Маменькин сынок это: Если мужчина «маменькин сынок» – это навсегда?

Маменькин сынок: как распознать и обезвредить

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Кто такой «маменькин сынок»?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда берутся «маменькины сынки»?

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться  к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос для расстановки по Хеллингеру.

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Если есть «маменькин сын», значит, это кому-нибудь нужно

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Как быть с «маменькиным сыном»?

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5. Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Маменькин сынок | Что такое Маменькин сынок

Мужчины бывают трёх типов: «Мачо», «Чмо» и «Мам, чё».

Жизненные наблюдения

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке.

Но зачастую папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка.

 Гутхард Вабер

Первая брачная ночь маменькиного сынка. Бормочет: — Первая брачная

ночь! Первая брачная ночь… Мама, может, я зря к Лене не пошёл?

Анекдот

Маменькин сынок как качество личности – склонность психологически так и не отделиться от своей матери, не состояться в своей самостоятельности; проявлять излишнюю привязанность к своей матери, иметь с ней слишком тесные отношения и несоразмерные контакты.

      Женщина жалуется подругам: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки. — Боже… ты вся в чёрном — что-нибудь с мамой?!

       Феномен «маменькиного сынка» обычно обязан своим появлением детской.

       Маменькин сыночек – секрет женского «педагогического» мастерства.

      Маменькины сынки появляются там, где нет папеньки, где папа не занимается сыном  или где отсутствует авторитетный папенька. Именно отцу принадлежит прерогатива в воспитании сына. Только отец сможет научить мальчика проявлять мужество, преодолевать трудности, быть стойким в испытаниях. Умная мать понимает, что настоящий мужчина должен воспитываться в строгости и требовательности к себе, иначе вырастет слабовольный, бесхарактерный, нерешительный, несчастный тюфяк, тряпка, имя которому – маменькин сынок.

      Его удел – вечный поиск материнского покровительства. Мать стоит за ним каменной стеной, на ней он женат, с ней он «повенчан», её он возвёл на семейный престол, она героиня и главная женщина в его жизни.

Хороший еврейский послушный сынок
Женился и лёг к молодой под бочок.
Но к огорчению ей и ему
Случился облом — не дай Бог никому!
Жена молодого к врачу повела,
С врачом пошепталась про эти дела.
Врач обратился с вопросом к сынку,
Спросив, на каком возлежал он боку.
— На левом,- ответил сынок, удивясь,
Не видя событий сокрытую связь.
Но сексопатолог сказал между тем:
— На правый ложись, и не будет проблем.
Сынок возмутился: — Да ну вас, врачей!
На правый!? Спиной к милой маме моей!?

     Мужчина, никто не спорит, должен почитать свою мать. Мать – это святое. Мать — это его долг, но нельзя в этом почитании доходить до крайностей, сумасшедших идеализаций и чрезмерностей. Маменькин сынок – это крайность, но и непочтительное, неуважительное отношение к матери, пренебрежительное отношение к её советам – это уже другая крайность.

     Долг перед родителями, в частности перед матерью – это не простой долг. Это долг перед Богом! Именно в такой плоскости нужно строить отношения с отцом и матерью. Мужчину, проявляющему благодарность и благородство в отношениях с матерью, никто и никогда не посмеет назвать маменькиным сынком.

   В доме, где дети уважают и любят родителей, живёт Бог.

   Правильное мужское воспитание гарантирует от взращивания маменькиного сынка. Мужчина учит сына: — Важно не то, сколько раз ты упадёшь, а сколько встанешь. У мужчины встроено понимание, что мальчику необходимы навыки, как преодолевать жизненные препятствия. Подобно неваляшке, он, как бы сильно его не гнула жизнь, с такой же силой должен возвращаться в исходное радостное, равновесное состояние.

Мать может не понимать этих хитростей науки жизни и начинает баловать сына, то есть облегчает ему заданные отцом испытания. Такой жалостью она причиняет ребёнку вред и разрушает его судьбу. Женская природа не может спокойно наблюдать, как сын переживает за выполнение порученного отцом задания. Поэтому мать должна подальше держаться от воспитания сына. Любить и заботиться о нём – пожалуйста, но воспитывать сына – это зона ответственности отца. Давая сыну возможность усваивать жизненные уроки, отец тем самым даёт его разуму возможность созреть и «обрасти мускулами».

Есть такой анекдот: Мать решила отныне держать сына в строгости. — Куда ты идешь? — Спрашивает она. — Куда хочу. — А когда вернешься? — Когда вздумается. — Хорошо, только смотри, ни минутой позже.

Обычно маменькины сынки живут до сорока лет под «крылом» маменьки. Во-первых, это им нравится: не нужно тревожиться о быте, брать на себя ответственность за свою жизнь, мама всегда приготовит вкусняшек, а, во-вторых, они не могут оставить маму одну.

Зачастую маменькины сынки генерируются материнской меркантильностью. Если мама не удовлетворена своей личной жизнью, тем более, если живёт в одиночестве, сына она  растит под себя, а не под другую женщину. Чтобы создать собственный культ, она внушает сыну, что все бабы, кроме неё – стервы и шлюхи, поэтому высшее счастье для него — держаться за мамочкину ручку. Одним словом: — Слушай маму – будешь жить!

Такая мама на порядок опаснее, чем самая коварная любовница. Любовницы преходящи и уходящи, а мама маменькиного сынка не намерена «отпускать» его никогда. Она прямо заинтересована в сыновней мамозависимости. Как такого идеала переуступить другой женщине?

Маменькин сынок: — Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?! — Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить…

      Обычно такие мамы формируют у сыновей чувство вины, апеллируют к его чувству долга, ответственности и манипулируют. И всё это делается во имя одного – ещё посильнее привязать к себе. А сын не может сказать: — Нет!, у него не хватает душевных сил отказать. Ведь мама же обидится! А у неё сердце больное. И вообще!

— Мам, я сегодня приду домой поздно.— Сыночек, а ты куда идёшь? — Я сегодня иду в кино с девушкой. — Конечно, иди. Надеюсь, сегодня вечером у меня сердце не прихватит… — А что такое, мам? — Да вчера, что-то перед сном так болело.— Ну, ты, мам, если что, звони.

И обязательно позвонит. В самый разгар свидания. И сынок бросит девушку и побежит спасать маму от мнимого, разыгранного сердечного приступа.

Сыновей порой можно понять. У Андрея Вознесенского есть стихотворение, всего в три строчки:

Матери наши стареют, дети их покидают.

Ты — мой ребёнок, мама,

Брошенный мой ребенок…

Тут, как говорится, ни прибавить, ни убавить.

Психолог Лилия Малахова пишет: «Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоём. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где её поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь.

Иногда маменькин сынок способен взбрыкнуть и поссориться с матерью, и тогда он кинется на ваше плечо пожаловаться на самодурство родительницы. У супруги может возникнуть иллюзия, что муж наконец-то прозрел и понял всю карикатурность своих отношений с матерью, но, увы, пройдёт некоторое время, и мать, откипев, двумя словами вернёт непослушное чадо под свою юбку. И муж с удвоившейся радостью кинется прислуживать любимой маме».

