Или друзья или семья: друзья или семья / НВ

друзья или семья / НВ

Цей матеріал також доступний українською

Американская журналистка и фитнес-блогер Аманда Макмиллан в колонке для Time рассказывает о том, почему друзья могут быть важнее семьи

Друзья становятся все более важными для нашего здоровья и счастья. По крайней мере, так утверждают авторы нового исследования в издании Personal Relationships. На самом деле, друзья оказались настолько важны, что наличие дружеской поддержки в старости считается более важным условием для счастья, чем крепкие семейные узы.

В новой публикации рассматриваются результаты сразу двух исследований о взаимоотношениях. В первом – участвовали более 270 000 человек почти из сотни разных стран. Автор исследования Уильям Чопик обнаружил, что отношения как с семьей, так и с друзьями связаны с улучшением здоровья и счастья. Но в пожилом возрасте у большинства респондентов на первое место вышли дружеские отношения.

«Я подошел к анализу как агностик по отношению к дружбе», – говорит Чопик, доцент кафедры психологии Мичиганского государственного университета. «Но меня действительно удивил тот факт, что отношения с друзьями имели такой же эффект, как и отношения с семьей, а в некоторых случаях даже превосходили их».

Для пожилых людей дружба может быть важнее и ценнее еще и потому, что эти дружеские отношения выдержали испытание временем

В другом исследовании Чопик проанализировал отдельный опрос около 7500 пожилых людей в США. Он обнаружил, что важно не просто иметь друзей, важен также уровень этих дружеских отношений.

Люди, отмечающие, что друзья для них – это источник напряжения и дискомфорта, гораздо чаще были подвержены разным хроническим заболеваниям. (Интересно, что это правило не относится к тем, кто сообщил о напряженных отношениях со своими супругами и детьми). Когда друзья были источником поддержки, респонденты считали себя счастливее.

По мнению Чопика, в этом нет ничего удивительного. В конце концов, в отличие от членов семьи, друзей мы можем выбирать себе сами. «Многие исследования показывают, что мы гораздо чаще хорошо проводим время с друзьями, а не с семьей», – говорит он. «Мы с удовольствием встречаемся с друзьями, в то время как семейные встречи и события часто очень серьезны или однообразны».

Для пожилых людей дружба может быть важнее и ценнее еще и потому, что эти дружеские отношения выдержали испытание временем. «Вы сохранили этих людей в своей жизни, потому что они сделали вас счастливыми или, по крайней мере, внесли свой вклад в ваше благополучие, – говорит Чопик. – На протяжении всей нашей жизни мы позволяем менее значительным друзьям исчезать, рядом с нами остаются лишь те, кто оказал наибольшее влияние».

Однако исследования часто игнорируют влияние дружбы на физическое и психическое здоровье, особенно когда речь заходит о пожилых людях. Их отношения с супругами и детьми принято считать более важными.

Очень часто именно члены семьи руководствуются чувством долга и оказывают помощь по уходу за престарелыми – это действительно так. Такие отношения, безусловно, полезны и жизненно необходимы, добавляет Чопик. Но они не могут принести такую же радость, как общение с давними друзьями.

Конечно, некоторые люди могут иметь крепкие дружеские отношения со своими братьями и сестрами, супругами, детьми и другими членами семьи – это тоже здорово. «Суть в том, что чем больше поддержка, чем больше позитивного общения, тем лучше, – говорит специалист. – Важно иметь людей, на которых вы можете положиться, как в хорошие времена, так и в плохие».

Больше мнений здесь

Друзья или семья? | Архив


Никогда не задумывались о странной метаморфозе: почему друзья у семейных людей не такие интересные, как у холостых? То есть, пока вы свободны, вас окружают милые и остроумные его друзья, симпатичные и веселые ее подруги. Почему же они становятся скучной обузой или яблоком раздора, как только люди создают семью?


Семья побеждает друзей


НЕКОТОРОЕ отдаление от друзей — это нормальный инстинкт самосохранения семьи. Потому-то молодые жены, подчиняясь этому инстинкту, всеми правдами и неправдами отваживают от своего мужа его холостых приятелей. Чтобы он не отвлекался от домашних забот, чтобы не проводил время «неправильно» — выпивая и общаясь с потенциальными соперницами.


Впрочем, семейные ценности блюдут не только женщины, но и консервативные мужья. Для них болтовня жены с подружкой, не обремененной семьей, о бесконечных вечеринках, дискотеках, нарядах, — прямая угроза семейному благополучию. Хотя бы потому, что это покушение на общий бюджет. Да и в каждой «нестыковке» характеров, которые неизбежны в любой семье, муж справедливо полагает, что здесь не обошлось без советов любимой подружки жены. И супруг порой выдвигает своей половине грозную альтернативу: или твоя Наташка (Катька, Ленка), или я. Разумеется, в большинстве случаев «виновная» сторона предпочитает семью, принося ей в жертву друзей-приятелей. Их отсутствие делает супругов еще более эмоционально зависимыми друг от друга, и это лишь укрепляет их отношения.


А уж когда рождается ребенок, друзья совсем уходят на задний план. Все интересы сосредоточиваются вокруг пеленок, пустышек и кормлений. А вопрос, кому идти в сад за ребенком, становится гораздо актуальнее, чем кого пригласить в гости. И если мужья все же поддерживают отношения с приятелями и хотя бы изредка ходят вместе в баню или на футбол, то жены чаще всего «выпадают» из дружеских компаний.


И все же родственники, даже самые близкие, не заменят нам друзей. Первые даны нам по факту рождения. Дружим же мы с теми, кто близок нам по интересам, жизненным взглядам. Кстати, люди, пережившие не один развод, друзей ценят намного больше, чем супругов. Поскольку дружба в этом случае по возрасту намного старше брака. Именно друзья помогают пережить развод, не впасть в депрессию, найти нового спутника жизни.


Возможность поговорить по душам с близким человеком, но не супругом, вы особенно оцените спустя годы. Когда подрастут и станут самостоятельными дети, а эмоциональной близости только со своей половиной окажется мало. И вполне естественно, что вам захочется расширить границы своего мирка. Поэтому не корите мужа за то, что в выходные он уходит с приятелями на рыбалку или в гараж, а жену — за то, что по вечерам она задерживается у подруг или ходит на концерты.


