Как справиться с ревностью и недоверием к мужу: Как справиться с ревностью и недоверием к мужу: советы психолога

Как справиться с ревностью и недоверием к мужу: советы психолога

Ревность — негативная, разрушительная эмоция, возникающая в результате неуверенности в себе и боязни потерять своего партнера. Она часто становится причиной конфликтов между супругами, поэтому, чтобы сохранить здоровые отношения в семье, нужно знать, как справиться с ревностью.

Ревность к мужчине: норма или болезнь

В некоторых ситуациях, особенно в начале отношений, легкая ревность придает им пикантность и забавляет обоих партнеров. Они чувствуют свою значимость друг для друга. Но если это чувство перерастает в навязчивое состояние, женщина в голове прокручивает сценарии измены, а невинная улыбка мужа соседке или коллеге по работе вызывает у нее вспышку гнева, проблему нужно решать.

Как справиться с ревностью и сохранить отношения с любимым человеком — волнующий вопрос для многих

Ревнующая женщина воспринимает свое беспрекословное право обладания партнером и боязнь его потерять, как проявление любви. Чтобы понять, что чувство ревности перешло границы нормы, женщина должна проанализировать свое поведение по отношению к мужу. Ее должны насторожить следующие признаки:

  • она считает, что мужчина использует свою работу, как прикрытие для измен. В результате женщина постоянно звонит на рабочий телефон, негативно реагирует на коллег мужа женского пола, а малейшая его задержка с работы приводит к скандалу;
  • женщина не стесняется публично выяснять отношения с мужем. Его общение с продавцом в магазине, случайный взгляд на прохожую, улыбка официантке в кафе вызывает неконтролируемую вспышку ярости;
  • жена стремится полностью контролировать жизнь супруга. Она проверяет его телефон, постоянно спрашивает, где он и с кем, пытается быть в курсе всех его контактов. Если мужчина не отчитается хотя бы за несколько минут своего дня, воображение женщины нарисует картину измены;
  • женщина стремится оградить мужа от общения с друзьями, т. к. считает, что они крадут у нее партнера и могут спровоцировать его неверность.

Так проявляется патологическая ревность. Особо тяжелая ее форма — ревностный бред, когда женщина создает в своем воображении эпизоды неверности. В реальной жизни такие фантазии ничем не подкрепляются.

Причины и виды ревности

Психологи связывают ревность с неуверенностью в себе и в своем партнере. Боязнь его потерять приводит к чрезмерному выражению «любви» в виде болезненной привязанности и стремления полного контроля над его жизнью.

Есть несколько причин, которые могут довести женщину до такого состояния:

  • она считает себя недостаточно привлекательной, умной или хорошей хозяйкой и ждет, что мужчина найдет ей лучшую замену;
  • боится одиночества;
  • завидует другим женщинам, считая, что они получают от своих мужчин больше внимания и любви;
  • хочет чувствовать, что никто не посмеет предать ее или обмануть;
  • эгоистка, думает только о своих потребностях и не воспринимает желания своего партнера;
  • ее родители развелись из-за супружеской неверности, и она уверенна, что ее жизнь сложится так же.

Ревность — это сочетание нескольких чувств, которые противоречат друг другу. Разнообразные причины приводят к формированию разных видов ревности:

  • обоснованная, когда спустя годы счастливой семейной жизни партнер уходит к другой;
  • обращенная, когда женщина сама изменяла и судит о муже по себе;
  • привитая, когда в результате измен отца у девочки сложилось представление, что так поступают все мужчины;
  • «стареющей» женщины, когда с уходом молодости она теряет уверенность в себе по сравнению с молодыми соперницами.

Ревность возникает в результате неуверенности в себе и недоверии партнеру

Если у женщины был негативный опыт в предыдущих отношениях, и они закончились по причине неверности партнера, велика вероятность, что она подсознательно будет ожидать такого же исхода будущих отношений.

Также, если нынешние отношения не первые для молодого человека, женщина может ревновать его к прошлому. Желание быть единственной в его жизни проявляется в необходимости постоянного подтверждения со стороны мужчины того, что она лучше, чем его бывшие спутницы. Сравнение себя с другими женщинами — результат неуверенности в себе.

Как справиться с ревностью: советы психолога

Постоянная ревность изматывает обоих партнеров. Один испытывает сильное психологическое давление другого, а второй своими подозрениями может довести себя до невроза. Чтобы ревность не стала причиной расставания партнеров, психологи дают советы, как с ней бороться.

Осознание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Нужно согласиться с беспочвенностью своих подозрений и научиться доверять своему партнеру. Чтобы справиться с сомнениями и недоверием, специалисты рекомендуют:

  • проявлять интерес к увлечениям своего партнера;
  • внимательно слушать, когда он рассказывает о своих переживаниях и проблемах;
  • откровенно, но без лишних эмоций задавать ему вопросы, если возникают какие-либо подозрения;
  • делиться своими чувствами;
  • перед тем, как начать ссору, подумать, к чему она приведет;
  • не пытаться изменить свою вторую половину;
  • уважать его личное пространство и время на увлечения;
  • найти общие интересы для совместного досуга;
  • не врать своему партнеру;
  • не критиковать его, тем более в присутствии других людей.

Такие простые и обыденные вещи, даются ревнивцам крайне нелегко, особенно в первое время. Мужчина, оказавшийся жертвой ревности, должен поддержать свою женщину и помочь ей в преодолении этой эмоции.

Для этого нужно:

  • говорить ей о своей любви и привязанности;
  • чаще обнимать, держать за руку;
  • делать комплименты;
  • хвалить и благодарить за вкусный ужин, выглаженную рубашку и другие мелочи;
  • не провоцировать конфликты: зная, что предстоит задержаться на работе, предупредить об этом партнершу заранее;
  • не врать — предельная откровенность во всем обязательна для создания доверительных отношений внутри пары.

Со временем такое поведение мужчины убедит его спутницу в его верности и надежности. При этом важно, чтобы он дал женщине четко понять, что у него могут быть свои увлечения и интересы, на которые ему требуется время.

Взаимное уважение, внимание к чувствам партнера, умение принять его точку зрения помогут в решении любой конфликтной ситуации. Если пара не может самостоятельно справиться с чувством ревности, ей следует обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Читайте далее: как сохранить молодость после 40

Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась. Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

  • Рациональная ревность возникает, когда действительно есть реальная угроза потерять объект любви.
  • Иррациональная ревность не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве.
  • Бред ревности — неадекватная, необоснованная ревность, доходящая до психической патологии. В основном такой вид ревности бывает у людей с психическими отклонениями (шизофрения, параноидальное расстройство, алкоголизм, наркомания).

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает психолог.

Как избавиться от ревности

  1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
  2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
  3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
  4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как справиться с ревностью и недоверием?

Я с ужасом стала замечать, что ревную. Мне кажется, что он встретит лучше, красивее, интереснее, чем я. Может быть, я просто не научилась любить? Как мне искоренить это жуткое чувство ревности?

На форум сайта «Православие и мир» пришел вопрос:

Здравствуйте!
Мне 21 год. Недавно у меня появился молодой человек. Познакомились мы 2,5 месяца назад, но встречаемся лишь неделю. До этого никогда ни с кем не встречалась. До брака считаю противоестественными интимные отношения. Я бы не сказала, что мой молодой человек согласен с таким мнением, но идти против моего желания он не намерен и, по его словам, готов ждать до свадьбы. Мне легко с ним, хорошо и спокойно. Однако, я с ужасом стала замечать, что ревную. Дело в том, что до меня у него были девушки, в каких отношениях он с ними состоял — не знаю. И теперь мне кажется, что он встретит лучше, красивее, интереснее, чем я. Ему нравится посидеть в интернете, а там чего только нет — девушки, подруги… Я понимаю, что там одна грязь, но он, хотя и крещенный, но храм не посещает. А такому человеку, как мне кажется, трудно разобраться в этом мире, где черное, а где белое.

Подскажите, что со мной? Наши отношения изначально складывались очень нелегко. Как-то сразу я почувствовала, что этот человек мне очень нравится, но, боясь уже не в первый раз мучиться от безответной любви, старалась его забыть. Может быть, я просто не научилась любить? Как мне искоренить это жуткое чувство ревности? И как сделать так, чтобы мы не наскучили друг другу (как это часто бывает) ни до свадьбы, ни (если Бог даст) всю оставшуюся жизнь? Мне, наверное, стоит больше молиться?
Помогите, пожалуйста!

Отвечает протоиерей Михаил ШПОЛЯНСКИЙ:

Милая Настя, знаете, я убежден, что любая попытка тем или иным искусственным способом (чем-либо, кроме самоотверженной любви) привязать к себе любимого, в конечном счете, обречена на провал. Все эти советы – держи под боком, контролируй и прочее, только растворяют вашу взаимную любовь. Так что я двумя руками подписываюсь под приведенными Вами в письме словами: «Если любишь — отпусти, если он к тебе вернется — он твой».
Другое дело, что все должно делаться разумно, как говорится в Церкви, с рассуждением. Если любимого нужно как-то подправить, помочь сделать правильный выбор, конечно, не нужно оставаться в стороне. Но тут не должно быть ни подозрительности или мнительности, ни желания, чтобы он всё делал «по-моему». А тем более той болезненной ревности, которая превращает в ад общую жизнь; вот с такой ревностью и необходимо бороться как с грехом.
Впрочем, мой совет не предполагает некой стерильности отношений. Все мы люди со своими слабостями и немощами; победа же над грехом есть цель, а не условие духовной жизни. Конечно, в идеале нам всем прилежит та полнота любви и свободы, с которой пришел к нам Господь. Однако, практически мы все только в начале пути (дай Бог то, чтобы вообще на этом пути стояли).

И потому в реальных условиях Вы имеете право и на женскую слабость, и на каприз, и даже на ту неагрессивную ревность, которая не сеет обид и не рождает распрей; это все отчасти милые виражи любви, отчасти и её испытание. Но, если мы говорим о ревности как темном чувстве, рождающем недоверие, отчуждение, внутренний разброд и т.п. – то очень важно правильно идентифицировать сию страсть как именно СВОЙ грех, и всеми силами нужно противится тому, чтобы она руководила нашими поступками, а, тем более, не применять сознательно ревность как оружие (насколько я понял в Вашем случае, следуя совету мамы). Если же при всем том Ваш друг воспользуется Вашей самоотверженностью и Вашим уважением к нему во зло, то значит это не любовь… Да не будет!

Да, ревность – это греховная страсть. Такая же страсть, как и страсть блуда, симметричная ей. Если Вы ожидаете, что Ваш друг будет бороться с неизбежными для каждого человека блудными искушениями, то и Вы должны бороться со своей ревнивостью. (Особая ситуация – это ревность не как следствие подозрений, а как реакция на прямой факт измены; но здесь разбираться нужно не с ревностью — она есть только греховное следствие обстоятельств, их отягощающее — а с отношениями между людьми, с тем, что произошло с любовью и что привело к такому состоянию. Нередко разрушает любовь именно патологическая ревность…).
Ревность рождается от желания присвоить себе личность ДРУГОГО. Если это и аффект любви, то любви эгоистичной. Как замечательно сказал Клайв Льюис: «Христос говорит – Люблю, и отпускает на свободу». Напротив, овладеть всем существом человека, подчинить и поглотить его – цель бесов. Поскольку же между людьми такое полное поглощение практически невозможно, то и возникает подозрительность, обидчивость, ревность.
Как и вообще со страстями, бороться с ревностью нелегко; на то сие и называется духовной бранью. И, как во всякой духовной брани, здесь важно начать с правильной идентификации своего состояния. Осознание греха – скорбь о нем – покаяние — борьба – с Божьей помощью победа; и во всем смирение: это общий путь.

Благослови, Господи!