– Приятного аппетита, сынок! Кушай на здоровье! – Спасибо, мам! – Как покушаешь, посуду в раковину убери, я потом помою. А сейчас мне нужно к тёте Наде сходить по делам. На часы поглядывай и помни, что ты – директор школы! И тебя ждут учителя и ученики! – Мама, я покушал… и покакал. – Ну, молодец! Боже мой! Юрочка! Ты на часы смотрел? Опаздываешь уже! Беги скорее!… Что за ребёнок…

Петр Ковалев 2018
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Маменькин сынок. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Нужно разобраться, почему в полных семьях, где есть отец, вырастают «маменькины сынки». Причин, по которым у мальчика формируется характер такого типа, несколько. Но есть у всех у них общая закономерность. В каждой семье, где растет такой ребенок, наблюдается психологическое, эмоциональное вытеснение отца.

Мальчик с этими психологическими отклонениями вырастает у мам, для которых сын является смыслом жизни. Она считает его своим продолжением, им заняты все ее мысли и чувства, только он делает существование полноценным.

Может показаться, что причиной такого восприятия поведения является разочарование в отношениях с мужчинами. Женщина не получила от своих избранников того внимания, заботы, которого она ждала, брак развивается не по сценарию, придуманному в юности.

Однако в большинстве своем такое отношение к сыну является результатом фантазий детства и юности, запланировано заранее, еще до рождения ребенка. Если у такой мамы вместо ожидаемого сына, которому можно будет посвятить жизнь, рождается дочь, у нее нет шансов стать любимой. Какой бы идеальной она ни была, в глазах матери она все равно будет недостойна внимания.

В семье, где у мальчика формируется характер «маменькиного сынка», фактически нет отца, несмотря на то, что физически он присутствует. Мать эмоционально исключает его, полностью лишая права участвовать в воспитании, решении семейных вопросов. Она берет функции мужа и отца, постоянно демонстрируя свою важную роль ребенку. Порой это происходит неосознанно.

Поскольку мать выставляет перед ребенком мужчину, как «непригодного» мужа и отца, он должен стать его заменой. Причем правилам «нормального мужского» поведения ему предстоит обучаться у матери, которая будет выстраивать образ по своему представлению. Это в корне неправильная ситуация. Женщина не должна играть мужскую роль, ей нужно всегда оставаться ЖЕНЩИНОЙ.

Нужно отметить, что формирование психологии «маменькиного сынка» не происходит, если семья остается без отца. Независимо от причины его потери: смерть, инвалидность, развод, мальчик рано начинает взрослеть, старается заменить отца в семье. В таких случаях идентификации с матерью не происходит, в качестве примера сын использует мужчину из родственников, знакомых, которых он уважает. Если женщина через какое-то время приводит в дом достойного мужчину, у него много шансов без проблем остаться в семье.

Иная ситуация складывается у женщины, которая растит «маменькиного сынка». Создать постоянные крепкие отношения с другим мужчиной, тем более, обеспечить ему комфортное проживание в доме, невозможно. В такой семье он попросту не нужен. У женщины есть сын, с которым у нее полное взаимопонимание, единство увлечений, духовная близость, «одна жизнь на двоих». Другому мужчине здесь просто нет места, он не сможет вписаться в эту идиллию. Мамы таких сыновей являются созависимыми, им требуется всегда быть нужными. Такую возможность им дает рождение сына, отпустить которого она не сможет никогда.

Мать наделяет сына исключительными способностями, талантами. Ее ребенок в мечтах может занимать только самое высокое положение, станет миллионером, лауреатом Нобелевской премии, президентом и т.д. Для таких матерей очевидно, что ни у одной дочери не может быть шанса добиться какого-либо успеха. Это может сделать только сын. Женщина считает, что, поскольку она сама не имеет возможности чего-либо достигнуть, этого не сможет сделать и дочь. Но отсутствие успехов в собственной жизни у таких матерей связано с непомерными требованиями к миру, к себе собой, что является проявлением патологического перфекционизма.

Не стоит думать, что матери в таких случаях живут интересами ребенка. Они лелеют и пытаются воплотить в жизнь собственные мечты, которые могут кардинально отличаться от желаний сына. Фантазии матери связаны с другой, нереальной жизнью, которая сложилась бы, если бы она была мужчиной.

Единственной возможностью сделать жизнь полноценной, насыщенной для такой матери является идеализация сына. Благодаря такому приему ей удается возвыситься самой в собственных глазах. Это же она родила и воспитала такого гения. Это не что иное, как эгоизм. Цель женщины не удовлетворение интересов ребенка, развитие его качеств, а потворство своим потребностям и нуждам.

Лишь в крайних случаях, при условии кропотливой, масштабной совместной работы пациента и психоаналитика удается перекроить такую связь сына и матери. В большинстве своем «маменькин сынок» остается таковым, не будучи способным стать настоящим мужем, отцом, полноценным главой семьи.

Формирование здоровой психологии ребенка происходит только при возможности идентифицировать себя с родителем своего пола. Если отец мальчика «никудышный», «вечный неудачник», «законченный алкоголик», он не может равняться на него, подсознательно создавать образ настоящего мужчины. Происходит патологическая идентификация с матерью, восприятие ее модели поведения. Существует и серьезный риск возникновения внутреннего конфликта. Ребенок не может идентифицироваться с отцом, для него неприемлема и женская психология. Результатом станет одновременное неприятие матери и отца, которое будет усугубляться с возрастом.

Найти идеальную пару «маменькиному сынку» крайне сложно. Мама будет упорно «браковать» каждую избранницу, так как ей невыносимо делить своего любимого сына с кем бы то ни было. Кроме того, у мужчины подсознательно появляется понимание, что его партнерша не должна быть похожей на мать. Однако этот голос слишком слаб, поэтому выбирается именно та женщина, которая практически копирует ее. В отношениях муж будет требовать создания тех же условий, которые обеспечивала мать. Скорее всего, он будет против детей, так как соперники «маменькиному сынку» не нужны. Мужчина нередко испытывает чувство вины перед «брошенной» мамой, жена представляется разлучницей, из-за которой пришлось уйти от нее. Это может стать причиной агрессий к супруге, ее родным.

В отношениях с «маменькиным сынком» приходится соблюдать определенные правила. Его ни в коем случае нельзя критиковать, он должен как можно чаще слышать в свой адрес похвалы и восхищения. Взрослеть этот мужчина не будет, он останется ребенком до конца жизни. Эти люди входят в группу риска алкогольной и наркотической зависимости. Нередко даже фигура у них формируется по женскому типу.

В некоторых случаях матери всеми силами пытаются предотвратить взросление любимого сына, всячески поддерживают и укрепляют их инфантилизм. Для них неприемлема даже мысль о том, что у выросшего сына появляются сексуальные желания, потребности. Нередко «маменькин сынок» спит с мамой в одной постели даже будучи взрослым.

