возможное, чтобы помнить об их интересах. И, честно говоря, это означает как можно скорее получить хорошую научно обоснованную терапию для пар и усердно работать над своими проблемами.

Подумайте о том стрессе, который испытывают ваши семейные проблемы для ваших детей.Постарайтесь жить отдельно как последнее средство. Но помните, что хуже разлуки только ссоры на глазах у детей.

Есть ли примирение после разлуки? Только если это осознанное разделение

Клинические исследования не подтверждают, что раздельное проживание является терапией первой линии для супружеских пар. И в этом я отличаюсь от вышеупомянутых универсальных терапевтов, которые часто используют разделение как терапевтический инструмент.

Однако в CTI мы часто работаем с парами, которые уже разлучены.Лучший способ сделать существующее терапевтическое разделение — это под руководством и вниманием научно обоснованного терапевта для супружеских пар.

Терапия при раздельном проживании может включать индивидуальную терапию, а также терапию для пар. Курсы домашнего обучения заставят вас обоих погрязнуть в одних и тех же образцах мышления и поведения, которые изначально и привели вас в этот беспорядок.

Да, есть надежда.

Помня о разделении под терапевтическим контролем, контакт можно свести к минимуму. Каждый партнер понимает, что влечет за собой жизнь в одиночестве.Это помогает им задуматься о положительных и отрицательных аспектах своего брака, а затем обработать эти чувства с помощью научно обоснованной терапии для пар.

Как восстановить брак после разлуки

Вот несколько идей, как сохранить брак после расставания:

  • Будьте внимательны, чтобы выглядеть наилучшим образом. И не только снаружи. Я говорю не только об очевидных проблемах личного ухода. Если у вас есть дети, которые прыгают между вами, убедитесь, что ваше личное пространство организовано.Если у вас обоих преобладают негативные настроения, вы не хотите подпитывать темное воображение супруга, что вы — беспорядок. Удивите их, удерживая их вместе.
  • Держи лошадей. Кажется, не очень-то торопятся снова собраться вместе. Не давите на супруга и не испытывайте чувство вины. Помедленней. Проявляйте уважение и делайте все возможное, чтобы эмоционально регулироваться. Это означает, что перестаньте критиковать и обвинять. Меньше говори. Слушай больше.
  • Пройдите терапию для хороших пар, чтобы определить основные проблемы и работать над ними.Но не привязывайте ниточки. Слишком многие партнеры говорят, что будут говорить только о том или ином. Это может звучать так: «Я расскажу о том, как мы можем снова вместе, но я не хочу обсуждать идею развода». Возможно, сначала вам понадобится консультирование по вопросам проницательности. Будьте открыты для этого. Иногда лучший способ восстановить брак после разлуки — продемонстрировать смелость, чтобы обсудить болезненные вопросы в терапии.
  • Сотрудничайте в обычном режиме. Вы разлучены, но жизнь продолжается. Пусть мелкие раздражения превратятся в ссоры из ничего.Прекратите ссоры и продемонстрируйте свою готовность участвовать в повседневных делах по управлению семьей.
  • Согласитесь, что хорошо, а что проблема для вас обоих. Хорошие границы очень важны. Некоторые терапевты могут довести это до абсолюта. Но вы оба знаете, что вам удобно. Поделитесь этой информацией.
  • Свидания — хорошая идея, но не настаивайте. Если вы склонный партнер, сосредоточьтесь на всех возможностях, чтобы показать себя с лучшей стороны. Иногда это веселое свидание, а иногда — своевременная оплата счета за газ.

Покажите своему партнеру другую сторону себя

Когда пара живет отдельно, может быть много переговоров по широкому кругу вопросов. Проблемы верности, конфиденциальности, ухода за детьми и общения с друзьями и семьей являются общими проблемами.

Лучший способ сохранить брак после разлуки — показать партнеру что-то другое.

Удивите их умным способом. Но не привлекайте их внимание, привлекая внимание к себе и тому, что вы делаете по-другому.