Как избавиться от ревности — Wonderzine

Ревность может появиться там, где не хватает уважения и безопасности. Например, вас сравнивают с другими людьми, едко критикуют, заставляют чувствовать себе хуже кого-то. Или ваш партнёр постоянно исчезает, хлопает дверью и уходит из дома, используя это как аргумент в споре, — а потом отказывается объяснять, где был. Это плохой и тревожный признак. Такое поведение является эмоциональным насилием. Ставить близкого человека в известность о том, где и с кем мы находимся и когда собираемся вернуться домой (не поминутно, разумеется, но в пределах часа или вечера) совершенно нормально. Если это ваш случай, возможно, проблема вообще не в ревности, а в нездоровых отношениях.

Если ваш партнёр флиртует с кем-то на вечеринке, шлёт смс или фото игривого содержания, прерывает ваш разговор на полчаса, чтобы запереться на кухне и там любезничать по телефону, и всё это вас обижает — значит, в вашей паре не хватает чётко оговоренных правил, что допустимо, а что нельзя. Кто-то спокойно относится к таким проявлениям внимания к другим людям, а кого-то это задевает. Нужно выработать общий кодекс правил, который будет распространяться на вас обоих.

Сравнивая вас, партнёр втягивает вас в соревнование, участвовать в котором вы не давали согласия. Постарайтесь не соглашаться и напоминайте себе об этом, когда подобное происходит. Заготовьте ёмкую и желательно короткую фразу и повторяйте её каждый раз, когда поймёте, что стали участником соревнования, например, «Извини, мне неприятно, что меня сравнивают». Хорошо работают фразы «Ну и что?» и «Не хочу»: «Вот у Маши весь дом блестит» — «Ну и что?» — «Ты могла бы тоже постараться, у нас не квартира, а свинарник» — «Не хочу». Предупреждение: если вы знаете, что ваш партнёр склонен к агрессии и тем более к физическому насилию, эту тактику лучше не применять. Обратитесь к психологу или в кризисный центр.

Если всё не настолько плохо и прямого насилия в отношениях нет, возможно, вам не хватает какого-то важного компонента, который позволил бы вам чувствовать контакт с партнёром. Не хватать может совершенно разных вещей: у каждого есть знаки внимания, поступки, слова, которые считываются как знаки привязанности и расположения. Для кого-то это подарки, заваренный с утра кофе, долгие откровенные разговоры, особые прикосновения или секс, совместные дела. Важно, чтобы вы знали, каковы символы любви именно для вас. Чувствуя нехватку этих знаков, мы воспринимаем её как нелюбовь, а в качестве причины охлаждения часто подозреваем увлечение кем-то другим.

Типичный пример: партнёр стал больше времени проводить на работе. Вам не хватает совместно проведённого времени, неторопливых разговоров и фильмов, посмотренных в обнимку под пледом. Это вызывает ощущение покинутости и, как следствие, ревность. Хотя целом не так уж важно, уделяет ли он внимание новому проекту на работе или новой симпатичной сотруднице. Важно, что он не уделяет его вам. Вот об этом и стоит поговорить.

Как избавиться от ревности — 10 способов

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

Причины ревности:

  • Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
  • Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
  • В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
  • В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: «первая мысль – неправильная мысль, до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!

Разрушительная ревность. 5 приемов самопомощи

Следует помнить, что ревность — энергозатратное чувство. Формируется она еще в детстве, например, когда девочка слышит от матери, что все мужчины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Парадокс в том, что даже верность партнера не рассматривается как аргумент, способный развенчать сомнения: «Не доверяй — обманут». Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.

Как справиться с ревностью?

Вначале проанализируйте: основана ли она на реальных событиях или это проявление низкой самооценки, эгоцентризма. Если патологическая ревность необоснована и вы уже истязали ею и себя и партнера, то рекомендую применить приемы самопомощи:

1. Усильте ревность на уровне эмоций

Когда на вас нахлынуло чувство ревности, необходимо перевести его из мысленного поля в физическое. Попробуйте кричать, бить подушку, примите контрастный душ, танцуйте, кривляясь, доведите себя до истерического смеха. Ваша цель — сделать все возможное, чтобы выгнать это чувство и негативную энергию из разума и тела.

2. Поговорите откровенно с партнером

Не бойтесь говорить на эту тему. Объясните, что вас беспокоит. Поделитесь опасениями, расскажите, в какие моменты в вас пробуждается это чувство. Если вы дороги партнеру, то он поможет вам справиться с беспочвенной ревностью. Если же основания есть, то надо серьезно задуматься над проблемой, существующей в отношениях.

3. Не будьте «агентом 007»

Чем больше вы скрываете от партнера (код блокировки на смартфоне, ноутбуке, планшете), тем больше вероятность вызвать чувство ревности. Как только вы что-то закрываете, вы даете повод думать, что вам есть что скрывать. Настоятельно рекомендую не засекречиваться, избавив тем самым партнера от лишних поводов для ревности.

4. Развивайтесь

Начните повышать самооценку. Займитесь самообразованием для тренировки ума, спортом — для тренировки тела. Определите точки роста и постарайтесь вырасти в них. Достигайте внутренней гармонии.

5. Контролируйте мысли

Переместите фокус внимания с партнера на что-то другое. Найдите хобби, которое захватит все внимание и не оставит пространства для негативных мыслей.

Главное, вовремя начать работать с ревностью, чтобы не сформировать негативный жизненный опыт, который может сделать жизнь несчастной.

Можно ли сохранить семью, в которой поселилось недоверие

Споры, крики, контроль – все это только мешает супругам в отношениях. Семья – это тыл, поддержка и взаимовыручка («МГ» благодарит за помощь в съемках Олега Пылаева и Алену Мишенину, руководителей студии «Д плюс»). Фото Максима Попурий.

В жизни каждого из нас порой наступает момент, когда не знаешь, как быть: проблемы с повзрослевшим ребенком, супругом, свекровью. Город наш маленький, все друг друга знают. А потому люди предпочитают замалчивать проблемы, пытаясь справиться самостоятельно.

Ищите женщину

Иногда человеку нужна помощь со стороны. «МГ» запускает проект «Семейный психолог». На конкретных примерах вместе со специалистами мы попытаемся разобраться с проблемами, которые встречаются во многих семьях.

Наверняка у каждого из нас найдется пара тройка знакомых – неважно женщин или мужчин, – которые стремятся контролировать своих супругов. Простой пример. Обыкновенна семья. Супружеский стаж давно уже перевалил за десятку. Растут дети. Со стороны – обычная семья, живущая по схеме: дом-работа, работа-дом. В один прекрасный день совершенно неожиданно для друзей и близких пара разводится. Причина – женщина не выдержала тотального контроля со стороны мужа.

Именно такой исход является типичным вариантом развития событий в большинстве подобных ситуаций. Об этом «МГ» рассказала Наталья Костикова, психолог.

– Контроль одного супруга над другим изначально ненормален. Причем контроль в любом его проявлении. Это касается не только контроля звонков, мессенджеров, общения в соцсетях и в реальной жизни. Бывает, когда женщина своего супруга, как бы шутя, называет своим вторым (третьим, четвертым и т.д.) ребенком и ведет себя соответствующим образом, контролируя и планируя его жизнь. Начиная с мелочей, например, покупки одежды и заканчивая ограничением его общения с друзьями. Часто ведь можно услышать фразу: «Этот Петров так плохо на тебя влияет». Напоминает разговор мамы с пятилетним сынишкой в раздевалке детского сада.

Выстраивая таким образом жизнь своего супруга, женщина забывает, что любой ребенок, вырастая, ищет себе не родителя, а партнера, с которым можно идти по жизни. Редко, но такое поведение наблюдается и у мужчин. Подобная модель отношений, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Мужчина начинает искать на стороне то, чего ему не хватает в семье, – любовь. Не материнскую. Любовь женщины. Познав это чувство, он либо уходит из семьи, либо просто находит себе любовницу.

Доверяй. Не проверяй

Но вернемся к ситуации, когда контроль становится доминирующим в семье супругов. В отношениях он очень мешает. Контроль, как правило, – проявление недоверия. Не имеет значения, сколько супруги вместе – год или 20 лет.

О чем чаще всего думает мужчина, начиная контролировать женщину? Первая мысль – она мне изменяет. Один обвиняет другого, а доказательств этому нет. Часто правда выглядит как обман, и обман – как правда. Люди не могут, не пытаются и не хотят различать фальш и истину. Появилась у мужа в голове мысль, что жена ему изменяет. Задержалась она на работе, пришла от подруги на два часа позже, поговорила с человеком по телефону, чей номер не внесен в список контактов… Толчком к зарождению этой мысли может стать что угодно. Подтверждением – тоже. Но все это будет происходить лишь в голове мужчины.

В моей практике был случай. Семейная пара. Муж ревновал жену. Постоянно ей истерики устраивал. Она уже и с работы уволилась, а он все твердил, что она с соседом роман крутит. Они неоднократно расходились-сходились. После очередной истерики женщина пошла к соседу. Произошла измена. Когда муж вновь устроил скандал, она рассказала, что действительно изменила. Женщина не выдержала постоянных упреков и обвинений в том, чего она не делала. В результате они развелись.

Ревность. Звонок первый

Молоденькие девушки частенько хвастают перед подругами: «Ой, он меня так ревнует, так ревнует! Значит, любит». Нет. Ревность – это не доказательство и проявление любви. Ревность, а как следствие и контроль – это звоночек для человека. Если он раздается, стоит серьезно задуматься.

Контроль – это отсутствие доверия к своей второй половине. А у самого к себе доверие есть? Как правило, мысли об измене жены появляются у мужа, который сам склонен к измене. Который допускает или рассматривает для себя вариант отношений вне брака. Эти мысли он и проецирует на своего партнера, который, по его мнению, также думает об измене. Если человек нарисовал образ, как плох его супруг, он и будет с этим образом жить. Вы не переубедите его.

Обратная сторона успеха

Бывает и такая ситуация, когда у одного из супругов возникает ревность к успехам своего партнера. Как правило, наблюдается это со стороны мужчин. Женщины чаще радуются успехам своего мужа. Они толкают своего мужчину вперед.

Для представителей сильной половины крайне важна реализация в социуме. Для него важно быть успешным, иметь те атрибуты, которые подчеркивают его успешность: высоко оплачиваемая работа, хороший автомобиль, красавица жена и т.д.

Если мужчина не реализовался в профессиональном плане, на рабочем месте, то должен быть результат в чем-то другом, что его действительно увлекает, интересует. Я говорю о хобби. Если этого нет, а рядом женщина, которая успешна, умна, да еще и красива, это может обернуться катастрофой. Чувствуя себя ущемленным, даже ущербным, он может начать вымещать свое бессилие на женщине. Упреки, подозрения, ревность, тотальный контроль, рукоприкладство…

Контроль со стороны супруга – это еще и опасность. Тот, кто находится под постоянным контролем, рано или поздно сорвется, не выдержав эмоционального напряжения. Измены, алкоголизм, суицид – возможные варианты развития событий.

Спасти брак, конечно, можно. Вопрос в другом – нужно ли. Чтобы изменить ситуацию, нужно начинать с себя. Хотите сохранить брак, обращайтесь за помощью, работайте над своими отношениями. Недаром в песне поется: «Одной не отворить ту дверь, что вдвоем закрыли». В одиночку никогда не спасти брак. Только вдвоем.

В горе и радости

Создавая семью, каждый из нас надеется, что его супруг будет его поддерживать, любить, уважать и принимать таким, какой он есть. Этим и ценна семья. Но не все наши ожидания оправдываются.

Например, ситуация. Семья. Женщина попадает в ДТП. Кому она звонит? Естественно, мужу. Она надеется именно на его помощь. Однако мужчина задает лишь два вопроса: «Кто виноват?» и «Что с машиной?». Выслушав, заявляет: «Это твои проблемы».

Мы создаем семью с таким условием, что меня будут поддерживать и я буду проявлять поддержку. Если случилась беда, мы должны быть рядом. Вспомните, клятва в ЗАГСе: «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии». Люди должны рука об руку идти по жизни. А здесь какая рука? Понятно, мужчина может и не примчаться на место ДТП, но поддержать словом, успокоить он просто обязан. Сказать, что дома вместе они все обсудят и решат – вот что нужно сделать мужчине в этой ситуации.