Психоаналитику очень сложно изменить такую ситуацию. Вести работу с матерью в таком случае практически невозможно. Преодолеть патологическое влечение не удается никакими приемами. Сам «маменькин сынок», скорее всего, не пойдет к специалисту, не видит своей проблемы. В большинстве своем таких пациентов приводят жены, уставшие от «вечного детства» партнера, полной зависимости мужа от матери. Потребуется длительная кропотливая работа, которая поможет повернуть ситуацию, добиться положительного результата.

Иногда «маменькины сынки» приходят на прием к психоаналитику, если мама умерла, требуется как-то продолжать жизнь, а строить отношения с женщинами никак не получается. У специалиста есть возможность оказать помощь пациенту, но стоит подготовиться к серьезному сопротивлению, состоящему из ненависти и любви.

Маменькин сынок, или Комплекс хорошего мальчика

Что бы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру…» Она будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится…

15
135304
16 Января 2011 в 21:37

Автор публикации:

Евгения Алексеева, студентка медицинского факультета
Юрий Рейснер, специалист по стратегическому ИТ-консалтингу

В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчета и не понимаем, что за человек перед нами и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается такое понятие как «комплекс хорошего мальчика». Да-да, вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь. Это тот самый «маменькин сынок» — образ, хорошо знакомый многим.

Что такое маменькин сынок? Некоторое подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

— Вася, не забудь поесть картошечку! Приготовила как ты любишь.

— Мам, ну я ж не маленький уже.

— Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40 лет. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и надо уже начинать жить самостоятельно!» А маменькин сыночек привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

Такой 40-летний мальчик, маменькин сынок, мужчина с анальным вектором — это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий женщин. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную женщину своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме» — так о нем говорят.

Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили кожные приятели.

— Мам, я ухожу, вернусь поздно.

— Ты куда, сыночек?

— Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

— Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

— А что такое, мам?

— Да что-то так сегодня плохо чувствую себя… Утром в глазах потемнело, чуть не упала на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди…

— Мамуль, а сейчас как?!

— Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего…

— Нет, ты что, я в другой день встречусь.

Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой маменькин сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

— А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

— Ээх!— вздыхает маменькин сынок Ванечка. — Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил.

— Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

Впору бы задуматься, что «я маменькин сынок», но Ванечка и не догадывается, что такое поведение ненормально.

Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь, здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама — его единственная женщина, его настоящая «жена», а он ее маменькин сынок.

Единственная женщина

— Вань, я пришла к вам сегодня… Как ей не стыдно… Такая грязь… Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру…» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится, он же маменькин сыночек.

Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. В ходе тренинга «Системно-векторная психология» четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей. Маменькин сынок — определение анально-зрительного мужчины. И только в случае с определенной мамой — кожно-зрительной женщиной.

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то она ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое зрение такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!» А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать все что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная женщина добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Теперь несколько слов об анально-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

Послушный ребенок

Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» — то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительное сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале — это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности — это маменькин сынок.

Если перед вами маменькин сынок, знайте, для него мама — самый важный человек, залог его сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и все остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор — главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий. Мужчина вырастает внешне, но в душе остается маменькиным сыночком.

Ребенок формируется с устойчивым желанием делать то, что нравится другим. У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же маменькин сыночек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то, естественно, не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом, сводится к тому, чтобы показывать, какой он хороший. В сущности, к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается только бы не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ». Вот что такое маменькин сынок.

Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие, именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрение всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствие от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что он «маменькин сынок».

Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни. Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

Решение семейных проблем

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной. Состояние «маменькин сынок» психология характеризует только с отрицательной стороны. Ничего хорошего в такой зависимости для мужчины нет.

Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира. Это проблема в самом желании, и во взрослом состоянии она обязательно несет страдание, которое человек постоянно пытается облегчить.

Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят — идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал все как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили…»

Если вы и есть тот самый маменькин сынок, то что делать всегда подскажет системно-векторная психология.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, разбирая особенности этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» — «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой — осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария под названием «маменькин сыночек» можно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации:

Евгения Алексеева, студентка медицинского факультета
Юрий Рейснер, специалист по стратегическому ИТ-консалтингу

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Маменькин сынок или Мужчина, как быстро распознать?

Выражение «маменькин сынок» в нашей культуре имеет негативный оттенок. Уважающие себя женщины предпочитают не связываться с такими и ставят этот диагноз обычно мужчине возрастом за 30 лет, который все еще продолжает жить с мамой.

Но насколько является сей ярлык на самом деле истиной в психологии отношений? И неужели с таким человеком действительно, в принципе, не стоит начинать развивать отношения, или может так оказаться, что подобный стереотип помешает познакомиться с достойным мужчиной? В общем, как проверить, “маменькин сынок” ли перед вами, и как быстро распознать различие?

Чтобы это понять, давайте сначала уясним, почему на самом деле нас пугают отношения с мужчиной, который попадает в такую категорию? Конечно же, это его нахождение под каблуком у мамы и как следствие — практическое отсутствие способности самостоятельно принимать решения. Во всех серьезных жизненных ситуациях он обязательно посоветуется с мамой и в большинстве случаев занимает ее позицию. Согласна, вытерпеть это практически невозможно. Мы же не за свекровь выйти замуж решили в свое время!
Но на самом деле,

мужчина может оказаться маменькиным сынком — когда внешние признаки не видны нашему глазу!

Жить отдельно, работать и к тому же прилично зарабатывать, с виду быть сильным и обладать ярко выраженными мужскими чертами, ну так и хочется сказать — настоящий мужчина, но! При всем этом, свойство «отсутствие самостоятельности» в принятии решений у него все равно может быть!

Как же нам научиться быстро выявлять свидетельствующие о таком диагнозе признаки, а именно —

  • нерешительность,
  • насколько ищет поддержку и подсказку от кого-то со стороны (и уже не только о маме речь),
  • боится ли брать ответственность на себя за сделанное или же нет?

Проблема «маменькиных сыночков» — в их эмоциональной незрелости.

Чтобы определить это уже в течение первого свидания, вам необходимо приготовиться очень внимательно понаблюдать за ответами на вопросы, которые обязательно нужно иметь в своем арсенале заранее. Мужская психология в этом непременно поможет, они любят похвастаться. К примеру, спросите его, каким образом он выбрал свою специальность или как нашел работу, почему летом поехал именно в Крым и где праздновал последний Новый год. Ответы, которые прозвучат, условно можно разделить на две категории:

  • одни будут звучать как ответы настоящего мужчины, принимающего решения взвешенно и беря ответственность за них на себя. Это формулировки: «Я решил…», «Мне нравится…», «Я так хотел», «Долго мечтал, чтобы…»
  • другие — инфантильные рассуждения, типа: «Так получилось», «Мне подсказали», «Мне посоветовали», «Говорят, что это правильно».