Любовно-дружеский коктейль


ВПРОЧЕМ, не все супруги берут курс на искоренение несемейных друзей. И именно они придумали друга семьи, который становится близким и дорогим и мужу, и жене. Только вот не всегда просчитывают, чем это чревато для семьи…


Слишком часто мужья находят жен в постели своих друзей и наоборот. И такие романы вовсе не случайность, а закономерность.Частые встречи, совместные развлечения, непринужденное общение за кружечкой пива, и не только, сближают, вызывают доверие, симпатию, сексуальное влечение.


Так что любовно-дружеский коктейль неизбежен, а вот последствия его разные. Кто-то ограничится флиртом, а кто-то на практике воплотит всю силу своего влечения. И зависит это не только от решимости друга, но и от позиции супруга — потенциальной жертвы дружеского искушения.


Не случайно мудрые женщины сразу после замужества стараются побыстрее избавиться от большинства подруг. Это вчера вы вместе ходили на дискотеки и вечеринки, помогали друг другу знакомиться с новыми кандидатами на место под вашим солнцем. А сегодня вы в любой момент можете стать соперницами.


Менее бдительные женщины по старой студенческой привычке тащат всех подруг в дом, даже оставляют переночевать. А потом искренне ревнуют своего мужа к ним. Мне не раз приходилось объяснять, что такой дружеский плюрализм — это не что иное, как провокация мужа.


Ведь не обремененные семьей подруги, как правило, выглядят лучше, ведут себя кокетливее, говорят не о тяжелых бытовых проблемах, а о легких приятных мелочах. Они ничего не требуют, а наоборот — щедро раздают многообещающие комплименты и двусмысленные шутки. Подруга жены для мужчины становится таинственно недосягаемой незнакомкой, которая уже имеет ключ в его квартиру в лице своей подруги и его жены. А все недосягаемое и запретное, как известно, лишь укрепляет мужской охотничий инстинкт.


И точно так же друг мужа, который еще ничего не обещал и, соответственно, еще ни в чем не виноват, всегда будет выигрывать в глазах жены. Тем более на фоне родного, годами проверенного супруга, к которому уже накопилось много обид и претензий. Образ друга легче окружить ореолом своих несбывшихся надежд, девичьих грез, томительных желаний.


Вопросы без ответов


ЕСЛИ жена поделится со своей подругой интимными достоинствами мужа, угадайте, к какому эффекту это приведет. Она просто порадуется за подружку или посмотрит на ее мужа новыми глазами, полными любопытства и интриги?


А если муж расскажет своим друзьям о том, какая хорошая во всех отношениях ему досталась жена и как она вкусно готовит утку с яблоками… Угадайте, что испытает любитель уток, который пока еще не определился с выбором своей половины.


Или супруги весь вечер болтали за чашечкой чая с подругой жены, а потом решили оставить ее переночевать в своем доме… Угадайте, какие ощущения ночью будет испытывать муж?


И если он поручает другу подвозить свою жену до работы на машине, так как самому это не по пути, угадайте, в чью сторону качнется маятник ее симпатии?


Благими намерениями путь знаете сами, куда выстлан. Поэтому не испытывайте силу воли и терпение своих супругов своими ненамеренными провокациями в кругу друзей. Так у вас будет шанс сохранить и дружбу, и семью.

Смотрите также:

Когда друзья лучше семьи | Наука и жизнь

Общение с друзьями даёт больше положительных эмоций, чем общение с семьёй – но это просто потому, что с друзьями мы реже занимаемся рутинными делами.

Что может быть лучше, чем время, проведённое с семьёй? Только время, проведённое с друзьями. Исследователи из Южного методистского университета попросили несколько сотен человек вспомнить недавние эпизоды, когда они встречались с друзьями или что-то делали в семейном кругу – и особенно вспомнить эмоции, которые они при этом испытывали: счастье, удовлетворение, ощущение осмысленности того, чем ты занят. Эмоции нужно было оценить по шестибалльной шкале, на которой «ноль» означал, что ты никогда не удовлетворён встречами с друзьями или совместными занятиями с семьёй, а «шесть» – что у тебя от такого времяпрепровождения почти всегда остаются положительные эмоции.


И оказалось, что от друзей общего удовольствия получается больше, чем от детей или романтических партнёров. С романтическими партнёрами вообще оказалось хуже всего – удовольствия и осмысленности жизни от них получаешь меньше, чем от детей и друзей.



Но здесь на самом деле есть одно «но». Всё-таки с друзьями, детьми и романическими партнёрами мы занимаемся разными вещами. И в статье в Journal of Personality and Social Psychology авторы так и пишут – что разное удовлетворение от общения зависит от того, что именно мы делаем в том или ином окружении. С друзьями мы встречаемся поболтать, поесть, выпить, встретиться разными компаниями и т. д. Собственно, романтическая фаза общения с партнёрами тоже из этого состоит.


Но если говорить об уже состоявшейся семье, то там совместное времяпрепровождение состоит из каких-то рутинных дел. Разумеется, и с семьёй получается отдохнуть, но всё-таки с друзьями мы не занимаемся, скажем, уборкой дома и не помогаем делать детям домашнее задание. Более того, некоторые домашние дела не то что не могут дарить положительные эмоции – они дарят прямо отрицательные. Но это, так сказать, неизбежные издержки близких отношений и семейной жизни.


Если принять во внимание то, что мы делаем в кругу семьи, и то, что мы делаем в кругу друзей, то получится, что и друзья, и семья в равной степени дарят положительные эмоции. Просто чтобы от семьи таких эмоций было больше, нужно со своими домашними чаще заниматься чем-нибудь другим, нежели ежедневными домашними обязанностями.

Семья и дружба. Вредят ли друзья семье?

ПсихологіяСтатті

04/09/2015

Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

Дружба должна взрослеть

Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.

Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.

Читайте также: Материнская любовь как бремя. Консультация психолога

Вступление в брак -следующий этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо сказать себе и окружающим, что семья для него важнее, чем друзья, то это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов. Но все ли на это способны? Ведь для того,чтобы воплотить этот лозунг в жизнь, нужны такие качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.

Если друзья важнее семьи

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.

Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.

Читать также: Нам обиды не страшны!

Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.

Казалось бы, нет ничего плохого в том, что после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» и молодые люди дружат семьями. Однако когда оба супруга в равной степени ориентированы на друзей, у них вырабатывается весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать, новая мебель,- чтобы перед кем-то похвастаться, выходные – с кем-то встретиться, ремонт -кого-то пригласить в гости, новая одежда,- чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже, а то и лучше других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. Такую семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Единственным логическим результатом сомнительной стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя

Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.

Читать также: Как преодолеть кризис среднего возраста? Советы психолога

Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.

Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.

В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы

Дружба бывает разная

Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.

Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.