Есть такие поговорки: «Целуй жену, чтобы ее не целовал другой», «Разговаривай с женой, чтобы с ней не разговаривал другой». Это правда. Найдется другой, кто решит ее проблему, кто будет понимать, помогать, любить и беречь.

В священном писании говорится: «Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом». Все начинается с мелочей.

Авария, конечно, вовсе не мелочь. Но в сравнении с тем, что может произойти дальше, это лишь капля в море. Если завтра с этой женщиной что-то случится, велика вероятность того, что мужчина соберет свои вещи и скажет: «Это твои проблемы, и только тебе их решать». Житейские истории показывают, что именно так все и происходит.

Через определенное время мужчина может сказать: «Я готов помогать». «Хорошо яичко к Христову дню» – говорят в народе. Так и здесь. Поддержка и помощь нужна тогда, когда человеку действительно плохо, эмоционально сложно. А перемена решения, вероятнее всего, вызвана страхом осуждения. Мужчина мог просто испугаться негативных оценок своего поведения со стороны родственников, друзей, знакомых.

Пока молод и полон сил, человек порой не понимает, что его ожидает старость. Сейчас он не поддержал жену, но ведь в старости кроме этой женщины рядом с ним никого не будет, и пресловутый стакан воды подаст ему именно она. Если, конечно, останется с ним.

Все зависит от того, что нужно самой женщине. Нужна ли ей эта поддержка со стороны супруга? Если ее устраивает, что поддержки нет, семья будет сохранена. Но в таком случае ей надо твердо знать, что надеяться она может только на себя. Что в конце пути ее никто не поддержит. Семья – это поддержка. Это тыл. Именно для этого она и существует. Если этого нет, значит, это не семья, а сожительство. Даже если оно узаконено.

Оксана Стальберг.

На заметку

Уважаемые читатели! Если вам необходима помощь специалиста, обращайтесь в редакцию по тел.: 3-17-21. Вы можете не называть себя. Вместе с опытным психологом мы разберем каждый случай и постараемся найти выход из сложившейся ситуации. Также вы можете высказать свое мнение по поводу этой публикации.

Почему это происходит и что делать

Ревность — нормальное чувство. Фактически, каждый в какой-то момент своей жизни испытывает ревность. Но проблемы возникают, когда ревность переходит от здоровой эмоции к чему-то нездоровому и иррациональному.

Независимо от того, являетесь ли вы ревнивым партнером или ревнивым супругом, иррациональная и чрезмерная ревность может в конечном итоге разрушить ваш брак. Вот обзор ревности, включая шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть эту эмоцию в своем браке.

Обзор

Ревность — это реакция на предполагаемую угрозу — реальную или воображаемую — ценным отношениям, и она очень распространена.

Согласно общенациональному опросу консультантов по вопросам брака, ревность является проблемой для одной трети всех пар, получающих консультации по вопросам брака.

Немного ревности может успокоить отношения и даже может быть запрограммировано в нас. Но ревность ошеломляет и пугает, особенно потому, что она может привести к опасному поведению, например, к преследованию, насилию при цифровых свиданиях и физическому насилию.

Нет причин полагать, что ревность улучшится со временем или после свадьбы. Ревность — это не эмоция, которую можно изгнать, приняв желаемое за действительное. Он проникает прямо в ядро ​​личности и имеет глубокие корни. Чтобы преодолеть зависть, нужны осознанность и усилия.

Нормальная ревность против нездоровой

Случайная ревность естественна и может поддерживать отношения. Но когда это становится интенсивным или иррациональным, это может серьезно повредить отношениям. Умение различать здоровую и нездоровую ревность важно для успеха отношений.

Обычная ревность

В отношениях, где чувство ревности легкое и случайное, это напоминает парам, что не следует принимать друг друга как должное. Ревность также может побуждать пары ценить друг друга и делать сознательные усилия, чтобы их партнер чувствовал себя ценным.

Ревность также усиливает эмоции, заставляя любовь чувствовать себя сильнее, а секс — более страстным.В малых дозах ревность может стать положительной силой в браке.

Когда в здоровых отношениях возникает ревность, она исходит из защиты. Один человек видит потенциальную угрозу браку и выражает беспокойство или ревность. Вместе пара рационально обсуждает вопрос и приходит к соглашению, как двигаться дальше. Они оба привержены отношениям и не уверены в том, кем они являются как личности.

Нездоровая ревность

Когда ревность сильная или иррациональная, все обстоит иначе.

В конце концов, ревнивые люди чувствуют себя настолько подавленными своими эмоциями и неуверенностью, что начинают контролировать своих партнеров. Они могут даже прибегать к насилию, финансовым злоупотреблениям и словесным издевательствам, чтобы сохранить контроль и смягчить или замаскировать свои чувства ревности.

Нездоровая ревность в большей степени коренится в страхе быть брошенным и беспокоиться о том, что вас не любят по-настоящему. Для нездоровой ревности характерны:

  • Быть параноиком в отношении того, что партнер делает или чувствует
  • Требование учетной записи о том, где был партнер
  • Проявление необычной неуверенности и страха
  • Рассказывать истории и выдвигать неправдивые обвинения
  • Чрезмерное сомнение в поведении и мотивах партнера
  • Преследование или преследование партнера для подтверждения местонахождения
  • Нарушение свободы партнера или запрещение ему встречаться с друзьями или семьей
  • Чтение электронных писем и текстов или прослушивание голосовых сообщений в ожидании обнаружения неверности или лжи
  • Непрерывное сообщение партнеру, когда пара разлучается

Причины

Люди, которые борются с ревностью, часто испытывают множество эмоций, включая страх, гнев, горе, беспокойство, печаль, сомнения, боль, жалость к себе и унижение. Они также могут бороться с чувством неудачи, подозревать или чувствовать угрозу.

Ревность может быть вызвана многими факторами, но некоторые из возможных причин включают:

  • Неуверенность в себе или плохая самооценка
  • Боязнь покинутости или предательства
  • Чувство сильного собственничества или стремление к контролю
  • Имея ошибочное чувство собственности над своим супругом
  • Имея нереалистичные ожидания относительно брака в целом
  • Поддерживать нереалистичные ожидания супруга
  • Переживая болезненный опыт покинутости в прошлом
  • Боязнь потерять кого-то или что-то важное для них

Последствия

Пары нередко ошибочно принимают ревность за любовь.Но проявить ненормальную ревность — это совсем не любить. Если оставить ревность без внимания, со временем она нанесет ущерб отношениям, поскольку ревнивец становится все более и более пугливым, злым и контролирующим.

«Для тех, кто испытывает ненормальную ревность, эмоция создает самореализующееся пророчество. Когда их [партнеры] пытаются их избегать, их худшие страхи потерять любовь и уважение реализуются», — говорит Роберт Л. Баркер в «Зеленоглазых». Брак.

В конце концов, ревность может привести к негодованию и защите.Это также разрушит доверие в отношениях и приведет к большему количеству споров, особенно если ревнивец предъявляет требования и постоянно задает вопросы другому человеку.

Сильные эмоциональные переживания также могут вызывать физические симптомы. Иногда ревнивые люди также борются с такими физическими реакциями, как дрожь, головокружение, депрессия и проблемы со сном. Их постоянный гнев и потребность в утешении также могут привести к разрыву брака или отношений, особенно если они станут оскорблять друг друга и не справятся со своей ревностью здоровыми способами.

Менеджмент

Если в вашем браке возникают проблемы с ревностью, важно решить их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Вот несколько советов, как справиться с ревностью здоровым образом.

Поймите, что некоторая ревность — это нормально

Будут люди и ситуации, угрожающие безопасности вашего брака. Будь то кокетливый коллега или работа, требующая много путешествий, немного ревновать — это нормально.Важно, чтобы вы нашли время, чтобы поговорить о своих проблемах и договориться о некоторых границах, которые защитят ваш брак и ваше сердце.

Например, вы оба можете согласиться с тем, что ограничение контактов с кокетливым коллегой важно для здоровья брака. Или вы можете решить, что разговор перед сном, когда один из супругов находится в дороге, может облегчить беспокойство. Главное, чтобы вы спокойно обсуждали проблемы и вместе находили решения.

К корням ревности

Когда один из партнеров постоянно ревнует, важно выяснить, почему это происходит.Например, чувствует ли ревнивый партнер незащищенность из-за того, что вы не проводите много времени вместе как пара? Или в браке есть проблемы с доверием из-за неверности? Задавать вопросы. Постарайтесь понять, откуда исходит ревность и что можно сделать, чтобы ее уменьшить.

Создайте атмосферу доверия

Один из лучших способов уберечься от ревности — создать атмосферу доверия. Этот процесс начинается с того, что оба партнера заслуживают доверия. Другими словами, они верны, преданы делу и честны.Надежные люди не лгут о том, как они проводят свое время. Они также не изменяют своим супругам. Если вы оба остерегаетесь этих ловушек, доверие в отношениях будет расти и вытеснять ревность.

Развивайте здоровую привязанность

Найдите способы провести время вместе и сблизиться. Брак — это больше, чем просто совместное проживание и совместная кровать. Это включает в себя проявление привязанности, совместное времяпрепровождение и формирование привязанности друг к другу. Более того, любые угрозы вашей привязанности должны вызывать беспокойство.Ревность уместна, когда это сигнал о том, что брак находится под угрозой.

Узнай, когда ревность оскорбительна

Ревность в ответ на реальную угрозу отношениям — это нормально. Но если один из партнеров ревнует без причины, это может быть красным флагом, особенно если ревность включает крайний гнев, нереалистичные ожидания и необоснованные обвинения. Более того, этот вид ревности возникает не раз. Это модель поведения, которая повторяется снова и снова.

Еще одна отличительная черта оскорбительной или нездоровой ревности — это попытка установить контроль над другим человеком, а также выдвижение диковинных обвинений. Если вы обнаружите, что отвечаете на вопросы «Я был только …» или «Я был просто …» на регулярной основе, это красный флаг. Вам нужно немедленно обратиться за помощью, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля.

Как справиться с собственной завистью

Если вы боретесь с ревностью в отношениях, подумайте, почему вы ревнуете.Например, вы боретесь с самооценкой или боитесь, что партнер вас бросит? Или ваш партнер изменял в прошлом, и вы беспокоитесь, что это повторится снова?

В любом случае, с вашими чувствами ревности нужно бороться. Лучший способ сделать это — найти консультанта или терапевта, который поможет вам научиться управлять своей ревностью здоровыми способами.

Как и большинство других тяжелых эмоциональных переживаний, при правильном обращении ревность может стать триггером для роста.Преодоление ревности может стать первым шагом к повышению самосознания и лучшего понимания как для вас, так и для вашего партнера. Вот несколько шагов к преодолению чувства ревности.

  • Примите то, что ваша ревность вредит вашему браку
  • Признайся, что ревнуешь
  • Согласитесь не шпионить за супругой
  • Обсуди корни своих ревнивых чувств
  • Примите решение изменить свое поведение
  • Осознайте, что вы не можете контролировать кого-то другого, но вы можете контролировать свою реакцию
  • При необходимости обратиться за профессиональной помощью вдвоем
  • Установите справедливые основные правила, с которыми вы оба можете согласиться.

Слово от Verywell

Когда ревность становится нездоровой, с ней трудно справиться, и она может разрушить отношения и создать токсичные браки.По этой причине, если вы испытываете непреодолимую ревность, которая мешает здоровью брака, важно найти нейтральную сторону, которая поможет вам понять, почему существует ревность. Этот человек может дать вам инструменты, которые помогут вам справиться с ревностью здоровым способом.

Что делать, когда ваша ревность угрожает разрушить ваш брак

Что делать, когда ваша ревность угрожает разрушить ваш брак

Моника А. Франк, доктор философии

«…. мы делаем все возможное, чтобы
стараемся защитить себя от возможности
потеря и боль. Тем не менее, эти попытки защитить
мы можем фактически быть средством, с помощью которого мы
разрушить то, что мы пытаемся сохранить «.

Что такое иррациональная ревность?