Именно вторая категория выражений в речи будет свидетельствовать о том, что перед вами наверняка не «настоящий», а наоборот, пассивный, не выбирающий самостоятельно свой жизненный путь, а предпочитающий плыть по течению в лучшем случае или постоянно ищущий виноватых — в худшем. С большой вероятностью можно сказать, что перед вами маменькин сынок — слабый мужчина, который полагается на мнение других и предпочитает увильнуть от ответственности за свои решения.

Запомните, что только от вас зависит, насколько вы готовы мириться с этим и принять такое в мужчине, учитывая, конечно, что каждому из нас стоит бояться оставаться всегда самим собой. Можно ли помочь ему? «лечится» ли это? или так будет всегда — я обязательно поделюсь с вами в статье Как стать хорошей женой.

Удачи в выборе партнера, Алла Янсонс.

Что делать, если ваш парень — «маменькин сынок»

При поиске избранника каждая женщина мечтает о сильном, уверенном в себе и самодостаточном мужчине, способном подарить чувство защищенности и безопасности. Но, к сожалению, найти настоящий идеал мужчины достаточно сложно.

И вроде бы вот он – красивый, аккуратный, сильный. Но при общении вы начинаете понимать, что все это лишь видимость, а на самом деле он далеко не идеален. В разговоре он постоянно ссылается на опыт мамы и ее советы, не особо инициативен, с видимым облегчением готов передать вам право решать возникающие проблемы. И тут в вас закрадывается сомнение, а не маменькин ли сынок ваш знакомый.

Как понять, что ваш мужчина – «маменькин сынок»

Мужчину, способного построить крепкие отношения и впоследствии создать семью, отличает зрелость суждений и твердость характера. Мужчины – «маменькины сынки» такими чертами характера не обладают. Если вы подозреваете своего избранника в «незрелости», то рекомендуется для начала присмотреться к нему получше.

При должном наблюдении вы сможете заметить ряд характерных особенностей «маменькиных сынков»:

  • Дистанцирование от любых трудностей. «Маменькины сынки» не стремятся оказывать «мужскую» помощь в случае необходимости. К примеру: у вас протекает кран дома, и вы обратились к нему за помощью, а он в ответ пытается отговориться занятостью или на крайний случай рекомендует обратиться к мастеру. Незрелый или инфантильный мужчина всегда будет дистанцироваться от любых бытовых сложностей.
  • Если ваши отношения уже зашли в стадию совместного проживания, а вы начали замечать, что он в случае разногласий жалуется маме или другим родственникам, то подобное поведение должно вас насторожить. Нет, речь не идет о том, что он не должен обращаться за советом к родным и близким, но все должно быть в меру. Если мужчина обращается за советом при любой необходимости принять решение, то это один из «симптомов маменькиного сына».
  • В разговорах с вами мужчина постоянно приводит в пример свою мать. Ужасная привычка, открытым текстом говорящая о том, что с данным представителем сильного пола «каши не сваришь». Мама – эталон женщины для многих мужчин, бесспорно. Зачастую и жену они себе ищут по ее образу и подобию. Но когда в разговоре с вами он постоянно вас сравнивает или упоминает ее способы разрешения той или иной ситуации, то крепко задумайтесь о целесообразности построения отношения с таким «экземпляром».

Почему мужчина становится «маменькиным сынком»

Ответ на закономерный вопрос «Почему он такой?» предельно прост – таким его воспитали. Так какие именно причины привели к такому «результату»? Следует отметить ряд моментов, оказывающих столь пагубное влияние на формирование характера:

  • Чрезмерная опека со стороны родителей. В основном такая ситуация складывается в семьях, где долгое время не получалось завести ребенка. Долгожданный малыш попадает в среду, где его буквально «заворачивают в вату» и оберегают от любой неприятности. Чаще всего именно матери подвергают ребенка чрезмерной опеке и излишне балуют. Они считают, что чем больше будут любить ребенка, тем лучше. Конечно, ребенок должен ощущать заботу и любовь в семье, но все должно быть в пределах разумного. Излишняя опека формирует чересчур сильную связь с родителями, которую очень трудно разорвать, особенно если родители проживают поблизости, и ваш избранник не ограничивает свое с ними общение.
  • Заниженная самооценка и неприятие сверстниками, также толкает ребенка на поиск заботы и поддержки родителей и матери, в частности. Если ребенок не может найти свое место в иерархии друзей, то начинает сомневаться в себе и испытывает потребность в утешении. В таком случае, он идет к самым близким людям. Ну а большинству мам, конечно же, жалко «дитятку» и зачастую чрезмерная жалость провоцирует развитие качеств инфантильности. Зачем преодолевать собственные трудности, если можно пожаловаться маме и она поможет? Так что, в данном контексте родительская поддержка больше вредит, нежели помогает.

Можно, при желании, дополнить ряд вышеуказанных причин, но это получится при личном наблюдении и общении с мужчиной.

Что делать, если мужчина – «маменькин сынок»

Если ваши чувства настолько сильны, что вы готовы побороться за свое счастье и перевоспитать «маменькиного сынка», то обратите внимание на рекомендации психологов. Справедливости ради, стоит отметить, что данные советы не являются гарантией того, что ваша затея увенчается успехом, но и их полезность отрицать не стоит.

Специалисты рекомендуют придерживаться следующих действий:

  • Найти «корень проблемы». Выше уже были приведены основные причины, приведшие к такому «нелицеприятному» результату. Возьмите их на вооружение и постарайтесь побольше узнать о его детстве: в каких условиях он рос, были ли у него друзья, к кому он обращался за помощью при необходимости. Проблемы с самооценкой заметить проще всего. Постарайтесь оказывать ему больше внимания, окружите лаской и заботой, стимулируйте его на различные действия, просите помочь вам советом. Возможно, таким образом он почувствует себя увереннее и постепенно начнет меняться в лучшую сторону.
  • Старайтесь поддерживать самые теплые отношения с родственниками своего мужчины и не оспаривайте их авторитет. Если вы видите, что авторитет родителей для мужчины незыблем, не стоит переходить с ними в конфронтацию, несмотря на ваше недовольство их методами воспитания. Если вы начнете слишком явно отвергать рекомендации потенциальной свекрови, то ваши отношения закончатся вашим провалом. Но при этом старайтесь постепенно увеличивать дистанцию между вашим избранником и его родней, привлекайте его к собственным заботам, организовывайте совместный досуг. Пусть он привыкает к тому, что посторонним, даже маме, в ваших личных отношениях выделена четкая роль, имеющая определенные границы.
  • Найдите максимально подходящий вариант общения с мужчиной. Еще в самом начале отношений, при должной наблюдательности, вы сможете заметить какой формат общения с мужчиной будет наиболее удачным. Не всегда стремление быть на равных с партнером может принести ожидаемые плоды. Если ваш мужчина не особо инициативен сам по себе, то можно вести себя жестче. Это не значит, что ваша позиция должна изобиловать приказами и требованиями, но порой и они бывают необходимы. Отдельной проблемой бывает избалованность и явный эгоизм мужчины, тут уже нужно смотреть на ситуацию сугубо индивидуально, поскольку универсального совета для борьбы с эгоистами вам никто не предложит. Хотя, вы можете попробовать вести себя в роли женщины, жаждущей быть слабой и опекаемой. Возможно, такая форма общения позволит ему почувствовать себя хозяином положения и побудит его быть более заботливым. Но, навряд ли. С большей вероятностью, вы попадете под тотальный контроль с его стороны и уделом вашим в итоге станет кухня и дети.