Читайте также: Домашнее насилие: об этом нужно знать

Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…

Меньше жалуйтесь

Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни.Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.

Не откровенничайте

Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.

Бытует такое мнение, что, делясь подробностями своей семейной жизни с подругой, вы тем самым даете ей мощное оружие в виде информации о кулинарных и сексуальных пристрастиях супруга, его вкусах, привычках и милых причудах, о том, что ему нравится в этой жизни, а что нет. И все это якобы помогает подружке-предательнице соблазнить, совратить, заманить, увести чужого мужчину. Подруга выступает в роли подлой злодейки, расчетливой и коварной разлучницы. Согласитесь, такой подход слишком примитивен, ведь, с одной стороны, люди не так уж плохи, а с другой – не так просты.

В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…

Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».

Агенты влияния

Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.

Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».

Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.

Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.

В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр.)…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.

В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.

Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…

Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.

На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…

Мария Кириленко

По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

“Фармацевт Практик”

Поділіться цим з друзями!

Вам також буде цікаво це:

Что важнее: друзья или семья?

Давеча случился со мной конфуз: очень поругалась с лучшей своей, задушевной-забубенной подругой.

Ругались два дня. Криком кричали, пух и перья летели во все стороны.

Тема спора была следующей: подруга слишком увлеклась семьей и перестала уделять время нам.

В гости стала звать подруг реже, по телефону болтать меньше, в кинотеатры с нами не ходит, в путешествия не ездит.

Все это с удовольствием проделывает с мужем – и болтает, и в кино ходит, и путешествует. Позор.

Смех смехом, а тема нами была поднята действительно важная – и касается она не только подружек жены, но и друзей мужа.

Как соблюсти грамотный баланс между семьей и друзьями, и вообще – нужно ли его соблюдать?

Моя свекровь, например, считает, что замужней женщине подруги ну совсем ни к чему  – что это за подруги такие и какие могут быть с ними разговоры-встречи, когда муж дома не кормлен?

Мой собственный жизненный опыт (три года полного игнорирования подруг во имя материального и морального благополучия семьи) гласит:

перемещение друзей на задний план своей жизни грозит депрессиями, ощущением бессмысленности жизни и поиском авантюр в рискованной области человеческих отношений.

Когда ты полностью сосредотачиваешься на семье, всегда выбираешь в приоритеты мужа или детей – ты неизбежно забываешь самое себя, свои человеческие желания и потребности, на которые ты тоже имеешь право.

Во имя образцовых семейных отношений ты жертвуешь друзьями, и в результате оказываешься зависимой от настроений и желаний своих домашних.

Теряешь себя. И одновременно требуешь этого от второй половинки – если ты забыла подруг, почему он должен помнить друзей?

Друзья (настоящие друзья, разумеется) – это та область жизни, в которой вы можете быть самой собой.

Семья – это широкое поле для постоянного компромисса.

Друзья – это отдых. Семья – это труд.

В жизни любого человека обязательно должно быть место труду, но и свое достойное место отдыху.

Можно ли определить, что для человека важнее? Можно ли выделить друзей и семью в отдельные самодостаточные жизненные территории? И нужно ли?

Вот, например, звонит мне подруга, вся грустная, печальная, у нее очень большие проблемы. Хочет тепла и участия.

А я с мужем и детьми по Ботаническому саду гуляю, у нас очень полноценное, живое и счастливое с ними общение происходит.

Я должна с подругой говорить или послать ее на потом?

Или девчонки собираются в кино с последующей посиделкой в кафе. Я с ними договорилась, билеты куплены, столик заказан.

И тут муж – температура 37,2, ощущение такое, что почти умирает (как все мужики при такой температуре).

Идти в кино или послать куда подальше подруг?

Или обратная ситуация: муж договорился с друзьями в субботу в обед идти в баню. Затянется эта баня, разумеется, до вечера.

А я хотела устроить генеральную уборку с выбитыми коврами и отремонтированными дверными ручками.

Не пускать?

Одним словом, как расставить приоритеты?

VELVET: Анна Северинец

Семья и друзья – сочинение по теме

Описание значения в жизни человека семейных и дружеских отношений поможет школьникам в написании сочинения «Семья и друзья». Именно эти жизненные ценности являются основополагающими и приоритетными для большинства людей.

Жизненные ценности

Каждый человек имеет свои приоритеты в жизни: кто-то хочет получить хорошее образование и добиться успехов в карьере, кто-то мечтает о путешествиях и новых знакомствах. Однако большинство людей в основу своих жизненных целей ставят создание новой семьи, поддержание хороших отношений с родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами. Также для многих огромное значение имеют дружеские отношения.

Семейные отношения

Семья – это то, что окружает человека с самого его рождения. Поэтому очевидно, насколько велика роль этого социального института в жизни каждого из нас. Семья – это те люди, которые занимались нашим воспитанием и начальным образованием, те, кто готов поддержать и в радостную, и в трудную минуту. Семья – это основополагающая жизненная ценность человека. Многие стремятся найти того, с кем можно будет провести целую жизнь, завести детей, чтобы жить в счастливой и любящей семье.

Друзья человека

Дружеские связи также занимают важное место в жизни человека. Каждый из нас стремится найти на своем жизненном пути хотя бы одного настоящего друга, готового протянуть руку помощи в любой момент. Зная, что у него есть тот, кто поймет, поддержит и при необходимости поможет, человек чувствует себя комфортно и счастливо. Поэтому ребенок так стремится обрести настоящих друзей, ведь это опора и поддержка, позволяющая раскрывать сущность всего мира.

Данная статья, которая поможет написать сочинение на тему «Семья и друзья», рассмотрит значение семейных и дружеских отношений в жизни каждого человека.

Самые популярные материалы марта для 6 класса:

Семья или друзья: кто делает нас счастливее

Финские старушки. Инге Лёёк (Inge Löök)

Исследователи из Мичиганского государственного университета выяснили, что друзья могут сделать вас счастливее и даже здоровее. Уильям Чопик (William Chopik), адъюнкт-профессор психологии и автор
исследования, говорит: «Друзья — это осознанный выбор. Семейные же отношения могут быть слишком серьезными, негативными и однообразными».

Специалисты провели два опроса. В первом приняли участие около 300 тысяч человек в возрасте от 15 до 99 лет из более чем 90 стран. Его результаты показали, что люди, которые более высоко оценивают
дружбу, были здоровее и счастливее (по их же оценкам), особенно по мере того, как становились старше. Второй опрос включал почти 7500 американцев в возрасте за 50. Респондентов спрашивали о
качестве дружеских отношений — насколько друзья их понимают и как часто подводят. Кроме того, участников опроса просили ответить, согласны ли они с утверждением «моя жизнь близка к идеальной». В
течение следующих шести лет за ними наблюдали на предмет наличия таких болезней, как диабет, рак или сердечно-сосудистые заболевания.