Мне нравится напоминать разлученным парам о критическом двухлетнем окне и предлагать им рассмотреть возможность использования терапии для пар, чтобы поразмышлять о положительных аспектах их брака.

Терапия для пар, основанная на научных данных, также может обеспечить безопасное пространство для личностного роста. Каким партнером я хочу быть? Какой тип отношений я хочу построить для своих детей? Что мне нужно изменить? Что нужно изменить для моего партнера?

Терапия для пар при раздельном проживании требует более тщательного и систематического изучения старых предположений и убеждений.

Расставание, которое носит «терапевтический характер», может предотвратить развод и помочь парам создать более любящий, яркий и прочный брак. Квалифицированный терапевт для пар может замедлить процесс и предложить вам обоим внимательно обдумать, что поставлено на карту.

Вы разошлись… но хотите попробовать еще раз?

Начните с оценки.

Как вы определились с путями примирения или разлуки? Вот моя история со слезами на глазах. : Survivinginfidelity

Столь же утешительно и обидно знать, что многие другие здесь пережили / переживают те же переживания, что и я.Спасибо всем за то, что поделились своими историями и пониманием, когда мы все ползаем по кругу в темноте, ощупывая край ямы, ища выход. По крайней мере, иногда я так себя чувствую.

Я [30 / мес.] Обнаружил роман моей жены [33 / ж] два очень давно месяца назад. Женаты 4 года, вместе 9 лет. Детей нет. Однажды ночью она была чрезвычайно занята написанием СМС своему «коллеге», пока мы были на обеде. Мне было любопытно, о чем она болтала, и я стал искать в ее телефоне какие-нибудь пикантные сплетни на рабочем месте или тому подобное.Я не подозревал, что у нее роман. Когда я открыл ее телефон, меня встретили литанией «Я люблю тебя», адресованной другому мужчине. Ух ты. Кабум.

Они были скрытными. Текстовые сообщения преимущественно в стороннем приложении для обмена сообщениями. Я пролистал до начала разговора и прочитал 4 месяца откровенных секст, текстов и фотографий. Ощущение было сюрреалистичным. Как будто история переписывалась. Я почти чувствовал, как синапсы в моем мозгу срабатывают, когда переписывались воспоминания о последних четырех месяцах.«Субботним вечером моя жена гуляла с подругами» превратилась в «Субботним вечером моя жена гуляла со своим тайным любовником». Как будто в тот момент открытия открылся портал в какую-то альтернативную временную шкалу, и меня проткнули. Где-то в параллельной вселенной, где она не обманывала, мы все еще живем долго и счастливо. Иногда у меня возникают вспышки незапятнанного воспоминания о моей жене, но они мимолетны, как призрак из прошлой жизни.

Я только что познакомился с термином «Тонкая Истина», и это именно то, что она сделала.Это был «только секс по телефону, никогда не физический» превратился в «они только целовались» стал, они «занимались сексом только один раз, но это было ужасно» завтра превратится в одни только бог знает какие жаркие детали.

Я вернулся с семьей. Она утверждает, что покончила с этим. Мы разговариваем. Мы сражаемся. Я иду в нашу квартиру, чтобы забрать почту. Она в нашем доме с другим мужчиной, полуобнаженная. Вот и все, что все кончено.

Единственное, что постоянно во всем этом, во всей ее лжи, это то, что это, несомненно, моя вина, поэтому она любит все время рассказывать мне.Я не был рядом с ней. Наш брак был непростым. Я слишком много времени проводил на работе. Я не радовался ее достижениям. Больше всего мне нравится то, что я не назвал ее достаточно красивой. Я сказал ей, что единственный человек, которому она лжет лучше меня, — это она сама. (Хорошо, я действительно только что закричал: «Ты, черт возьми!», Но это то, что я хотел сказать.)

После всего этого она хочет примириться. И после всего этого часть меня тоже хочет примириться. Когда мы разговариваем, она плачет от сожаления.Часть меня хочет стоять и смотреть, как она погружается в отчаяние, и надеяться, что она чувствует даже малейший микрокосм боли, которую она мне причинила. Другая часть меня хочет обнять мою жену, погладить ее по щеке и утешить.