Меня часто спрашивают, как обращаться с
иррациональные ревнивые чувства. Обычно человек признает, что ее
чувства необоснованны без веских доказательств, но чувствует себя неспособным
сдерживая ревность.Кроме того, человек обычно распознает
деструктивный характер потакания своим чувствам и в результате
поведение. Такое поведение обычно предполагает чрезмерное ее расспрашивание.
супруга, мнительность и обвинения. Многие супруги становятся крайне
разочарованы таким поведением, потому что у них нет возможности доказать свое
верность. Это приводит к нарастанию цикла гнева, который используется как
еще одно свидетельство ревнивого супруга о том, что ее подозрения верны.

Ревнивый супруг часто отчаянно хочет прекратить поведение, но обнаруживает, что он
не может контролировать мысли, из-за которых он чувствует себя несчастным.Он считает
что если он сможет просто так или иначе доказать свои подозрения, он почувствует
лучше. Прискорбная ошибка этого мышления состоит в том, что доверие никогда не может
быть доказанным; это можно только опровергнуть. Определение доверия — это вера в то, что что-то правда. Следовательно, без доказательств обратного, если мы
хотим удовлетворительных отношений, мы должны доверять человеку, которого мы
люблю.

Одна из самых сложных вещей для
люди, как правило, ничего не знают со 100% уверенностью.Мы
часто боимся доверять, потому что боимся разочарования и
повредить. Поэтому мы делаем все возможное, чтобы защитить
себя от возможности потери и боли. Тем не менее, эти попытки
на самом деле защита может быть средством, с помощью которого мы уничтожаем то, что мы
пытаются сохранить. Другими словами, женщина может в конечном итоге уничтожить ее.
замужества, потому что она слишком напугана, чтобы рискнуть поверить в то, что ее
муж верен. В результате она причиняет убытки и боль, которые ей
пытался предотвратить.

Что вызывает иррациональную ревность?

Чтобы человек научился контролировать ревность, в первую очередь важно понять, что лежит в основе иррационального мышления.
Часто человек, склонный к иррациональной ревности, может иметь проблемы с низким уровнем ревности.
чувство собственного достоинства, чувство незащищенности, страх уязвимости или страх быть брошенным.
человек с низкой самооценкой может чувствовать себя настолько недостойным любви, что он
не может поверить, что его супруга может остаться ему верной.Возможно, эти чувства проистекают из каких-то оскорбительных прошлых отношений, в которых он был
нелюбимым и заставили поверить, что он был виноват. Например, если
подростку говорят: «Если бы ты был больше похож на своего брата, то, может быть, ты
мог завести девушку «он приходит к выводу, что что-то не так
с ним. Много раз нам дают сообщения, некоторые тонкие, а некоторые
не такие тонкие, поскольку мы растем, что формирует наши представления о себе.

Чувство незащищенности может происходить из-за низкой самооценки или может быть связано с примерами
в котором мы ранее были ранены.То же самое и со страхом
оставление. Когда мы пережили глубокую утрату, от которой мы еще не избавились.
получили возможность выздороветь, у нас может развиться сильный страх и избегание
реакция на подобные обстоятельства. Однако, как указывалось ранее, это
избегание может вызвать отказ, которого мы боимся.

Страх уязвимости — это неспособность ослабить бдительность, позволить другому
человек знает нас полностью. Этот страх обычно возникает из-за боязни
отказ из-за веры в то, что если мы позволим кому-то другому узнать нас по-настоящему, мы
в конечном итоге будет отклонен.Опять же, заблуждение в этом убеждении состоит в том, что если мы
не позволяйте нашему супругу узнать нас, если мы не позволяем себе быть уязвимыми,
мы предотвращаем развитие эмоциональной близости, которая необходима для
любые отношения.

Эмоциональная близость самая
важный тип близости в отношениях. Это необходимо для
отношения к полностью зрелым. Без него все, что у нас есть, — это начальная
поверхностное влечение к другому человеку, которое не может продолжаться бесконечно.
Однако, когда мы находим эмоциональную близость с другим человеком, мы обнаруживаем
самый насыщенный опыт из всех существующих.А то есть полный
принятие себя другим человеком. Я знаю, что некоторые люди могут спорить
со мной и скажем, что «самый насыщенный опыт, который
существует «- это наши отношения с Богом. Причина, по которой я говорю, что это
развитие эмоциональной близости с другим человеком, потому что принятие
от Бога дано и не требует такого большого риска.

Наконец, человеку необходимо определить, есть ли у него определенные формы поведения.
от себя или от своего супруга, которые могут способствовать развитию этих
страхи и убеждения.Например, возможно, супруг не хочет делиться личной информацией, потому что в этом случае он будет подвергаться допросу и обвинениям. В результате эмоциональная близость в отношениях снижается. Ревнивый человек часто воспринимает это как еще одно доказательство измены в отношениях, хотя на самом деле это результат допросов и обвинений.
Или, например, ревнивец неоднократно наносил вред отношениям из-за
его обвинения, которые он принимает как доказательство того, что женщины никогда не могут быть
доверял.

Чем больше вы знаете о своем
поведения и поведения других людей, которые могут поддерживать убеждения, тогда вы будете
способность делать лучший выбор, который поможет вам контролировать ревность. В
Фактически, развитие осознания невозможно переоценить. Ты можешь
нужно потратить некоторое время на то, чтобы оценить вашу ревность, поведение,
и результаты, основанные на поведении.

Как остановить иррациональную ревность?

После того, как вы определили поведение, вы можете сделать выбор, чтобы изменить его.Хотя эти чувства кажутся неконтролируемыми, это не значит, что они
неконтролируемый. Однако вам, возможно, придется взять на себя трудные
работа, связанная с внесением изменений.

Следующие шаги
может помочь вам с этими изменениями:

Шаг 1. Прекратите ревнивое поведение.

Если вы
ставя под сомнение или обвиняя, немедленно прекратите поведение. Ли
нужно буквально прикусить язык, уйти в другую комнату или поговорить с другом,
не позволяйте себе продолжать это деструктивное поведение.Обычно
люди участвуют в таком поведении, потому что изначально это их успокаивает и
заставляет их чувствовать себя лучше. Но напомните себе, что чувствовать себя лучше — это просто
временное и что это деструктивное поведение должно прекратиться.

Изменение эмоций или того, как вы относитесь к себе, — это
сложная задача, требующая времени. Вам нужно научиться
определить проблемные области, а затем оспорить их
длительный период времени, чтобы увидеть изменения. Однако то, что
нужно учитывать, что самая разрушительная вещь
к вашим отношениям — это ваше ревнивое поведение.Эти
можно обратиться немедленно, даже если вы не изменили
первопричины ревности.

Следовательно, первым делом нужно выявить ревнивых
поведение. Составьте список поведения, в котором вы
заниматься тем, что создает проблемы в ваших отношениях. Если
возможно, поговорите со своей второй половинкой и узнайте
что его беспокоит. Вот некоторые варианты поведения, которые следует учитывать:

1) Спрашиваете ли вы своего супруга подробно о его или
ее день ищет несоответствия? Даже если ты думаешь, что ты
умно формулируете вопросы,
супруг поймет, что вы делаете, и это будет
быть раздражителем.

2) Вы обвиняете его или ее в том, что он уделяет слишком много внимания
к кому-то другому или глядя на какого-то привлекательного человека?

3) Вы подробно расспрашиваете его или ее о прошлом?
отношения? Иногда люди делают это под видом
полного раскрытия информации или честности, но это будет ясно
вашему супругу, что вы просто подпитываете свою ревность.

4) Вы проверяете электронную почту и телефонные разговоры? Ты тогда
вопрос о неизвестных номерах и требовать доказательства о
личность человека?

5) Вы контролируете, с кем может общаться ваш супруг?

6) Вы мешаете своему партнеру выглядеть
привлекательный? Например, если она сидит на диете, а вы
приносить домой нездоровую пищу.

7) Вы принижаете своего партнера и пытаетесь заставить его или
она считает, что никто другой не может любить его / ее так, как
ты сделаешь?

Выше приведены лишь некоторые из наиболее распространенных разрушительных
поведение. Постарайтесь конкретно определить свое поведение.
Если у вас возникнут проблемы с этим, вы можете даже сохранить
журнал (который может быть даже листом бумаги, который вы храните
с вами) и всякий раз, когда вы замечаете поведение, напишите это
вниз. Иногда, чтобы заметить поведение, вы можете сначала
обратите внимание на результат такого поведения, как спор.Итак, вы можете записывать каждый раз, когда спорите, и пытайтесь
определить, какое поведение предшествовало аргументу.

После того, как вы определили поведение, попробуйте включить
другие особенности поведения, такие как:

1) Когда возникло такое поведение?

2) Что произошло прямо перед поведением?

3) Каким было ваше эмоциональное состояние перед поведением?

4) Каково было ваше эмоциональное состояние после поведения?

5) Было ли какое-то усиление поведения? Например, занимались ли вы макияжем после ссоры?

Не все эти вопросы дадут полезные
Информация.Однако вы хотите посмотреть на свои ответы
чтобы определить возможные закономерности. За
например, если вы заметили, что склонны заниматься
поведение, когда у вас был напряженный рабочий день, тогда
этот образец подсказывал бы вам быть начеку
поведение после работы. Или если вы заметили, что склонны
вести себя после того, как вы и ваш супруг
присутствовал на вечеринке, тогда ты знаешь, что нужно быть осторожным
после вечеринки.

После того, как вы определили поведение, а также когда и как
они могут произойти, вам необходимо составить план
остановить поведение.Если вы определили определенный
шаблон, когда они вероятны, вы можете попробовать
изменить свой распорядок. Например, если это происходит, когда
вы испытывали стресс на работе, вы можете поговорить с
Друг, чтобы расслабиться, или ты можешь пойти поиграть в ракетбол
избавиться от стресса.

Если вы допрашиваете или выдвигаете обвинения, вы можете
нужно быть очень твердым с собой и говорить себе
«Останавливаться.» Один раз будет недостаточно. Вам нужно будет сохранить
напоминая себе. Также напомните себе, как
поведение вредит вашим отношениям.Есть кто-нибудь у вас
можете позвонить, когда вам трудно сопротивляться. Для некоторых
люди, в зависимости от ваших отношений, ваш супруг
может помочь вам. Например, вы могли бы сказать
ваш супруг не отвечать на ваши вопросы или ходить
прочь. Однако в конечном итоге для вас важно
возьмите под контроль свое поведение.

Когда люди меняют поведение, они часто считают, что
изменение должно быть достаточным вознаграждением. Однако ревнивые
поведение часто очень сильно подкрепляет, поэтому вы
нужно что-то, чтобы противодействовать этому подкреплению.Так,
когда у вас все хорошо или вы сопротивлялись желанию
проявляйте ревнивость, вознаграждайте себя.
Награды могут варьироваться в зависимости от человека, поэтому это может быть
хорошая идея составить список того, что вы можете сделать с
награди себя. И, если ваш супруг хочет,
он или она похлопают вас по спине.

Наконец, один очень важный фактор, касающийся изменения
поведение необходимо решать. Так часто у меня
клиенты, которые говорят мне, что они жаловались своему супругу
о ревности, и он или она изменились на период
время.Но затем они вернулись к тому же поведению.
Типичная причина этого заключается в том, что все
человек сделал, чтобы изменить поведение. Без
изменение основной причины поведения, такого как
чувство собственного достоинства или страх быть оставленным, поведение
скорее всего вернутся, потому что человек все еще находится в
эмоциональное состояние дистресса. Другими словами, это
недостаточно просто изменить поведение, вам нужно
предпринять и другие шаги, которые я обрисовал в общих чертах.

Шаг 2.Бросьте вызов иррациональным мыслям.

Определите, как
ваше мышление иррационально и напоминайте себе, почему оно так, когда вы
ревнивые мысли. Если часто полезно записать это.
Некоторые вещи, которые вы можете идентифицировать, включают идею об отсутствии доказательств,
что вероятность мала, и что есть доказательства обратного, такие
как любовь, которую делает для вас ваш супруг.