Оказалось, что те люди, которые сообщали, что дружба приносила им неприятности, впоследствии больше болели. Те же, кого друзья поддерживали, демонстрировали более высокие показатели здоровья. При
этом большинство респондентов утверждали, что друзья их поддерживают. А вот влияние семейных отношений
на здоровье и ощущение счастья конкретных людей оказалось гораздо меньшим. Мужья, жены и дети тоже способствовали повышению этих показателей, но не так, как друзья.

Уильям Чопик не призывает игнорировать семейные ценности, просто хочет подчеркнуть важность дружбы: «С друзьями у вас больше шансов заняться какой-либо деятельностью — они помогают вам
самореализоваться. Вы также можете многим с ними делиться, и они не станут вас судить так строго, как семья. Дружба предполагает более высокий уровень близости, больше честности».

Анализ 148 опросов 308 тысяч человек показал, что люди с сильными социальными отношениями увеличили свои шансы на выживание в течение семи лет исследования на 50%. По словам авторов, этот
показатель можно сравнить с тем, как улучшается здоровье человека, который бросил курить.

Согласно еще одному исследованию, с возрастом люди все больше отмечают, что с друзьями они проводят время лучше, чем с семьей.

Вместе с тем нельзя отрицать тот факт, что дружба зачастую прекращается после того, как люди вступают в брак или рожают детей. Уильям Чопик отмечает, что после таких событий в жизни количество близких
друзей может сократиться с пяти-шести до двух-трех. По его словам, работа над дружескими отношениями в течение жизни приносит безусловные плоды — это повышение самооценки и помощь в
борьбе со стрессом. При этом мы склонны естественно прекращать дружбу,
которая угнетает нас или не кажется искренней. Для хорошей дружбы важны доверие и умение слушать — как, впрочем, и для семейных отношений.

Перевод: Людмила КРЫЛОВА

Источник: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2017/jun/12/does-family-make-you-happier-than-friends

Читайте также

Счастливый брак: 7 вещей, которые вы должны отпустить

Семья против друзей: сравнение основных взаимоотношений

Дружба и семейные отношения могут быть как источником стресса, так и источником комфорта в зависимости от обстоятельств. Каким бы ни был ваш собственный уникальный баланс отношений между друзьями и / или членами семьи, знайте, что и друзья, и семья могут обеспечить значимые и полноценные связи.

Семья против друзей

Когда дело доходит до сравнения дружбы и семейных отношений, знайте, что качество отношений является ключевым компонентом того, насколько значимыми, поддерживающими и приносящими удовлетворение отношениями являются.Это означает, что вне зависимости от того, близки ли вы с друзьями или семьей, вы все равно можете испытывать любящие, здоровые и уважительные отношения.

Статьи по Теме

Что лучше семья или друзья?

Нет ничего «лучше», когда дело касается семейных отношений или дружбы. Отношения все разные и будут меняться в зависимости от уникальных обстоятельств. Более справедливое сравнение — спросить себя, какие отношения здоровее? Здоровые отношения могут отсутствовать в вашей семье, но не в дружбе, или наоборот.

Чем друзья отличаются от членов семьи?

Одно большое различие между семьей и друзьями состоит в том, что родственный ярлык вашего члена семьи не изменится, даже если у вас возникнет ссора. Ваш брат или сестра, родитель, тетя или двоюродный брат всегда будет поддерживать этот родственный ярлык, даже если вы отдалились. В дружбе, если вы поссорились, ваш статус отношений может измениться, и вы можете полностью потерять связь. В некоторых семьях есть больше оттенка, что, несмотря ни на что, семья есть семья, и проблемы могут быть приоритетными для решения, в то время как это может быть не так в случае некоторых дружеских отношений.

Сравнительная таблица семьи и друзей

И семья, и друзья могут быть заботливыми, любящими, незаменимыми и поддерживать с вами отношения во время жизненных взлетов и падений. В то время как одни семьи открыты, любящие и теплые, другие могут быть холодными, жестокими и пренебрежительными. В отличие от дружбы, особенно если вы несовершеннолетний, из семьи может быть труднее расстаться. Семейные отношения также могут быть связаны с более сложными проблемами, иерархическим неравенством и обстоятельствами, когда один может чувствовать себя в долгу перед другим, в то время как здоровая дружба имеет равномерную структуру власти.

Семья Друзья
Всегда будут связаны, независимо от обстоятельств. Не всегда может быть другом.
Может ощущаться большее давление, чтобы сохранить соединение. Могут приходить и уходить с большей легкостью.
Может иметь больше мотивации для решения проблем. Может испытывать меньшее давление при решении вопросов, если дружба новая.
Распространенные семейные модели могут повлиять на выбор отношений. На вас влияют распространенные модели семейных отношений.
Может быть, когда друзей нет. Может быть, когда семьи нет.
Может быть добрым и любящим.

Может быть добрым и любящим.

Почему мне нравятся мои друзья больше, чем моя семья?

Если вы чувствуете, что ваши друзья заменили вашу семью или что вы предпочитаете друзей своей семье, знайте, что вы не одиноки.Многие люди обращаются к друзьям, когда у них возникают трудности с членами семьи или когда они чувствуют, что их друзья более заслуживают доверия и понимают их лучше, чем члены семьи. У вас есть контроль над тем, кем вы хотите окружить себя в отношении друзей, но это не так, когда речь идет о семье. Возможность выбирать друзей, которые поддерживают и принимают вас, может сильно отличаться от ваших семейных отношений.

Считаются ли члены семьи друзьями?

Члены семьи также могут считаться друзьями.Нет правила, согласно которому член семьи не может быть другом. У вас может быть двоюродный брат близкого возраста, брат или сестра, которого вы считаете лучшим другом, или другой член семьи, которому, по вашему мнению, вы действительно можете доверять.

Друзья или семья — на кого вы больше всего полагаетесь и почему?

Больше полагаться на члена семьи или друга будет зависеть от вашей уникальной ситуации. Некоторые частные лица:

  • Имеете нездоровую семейную ситуацию и предпочитаете полагаться на друзей
  • Сложнее заводить и / или поддерживать дружеские отношения и больше полагаться на членов семьи
  • Может полагаться на членов семьи в одних делах и на друзей в других

Друзья лучше, чем семья для вашего здоровья?