Принимая во внимание, что День Д был перекрестком моей жизни, где кто-то другой выбрал путь для меня, я нахожусь на новом перекрестке, где мне решать, какой путь выбрать. Один из способов ведет к примирению, когда я прощаю жену поступок, который, по мнению моего морального компаса, является непростительным.Другой путь ведет к новой странной жизни без этого места, чего я никогда не хотел.

Итак, для тех из вас, кто примирился, и для тех, кто ушел, мой вопрос тот же: каков первый шаг в любом направлении? Как вы решили, чего хотите?

TL: DR — Жена обманула, и мой мир перевернулся с ног на голову. Что было для вас определяющим фактором при решении помириться или разойтись? Я чувствую, что могу пойти любым путем.

РЕДАКТИРОВАТЬ Спасибо всем за отличный отзыв.Это очень ценится. Меня поражает, насколько все чуткие и понимающие — эмоции, которых не хватает нашим неверным партнерам. Я все еще не определился, но вы все высказали много хороших моментов, над которыми я собираюсь обдумать.

Стоит ли усилия к романтическому примирению?

«В ссоре оставьте место для примирения». —Русская пословица

«Худшее примирение лучше лучшего развода». —Мигель де Сервантес Сааведра

Разрыв романтических отношений — серьезное событие, которое обычно оказывает разрушительное эмоциональное воздействие по крайней мере на одного, а часто и на обоих партнеров.Тем не менее, есть много случаев, когда пары распадаются, а затем возобновляют отношения с одним и тем же партнером. Мы своего рода мазохисты или просто предпочитаем дьявола, которого знаем, неизвестному?

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Романтические отношения обычно концептуализируются как единением, так и прекращением отношений. Однако во многих случаях отношения могут претерпевать процесс единения и распада с одним и тем же партнером; они называются отношениями «включено-выключено».

Несмотря на эмоциональные трудности, связанные с прекращением отношений, удивительно высокий процент пар распадается, а затем возобновляет отношения с одним и тем же человеком. Одно исследование показало, что через этот процесс прошли до 40 процентов выборки, причем 75 процентов респондентов сообщили как минимум о двух продлениях с одним и тем же партнером.

Большинство разлученных пар думают о примирении, и кажется, что примирение имеет определенный успех.Основано ли такое примирение на незнании, положительных иллюзиях или настойчивой любви?

Люди могут придерживаться двух неявно противоположных теорий о человеческом поведении: (а) теория сущностей, которая предполагает, что человеческая природа стабильна и неизменна, и (б) функциональная теория, которая считает, что человеческая природа может в определенной степени изменяться. Романтические верования, связанные с первой теорией, связаны с судьбой и такими понятиями, как «нам предназначено быть вместе»; Вторая теория порождает идею о том, что отношения необходимо развивать.

Обе теории до некоторой степени верны и неверны. Есть черты и обстоятельства, которые очень трудно изменить, а есть те, которые можно изменить, приложив усилия. Одно из различий между людьми касается степени и характера черт, которые можно изменить. Относительная мера стабильных и изменчивых черт является решающим фактором, определяющим решение человека остаться в отношениях, оставить их или вернуться к ним снова.

Разделение, а не восстановление — это направление, в котором следует двигаться, когда отрицательные черты находятся в стабильной зоне.В этом случае партнер уж точно не «единственный и неповторимый». Кажется, что люди потенциально склонны продолжать попытки примирения или отказываться от них, частично основываясь на их убеждении в изменчивости черт партнера. Ремонт заслуживает внимания, когда перспективы изменений значительны.

Примирение сложнее, чем установление или поддержание отношений, и стратегии, которые необходимо использовать, обычно неочевидны. Кажется, что позитивные или нейтральные средства более успешны, чем негативные средства достижения примирения.