В основе эмоций и поведения ревности лежат
иррациональные мысли. Прежде чем вы сможете изменить эмоции
вам необходимо определить, оспорить и изменить эти
мысли.Один из самых распространенных типов мысли
искажения, которые играют роль в иррациональной ревности,
фиксированное желание. Фиксированное желание — это любая вера
который требует определенного результата, чтобы человек был
счастливый. Например, «Я должен получить повышение на работе или
Я буду неудачником «. В этом случае
довольство собой основано на получении
повышение.

Фиксированные желания обычно основаны на внешних факторах, что означает
что человек дает контроль над своим счастьем
что-то или кто-то еще, над чем он / она может не иметь
контроль.Возьмем приведенный выше пример. Что, если у этого человека
неразумный начальник, который не даст желаемого
повышение? Но человек продолжает верить, что
без этого он / она — неудачник. В этом случае ничего
он / она может изменить это чувство, потому что его нет
его / ее контроля.

Устойчивое желание отличается от желания или цели. В
В приведенном выше примере человек может пожелать повышения по службе
но не должен основывать свою самооценку и
счастье при достижении цели.Следовательно, это не
требование, и он / она может чувствовать себя хорошо, независимо от того,
продвижение получается. «Я предпочитаю получать повышение.
Однако и без этого я знаю, что я компетентный
сотрудник «

Как это работает с иррациональной ревностью? Ревнивый
человек может иметь такое убеждение, как «Этот человек должен любить
я или я не могу быть счастливым «. Такая вера является требованием
это может привести к таким мыслям, как «Я должен сделать
этот человек любит меня «или» Я должен убедиться, что он / она не
Оставь меня.»Эти мысли затем приведут к попыткам
контролировать другого человека или другое ревнивое поведение
такие как подозрительность и допрос.

Если вы склонны иметь фиксированные желания, вы можете поверить, что
это мышление вполне разумно. Вы, возможно
думая: «Почему бы мне не убедиться, что этот человек
любит меня? »Опять же, есть разница между желанием
и фиксированное желание (спрос). Чем больше вы требуете любви
тем меньше шансов получить его, тем более что
концепция настоящей любви состоит в том, что она дается даром.Однако, если вы действуете по желанию, вы больше
скорее всего сосредоточится на вашем поведении, а не на другом
поведение человека. Например, у вас меньше шансов
спрашивать о местонахождении любимого человека и
с большей вероятностью продемонстрирует свою любовь заботой
поведение. Такое поведение гораздо эффективнее в
получение и обеспечение любви, чем ревнивое поведение.

В любом случае, суть в том,
кто-то любит вас, это то, что это за пределами вашего
контроль.Чужая любовь — это их выбор, а не ваш.
Если кто-то, кого вы любите, не любит вас, это не значит
что с вами что-то не так или что вы
нелюбимый. Это просто означает, что он не подошел.

Хороший способ определить иррациональное мышление — написать
вниз ваши мысли, когда вы чувствуете ревность. Попробуй
будьте конкретны и постарайтесь определить самые глубокие мысли
возможный. Например, если вы думаете:

«Я хочу, чтобы он / она любил меня.»

Спросите себя: «А что, если он / она этого не сделает?»

«Я не хочу, чтобы он / она бросили меня?»

Тогда спросите себя: «А что, если она / она сделает?»

«Я буду совсем один»

«Так что, если ты совсем один?»

«Мне будет грустно».

«Ну и что, если тебе грустно?»

«Я не выдержу».

«А что, если ты не выдержишь?»

«Какой тогда смысл жить?»

Разговаривая с самим собой, вы
может определить мышление на более глубоких уровнях, которые
способствуют иррациональной ревности.В этом случае
человек выявляет страх быть брошенным, неспособность
терпеть отрицательные эмоции и катастрофические
предсказания. Как только вы определите источник
думая, что тогда вы можете начать подвергать сомнению точность
эти мысли.

Например, катастрофическое предсказание — это вера
что произойдет наихудший сценарий. Что
вероятность того, что произойдет худший сценарий? Ты
может поверить, что, поскольку другие люди оставили вас, это
скорее всего, ваш нынешний супруг бросит вас.Является
это точно? Этот человек такой же, как и предыдущий
люди, с которыми у вас были отношения? Является
этот человек, вероятно, изменит вам? Если ваш ответ
действительно «да», тогда может быть проблема с тем, как вы
выбор партнеров. В противном случае важно
признать, что помимо вашего ревнивого поведения, вызывающего
человек, чтобы уйти, катастрофическое предсказание не
скорее всего будет точным.

Неспособность терпеть отрицательные эмоции, особенно
печаль и одиночество — обычное дело с иррациональным
ревность.Часто люди верят, что эти эмоции
никогда не заканчиваются, и они не хотят грустить или одиноко
навсегда. Однако процесс горя ограничен по времени, если
мы позволяем себе полностью ощутить горе. Когда мы работаем
через эмоции, испытывая их, а не
избегая их, мы можем разрешить горе.
Однако часто из-за страха испытать
неприятные эмоции, люди будут застревать в
горе, особенно гнев, стадия горя. Гнев
эмоция самозащиты, которую часто легче переносить
люди, чем всепоглощающая грусть.Однако некоторые
людям может быть некомфортно из-за гнева, и они могут
застрять на стадии переговоров, например, поверить
они все еще могут это решить.

Это всего лишь пара способов неточной
может возникнуть мышление. Однако, как только вы определили
неточности в вашем мышлении, следующим шагом будет
часто напоминайте себе, каково ваше мышление
неточно. Иногда полезно даже записать
более точное мышление и носите его с собой, чтобы вы
можно часто читать.Чем чаще вы занимаетесь
правильное мышление, тем быстрее будет ваше мышление
изменять. Попробуйте поэкспериментировать: прежде чем вы начнете менять
ваше мышление, потратьте день, считая каждый раз, когда у вас
ревнивая мысль — не каждый эпизод ревности, но каждый
конкретная мысль. Для многих это складывается в
сотни. Когда вы получите этот базовый уровень, вы
будет иметь представление о том, сколько раз вам нужно повторить
точные мысли себе каждый день, потому что это
необходимо приблизительно это число.Другой способ получить
необходимое повторение — это запись точного
мысли, а затем слушайте их снова и снова. Как ты
достигнув достаточного количества повторений, вы заметите, что ваш
автоматические мысли начнут меняться.

Это непростой процесс. Впрочем, как и любой
новый навык, который вы хотите изучить. Вы не можете ожидать водить
машина не учится а потом практикуется. одинаковый
верно для изменения мышления: нам нужно научиться
метод, а затем практика.

Шаг 3.Прекратить ревнивый разговор с самим собой

Отказаться от завистливой беседы с самим собой.

Каждый раз, когда вы занимаетесь
ревнивый разговор с самим собой, внутренне скажите себе «заткнись».
Возможно, вам придется делать это неоднократно, но вы хотите сделать все необходимое, чтобы
не слушай себя по этой теме. Некоторые люди используют резинку
метод, который включает отталкивающий стимул щелкнуть резинкой на вашем
запястье всякий раз, когда у вас есть ревнивый разговор с самим собой.

Если вы выполнили указанное выше упражнение с
выявление иррациональных разговоров с самим собой о ревности,
вы, вероятно, определили некоторые утверждения, которые происходят
часто.Иногда может не быть четкого
заявление, но вместо этого у вас могут быть изображения. Часто,
ревнивые люди будут изображать своих любимых с
другой человек. Изображения часто более мощные, чем
мысли и могут легко возникать с большой частотой.

Как только вы определили ревнивый разговор с самим собой или
ревнивых изображений, важно уменьшить частоту
этих мыслей. Чем больше вы позволяете этим мыслям или
изображения, тем больше вы укрепляете свою веру в них и
они кажутся вам более реальными.Изображения особенно
мощный в этом отношении. Итак, для многих это не так.
достаточно, чтобы просто идентифицировать иррациональные мысли и
бросить вызов их точности, также важно работать над
остановка иррациональных мыслей и образов.

Методы, которые помогают в этом, называются
«методы остановки мысли», и они могут
разнообразие форм. Вы можете попробовать несколько разных
чтобы определить, что лучше всего подходит для вас, или вы могли бы
разработайте тот, который работает в соответствии с вашими лучшими возможностями
стиль армирования.Например, человек, который
сильно визуально и обеспокоен изображениями
вызывает ревность, может попытаться изобразить знак остановки или
большой «X» всякий раз, когда появляются изображения. Эта процедура может
даже быть усиленным изначально, используя реальную картинку
знака остановки, на который вы смотрите всякий раз, когда у вас
изображений.

Кроме того, вы можете практиковать остановку мыслей,
тратить 20 минут в день на сознательное создание
образы в уме, а затем сразу же их останавливать
глядя на знак остановки и визуализируя его.Так что в
за одну тренировку вы можете создать образ
сто раз и остановите это визуальным знаком остановки. В
цель этого упражнения — когда изображение должно
произойдут неожиданно, вы будете к этому более подготовлены.

Другой способ — твердо сказать себе «Стой!»
всякий раз, когда возникает ревнивая мысль. Опять же, ты мог бы сделать
подобные практические занятия сознательного создания
подумал и сказал себе «Стой!» немедленно
потом. Если «Стоп!» недостаточно, чтобы нарушить
мыслительный процесс, вы можете попробовать произнести это вслух во время
практические занятия или сочетайте это с громким неприятным шумом
как свисток.Сопряжение позволит вам нарушить
Думал так, что в итоге просто подумал «Стоп!»
будет достаточно.

Еще одна техника — техника резиновой ленты,
предполагает ношение резинки на запястье и
щелкать его всякий раз, когда у вас появляется ревнивая мысль или
изображение. Все эти техники считаются отталкивающими.
техники кондиционирования и техника резиновой ленты
самый неприятный, так как включает легкую боль
стимул. Цель аверсивного кондиционирования
техники состоит в том, чтобы научить свой мозг тому, что не годится
проявите ревнивое мышление или образы.Следовательно, вы
не дать вашему мозгу спуститься по этому автоматическому
путь завистливых мыслей и образов. Вы создаете
выбор за собой.

Шаг 4. Повышение самооценки

Помните эту иррациональную
ревность касается не вашего супруга, а вас самих. Используйте присутствие
чувства зависти, чтобы напомнить себе, что вам нужно сосредоточиться на улучшении своего
самооценка. Хотя повышение самооценки — это еще одна тема для
сам по себе, как правило, вам нужно давать себе положительные самоутверждения и вовлекать
в поведении, которое заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Очевидно, что повышение самооценки — обширная тема.
Многие люди, испытывающие иррациональную ревность, могут
не признавать проблемы с самооценкой. Это может
особенно в том случае, когда они чрезмерно компенсируют
с перфекционистскими тенденциями. Однако, если вы слушаете
к себе, как часто вы требовательны и
самокритичный? Если вы не знаете, что
самокритичен, как часто вы критикуете других?
Часто наша критика других может дать нам
подсказки о наших ожиданиях от самих себя. Немного
люди могут даже утверждать, что эти ожидания
разумное и минимальное требование для людей.
Если вы попали в эту категорию, вы можете сначала
нужно обратиться к перфекционистским требованиям и начать
бросая вызов тому, что разумно, прежде чем вы сможете
проблемы с самооценкой.

Однако, если вы уже начали первые три
шаги к борьбе с иррациональной ревностью, вы
также начинает заниматься проблемами самооценки. К
Для решения этих вопросов более подробно потребовалась бы книга.В
Фактически, лучшая техника, которую я нашел, находится в книге
«Самоуважение» Мэтью Маккея. Первые три главы
дать обзор понимания патологического
критик, а четвертая глава дает отличный
упражнение, направленное на изменение самооценки. Это
включает в себя запись всех ваших сильных и слабых сторон
в семи различных областях самооценки. Затем вы
перефразируйте негативы, чтобы сделать их более нейтральными или даже
положительный, такой как вы могли бы сделать для резюме работы. Ну наконец то,
вы пишете подробное описание себя на основе
эти переформулированные атрибуты, и снова используйте технику
повторения, чтобы изменить свое представление о себе
читать это описание ежедневно или чаще.

Также прочтите «20 шагов к повышению самооценки».