Исследования показывают, что дружба, особенно для взрослых, предсказывает лучшие результаты для здоровья, чем семейные отношения.Прочная и надежная дружба была более тесно связана с чувством счастья и здоровья.

Что важнее иметь хорошую семью, чем друзья?

Исследования показывают, что наличие хороших друзей влияет на улучшение психического и физического здоровья. С учетом сказанного, каждое обстоятельство уникально, и вам решать, какие отношения в вашей жизни приносят удовлетворение, поддержку и любовь, независимо от того, связаны ли они с членом семьи или другом.

Семья или друзья

Отношения с друзьями и членами семьи уникальны для каждого человека.Знайте, что нет правильного или неправильного пути к здоровым и значимым отношениям, означает ли это быть ближе к вашим друзьям или членам семьи.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Друзья лучше, чем семья для вашего здоровья?

Это отчет «Здоровье и образ жизни» от VOA Learning English.

«Вы можете выбирать друзей, но не можете выбирать семью». Эта строчка взята из книги американского писателя Харпера Ли «Убить пересмешника.”

А теперь сравните ее слова с другим известным выражением: «Кровь гуще воды». Это означает, что семья всегда будет с вами, в то время как другие люди — без кровной связи — могут приходить и уходить.

Прочные связи с семьей и друзьями долгое время считались важной частью счастья и здоровья. Людям нужны люди.

Однако американские исследователи, вынужденные выбирать, что важнее, теперь говорят, что дружба важнее семьи. Их новое исследование предполагает, что друзья могут быть важнее членов семьи, особенно с возрастом.

Исследование проведено учеными из Университета штата Мичиган. Они обнаружили, что важность дружбы для здоровья и счастья возрастает с возрастом.

Уильям Чопик — доцент кафедры психологии в штате Мичиган и был одним из ведущих исследователей в этом исследовании. Он говорит: «С возрастом дружба становится еще важнее».

Он добавляет, что «наличие нескольких действительно хороших друзей может изменить мир к лучшему для нашего здоровья и благополучия».

Чопик отмечает, что мы должны думать о дружбе как о вложениях в наше будущее счастье.

Исследование

Исследователи штата Мичиган рассмотрели информацию из двух отдельных опросов. В первом участвовало чуть более 271 000 испытуемых. Они участвовали в исследовании здоровья и счастья.

Во втором опросе приняли участие около 7 500 человек. Его целью было изучение «поддержки отношений» у пожилых людей, страдающих хроническими или длительными состояниями.

В первой группе и семья, и дружба влияли на общее состояние здоровья и счастья.

Однако во втором случае исследователи заявили, что дружба «стала более сильным показателем здоровья и счастья» по мере того, как люди становятся старше.Также во второй группе нездоровая дружба приводила к обострению хронических заболеваний. Но, как отметил Чопик, благодаря дружелюбным друзьям участники стали счастливее.

Одна причина: люди могут поддерживать дружеские отношения, которые заставляют их чувствовать себя хорошо, и уходить от тех, которые не приносят им удовольствия. Семья же всегда будет с тобой. Они могут быть полезными и приятными, но могут и доставить неприятности.

Чопик объяснил, что «сейчас есть несколько исследований, которые начинают показывать, насколько важна дружба для пожилых людей.”

В целом, сказал он, они показывают, что дружба влияет на наше повседневное счастье и то, как долго мы живем, больше, чем отношения с супругами и семьей.

Дружба, добавил он, не дает нам быть одинокими. Но для того, чтобы сохранить дружбу надолго, нужно потрудиться.

«Если дружба выдержала испытание временем, — сказал он, — вы знаете, что это должна быть хорошая дружба, человек, к которому вы обращаетесь за помощью и советом», и человек, которого вы хотите видеть в своей жизни.

Это может быть хорошей новостью для людей, у которых нет прочных связей с членами семьи.Не все из нас рождаются в нужных нам семьях. Но у всех нас есть возможность завести нужную дружбу.

И это отчет «Здоровье и образ жизни». Я Анна Маттео.

Так с каким из выражений вы больше всего согласны? Считаете ли вы, что «кровь гуще воды» или семья прежде всего? Или вы считаете, что друзья важнее? Или вы думаете, что оба они одинаково ценны? Сообщите нам об этом в разделе комментариев.

_____________________________________________________________

А теперь проверьте свое понимание с помощью этой короткой викторины.

Викторина — Друзья лучше, чем семья для вашего здоровья?

Начните викторину, чтобы узнать

_______________________________________________________________

слов в этих рассказах

Фраза «мир отличий»: вызвать изменения: быть каким-то образом важным

благополучие — n. состояние счастья, здоровья или благополучия

обследование — п. мероприятие, в ходе которого многим людям задают вопрос или серию вопросов, чтобы собрать информацию о том, что большинство людей делают или думают о чем-либо

хронический медицинский прил.продолжающийся или повторяющийся снова и снова в течение длительного времени

супруг (а) — н. кто-то, кто женат: муж или жена

испытание временем фраза: оставаться важным, уважаемым и т. Д. В течение длительного периода времени

Друзья для нас лучше, чем семья? — ScienceDaily,

.

Сила дружбы усиливается с возрастом и может быть даже более важной, чем семейные отношения, указывает новое исследование ученого из Университета штата Мичиган.

В двух исследованиях с участием почти 280 000 человек Уильям Чопик обнаружил, что дружба становится все более важной для счастья и здоровья на протяжении всей жизни.Не только это, но и у пожилых людей дружба на самом деле является более сильным показателем здоровья и счастья, чем отношения с членами семьи.

«С возрастом дружба становится еще более важной, — сказал Чопик, доцент кафедры психологии. «Наличие нескольких действительно хороших друзей может иметь огромное значение для нашего здоровья и благополучия. Так что разумно вкладывать деньги в дружбу, которая делает вас счастливее ».

Для первого исследования Чопик проанализировал данные опроса об отношениях и самооценке здоровья и счастья от 271 053 участников всех возрастов из почти 100 стран.Во втором исследовании рассматривались данные отдельного опроса о поддержке / напряжении в отношениях и хронических заболеваниях у 7 481 пожилого человека в Соединенных Штатах.

Согласно первому исследованию, отношения с семьей и друзьями были связаны с улучшением здоровья и счастья в целом, но только дружба стала более сильным показателем здоровья и счастья в пожилом возрасте.

Второе исследование также показало, что дружба была очень влиятельной — когда друзья были источником напряжения, участники сообщали о большем количестве хронических заболеваний; когда друзья были источником поддержки, участники были счастливее.