В исследовании, посвященном стратегиям примирения, наиболее распространенными из них были объяснения («Я бы в основном рассказывал ему, что я чувствую, что я думаю о нем и почему я хочу снова вместе»), создавая сцену для примирения («Я позвонит ему по телефону и скажет, что мне нужно увидеть его лично «), апелляцию к характеру отношений (» Я бы напомнил ему обо всех хороших моментах, которые мы провели вместе «) и вспомогательные заявления ( «Я даже не думаю, что ты знаешь, чего хочешь»).

Попытки примирения обычно происходят в результате в основном сохраняющихся любовных чувств; другие важные черты — это неуверенность в том, на что указывает предыдущий разрыв, отсутствие отношений с другими людьми после разрыва и чувство, что разрыв может улучшить отношения.Попытки примирения более вероятны, если роспуск был односторонним. В таких обстоятельствах присутствие глубокой любви на одном конце побуждает к дальнейшим попыткам примирения.

Взаимоотношения, конечно же, не постоянные. Распад указывает на трудности, которых нет в нециклических отношениях. Действительно, временные партнеры сообщают о большем количестве негативных аспектов в отношениях (например, неэффективности конфликта, неопределенности в отношениях) и меньшем количестве положительных аспектов (например, о неэффективности конфликта).g., поддержание отношений, удовлетворение и приверженность), чем партнеры в нециклических отношениях.

Несмотря на эти негативные обстоятельства, которые привели партнеров к предыдущему роспуску, они хотят попробовать еще раз. Это указывает на то, что они все еще скучают и любят друг друга, и что они недовольны возможностью продолжить разлуку.

Возобновления более вероятны, когда природа включения-выключения дает новый взгляд на отношения, который дает шанс на улучшение.Это особенно верно, когда роспуск произошел из-за единичных событий или внешних обстоятельств. Тот факт, что эти события и обстоятельства были временными по своей природе, означает, что у отношений может быть больше шансов на процветание при лучших обстоятельствах.

Подводя итог, можно сказать, что отношения «включено-выключено» обычно выражают затруднительное положение, касающееся ценности и будущего отношений. Наряду с трудностями существует любовь (иначе не было бы существенного повода для возобновления связи), и судьба отношений будет определяться, прежде всего, характером этих трудностей.

Если эти трудности носят постоянный характер и возникают из-за существенных аспектов личности партнеров, перспективы примирения отношений невелики. Если трудности возникли больше из-за внешних обстоятельств или единичных событий, перспективы отношений намного выше. В последнем случае примирение не просто стоит усилий, но, вероятно, предотвратит болезненные сожаления в будущем.

Вышеупомянутые соображения могут быть заключены в следующее утверждение, которое может выразить любовник: «Дорогой, поскольку я знаю, что трудности в наших взаимных отношениях вызваны вашими существенными недостатками, я не вижу большого потенциала в их продолжении, но позвольте мне подумать об этом еще немного, пока вы продолжаете сохранять свою хорошо оплачиваемую работу.«

знаков, что моя разлученная жена хочет помириться

  • Какова настоящая причина того, что вы скучаете по своей жене? Это сила привычки или ты все еще любишь ее? Подумайте об этом больше секунды.

Уход за собой

Мы сказали это один раз, и мы повторим это еще раз. Сейчас самое важное — начать заботиться о собственном психическом (и физическом) здоровье. Работать над собой нужно не ради жены, а ради себя. Вы не можете быть счастливы с кем-то другим, если сначала не довольны собой.Так говорят люди, и мы думаем, что они правы. Лучший способ добиться самосовершенствования — составить план и придерживаться его. Для начала составьте недельный план, а затем постепенно переходите на месячный и годовой. Вам следует запланировать терапию и найти отличный тренажерный зал. Кроме того, постарайтесь связаться с друзьями и семьей, даже если вам этого не хочется. Эти три вещи должны быть вашим главным приоритетом прямо сейчас.

Терапия

Мы предлагаем пройти терапию в период разлуки, чтобы вы могли справиться с различными эмоциями, которые испытываете.Нет ничего постыдного в том, чтобы обращаться за помощью, когда она вам нужна. Расставание — трудный период, и вы действительно можете использовать более объективное мнение о своей ситуации.