Несмотря на все недостатки, стоит отметить самый явный плюс – умение и желание выражать свою любовь. «Маменькины сынки» не считают излишнюю романтичность показателем собственной слабости и готовы купать свою избранницу в океане романтических чувств. Ну, а то, что он — «маменькин сынок», с этим при желании можно и смириться.

Маменькин сынок, Психотерапия – Гештальт Клуб

Это конечно «клинический случай», в жизни такое не часто
встретишь. Внешне маменькин сынок может выглядеть обычным мужчиной,
но со слишком сильной эмоциональной связью с матерью.

Оставаться связанным с мамой не только не порок, но и,
наверное, идеальный случай отношения родителя и ребенка. Но в норме
это участие в жизни друг друга, когда каждый остается отдельной
самостоятельной личностью. Эта связь не разрывает ничью жизнь и не
влияет на общее взаимодействие с социумом.

«Маменькин сынок» связан с матерью дисфункционально. Оба
со-зависимы от проблем другого члена этого семейного альянса. Они
действительно не могут не взаимодействовать. От сына требуется
пренебречь свое жизнью и положить ее на алтарь матери, потому что
она «ночей не спала». Мать же обязана  непрерывно
присутствовать в жизни своего ребенка, потому что чувствует, что он
без нее погибнет. Т.е. бросит ее одну и некому будет стакан в
старости поднести. Сын должен контролироваться и держаться на
коротком поводке, ибо кто его знает, что он может отколоть.
Это любовь-собственность.

 Обычно такой молодой человек выглядит очень
перспективным кандидатом на роль мужа. Он может многое делать по
хозяйству, т.к. у него  есть немалый опыт  ( мама научила
его правильно вести хозяйство). Он самостоятельный и может
зарабатывать деньги, внимательный к потребностям своей невесты,
нежный и предупредительный. Мама его научила, как быть хорошим
партнером. Но с оговоркой: сын был взращен  мамой не «для
какой-то там», а для  самой мамы.

Появившаяся в жизни сына  женщина не так чтобы радостно
воспринимается мамой. Жена расценивается, как соперница, которая
может оттянуть внимание сынули на себя. По этой причине партнерша
сына всегда  воспринимается, как плохая и вероломная, которой
только «замуж выскочить». Эта злодейка «задурила голову мальчику»,
«животом придавила», «подбирается только к квартире/ даче/ садовому
участку/ сберкнижке».

Более легкий, но  не менее утилитарный подход к невестке
заключается в том, что ей разрешается быть сексуальным партнером
сына (мальчику нужен здоровый секс), производительницей внуков
(и не более, воспитывать невестка детей нормально не может),
либо жена должна быть частью обслуживающего персонала мамы в ее
капризах и потребностях. Естественно, никакого признания и
«спасибо». Она позволяет ей жить со своим сыном. Но это пока. Если
невестка будет выражать недовольство, мать будет пытаться разрушить
брак.

 Маменькин сынок постоянно на связи с мамой.
Отчитывается, куда он пошел, что сегодня сделал. Регулярно сидит у
нее дома и рассказывает ей все-все, вплоть до особенностей
сексуальной жизни с женой. Поэтому мама не скупится на советы, как
и что невестке необходимо делать. Такое общение происходит не в
виде беседы, а в виде приказов, которые подлежат немедленному
исполнению. Ведь все что не нравится мужу, вернее свекрови, должно
быть исправлено немедленно. Если не так, то невестка сразу получает
звание «дрянной матери» или «безрукой хозяйки». Нередко свекровь
делает все наперекор в воспитании детей сына. Если невестка сказала
– нельзя чипсы, ребенку покупаются чипсы. Ребенок смотрит 
мультики – телевизор демонстративно выключается, и ребенку читают
книгу. Ребенку читают книгу, демонстративно включается
телевизор.

Мама часто заваливается без предупреждения в гости в любое
время суток, требуя, чтобы пара отказалась от всех своих планов.
Нередко начинает хозяйничать на кухне, чтобы сделать «настоящую
вкусную еду». Сына потом допрашивают в присутствие невестки , у
кого еда лучше. Сынуля вынужден сказать, что у мамы еда вкуснее. И
попробовал бы он  сказать противоположенное!

У маменькиного сынка нет времени на семью. Чтобы там не
случилось: роды,  смерть или пожар, мама первая в его списке.
Ведь «жен может быть много, а мать одна». Так что  если жена и
сгорит, то чоужтам, не проблема, другую найдем.

Все попытки поговорить с мужем о проблеме его слишком тесной
связи с матерью встречаются агрессией: «Я мать свою не оставлю!»
Если жена реально требует выбирать между ей, детьми и мамой, высок
риск, что муж выберет маму.

В целом, у «маменьких сынков» отношения с женщинами строятся с
трудом. Далеко не каждая девушка готова быть на втором месте.
Причем второе место от первого стоят очень на большом расстоянии.
Они нередко просто боятся, что девушка которая им заинтересовалась
«кааак прыгнет» и никакого спасения не будет. Мама очень
старательно раскачивает брак сына, и брак часто не выдерживает
качку. А сын ужасно боится потерять любовь родительницы. Для него
нет ничего страшнее.

Женщины очень часто пытаются спасти мужа от его мамы. Но стоит
помнить, что это его с мамой дела. Он должен когда-то выйти на
конфронтацию с матерью и отделиться от нее, перестать жить в
ее  эмоциональном поле.  Эти мужчины вполне могут быть
успешными в профессии, но совершенно не способны  принимать
решения в браке и любых других межличностных отношениях. Даже
решение бросить жену и уйти к маме принимается не им, а его
родительницей.

Теперь Сисси Эта Прогулка — Язык дрэг-культуры — Kinguistics

Наконец-то мир трансвеститов покинул подземные дайв-бары Нью-Йорка и стал частью мейнстрима поп-культуры во всем мире благодаря Drag Race РуПола, соревнованию, которое заставляет трансвеститов пройти через свои шаги, чтобы найти следующая суперзвезда сопротивления. Несмотря на то, что шоу транслировалось по американским телеканалам с первого сезона, шоу было доступно только на Netflix и хитроумных эквивалентах в Великобритании… до сих пор.В Comedy Central проходит All Stars 3, где неудачливые королевы из прошлых серий снова возвращаются в битву за корону. Если вы новичок в перетаскивании сцены, вам лучше сесть поохотиться, потому что вместе с отступом, контуром и синхронизацией губ идет целый словарь перетаскивания, который может немного сбить с толку новичка.