Чопик сказал, что это может быть из-за необязательного характера отношений — со временем мы сохраняем друзей, которые нам нравятся, и заставляем нас чувствовать себя хорошо, и отказываемся от остальных. Друзья также могут стать источником поддержки для людей, у которых нет супругов, или для тех, кто не полагается на семью в трудные времена. Друзья также могут помочь предотвратить одиночество у пожилых людей, которые могут пережить тяжелую утрату и часто заново открывают для себя свою социальную жизнь после выхода на пенсию.

Семейные отношения тоже часто доставляют удовольствие, сказал Чопик, но иногда они включают серьезные, негативные и однообразные взаимодействия.

«Сейчас есть несколько исследований, которые начинают показывать, насколько важна дружба для пожилых людей. Обобщения этих исследований показывают, что дружба больше предсказывает повседневное счастье и, в конечном итоге, то, как долго мы проживем, больше, чем супружеские и семейные отношения », — сказал он.

Дружба часто отходит на второй план в исследованиях отношений, добавил Чопик, что странно, особенно с учетом того, что они могут иметь большее влияние на наше счастье и здоровье, чем другие отношения.

«Дружба помогает нам избавиться от одиночества, но зачастую их труднее поддерживать на протяжении всей жизни», — сказал он. «Если дружба выдержала испытание временем, вы знаете, что она должна быть хорошей — к человеку, к которому вы часто обращаетесь за помощью и советом, и к человеку, которого вы хотели видеть в своей жизни».

Исследование опубликовано в журнале Personal Relationships.

иметь значение: спонсируемая возможность


История Источник:

Материалы предоставлены Университетом штата Мичиган.Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.


Ссылка на журнал:

  1. Уильям Дж. Чопик. Связь между ценностями в отношениях, поддержкой, здоровьем и благополучием на протяжении всей взрослой жизни. Личные отношения, 2017; 24 (2): 408 DOI: 10.1111 / pere.12187

Цитируйте эту страницу:

Университет штата Мичиган. «Разве друзья для нас лучше, чем семья?». ScienceDaily.ScienceDaily, 6 июня 2017 г. .

Университет штата Мичиган. (2017, 6 июня). Друзья для нас лучше, чем семья? ScienceDaily. Получено 1 апреля 2021 г. с сайта www.sciencedaily.com/releases/2017/06/170606090936.htm

.

Университет штата Мичиган. «Разве друзья для нас лучше, чем семья?». ScienceDaily. www.sciencedaily.com/releases/2017/06/170606090936.htm (по состоянию на 1 апреля 2021 г.).

Хотите жить дольше? Выбирайте семью, а не друзей

Может быть, кровь действительно гуще воды.Недавнее исследование Чикагского университета показало, что люди, у которых были близкие отношения с членами семьи, жили дольше, чем те, кто имел близкие отношения с друзьями.

Исследователи Национального проекта социальной жизни, здоровья и старения, опросившего около 3000 человек, родившихся между 1920 и 1974 годами, попросили участников в возрасте от 57 до 85 лет перечислить до пяти близких им людей. Пять лет спустя, когда исследователи продолжили работу, они обнаружили, что люди, которые включили в свой список больше членов семьи, а не, скажем, дружбу, с меньшей вероятностью умирали за это время.

Вот уже несколько десятилетий молодые люди говорят, что ваши друзья действительно являются вашей большой семьей. Вы переезжаете в большой город, снимаете квартиры рядом друг с другом, тусуетесь в одной кофейне, поддерживаете друг друга во время своих взлетов и падений и даже устраиваете Дружбы вместе. От «Друзья» до «Секс в большом городе», «Как я встретил вашу маму» и «Девочки» — легко увидеть, насколько этот новый современный подход к вашим 20–30-летним намного проще и круче, чем старый план ухода. дом ваших родителей, чтобы пожениться и создать собственную семью.

Но в этом счастливом фасаде много трещин. В конце концов, городское племя — это не большая семья. Эти связи часто недолговечны. И рано или поздно люди 20-30 лет поймут это. Мег Джей, клинический психолог и автор книги «Почему 30 — не новые 20», рассказывает историю 25-летней женщины по имени Эмма, которая пришла к ней в офис за помощью: «Она рыдала большую часть часа. Она только что купила новую адресную книгу и все утро заполняла свои многочисленные контакты, но потом осталась смотреть на пустой бланк после слов «В случае крайней необходимости, позвоните.. Она была почти в истерике, когда посмотрела на меня и спросила: «Кто будет со мной, если я попаду в автомобильную аварию? Кто позаботится обо мне, если у меня рак? »

Многие развивающиеся взрослые люди в течение десяти или более лет обходятся без «на случай чрезвычайной ситуации». Это странный образ жизни, блуждание по жизни с постоянно ослабляющимися связями. Эти друзья могут забрать и переехать в любой момент. Вы можете быть для них важнее, чем они для вас. Это начинается как освобождающий опыт, но для многих молодых людей он может быть тревожным.На кого можно положиться?

Дружба, почти по определению, гораздо больше зависит от времени и места, в котором мы находимся в нашей жизни.

В статье, опубликованной в New York Times в этом году, Ребекка Трейстер, автор книги «Все одинокие дамы», описывает свою близкую дружбу с другой женщиной, Сарой, с которой она познакомилась в начале своей карьеры. «Друг в друге мы нашли передышку, признание, общее стремление расслабиться, подвести итоги и поговорить обо всем этом». Трейстер пишет: «Дружба обеспечила основу того, чего я хотел от взрослой жизни — связи, общих чувств, удовольствия.Но затем Сара встретила мужчину своей мечты и уехала из города. Даже после того, как она вернулась через несколько лет, все изменилось.

Дело не в том, что между членами семьи никогда не бывает разногласий, но дружба, почти по определению, гораздо больше зависит от времени и места, в котором мы находимся в нашей жизни. Наши старые друзья не оставили нас сами по себе, но когда они уезжают, чтобы искать возможности карьерного роста или кого-то другого по всей стране, они просто не могут рассчитывать на то, что они станут нашим контактным лицом в чрезвычайных ситуациях.Они не будут регулярно проверять нас, помогая нам делать жизнь более долгой и здоровой. Они не гуляют с нами, не поощряют нас идти к врачу, когда мы больны, и не дают нам возможности регулярно выражать свое разочарование.

Даже когда мы становимся старше и вероятность того, что наши друзья подберут и переедут из-за парня или повышения по службе, меньше, их обязанности перед своими семьями увеличиваются. У них могут быть больные члены семьи или дети, которым нужна помощь в уходе за собственными детьми.