Разработка

Мы знаем, что это последнее, что вы хотите сделать. Тем не менее, это лучшее и самое полезное, что вы можете сделать. Вначале это будет ужасно сложно, но через некоторое время вы будете так рады, что начали ходить в спортзал.

Общение

Не отказывайтесь от возможности побыть с друзьями и семьей.Мы знаем, что вы не хотите этого делать прямо сейчас, вы хотите остаться дома в одиночестве и валяться. Но мы также знаем, что у вас есть силы преодолеть этот импульс и сделать что-то полезное для себя. Окружите себя людьми и постарайтесь повеселиться.

Другая сторона

Когда вы попадаете в хорошее место в своей жизни или немного лучше по сравнению с тем, где вы находитесь сейчас, пора подумать о ком-то другом. В этот момент вы можете высвободить все эти вопросы о том, что ваша жена делает, думает и т. Д.Однако не зацикливайтесь на этих вопросах.

Вы должны решить, хотите ли вы работать над своим браком или нет, чтобы знать, что делать, если ваша жена хочет вернуться после разлуки. Если вы начали терапию, как мы предлагали, вы даже можете поговорить о такой возможности и о своих чувствах. Все становится проще, когда вы начинаете работать над своим благополучием.

Вы не можете знать наверняка, помирится ли ваша жена с вами. Некоторые люди прямолинейны, и вы можете получить прямые ответы от своей жены, а другие — нет.Во втором случае вам следует искать признаки того, что ваша жена хочет помириться, а затем действовать в соответствии с ними.

Признаки сверки после разлучения

# 1 Она вам много звонит

Под звонком мы подразумеваем именно это. Никаких текстовых сообщений или электронных писем, а только прямые звонки. Тексты предназначены для проверки того, как поживают люди. Она действительно заботится о вас и о вашем благополучии, поэтому может написать вам несколько раз, чтобы узнать, как вы справляетесь. Это просто дружелюбие. Звонок — другое дело.Ей нужен более личный контакт с вами, и она хочет слышать ваш голос. Это больше, чем догонять, это признак того, что она скучает по тебе.

# 2 Она пытается договориться с вами о встречах

Она хочет тебя видеть и проводить с тобой время. Более чем очевидно, что она все еще заботится о тебе. Вам нужно только увидеть это и действовать в соответствии с этим. Спросите ее открыто, по какой причине она настаивает на встрече с вами. Если она даст вам логичное объяснение, то, возможно, она все-таки не хочет мириться.Но если она даст вам какое-нибудь неубедительное оправдание (вы легко это поймете), то ваша бывшая жена захочет снова вместе.

3 # Она часто вспоминает приятные воспоминания

Вы не говорите с ней о планах домашнего хозяйства, детях или жизни в целом. Когда вы говорите, тема вашего прошлого. Она настаивает на том, чтобы вспоминать «хорошие времена», а это значит, что она скучает по тем временам. Как какое-то случайное событие вообще напоминает ей о том, что произошло в прошлом? Она намеренно использует случайные события как инструмент, чтобы сослаться на ваше общее прошлое.Она хранит эти дорогие воспоминания и хочет, чтобы ваш брак снова стал хорошим. Она знает, что можно создать новые любовные воспоминания и исправить распавшийся брак. Вы это знаете?

4 # Она появляется во всех местах, которые вы часто посещаете

Вы часто видите ее в своей любимой пекарне, ресторанах, магазинах и других местах, которые вы посещаете. Неужели эти встречи «случайны»? Вы можете убедить себя, что это так. На самом деле она планировала увидеть тебя.Она уже знает твой распорядок дня, верно? Так что, если она действительно не хочет вас видеть, она может просто держаться подальше от мест, куда вы обычно ходите. Когда людям больно, они изо всех сил стараются избегать человека, разбившего им сердце. Если она хочет остаться разлученной, она ни за что не пойдет туда, где может столкнуться с вами.

Имейте в виду, что эти «встречи» — явный признак того, что она хочет примириться, только если они произошли более 4 или 5 раз. Вы можете случайно натолкнуться на нее один или два раза, особенно если она живет в одном районе.