Это чтение? Чтение не ограничивается только книгами. Скорее, это либо тонкое, либо явное оскорбление кого-то. Когда библиотека открыта, начинается ад, и королевы творчества взрывают самые скупые чтения.Они сражаются за то, чтобы унизить друг друга и стать самой дерзкой и темной королевой на сцене. Потому что чтение — это что? ОСНОВНОЙ.

Eleganza: Eleganza — это образ, созданный королевой на подиуме, чтобы продемонстрировать судьям тему. Королевы могут, например, сказать, что они будут «служить латексной реалистичности», что означает, что королева носит латексную элегантность, чтобы произвести впечатление на судей (настоящую латексную элегантность от Detox см. В All Stars 2).

Рыбный: Если королева выглядит так, как будто она может быть настоящей биологической женщиной, то ее называют рыбой.Термин относится к «как сохранить этот запах PG»? нижнего этажа дамы. Не очень приятно.

Подтачивание: Чтобы быть как можно более подозрительным и спрятать свой хлам, королева должна подоткнуть. Это процесс размещения их бобов как можно выше и позади (спрятанных), так что надевание обтягивающего трико или прыжок в шпагат во время битвы с синхронизацией губ на самом деле возможно без огромной боли (см. Кеннеди Дэвенпорт. , 7 сезон для вдохновения).

Семья перетаскивания: для подавляющего большинства королев их опыт мира перетаскивания проходит через сцену бара, где ваша мать-перетягивание показывает вам веревки.Мать-драг-мать — это пожилая и более опытная королева, которая воспитывает новых королев, незнакомых с миром драг-королева. Семья трансвеститов затем становится сообществом трансвеститов, поскольку, к сожалению, все еще существует много осуждения и негатива, направленного на культуру трансвеститов, и, что еще хуже, часто со стороны настоящих семей трансвеститов.

Для людей, которые не знают об этом соревновании трансвеститов, но знают, что такое мем, интересно посмотреть, как они пересекаются. Возьмем, к примеру, Латрис Рояль из 4 сезона: большую королеву с еще большей индивидуальностью.Описание ее персоны трансвестита как коренастой, но при этом напуганной. Доступно несколько субтитров.

Или самая нахальная, самая жестокая королева комедий Бьянка Дель Рио, победительница 6 сезона, «Не сегодня, Сатана, не сегодня», изначально имела в виду Закон Кортни (недавняя победительница старшего брата знаменитости, когда она хотела оставаться актуальной, но не сделала этого). иметь Харизму, Уникальность, Нервность и Талант, необходимые для победы в RPDR — извините за сомнительное прочтение).

Поздравляем! Вы были обучены языку мира перетаскивания.Однако это всего лишь краткий обзор основных терминов, используемых на протяжении последних 9 сезонов и эпизодов All Stars Drag Race Ру Пола. В каждом выпуске много отсылок к предыдущим участникам и поп-культуре, так что вам еще многому предстоит научиться. Шантай ты остаешься.

Кэти Тадивала

Нравится:

Нравится Загрузка …

Jacob Tobia

История гендера

#SissyTheBook

Дебютная книга Джейкоба: душераздирающие, открывающие глаза и вызывающие хихиканье мемуары о том, каково это расти, не уверен, что вы (а) мальчик, (б) девочка , (c) что-то среднее, или (d) все вышеперечисленное.

Купите Sissy в местном независимом книжном магазине или через: Amazon, Barnes & Noble, Powell’s, BAM, IndieBound, Apple Books, Google или Kobo С того момента, как врач в Роли, Северная Каролина, поставит «мужчина» в свидетельстве о рождении Якоба Тобии все пошло не так. Наряду с «мужчиной» появилось много других, гораздо менее нейтральных слов: слова, которые выражали ожидания относительно того, кем был Джейкоб и кем должен быть Джейкоб, такие слова, как «мужской» и «агрессивный», «грузовые шорты» и «СПОРТ!».

Естественно чувствительный, игривый, творческий и одержимый блеском, в детстве Джейкоб получил ярлык «неженка».«В последующие два десятилетия« сисси »объединились с« геями »,« трансами »,« небинарными »и« слишком странными, чтобы функционировать », чтобы стать источником гордости, а сегодня — сплоченным призывом к столь необходимая гендерная революция. Пересматривая свое детство и вызывая стереотипы, с которыми каждый из нас сталкивался, Джейкоб предлагает нам переосмыслить то, что мы знаем о гендере, и предлагает смелый план исцеленного мира — один, свободный от гендерного травма и взрыв транс-инклюзивного феминизма

От методистского детства Джейкоба и священных залов Университета Дьюка до украшенных портретами салонов Белого дома, Сисси отправляет вас в гендерную одиссею, которую вы не скоро забудете.Писая с яростной честностью, дико непочтительным юмором и мучительной уязвимостью, которые сделали их сенсацией СМИ, Джейкоб разрушает давнее представление о том, что людей легко разделить на «мужчин» и «женщин». Сисси гарантирует, что вы больше никогда не будете думать о гендере — как о чужом, так и о своем — одинаково.

Похвала Сисси:

«Нам нужны более блестящие, блестящие мыслители в глазах общественности. С фирменным стилем, сочетающимся только с их остроумием, Джейкоб идеально подходит для этого.«

Алан Камминг


« Бодрящий, смелый и важный [с] дерзкой откровенностью и остроумием … Забавное, остро наблюдаемое и умное путешествие к самоидентификации ».

—Киркус Обзоры

«Сенсационно. Потрясающе веселая и полная сердца, эта книга обязательно изменит ваше мировоззрение и ваше отношение к другим. Сисси гарантированно заставит вашу тушь стать счастливой. и грустные слезы одинаково.

Тайлер Окли


«Гендерные и небинарные голоса слишком часто заглушаются в основных разговорах о гендере. Вот почему нам нужны такие писатели, как Джейкоб Тобиа, которые предлагают нам более инклюзивные взгляды и предоставляют читателям, живущим за пределами мира. бинарные отражения самих себя «.

Джанет Мок


«История Джейкоба Тобиа — это история, посланная самой Богиней.Поистине вдохновляющий, веселый, душераздирающий и честный — захватывающая правда Джейкоба окажет огромное влияние на сообщество ЛГБТК и за его пределами; дает представление о том, что значит быть трансгендерным и гендерным. Для меня большая честь и благодарность быть частью любого сообщества, в котором находится Джейкоб ».

Джесси Тайлер Фергюсон


« Как человек, который служил иконой и образцом для подражания для гендерно сказочных людей. десятилетиями было замечательно наблюдать, как расцветает Иаков.Их энергия, воодушевление и яркое самовыражение приносят радость многим, и я уверен, что Сисси поступит так же ».

Мисс Дж. Александр


«Дорогие мужчины, прочтите, пожалуйста, эту книгу. Независимо от того, чувствительны ли вы, смелы, геи, натуралы, пан, би, креативны, аналитичны или даже не знаете, кто черт возьми, эта книга — план исцеления нашей гендерной травмы изнутри. Это гениально и важно, и я не мог оторваться ».