«Поскольку вы можете выбирать себе друзей», — сказал Джеймс Ивенюк, ведущий автор исследования, люди могут подумать, что они помогут вам жить дольше. «Возможно, вам удастся лучше настроить сеть друзей в соответствии с вашими конкретными потребностями». Но «именно люди, которых в каком-то смысле вы не можете выбирать и у которых также мало выбора при выборе вас, кажутся наиболее полезными».

Другими словами, ключом к долголетию может быть меньше «Секса в большом городе» и больше «Все любят Раймонда.«Другое дело, является ли это ключом к счастью.

Посмотрите, насколько друзья для вас здоровее, чем семья Post | Ведро

Шерри Бронсон впервые приехала на Бали 8 лет назад, когда ей было 60 лет, и она искала перерыв в зимах Миннесоты. Она обнаружила теплую погоду, которую она ожидала, но она также обнаружила «удивительное гостеприимство, щедрость и доброту балийцев, живописные пейзажи и культуру, богатую индуистскими обычаями и церемониями», — говорит она.Она влюбилась, завела новых друзей и переехала туда.

Жизнь была грандиозной, пока ее старшая дочь не объявила, что беременна, и она и ее старые друзья не предполагали, что Бронсон вернется в Штаты. Шестнадцать месяцев спустя у ее младшей дочери родились мальчики-близнецы, и конфликт обострился, пишет она в электронном письме.

Даже если не причина, по которой она осталась на месте, решив остаться на Бали, Бронсон принимает решение, которое может продлить ее жизнь.

Жизнь рядом с друзьями более полезна для вашего здоровья и продолжительности жизни, чем жизнь рядом с семьей, даже если это ваши дети, — говорит Уильям Чопик, доцент кафедры психологии в Университете штата Мичиган, опубликовавший два исследования на эту тему.Это может стать шоком для тех из нас, кто планировал прыгнуть в этот самолет, чтобы начать присматривать за нашими внуками, но именно поэтому мы должны пересмотреть это решение.

«Вот в чем дело, — говорит Бронсон, ведущий блог на сайте www.writingforselfdiscovery.com. «Я создал для себя удивительную жизнь… У меня есть все время, которое я когда-либо хотел или нуждался в написании. У меня есть сообщество дорогих друзей, как балийцев, так и бывших эмигрантов ».

«Было давление, чтобы бабушка жила рядом и ухаживала за детьми, по крайней мере, неполный рабочий день, в то время как мама и папа работали.Но конфликт был больше из-за ожиданий других, чем из-за того, что я не определилась, — говорит она. «Мысль о том, чтобы покинуть мой дом, моих друзей, мою жизнь, вызвала печальную реакцию».

Чопик говорит, что отношения с друзьями в основном рождаются в результате досуга и выбора. Нам весело, когда мы с друзьями. У нас общие интересы и общие проблемы. Они понимают дилеммы, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни сейчас — будь то проблемы со здоровьем или семейные проблемы.Кроме того, с возрастом мы отсеиваем тех друзей, которые могут быть не лучшими для нас, сохраняя тех, кто является самыми сильными союзниками.

Взаимоотношения с нашими детьми, если мы поспешим заняться этим, присмотр за детьми может возникнуть из-за обязательств, с одной стороны, а со стороны детей они могут начать чувствовать, что мы обузой, потому что они становятся нашей полноценной социальной сетью. .

Помимо присмотра за детьми, который может быть интересным, мы могли бы не создать сеть друзей и заниматься чем-либо и слишком сильно зависеть от наших детей, что стало бы для них большим беспокойством, когда им нужно время и энергия для создания собственных семей.

Джеффри Грейг, профессор школы социальной работы Университета Мэриленда и автор книги «Два плюс два, пары и их пара дружба», среди других книг о дружбе, долгое время изучал различные конструкции дружбы. Он говорит, что родители и дети могут стать друзьями, но он согласен с тем, что переезд просто для того, чтобы быть ближе к семье своих детей, не всегда работает к лучшему, поскольку в их жизни не всегда есть вы, когда они мчатся от футбольного матча к вечеринке по случаю дня рождения. выходные, оставив вас без сообщества, на которое можно положиться.

Вы можете быть более вовлечены в свою жизнь там, где живете сейчас, и можете стать более «нуждающимся», если переедете, плюс, он говорит: «Насколько я буду интересен, если сижу и смотрю футбол?»

«Есть много веских причин быть рядом с семьей и особенно с внуками, но есть и обратные стороны».

Кэрол Блаттер, 75 лет, говорит в электронном письме из Тусона, где она живет, «есть много веских причин быть рядом с семьей и особенно с внуками, но есть и обратные стороны.Во-первых, близость также может создавать источники напряжения. Наши взрослые дети заняты профессиональной жизнью. Они могут почувствовать, что мы вмешиваемся в их жизнь, если мы видим их слишком часто или кажемся, что контролируем их жизнь ».

Предполагая, что вы и ваш супруг переезжаете вместе, у вас будут друг друга, но супругам также нужны разные вещи друг от друга. В гетеросексуальном браке мужчины больше полагаются на своих жен, а женщины больше нуждаются в женщинах.

Друзья становятся еще более важными с возрастом, потому что вы убираете поверхностные, — говорит Чопик, проводя время с теми, кто играет ключевую роль в вашей жизни.

Те, кто вам близок по возрасту, понимают, с чем вы имеете дело. «Они здесь, чтобы выслушать ваши безумные семейные истории и призвать вас к дерьму», — говорит Чопик.

Блаттер, практикующий психотерапевт, говорит: «Всю нашу супружескую жизнь, наши дружеские отношения были нашей семьей, но без некоторых эмоциональных затруднений, которые у нас есть с нашими собственными родителями, братьями и сестрами … Чтобы преодолеть разрыв от жизни вдали от семьи, мы должны полагался на нашу дружбу в синагоге ».

«Здорово изучать свои отношения и видеть, какую пользу они приносят вам»,

Поскольку мы развлекаемся, в нашей жизни меньше стресса и наши физиологические системы находятся в лучшей форме, что делает нас более здоровыми и активными, что увеличивает продолжительность нашей жизни, — говорит Чопик.«Здорово изучить свои отношения и посмотреть, какую пользу они приносят вам», — говорит Чопик.