Шаг 5. Научитесь быть уязвимым и развивать эмоциональную близость.

Для любого
отношения, чтобы быть успешными, вы должны уметь рисковать. Есть
много способов сделать это, и вам нужно определить, оценив себя, какие
лучшие способы для вас рискнуть. Например, если вы чувствуете себя неуверенно, вы можете поделиться этими
чувства с супругом и поговорите о том, как супруг может помочь вам почувствовать себя в большей безопасности. Или если ты
боитесь быть уязвимыми, вы можете пойти на небольшой риск, поделившись собой, своими чувствами,
и ваши страхи перед супругом.Иногда процесс развития осознания и оспаривания иррациональных убеждений
может быть слишком сложно выполнить в одиночку, и человеку может потребоваться помощь терапевта.
Однако обычно хороший когнитивно-поведенческий терапевт может указать вам на
правильное направление в течение нескольких сеансов, а затем большая часть работы зависит от вас.

Авторские права © 2000,
2009 Моника А. Франк, доктор философии. и www.excelatlife.com
Разрешение на перепечатку этой статьи предоставляется, если она включает в себя все
авторское право и ссылка.

Как справиться с ревностью: преодолеть непреодолимое чувство ревности

Как бороться с завистью

Никому не нравится ревновать. Тем не менее, ревность — это неизбежное чувство, которое испытает почти каждый из нас. Проблема с ревностью не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не сдерживаем ее. Может быть пугающе испытать то, что происходит, когда мы позволяем своей ревности одолевать нас или формировать наше отношение к себе и к окружающему миру.Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши ревнивые чувства, и умение справляться с ревностью здоровыми и адаптивными способами является ключом ко многим сферам нашей жизни — от межличностных отношений до карьеры и личных целей.

Итак, почему мы так завидуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. «Многие из нас часто не осознают основного стыда, который существует внутри нас, потому что самокритичные мысли о самих себе естественны.Тем не менее, стыд из нашего прошлого может сильно повлиять на степень нашей ревности и неуверенности в настоящем », — сказала д-р Лиза Файерстоун, автор книги« Покори свой критический внутренний голос ». Как определяют она и ее отец, доктор Роберт Файерстоун, «критический внутренний голос» — это форма негативного внутреннего разговора. Это увековечивает деструктивные мысли и чувства, побуждая нас сравнивать, оценивать и судить себя (а часто и других) с большим вниманием. Это одна из причин, почему так важно научиться бороться с ревностью.

Этот голос может подпитывать наше чувство ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. Фактически, то, что наш критический внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, часто бывает труднее справиться, чем сама ситуация. Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но то, что часто ранит нас еще больше, — это ужасные вещи, которые наш критический внутренний голос говорит нам о себе после события. «Ты такой дурак. Вы действительно думали, что можете быть просто счастливы? » «Ты останешься один.Никому больше не стоит доверять ».

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства из-за ревности, мы более подробно рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и зависть перед соперничеством. Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства ревности могут влиять на разные области нашей жизни и как нам лучше всего справиться с ревностью.

Романтическая ревность

Это основная реальность: отношения становятся более гладкими, когда люди не слишком ревнивы.Чем больше мы сможем сдержать чувство ревности и осмыслить его отдельно от нашего партнера, тем лучше нам будет. Помните, наша ревность часто возникает из-за неуверенности в себе — чувства, будто мы обречены на обман, обиду или отказ. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, скорее всего, станем жертвами чувства ревности, недоверия или незащищенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства к себе происходят из очень ранних жизненных переживаний.Мы часто перенимаем чувства, которые испытывали наши родители или важные опекуны к нам или к себе. Затем мы бессознательно воспроизводим, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику наших текущих отношений. Например, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы легко можем воспринимать партнера как игнорирующего нас. Мы можем выбрать более неуловимого партнера или даже вести себя так, как будто это оттолкнет нашего партнера.

Степень, в которой мы стали самокритичными в детстве, часто определяет, насколько наш критический внутренний голос будет влиять на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях.Тем не менее, каким бы ни был наш уникальный опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинство из нас может испытывать чувство, что нас не выберут. Степень, в которой, по нашему мнению, этот страх влияет на то, насколько мы будем чувствовать угрозу в отношениях.

В своем блоге «Вы причина своей ревности? , — писала д-р Лиза Файерстоун, — за паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой предполагаемой угрозы со стороны третьих лиц часто скрываются критические мысли по отношению к нам самим.Мысли типа «Что он в ней видит?» Могут быстро превратиться в «Она намного красивее / тоньше / успешнее меня!» Даже когда наши худшие опасения материализуются и мы узнаем о романе партнера, мы часто реагируем направлять гнев на себя за то, что мы «глупы, нелюбимы, разорены или нежелательны».

Как садистский тренер, наш критический внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимыми. Это напоминает нам, что мы нелюбимы и не стремимся к романтике. Этот тихий шепот сеет семена сомнений, подозрений и неуверенности.«Почему она работает допоздна?» «Почему он выбирает своих друзей, а не меня?» «Что она вообще делает, когда меня нет?» «Почему он так много внимания уделяет тому, что она говорит?»

Те из нас, кто знаком с принципом ревности, знают, что слишком часто эти мысли будут постепенно прорастать и перерастать в гораздо более масштабные, более укоренившиеся атаки на нас самих и / или нашего партнера. «Она не хочет быть рядом с тобой. Должен быть кто-то еще ». «Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя.«Кто захочет вас слушать? Ты такой скучный.

Это чувство ревности может возникнуть в любой момент в отношениях, от первого свидания до 20 -го года брака. Пытаясь защитить себя, мы можем прислушаться к внутреннему критику и отказаться от близости к партнеру. Тем не менее, в конечном улове 22 мы также склонны испытывать большую зависть, когда отказываемся от преследования того, чего хотим. Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетом или активно не стремимся к нашей цели — быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенными и более ревнивыми.Вот почему еще более важно научиться справляться с ревностью, а не слепо воздействовать на чувства ревности, отталкивая партнера еще дальше.

Соревновательная ревность

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать себя конкурентоспособным. Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворения и счастья. Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, чтобы сломить себя или других, это явно деструктивная модель с деморализующими эффектами.Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы действительно сможем использовать их, чтобы признать то, чего мы хотим, быть более целеустремленными или даже почувствовать большее принятие себя и того, что на нас влияет.

Это нормально, даже здорово — позволить себе думать о соперничестве. Это может быть хорошо, когда мы просто позволяем себе мгновенное чувство без осуждения или плана действий. Однако, если мы размышляем или искажаем эту мысль, критикуя себя или нападая на другого человека, мы в конечном итоге получаем травму.Если мы обнаруживаем, что слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

  1. Будьте в курсе, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас волнение. Это друг, добившийся финансового успеха? Бывший, который встречается с кем-то другим? Коллега, которая высказывает свое мнение на собраниях?
  1. Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают. Какие мысли вызывают эти чувства ревности? Вы используете это чувство ревности, чтобы подавить себя? Они заставляют вас чувствовать себя незначительным, неспособным, неудачливым и т. Д.? Есть ли в этих мыслях шаблон или тема, которая кажется вам знакомой?
  1. Подумайте о более глубоких последствиях и истоках этих мыслей: чувствуете ли вы определенное давление, чтобы достичь определенной цели? Ты думаешь, что должен быть кем-то? Что это значит для вас? Связано ли это с вашим прошлым?

Задав себе эти вопросы, мы сможем понять, как эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными проблемами внутри нас, чем с нашей нынешней жизнью или человеком, на которого направлена ​​наша ревность.Мы можем иметь больше сострадания к себе и попытаться отказаться от суждений, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как бороться с завистью

Что делать:

  1. Подумайте о том, что происходит. Даниэль Сигель использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем отсеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем над определенными проблемами нашей жизни. Мы должны попытаться сделать это, когда чувствуем зависть. Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность.Запускает ли текущий сценарий что-то старое — семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы сможем связать эти эмоции или чрезмерные реакции с прошлыми событиями, которые в первую очередь их создали, тем яснее мы сможем почувствовать нашу сегодняшнюю ситуацию.
  1. Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми — Независимо от того, насколько мы ревнивы, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться. Мы можем сделать это, сначала приняв свои эмоции с состраданием. Помните, что независимо от того, насколько сильны мы чувствуем, наши чувства, как правило, передаются волнообразно, сначала нарастая, а затем стихая.Можно принять и признать нашу ревность, не действуя в соответствии с ней. Мы можем изучить инструменты, позволяющие успокоиться перед тем, как среагировать, например, прогулка или серия глубоких вдохов. Таким образом намного легче успокоиться, когда мы отказываемся терпеть или позволяем себе потакать гневным словам нашего внутреннего критика, поэтому очень важно научиться тому, как это оспаривать. Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых мы заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в отношениях.
  1. Не действуй — наш критический внутренний голос имеет тенденцию советовать нам предпринять действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе.Как только он закручивает нас в состояние ревности, он может сказать нам отказаться или прекратить стремиться к тому, чего мы хотим. Это может привести к саботажу, взорванию или наказанию того, кого мы уважаем. Если мы состоим в отношениях, это может заставить нас замолчать или наброситься на нашего партнера. Когда мы делаем это, все, что мы делаем, — это создаем динамику, которой мы боимся. Мы можем ранить и подорвать любовные чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха. Мы можем непреднамеренно побудить их стать более закрытыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наши чувства недоверия и ревности.
  1. Найдите собственное чувство безопасности. Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными. Мы должны сделать работу, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить в то, что у нас все в порядке, даже в одиночку. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить в то, что мы любимы. Люди полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно, в 100% случаев. Вот почему так важно проявлять сострадание к себе и научиться противостоять нашему внутреннему критику.Это не означает, что нужно закрывать людей или закрывать себя от того, чего мы хотим. На самом деле это означает, что мы всем сердцем принимаем нашу жизнь, в то же время веря в то, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть. Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.
  1. Сохраняйте конкурентоспособность — Многие люди не одобряют идею соревноваться, но мы говорим здесь не о цели стать лучшими, а о личной цели — быть на высоте. Это означает почувствовать себя самими собой и принять те качества, которые будут служить нам в достижении того, чего мы хотим.Вместо того, чтобы позволить зеленому монстру превратить нас в монстров, мы можем позволить себе почувствовать вдохновение, соединиться с тем, кем мы хотим быть, и предпринять действия, которые приближают нас к этому. Если мы хотим уважения окружающих, мы должны быть внимательными и внимательными в наших отношениях. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны совершать любовные поступки каждый день. Если мы сохраняем желание действовать честно и добиваться своих целей, мы выиграем самую важную битву, с которой нам придется столкнуться, — борьбу за то, чтобы реализовать себя и стать нашим истинным Я — отдельно от кого-либо еще.
  1. Поговорите об этом. Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти правильного человека, с которым можно поговорить, и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем. Люди, которые поддерживают наши положительные стороны и помогают нам не переживать или еще глубже погружаться в свои печали, — это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности. У всех нас есть друзья, которые слишком волнуются, когда мы поднимаем определенные темы, и они могут быть не лучшими друзьями, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя возбужденными и раздраженными.Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас, чтобы мы не сбились с пути и оставались теми людьми, которыми мы хотим быть. Обращаться к этим друзьям — это нормально, если это вопрос того, чтобы выпустить наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны. Этот процесс работает только тогда, когда он избавляет нас от чувств и позволяет нам двигаться дальше и предпринимать разумные действия. Если мы страдаем от чувства ревности, также очень разумно обратиться за помощью к терапевту. Это может помочь нам разобраться в своих чувствах и справиться с ними, действуя при этом более здоровыми и адаптивными способами.