Джей Дупласс


«Джейкоб — уникальный и вдохновляющий голос, который живет вашей правдой.Мне нравится их индивидуальность и послание, и я не могу не прокрасться в их Instagram;) «

Gigi Gorgeous


» Сисси нацеливает свою блестящую пушку на все двоичные файлы, обеспечивая даже в финале страниц, удивительное сочувствие к тем, кто не всегда был союзником Иакова. Это обязательное чтение для каждого человека на планете, который хочет добиться большего и стать лучше. Купите книгу и узнайте что-нибудь о себе, а затем отправьте ее своим проблемным родственникам.»

—Гаррард Конли


«В мире, полном цифрового шума, слова Джейкоба задевают сердце. Минди Калинг встречает сокровище Роксаны Гей, Сисси заявляет, что все мы знаем правду: гендерно-неконформные люди являются мощной частью прошлого, настоящего и будущего ».

Томми Дорфман


«Гендерно-неконформные люди, такие как Джейкоб, — это не просто преходящая фаза или крутая причуда, они — фундаментальная часть нашей человеческой семьи.Обнимая небинарных людей и расширяя их возможности, мы даем каждому возможность жить более аутентичной и яркой жизнью. Как писатель и художник, я в восторге от того, что говорит Джейкоб ».

Дастин Лэнс Блэк


«Сисси исследует силу решимости, идентичности и принятия себя и других. Я рекомендую прочитать ».

Cooper Hefner


«Большую часть времени в этом мире мне кажется, что я тону — мы все ходим, притворяясь, рассказывая себе истории, чтобы нам не приходилось сталкиваться с вещами. которые прячутся под поверхностью.И дело не столько в том, что работа Джейкоба «спасла» меня от утопления — скорее, она научила меня, что, возможно, есть что-то плодотворное в том, чтобы оставаться здесь — внизу — в местах, пространствах и разговорах, которых люди избегают. Именно эта приверженность честности — в ее самом сокровенном смысле — делает Джейкоба таким исключительным и драгоценным ».

Алок Вайд-Менон


« Это книга, которую должен прочитать каждый родитель. Мы в долгу перед ней. следующему поколению, чтобы воспитывать детей, которые приветствуют гендерное разнообразие и чутко относятся к себе и другим; Сиссиен поощряет именно это.Я очень горжусь тем, что написал Джейкоб ».

Джуди Шепард


«В мире, который часто заставляет нас подчиняться, чтобы быть принятыми, приятно слышать точку зрения Джейкоба Тобиа. Стиль, харизма, юмор, остроумие и правдивость Джейкоба являются подлинными для Джейкоба, и я не удивлюсь, если эта книга станет широко обсуждаемым примером одного способа узнать правду независимо от того, что думают другие. Миру нужен голос Иакова, предлагающий всем нам возможность быть самими собой.»

Сара Рамирес


« Полна глубокого понимания того, что значит жить между полами, что также заставит хихикать даже самого прямолинейного и циничного читателя ».

—Мередит Талусан


«Как человек, который выступил геем во время игры в НБА, я могу из первых рук сказать, что быть самим собой вопреки всему требует смелости. Отстаивая интересы гендерно-неконформных людей и живя своей правдой на всеобщее обозрение, Джейкоб прокладывает аналогичный путь.Эта книга — еще один шаг на мужественном пути Иакова ».

Джейсон Коллинз


«Для любого молодого человека, который в настоящее время борется со своим полом, Сисси будет источником силы, власти и столь необходимого смеха. От начала до конца «Сисси» — та книга, в которой миру нужно больше ».

Джаз Дженнингс

Проект МУЗА — Сисси! Парадокс женственности в послевоенной американской литературе и культуре Гарри Томас (рецензия)

Сисси Гарри Томаса! Парадокс женоподобных мужчин в послевоенной американской литературе и культуре — амбициозная книга, в которой исследуется увлечение женственными мужчинами в американской культуре со времен Второй мировой войны.В нем рассматривается ряд тематических исследований: женоподобные мальчики в препубертатном возрасте в художественной литературе Карсона МакКуллерса и Трумэна Капоте; женоподобные мужчины в «Городе и столбе» Гора Видала и «Комната Джованни» Джеймса Болдуина; гетеросексуальный женский фандом Либераче и Эдварда из сериала «Сумерки»; женоподобных геев в изображениях кризиса СПИДа, в том числе в фильмах Рэнди Шилтса «И группа, которую играют», «Ангелы Тони Кушнера в Америке» и «Крысиная богема» Сары Шульман; «сисси-мемуары» конца 1990-х — начала 2000-х Марка Доти, Андре Леона Талли и Кевина Сессумса; и, наконец, в заключение, анализ музыкального клипа Your Make-Up Is Bad и телешоу RuPaul’s Drag Race.

Томас включил в себя широкий спектр теории, истории и литературы, знакомя читателя с историческими контекстами, доступными версиями квир-теории и литературными традициями. Он явно много читал, и, следуя сноскам, читатели могут многое узнать об американской культуре, квир-литературных тенденциях, гендерной и квир-теории из этой книги. Томас также сделал доступность одним из приоритетов, что делает книгу отличным учебным пособием, особенно в школах и студенческих классах.Это выдающееся введение в социальное конструирование гендера в современной американской литературе, потому что каждое тематическое исследование оформлено как теоретически, так и исторически.

Иногда акцент на доступности приводит к чрезмерно упрощенным сводкам и формулировкам. Привязанность Томаса к типам с заглавной буквы в каждой главе — сочувствующему неженке, прямолинейному гею и правдивой королеве, блестящим парням, целительным королевам и торжествующим неженкам — иногда кажется немного бесполезной, притворство Кэндис Бушнелл, которое делает [Конец Страница 124] не всегда загорается.Иногда в своих обзорах Томас движется слишком быстро: в качестве одного примера, его отказ в одном абзаце от сильной симпатии Джона Речи к «Городу кошмаров» Джона Речи к женоподобным мужчинам из квир-андеграунда и самокритике рассказчика собственной нарциссической гипермаскулинности. мало чем отличается от Дэвида в комнате Джованни. Чтение первичных текстов часто носит поверхностный характер, много краткое, а иногда сокращающее и несвободное. Иногда Томас требует слишком многого; его настойчивое утверждение, что Маккаллерс и Капоте являются первыми положительными описаниями неженок, упускает из виду давнюю традицию остроумных королев, от Оскара Уайльда, Ноэля Кауарда и Кристофера Ишервуда до книг американских писателей 1930-х годов, включая Nightwood, Butterfly Man и The Beautiful и Проклятые.Позже в «Сисси!» Томас упоминает, почти в стороне, давнюю традицию правдивых королев в костюмах, но это, похоже, не влияет на повествование, которое он решил рассказать. В этом просто нет необходимости преувеличивать, и неоднократная настойчивость Томаса в таком безусловном утверждении иногда затмевает превосходный анализ, который он проводит в этих тематических исследованиях.