«Важность друзей растет волнообразно», — говорит Грейг. Они очень важны в подростковом возрасте и в начале двадцатых годов, когда вы определяете себя. Затем в вашей жизни наступает период, когда вы уделяете больше времени своей карьере, супругу и семье. Но, в конце концов, ситуация снова утихает, когда вы становитесь более уверенными в своей работе, а ваши дети взрослеют, вы возвращаетесь к своим друзьям.

Если вы уедете, будьте открыты для новых друзей, — говорит он.

«Я всегда был человеком, которому нравилось заводить дружеские отношения, поддерживать их, лелеять их, и эти отношения, как правило, были долгосрочными», — говорит Блаттер.

«Будьте примером для подражания для своих детей», — говорит он. «Важно то, как вы справляетесь с новыми ситуациями».

Хотя времяпрепровождение с внучкой в ​​Мэриленде занимает одно из первых мест в ее списке приоритетов, это не всегда практично, поэтому, чтобы развивать это время от побережья до побережья, Блаттер полагается на такие технологии, как Skype, телефон и электронная почта.Она делает то же самое с друзьями в Индианаполисе, где она вырастила свою дочь, прежде чем переехать в Тусон, чтобы спастись от холода.

«У меня прекрасные отношения с моими девочками и зятьями», — говорит Бронсон, которая несколько раз в неделю звонит по скайпу со своей двухлетней внучкой. Она навещает каждые шесть-девять месяцев в течение длительного времени и надеется, что со временем ее навестят внуки.

«Есть исследования, которые показывают, что люди с сильной социальной сетью живут дольше, счастливее и более вовлечены в социальную и интеллектуальную жизнь.”

«Есть исследования, которые показывают, что люди с сильной социальной сетью живут дольше», — говорит Грейг, — «они более счастливы и более активны в социальном и интеллектуальном плане», — говорит Блаттер, она планирует дожить до 80 или 90 лет, работая и с семьей. , путешествия, развлекательные мероприятия, письмо, хобби и ее дружба.

«Легко застрять в тупике, полагая, что раз так, как сейчас, так и будет всегда», — говорит Бронсон. «На самом деле правда в том, что все меняется.Единственная константа — это изменение ».


О писателе

Морган Бейкер — управляющий редактор The Bucket. Проведя год на Гавайях, она вернулась в Кембридж, где ее новое приключение — добавление щенка в ее семью. Она преподает письмо в колледже Эмерсон. Ее работы можно найти в The Boston Globe, The Boston Globe Magazine и The Brevity Blog, а также в других публикациях. С ней можно связаться по адресу [email protected]


Загрузка…

РЕКОМЕНДАЦИИ

Распитие:

Холодное пиво

Делают ли вас друзья счастливее, чем семья? | Семья

Вы верите, что кровь гуще воды? Что ваши семейные отношения важнее друзей? Ну подумай еще раз.Исследования, проведенные в Университете штата Мичиган, показывают, что друзья делают вас счастливее и здоровее, чем родственники.

Решение

Как говорит Уильям Чопик, доцент психологии и автор исследования: «Друзья — это сознательный выбор. Семейные отношения могут быть серьезными, негативными и однообразными ». Исследование включало в себя два исследования: одно — широкий опрос почти 300 000 человек в возрасте от 15 до 99 лет из более чем 90 стран. Это исследование показало, что те, кто высоко ценил дружбу, были здоровее и счастливее (согласно их собственным отчетам), особенно с возрастом.Во втором исследовании использовались данные американского опроса 7 481 человека старше 50. Испытуемым задавали вопросы о качестве их дружбы — насколько друзья понимают их и насколько они их подводят. Их также спросили, насколько они согласны с утверждением: «Моя жизнь близка к идеалу». В течение следующих шести лет за ними наблюдали и спрашивали, есть ли у них такие заболевания, как диабет, рак или болезни сердца.

Когда сообщалось, что дружба вызывает стресс, люди сообщали о более высоких показателях заболеваемости.Когда друзья поддерживали меня, люди становились здоровее. Сообщалось, что большая часть дружбы поддерживала. Однако выяснилось, что семья мало влияет на здоровье и благополучие человека. Супруги и дети имели какое-то влияние, но не так сильно, как друзья.

Чопик говорит, что он не предлагает нам игнорировать наши семьи, но что друзья заставляют нас чувствовать себя лучше. «С друзьями у вас больше шансов заняться чем-нибудь — они дают выход. Вы можете говорить что-то друзьям, и они менее критичны.Здесь есть дистанция, обеспечивающая определенный уровень честности ».

Исследования неизменно демонстрируют преимущества дружбы — обзор 148 исследований с участием более 308 000 человек показал, что у людей с крепкими социальными отношениями шансы на выживание за семь лет исследования увеличились на 50%. Исследователи отметили, что это увеличение сопоставимо с пользой для здоровья от отказа от курения. Другое исследование показывает, что люди обычно говорят, что в более поздней жизни они лучше проводят время с друзьями, чем с родственниками.Однако дружба часто распадается после того, как люди сожительствуют, женятся или заводят детей. Чопик говорит, что падение может быть от пяти или шести близких друзей до двух или трех. Он говорит, что налаживание качественных дружеских отношений в нашей жизни полезно — это повышает самооценку и защищает от стресса. Мы склонны естественным образом отказываться от дружеских отношений, которые нам вредны или являются поверхностными. В хороших дружеских отношениях важны умение слушать и доверять — те же качества, которые улучшают отношения в семье.

Вот почему ваши друзья могут быть для вас лучше, чем семья

Семья важна, но хорошие дружеские отношения могут иметь большее значение для вашего здоровья и счастья в долгосрочной перспективе, согласно двум исследованиям из Университета штата Мичиган.

Для ясности, мы говорим о хорошей дружбе. Как и в становой тяге, когда дело касается ваших близких друзей, вы должны стремиться к качеству, а не к количеству.

Автор исследования Уильям Чопик, доцент кафедры психологии, проанализировал данные двух опросов почти 280 000 человек.Первое исследование показало, что и семья, и друзья делают нас счастливыми, но дружба была более сильным показателем благополучия в более позднем возрасте. Второй показал, что люди, дружба которых привела к стрессу, сообщали о большем количестве хронических заболеваний, чем люди, чьи друзья были их системой поддержки.

«С возрастом дружба становится еще важнее, — сказал Чопик MSU Today. «Наличие нескольких действительно хороших друзей может иметь огромное значение для нашего здоровья и благополучия. Так что разумно вкладывать деньги в дружбу, которая делает вас счастливее.”

Как гласит старая поговорка: «Вы можете выбрать друзей, но не можете выбрать семью». Возможно, поэтому, по словам Чопика, дружба с течением жизни становится все более важной.