В отношениях важно поддерживать открытое, честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся на их доверие, а на них — на наше, мы должны прислушиваться к их словам, не защищаясь и не торопясь с осуждением. Эта открытая линия общения направлена ​​не на то, чтобы переложить нашу неуверенность на партнера, а на то, чтобы позволить себе быть добрыми и связанными, даже когда мы чувствуем себя незащищенными или ревнивыми. Это, естественно, помогает нашему партнеру делать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью.Требуется готовность бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу и всей неуверенности, которую он порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить и сопротивляться нашим импульсивным реакциям ревности. Однако, когда мы укрепляем эту силу в себе, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем мы думаем. Узнав, как бороться с ревностью, мы становимся более безопасными в себе и в наших отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Определите модели воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых.Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение. Понять…

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: тревога и отношения, конкуренция, чувство соперничества, критический внутренний голос, проблемы близости, ревность, заблуждения, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Понимание здоровой и нездоровой ревности

Ревность, легкая или серьезная, может иметь большое влияние на ваши отношения.Вы можете испытывать ревность, когда испытываете повышенную угрозу со стороны соперника. Большинство из нас начинают ревновать, когда видят, как наш супруг прекрасно проводит время с человеком противоположного пола, особенно если этот человек кажется слишком дружелюбным. Независимо от того, насколько сильно ваш супруг (а) пытается вас успокоить, интерес другого человека к нему или ей поднимает все ваши красные флажки.

Два типа ревности

Ревность бывает здоровой или нездоровой. Здоровая ревность — это средство защиты вашей территории, которое исходит из искренней заботы и приверженности отношениям.С другой стороны, нездоровая ревность проявляется во лжи, угрозах, жалости к себе и чувстве неполноценности, неполноценности и незащищенности.

Хороший вид

Здоровая ревность охраняет сердце брака, потому что она:

  • показывает вашу приверженность отношениям
  • защищает ваш брак, защищая отношения от злых нападений
  • углубляет вашу открытость друг к другу и делает вас ответственными через честное общение
  • поможет вам противостоять серьезным угрозам для вашего брака и предотвратить их, прежде чем они станут серьезными проблемами

Бог призывает вас уважать ревность вашего супруга, которая предупреждает о предстоящей опасности.Если ваш супруг (а) надежный человек и желает защитить свой брак от трещин, вам нужно прислушаться. Решите проблему, найдите причину ревности, а затем внесите изменения, чтобы уберечь вас обоих от опасности.

Жены: доверяйте инстинктам мужа. Он знает, как думают мужчины, чего они хотят и как они этого добиваются. Поэтому было бы глупо не прислушаться к его предупреждению.

Мужчины: доверяйте инстинктам своей жены. Если она предполагает, что другая женщина ведет себя ненадлежащим образом, ваша жена, вероятно, права.У большинства женщин есть радар, врожденная настороженность к невербальному общению и способность переводить язык тела и тон в эмоциональные факты. Ваша жена, вероятно, может ясно видеть эти вещи, поэтому не критикуйте и не обвиняйте ее предупреждения в незащищенности.

Плохое

Нездоровая ревность — это совсем другое дело. Это происходит из-за того, что вы сравниваете себя с другими и чувствуете себя неадекватным, неважным, неполноценным и жалким. Некоторые супруги пережили много жизненных потерь — будь то развод, смерть или оставление в детстве — и они могут привнести в отношения нерешенные проблемы в виде ревности.Тем не менее, когда человек доводит эту ревность до патологических крайностей, она будет доминировать в отношениях.

Хронически ревнивый супруг будет пытаться контролировать отношения с помощью преувеличения, жалости к себе, лжи, угроз и / или манипуляций. Когда другой партнер сопротивляется, ревнивец реагирует, становясь еще более контролирующим. Затем другой партнер сопротивляется еще больше, доверившись другу или ища облегчения вне брака. Иногда это может стать нисходящей спиралью.

Вот лишь некоторые из последствий нездоровой ревности:

  • Вы сомневаетесь в честности своего супруга и неправомерно обвиняете его или ее, отталкивая супруга.
  • Вы чувствуете себя никчемным и неважным.
  • Вы расстроены и ошеломлены.
  • У вас есть желание контролировать.
  • У вас меньше сексуальной близости с супругом.

Когда ревность становится нездоровой, бороться с ней деструктивно и неприятно. Любовь не ревнивая и не собственническая. Настоящая любовь позволяет вам стремиться к тому, что лучше для другого человека, а не к тому, что лучше для вас.

Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится.Он не груб, не корыстен, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. (1 Коринфянам 13: 4-7)

Так как же бороться с нездоровой ревностью в браке? Вот несколько советов для обоих супругов — независимо от того, есть вы или являетесь ревнивым супругом.

Если у вас есть ревнивый супруг:

  1. Оцените, делаете ли вы что-то, что вызывает ревность.
  2. Прекратите это действие или участие на время, чтобы показать супругу, что вы привержены своим брачным отношениям.
  3. Покажи свою супругу в любви.
  4. Открыто поговорите с супругом о проблеме. Получите его или ее точку зрения на это (чувства могут быть законными) и работайте вместе, чтобы найти решение.

Если вы ревнивый супруг:

  1. Послушайте несколько верных друзей. Ваша ревность может быть вашей проблемой, а не проблемой вашего супруга.
  2. Будьте честны с собой. Спросите, что вызывает чувства. Вы пытаетесь манипулировать?
  3. Проводите время с Богом.
  4. Думайте о супруге более позитивно. Ревнивые люди используют свои тревожные мысли и подозрения как сигналы, чтобы неправильно истолковать все, что делают их супруги. Вместо этого сделайте глубокий вдох и помолитесь — за себя и за своего супруга.
  5. Выразите свои чувства к супруге. Признайтесь в своей ревности. Будьте честны, не обвиняя и не манипулируя.

Части этой статьи были адаптированы из книги вопросов и ответов «Великое бракосочетание», © 2006 Dr.Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Издано издательством Tyndale House Publishers, Inc. Чтобы заказать этот ресурс или узнать больше о Росбергах, посетите Drgaryandbarb.com.

Части этой статьи были адаптированы из книги вопросов и ответов «Великое бракосочетание», © 2006 Доктор Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Издано издательством Tyndale House Publishers, Inc. Чтобы заказать этот ресурс или узнать больше о Росбергах, посетите Drgaryandbarb.com.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Как побороть ревность в отношениях

Вы когда-нибудь задумывались, врал ли ваш партнер вам о том, куда он идет? Может, Facebook подкрался к бывшему супругу? Или испортили идеально хороший вечер, обвинив партнера в том, чего, как вы почти уверены, он даже не делал?

Если да, то добро пожаловать в клуб ревности.

Суть в том, что в ревности нет ничего забавного.Это разрушает отношения, заставляет вас чувствовать себя сумасшедшим и порождает болезненную лампочку подозрений, которая живет в вашем сердце.

Но при попытке преодолеть ревность иногда может казаться, что вы пытаетесь контролировать приливную волну. Вы не собираетесь прорвать плотину, но вы не можете удержать свою ревнивую воду от хлынувшей из нее воды.

Никто не хочет ревновать. Ревность может разрушить прекрасные отношения. Это питает недоверие, вредит самооценке и редко приносит пользу. Тем не менее, многие из нас бессильны остановить его подавление наших мыслей, действий и речи.

Итак, что мы можем с этим поделать? Как побороть ревность?

Вот 8 советов, как преодолеть ревность в отношениях.

1. Считайте до десяти

Нет ничего забавного в том, чтобы поймать своего партнера, который отправляет кокетливое подмигивающее сообщение кому-то другому или слушать, как он влюбляется в какую-то горячую знаменитость, но действительно ли из-за этих вещей стоит расстраиваться?

Когда ваша ревность начинает вызывать у вас гнев, закройте глаза, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти.По прошествии десяти секунд спросите себя, действительно ли то, из-за чего вы расстроены, стоит испортить вам день.

Если вам необходимо поднять этот вопрос, сделайте это спокойно. Вместо того, чтобы кричать на партнера или унижать его, просто скажите: «Мне немного неудобно, когда вы делаете ___».

2. Доверяйте своим инстинктам

Приведенный выше совет был разработан для людей, которые имеют дело с ненужной ревностью, а не для тех, у кого есть законные причины подозревать своего супруга (например, партнеры открыто флиртуют с другими, имеют тайную дружбу или лгут). тебе).

Как узнать, верен ли ваш партнер? Суть в следующем: доверяйте своим инстинктам.

Скорее всего, вы знаете, что слишком остро реагируете на какую-то глупость, но если ваше чутье подсказывает вам, что в ваших отношениях что-то не так, вы, вероятно, правы!

Спокойно и уважительно поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете, и выясните, что портит ваши отношения.

3. Работа по укреплению доверия

Доверие — важный аспект здоровых, счастливых и приносящих удовлетворение отношений.Преодоление ревности требует здорового уровня доверия.

Вы строите доверие как пара, когда:

  • Не лгите друг другу
  • Несут ответственность за свои действия
  • Разрешите сомнения
  • Выразите свои чувства
  • Не делайте того, чего не хотел бы делать ваш супруг
  • Покажи свою надежность

Поступая таким образом, вы и ваш супруг (супруга) укрепите доверие, которое позволит вам чувствовать себя в безопасности и любимыми в ваших отношениях.

Просто помните, что никто не идеален, и будут моменты, когда вы и ваш супруг непреднамеренно причиняете боль друг другу — так что никому из вас не повредит, если время от времени некоторые вещи будут скользить.

4. Повысьте любовь к себе

Ревность часто возникает из-за проблем с самооценкой. Возможно, вы не чувствуете себя достойным чьей-то безусловной привязанности или, возможно, кто-то предал ваше доверие в прошлом, и это заставило вас чувствовать себя неловко, отдавая свое сердце.

Как бы то ни было, здоровые отношения основываются на здоровом уровне любви к себе.Повышение любви к себе также помогает преодолеть ревность. Вы можете практиковать усиление любви и уважения к себе, проводя время в одиночестве и научившись ценить свою собственную компанию, хорошо относясь к своему телу и работая над саморазвитием.

5. Сообщите о своих чувствах

То, что вы и ваш партнер считаете подходящим поведением в отношениях, может быть совершенно другим, поэтому так важно открыто выражать свои чувства.

Хорошее выражение своих чувств — важный шаг в преодолении ревности.Осознание того, какие действия и поведение повредит вашему партнеру и наоборот, поможет вам и вашему супругу построить здоровые отношения, основанные на уважении.

6. Рассмотрите возможность консультации

Ваша ревность берет верх над вашими отношениями?

Чаще всего ревность возникает из-за того, что случилось с вами в прошлом. Возможно, у вас было травмирующее детство или кто-то, кому вы доверяли эмоционально, вербально или физически, причинил вам боль. В любом случае терапия может помочь: что такое консультирование по вопросам брака и как оно помогает во взаимоотношениях

Личное общение с профессионалом, через Zoom / Skype или в чате может помочь вам разобраться в причинах того, что заставляет вас действовать в зависти.

Терапевт также может дать вам механизмы совладания с гневом или ревностью в будущем — или он может даже подтвердить ваши чувства и сообщить, что у вас может быть законная причина для ревности.

Если ваш партнер сделал что-то, что заставило вас подозревать его мотивы, возможно, он был неверен в прошлом, возможно, стоит посетить консультации для пар или онлайн-курс по вопросам брака.

7. Скорректируйте свои ожидания в отношениях

Один из способов преодоления ревности — изменить свои ожидания в отношении отношений.Узнайте здесь о некоторых нереалистичных ожиданиях людей от отношений.

То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вы потеряли способность находить кого-то привлекательным. Если вы заметите кого-то за пределами вашего нынешнего романа, это не означает, что в ваших отношениях что-то не так или что вы не привязаны к своему партнеру.

Пока ваш партнер не действует в соответствии с его влечением к кому-то другому, беспокоиться не о чем.

Обратите внимание, что изменение ваших ожиданий не означает снижение ваших стандартов.Вы не должны быть с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо.

8. Здорово выражать ревность

Важно помнить, что ревность, выраженная сразу же, не обязательно должна быть чем-то плохим!