Именно в последних трех главах книга вносит оригинальный вклад в науку, отображая множество могущественных неженок в американской культуре с 1990-х годов.Я думаю, что книга была бы сильнее, если бы она фокусировалась на недавних явлениях и развивала этот анализ. Влечение гетеросексуальных женщин к женоподобным мужчинам — увлекательная тема, которую можно было бы извлечь из более широкого анализа, от анализа слэша, написанного женщинами, до интервью с поклонниками «Сумерек» и «Либераче». Квир-культура 1990-х и 2000-х годов создала ряд праздничных пространств и для неженок: от Queer Eye для Straight Guyto Майкла Каннингема «Часы»; включение литературы о СПИДе в этот более широкий контекст было бы продуктивным.Стипендия по сисси-мемуарам 2000-х — редкость, что делает пятую главу наиболее оригинальным вкладом в науку. Заключение также о Drag Races РуПола заслуживает отдельной главы …

Корова Сисси в ДеФоресте, Висконсин

Говоря о больших коровах из стекловолокна (таких как Корова Бесси в Джейнсвилле, Висконсин)… Прямо по улице от Пинки Туристический аттракцион «Розовый слон в очках» — еще одно большое животное из стекловолокна: корова Сисси в Cheese Chalet Эленбаха в ДеФоресте, штат Висконсин.

Сисси корова — двухтонная черно-белая голштинская корова, которая достигает 19 футов в высоту и 20 футов в длину и живет за пределами Cheese Chalet Эленбаха в ДеФоресте, штат Висконсин. Статуя была установлена ​​в 1969 году и названа Сисси в честь первой владелицы магазина: Люсиль Эленбах.

СВЯТАЯ КОРОВА, это одна большая корова!

В то время как этот придорожный аттракцион в Висконсине издавал довольно громкое мычание и в ее глотке есть остатки динамика, к сожалению, акустическая система больше не работает, и она больше не может издавать никаких звуков.Я думаю, что это хорошо, потому что кто мог представить, насколько большим от «мычанья» выскочит корова такого размера. Уверен, это был бы ОЧЕНЬ потрясающий звук!

Чего вы ждете? Отправляйтесь в ДеФорест, штат Висконсин, и в сырное шале Эленбаха, чтобы увидеть одного из лучших крупных животных из стекловолокна в Америке, корову Сисси, во время вашего следующего путешествия по Висконсину!

Любите БОЛЬШИХ коров? Обратите внимание на Салем Сью: самую большую в мире корову голштинской породы!

Гигантская корова Сисси из стекловолокна в 2008 году

Впервые я посетил Корову Сисси и сырное шале Эленбаха в 2008 году во время поездки по Висконсину.Вот фотографии большой коровы с тех времен!

Корова Сисси — Большая корова из стекловолокна

Расположение: Ehlenbach’s Cheese Chalet, 4879 W North St, DeForest, WI 53532
Стоимость: Посещение бесплатно.
Часы: Видны в любое время. Сырный магазин открыт круглый год, 7 дней в неделю. Открывается в 8:00, время закрытия зависит от сезона. (закрыт на Новый год, Пасху, День Благодарения и Рождество.)
Дата: августа 2008 г., август 2019 г.


Прикрепите этот придорожный аттракцион в Висконсине:

Корова Сисси в ДеФорест, Висконсин — Гигантская корова из стекловолокна — придорожные аттракционы в Висконсин Корова Сисси — это двухтонный аттракцион для крупного рогатого скота голштинской породы из черного и белого стекловолокна, расположенный напротив сырного шале Эленбаха в ДеФоресте, штат Висконсин.Эта придорожная достопримечательность Висконсина является отличной остановкой для летнего путешествия по Висконсину. Добавьте его в свой маршрут дел в штате и в список желаемых путешествий.


Ищете другие придорожные достопримечательности для вашей следующей поездки в Висконсин? Загляните в Cheesehaus Mousehouse и Корову Бесси!

Определение Сисси от Merriam-Webster

sis · sy

| \ ˈSi-sē

\

неформальный + пренебрежительный

: женоподобный мужчина или мальчик

также

: робкий, слабый или трусливый человек

Мне пришлось бы пойти на Уолтера с силой, необходимой, чтобы драться хорошо, иначе мои друзья сочли бы меня неженкой.- Рассел Бейкер

Звезда «The Bold Type» Аиша Ди ведет австралийскую хоррор-сатиру «Сисси» — крайний срок

ЭКСКЛЮЗИВ: звезда жирного шрифта Аиша Ди — ведущая полнометражного фильма ужасов «Сисси», действие которого происходит в Канберре, Австралия.

Вестники сатиры в социальных сетях от продюсеров Лизы Шонесси из Аркадии (2067), Джона Де Маргерити из DEMS Entertainment (Ladies In Black) и сопродюсера франшизы «Люди Икс» Джейсона Тейлора из Freedom Films. Тейлор и Аркадия недавно объединились в научно-фантастическом фильме «2067» с Коди-Смитом Макфи и Райаном Квантеном в главных ролях.

В «Сисси» Ди играет Сесилию (она же Сисси), юную лучшую подругу Эммы. Эти двое собирались состариться вместе и никогда не позволить ничему встать между ними, пока Алекс, ее хулиган и мучитель, не испортил все это.Двенадцать лет спустя Сесилия — успешный влиятельный человек в социальных сетях, живущий мечтой — пока она не сталкивается с Эммой впервые за более чем десятилетие. Приглашенная на девичник Эммы, Сисси застряла в уединенной хижине со своим школьным хулиганом… и жаждой мести.

Связанная история

«Жирный шрифт» обновлен на пятый и последний сезон Freeform

Также в главных ролях Эмили Де Маргерити (Дамы в черном), Йерин Ха (Ореол), Люси Барретт (Блум), Дэниел Монкс (Пульс) и Ханна Барлоу (На данный момент), которые вместе с Кейном Сенесом (На данный момент) также со- написал сценарий и будет со-режиссером.

Александра Берк, Джеймс Бойс, Уильям Дэй Франк, Матье Ван де Вельде, Вики Де Маргерити и Клемент Данн выступают в качестве исполнительных продюсеров.

Снятый в Канберре и снятый в Film Plus, фильм получил финансирование производства от Screen Canberra, Screen Australia, Академии интерактивных развлечений, ACT Film One Investors, Freedom Films, Mind the Gap и Arcadia.

Ди представляет Герш и Creative Room. Барлоу представляет Liberty Artists Management; Эмили Де Маргерити представляет Fourward и Ian White Management.Ха представляет собой Morrissey Management; Barrett от Active Artists Management и AKA; Монахи IMC и Кертис Браун. Сенеса представляют Luber Roklin Entertainment и Manatt, Phelps & Phillips.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман

  • По:
    Линда Холмс

  • Рассказал:
    Джулия Уилан, Линда Холмс

  • Продолжительность: 9 часов 6 минут

  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.