5 # Она делает для вас сладкое

Если она делает для вас что-то трогательное, стоит ли вам действительно спрашивать себя: «Моя бывшая жена хочет, чтобы я вернулся? Она печет вам торт на день рождения, покупает подарки для вашего хобби, а вы все еще не знаете, что она чувствует? Перестаньте ждать знака, потому что вы его нашли. А теперь действуйте в соответствии с этим, сделайте ей подарок или сделайте сюрприз и ухаживайте за ней, как вы это делали до свадьбы.

Какое поведение не знак

Она проявляет интерес к вашей жизни

Как мы уже упоминали выше, одно СМС-сообщение время от времени не означает, что ваша жена хочет вернуться после разлуки.Она может просто искренне заботиться о вашем благополучии. Может быть, она все еще любит вас и заботится о вас, но она больше не любит вас. Трудно отпустить кого-то после многих лет, проведенных вместе, поэтому понятно, что она хочет оставаться на связи.

Она встречается с другим мужчиной

Вы можете где-нибудь прочитать, что видеться с другими людьми — это просто тактика. Она заботится о вас и хочет, чтобы вы вернулись, поэтому пытается заставить вас ревновать. Это не может быть более неправильным! Если она встречается с другим мужчиной, она определенно не хочет быть с вами.Или, что еще хуже, вы можете быть ее «планом Б», если отношения с другим мужчиной рухнут. В любом случае, она не пытается заставить вас ревновать.

Мы согласны с тем, что некоторые женщины могут играть в такие игры. Даже если ваша жена — одна из них, она будет флиртовать с другим мужчиной перед вами, чтобы заставить вас ревновать, а не спать с другим парнем. Подумайте об этом, вы бы разделили постель с кем-то, кто вас не волнует, чтобы заставить кого-то ревновать? Ну, наверное, нет. Вот почему вам не следует воспринимать это как знак и просто пытаться жить дальше.Она уже пытается.

Она сказала, что не испытывает к вам чувств

Если она четко заявила, что не хочет быть с вами, просто примите это. Вы можете подумать, что она играет в какие-то интеллектуальные игры, но, вероятно, это не так. В большинстве случаев прямолинейные женщины просто хотят все прояснить и жить дальше. Никто из вас больше не учится в старшей школе. Она взрослый человек, который не играет в игры. Мы знаем, что это суровая правда, но чем раньше вы это поймете, тем лучше.

Заключение

Некоторые люди более наблюдательны, чем другие. Они без труда ловят все знаки, которые им бросают женщины. Но для вас это не так просто, не так ли? Мы знаем, насколько это может быть сложно, поэтому мы попытались прояснить некоторые моменты и показать вам, как улавливать признаки того, что моя разлученная жена хочет помириться. Однако имейте в виду, что мы живем в мире неопределенностей. Наши предложения и наблюдения не являются учебными правилами. Люди разные, и ваша жена может вести себя не так, как большинство женщин, подающих косвенные знаки.Только ваша жена может гарантировать вам, что она хочет помириться. Мы здесь только для того, чтобы немного вас проинформировать. Если вы хотите продолжить чтение по его теме, ознакомьтесь с нашей статьей «Как заставить мою жену снова полюбить меня после разлуки» для получения дополнительной информации. Если ваша жена хочет помириться, вам понадобится эта полезная информация, верно?

У нас есть еще кое-что на конец. Примирение после разлуки — не всегда легкое решение. Вот почему мы предложили вам дать себе время подумать. Вам нужно созерцать причину разлуки.Было ли это чем-то, что ты не мог преодолеть? Есть ли какие-нибудь неразрешимые конфликты, готовые вернуться, когда вы снова переедете вместе? Может быть, причина для разлуки ушла, и вы сможете заставить свой брак работать. Поговорите об этом со своим терапевтом, это даст вам некоторое представление о проблеме. Если вы примирились со своей женой, вы также можете попробовать терапию для пар. Примирение сложнее, чем собирание вместе. Восстановление брака требует напряженной работы. Готовы ли вы к этому?

.