Ревность действительно может помочь парам:

  • Выражать больше признательности друг другу / не принимать друг друга как должное
  • Увеличьте любовь и привязанность
  • Содействовать самосовершенствованию
  • Работайте, чтобы сделать друг друга счастливыми
  • Действуйте как посыльный, когда что-то не так

Но опять же, то, как вы выражаете ревность, будет определяющим фактором того, насколько хорошо она помогает в вашей жизни.Если вы наброситесь на своего партнера и кричите, скорее всего, это не улучшит ваши отношения. Но если вы уважительно выражаете свои опасения, вы и ваш партнер можете использовать ревность как возможность учиться и расти как пара.

Последние мысли

Ревность не всегда должна быть плохой вещью, но если это так, вам нужно управлять ею! Вы можете преодолеть ревность в отношениях, работая над любовью к себе, уважительно общаясь с супругом и корректируя свои ожидания.Это будет способствовать счастливым и здоровым отношениям.

Дополнительные советы по улучшению взаимоотношений

Изображение предоставлено: Chermiti Mohamed через unsplash.com

Как бороться с ревностью

Эрик Клэптон дает отличный совет, как бороться с ревностью в отношениях: «Прежде чем обвинять меня, взгляните на себя!»

Если ваша вторая половинка кажется излишне ревнивой, возможно, это ваша вина. И, если вы ревнуете, вы все равно можете быть виноватым.

Возможность доверять сексуальной лояльности партнера необходима для крепких, здоровых и любящих отношений. Когда это доверие начинает рушиться, отношения рушатся.

Есть две основные причины, по которым люди испытывают ревность к своей второй половинке или к людям, с которыми взаимодействует их партнер. Либо 1) они чувствительны к реальной опасности, либо 2) они проецируют на своего партнера свои собственные тревоги.

В любом случае, вот несколько хороших стратегий, которые вы можете использовать, чтобы научиться бороться с ревностью.

Пример 1:

Джон знает, что Керри работала один на один со своим коллегой над интенсивным рабочим проектом, и они начали выходить из дома после работы в одиночестве. Джон начинает ревновать.

Неприятные чувства подозрения, гнева и тревоги Джона могут быть предупреждением о том, что ситуация может поставить под угрозу их отношения или брачные узы. В конце концов, люди не создают внезапно полномасштабные дела. Неверности со временем растут. Важно внимательно относиться к ранним предупреждающим сигналам и реагировать на них, пока они, возможно, смущают, но еще не привели к неверности.

Если беспокойство по поводу своего партнера оказывается оправданной реакцией на тревогу на реальную угрозу, неприятное чувство ревности должно мотивировать сильную реакцию, которая, мы надеемся, обнажит угрозу и приведет к ее разрешению.

Как справиться с ревностью в этом случае: убедитесь, что у вас действительно хорошие коммуникативные навыки, чтобы вы могли обсудить ситуацию спокойно и продуктивно, не вызывая ожесточенной и потенциально опасной борьбы.Если вы думаете, что поднимать эту тему будет слишком болезненно, подумайте о том, чтобы сначала присоединиться к Power of Two Online, чтобы получить некоторые идеи о том, как можно вести беседу, не причиняя большего вреда.

Когда люди реагируют на свою ревность, ревностно охраняя святость своего брака, они часто могут спасти свой брак. И в таких ситуациях ревнивые чувства и действия носят героический характер.

The Power of Two Online содержит подробные сведения о том, как бороться с ревностью в подобных ситуациях и как составить план с вашим партнером о том, как избежать их в будущем.

Пример 2:

Когда Питер встречает старую подругу из колледжа, он обнаруживает, что думает о том, насколько она привлекательна позже в тот же день. В тот вечер, когда он и его жена Элизабет находятся на вечеринке, он становится сверхчувствительным и ревнивым, когда она разговаривает с другими мужчинами.

В данном случае ревность Петра к жене, вероятно, необоснованна. Выяснение того, как бороться с ревностью в этой ситуации, может быть болезненным. Если сигналы не оправдывают интенсивность чувства ревности, чаще всего оказывается, что ревность на самом деле является проекцией.

Проекция означает, что вы видите в своем партнере набор чувств, которые на самом деле происходят в вас, как в кинотеатре, когда фильм, который вы видите на экране, на самом деле является фильмом, который находится внутри проектора сзади. театра.

Ревность Питера, вероятно, является проявлением его собственного чувства влечения к другу из колледжа, которое возникло ранее в тот же день.

Как бороться с ревностью в этом случае: Увы, разные болезни, одна и та же таблетка. Вам необходимо иметь коммуникативные навыки, чтобы говорить об этом тихо и открыто.Задавая вопросы о том, как или какие, и избегая обвинений, пары могут решить проблемы и вернуться на правильный курс.

Если это кажется сложным, подумайте о том, чтобы присоединиться к Power of Two Online, чтобы научиться общаться со своим супругом. Убедитесь, что вы готовы к трудному обсуждению.

Присоединяйтесь к Power of Two Online сегодня и научитесь вести спокойный и продуктивный разговор со своим партнером о том, как бороться с ревностью в ваших отношениях.


Работа с проблемами ревности — без ума от брака

Ревность: общая проблема в браке
Справиться с ревностью сложно! Супруг думает, что он или она что-то видит или слышит, затем нарастают подозрения, разгуляется воображение и с браком случаются неприятности.

Ревность создает дистанцию, вызывает споры и заставляет людей думать и совершать безумные поступки.

Существуют продуктивные способы справиться с ревностью, реальной или воображаемой, которые помогут вам не допустить распада вашего брака.

Две вещи, которые нужно знать
Когда вы имеете дело с ревностью, полезно знать эти две вещи:

1) Вы или ваш супруг ревнивы — склонны ли вы к ревности? Если это так, то будьте осторожны, когда имеете дело с ревностью, и ВСЕГДА дайте супругу возможность не сомневаться в своих силах.

2) Часто ли в вашем браке сталкиваться с ревностью? Если это так, тогда решите сегодня разобраться с основными проблемами, которые разрушают фундамент доверия в вашем браке.

6 шагов к борьбе с завистью
Для начала используйте ревность в своих интересах, позволив ей побудить вас и вашего супруга к выяснению более глубоких причин того, что ее вызывает. Разберитесь в сути раз и навсегда!

Шаг 1. Самовыражение
Если вы ревнивый партнер, то для этого есть причина. Вы знаете, что это за причина? Если нет, то разве вы не хотите знать?

Выделите время для вдумчивого размышления и задайте себе следующие вопросы:

  • Дает ли мне супруг повод для ревности?
  • Дает ли мне супруга повод не доверять ему или ей?
  • Неуверенность вызывает у меня ревность — в глубине души я боюсь, что моя супруга найдет того, кто сделает их счастливее?

Первый шаг к борьбе с ревностью — это выяснить, что вызывает у вас ревность.

Я здесь, чтобы сказать вам, что единственное, что может «исправить» ревность, — это доверие. А прямо сейчас, если вы ревнуете, у вас проблемы с доверием — либо к себе, либо к своему супругу.

Эй, послушайте, в сегодняшнюю эпоху социальных сетей — и даже в сегодняшней рабочей силе — велика вероятность, что ваш супруг будет общаться и проводить много времени с людьми противоположного пола, поэтому вы должны достичь точки, в которой вы сможете ему доверять или ее — даже если случится что-то такое, что заставит вас сидеть сложа руки и задуматься.Без доверия у вас ничего нет. И если / когда что-то случится, вам нужно обсудить это вместе как можно скорее, прежде чем ваше воображение выйдет из-под контроля и у вас появится П.И. на вашем быстром наборе!

В конце концов, не стоит тратить время, силы и боль, чтобы позволить себе ревновать. Это место, куда вы не хотите идти, потому что некрасиво, холодно и контрпродуктивно делать что-либо, чего вы надеетесь достичь или получить удовольствие в отношениях с супругом.

Шаг 2: Здоровая сторона ревности
Хорошо.Я знаю, это звучит так, будто я противоречу себе, но выслушайте меня. Очень небольшое количество ревности может принести пользу браку. Почему? Потому что это мотивирует вас защищать свой брак.

Ревность, если она выражается здоровым и продуктивным образом, может быть инструментом защиты вашей супружеской «территории». И это хорошо.

Одна из ваших ролей по отношению к супругу — защищать их, потому что они могут не знать, когда кто-то ждет от них чего-то большего. Одна из ваших ролей — защитить свой брак, и вы не должны чувствовать себя плохо или извиняться по этому поводу.В этом свете ревность может быть, так сказать, очень полезным «красным флагом».

Уловка заключается в том, чтобы знать, когда вы используете ревность, чтобы защитить свой брак, или когда ревность использует вас, чтобы навредить вашему браку.

Ревность может быть благословением или проклятием. И вы сами выбираете, какой именно.

Шаг 3. Определите иррациональные источники вашей ревности.
Хорошо. Я повторяю этот момент, потому что это так важно. Одна из самых первых вещей, которую вы должны сделать, — это определить, исходят ли ваши чувства ревности изнутри — проблемы незащищенности — или от законной «угрозы».”

Проблемы незащищенности — это то, что я называю иррациональными источниками ревности.

Если вы обнаруживаете, что имеете дело с паттернами низкой самооценки или низкой самооценки, или если вы чувствуете, что не соответствуете, и что из-за этого ваш супруг мог бы сделать намного лучше, чем вы, то это отправная точка борьбы с ревностью.

Если ваша ревность исходит изнутри, возможно, вам стоит найти книгу, курс или семинар, которые помогут вам расти и развиваться как личность.Ваш брак изменится, когда вы изменитесь.

Так что будьте добры к себе. Потратьте время и энергию на то, чтобы стать лучше, чем вы можете быть — и при этом, скорее всего, вы станете лучшим партнером, на которого ваша супруга может когда-либо надеяться или найти.

Шаг 4. Определите внешние причины ревности
Признайтесь, бывают случаи в жизни, когда ревность возникает по уважительным причинам. Например, если ваш супруг изменял вам, значит, у вас есть «причина» для ревности.

Даже если предательство и супружеская измена, будь то в форме эмоциональной или физической неверности, испортили ваш брак, вы должны двигаться дальше и приступить к работе по восстановлению своего доверия.

Кроме того, еще одна внешняя причина, вызывающая ревность, — это когда у вашего супруга есть вещи, которых у вас нет — будь то время, свобода или деньги. Если после обдумывания вы чувствуете, что подобные вещи вызывают у вас чувство ревности, я предлагаю вам обсудить этот вопрос со своим супругом, чтобы убедиться, что ваши потребности тоже удовлетворяются.

Имейте это в виду, некоторые супруги совершают какое-то экономическое насилие над своим партнером, удерживая наличные деньги или доступ к финансовым счетам.Так что, если вы думаете, что можете быть в такого рода оскорбительных отношениях, тогда вы можете поговорить со своим пастором или духовенством, прежде чем противостоять своему супругу, просто чтобы обсудить вещи и убедиться, что у вас есть план по обеспечению вашей безопасности.

Шаг 5. Оцените, как ваша ревность влияет на ваш брак.
Ревность может разрушить брак и разрушить его. Это вызывает разногласия и разногласия. Итак, поставьте себя в положение своего супруга: как бы вы себя чувствовали и что бы вы сделали, если бы именно вам пришлось столкнуться с основной тяжестью этих ревнивых чувств?

Поменяясь ролями таким образом, вы найдете лучшие способы выразить себя супругу и лучшие способы справиться со своими чувствами ревности, потому что ревность обычно создает гораздо БОЛЬШИЕ проблемы, с которыми, я знаю, вы бы предпочли не сталкиваться.

Шаг 6. Будь смелым!
Чувство ревности может поглотить вас парализованной лужей горького отчаяния, в которой вы чувствуете себя мучеником, пойманным в ловушку бесконечных страданий. Поймите, что это такое: страх. Страх парализует людей до бездействия. И это не то, что вам нужно. Противоядие? Прямая противоположность: действие!

Вот урок: любовь требует от вас смелости и риска. Так что покажите себя там! Преодолейте свою ревность и возьмите на себя ответственность! Не позволяйте ревности запугивать вас и задавать тон вашему браку.Есть смысл?

Следуя этим шести шагам, чтобы справиться с ревностью, вы укрепите свою уверенность, укрепите свое доверие и получите гораздо более счастливый брак — и останетесь безумно влюбленными!

.