Что такое любовь что такое влюбленность: главные признаки и психология чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

главные признаки и психология чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как только отношения мужчины и женщины перестали быть запретной темой, возникло огромное количество разнообразных мнений, что же такое любовь, и в чём разница между любовью и увлечением. Вряд ли на этот вопрос можно ответить однозначно, поскольку все люди разные, и у каждого своё видение истинных чувств. Однако каждому человеку важно составить для себя аргументированное понимание того, чем отличается любовь от влюбленности. Это позволит здраво оценить зарождающие или уже существующие отношения, чтобы уберечь себя от разочарования.

Из этой статьи вы узнаете:

  • По каким основным признакам можно определить, влюбленный и любящий ли человек рядом с тобой
  • Чем отличаются любовь и влюбленности с точки зрения психологии
  • Как ведет себя влюбленный человек
  • Как проявляется истинная любовь
  • Как различаются поступки влюбленного и любящего человека

Кратко о том, чем отличается любовь от влюбленности

Людей всех возрастов и национальностей, живущих на нашей планете, объединяет одно общее желание: каждому хочется любить и быть любимым. Давно известно, что человек – существо социальное. Без друзей и близких мы чувствуем себя некомфортно, даже если обеспечены всем необходимым и полностью уверены в завтрашнем дне. При этом любовь способна сделать человека счастливым, даже когда условия жизни оставляют желать лучшего. Но не всегда чувство, которое мы принимаем за любовь, оказывается действительно глубоким и долговечным. Иногда мы не осознаём, что ощущаем всего лишь влюблённость, которая тем и отличается, что способна улетучится, словно дым, не оставив и следа.

Можно сказать, что любовь и влюблённость кардинально отличаются друг от друга, хотя во многом эти чувства очень похожи. Порой лишь со временем, пройдя вместе многие испытания, выдержав длительную разлуку, люди понимают, что действительно любят друг друга. Ведь любовь не покидает нас, что бы не происходило, и владеет нашими мыслями, даже когда близкого человека нет рядом. Влюблённость тоже связана с тёплыми чувствами, нежностью и страстью, но вот испытания временем и расстоянием она не выдерживает.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Даже психолог не сможет с первого взгляда определить, чувствует ли человек любовь или влюблённость. А о самом влюбленном и говорить нечего: когда он охвачен новыми чувствами, которые буквально затуманивают ему разум, они, конечно же, будут казаться самыми сильными эмоциями в жизни. И любовь, и влюблённость предполагают, что партнёр вам симпатичен, вам приятно проводить с ним время, хочется чаще быть рядом и т. д. А чтобы понять, насколько на самом деле глубоки ваши чувства, необходимо внимательно прислушаться к своим ощущениям, чтобы увидеть там своеобразные «признаки» того или иного чувства.

Итак, чем отличается любовь от влюбленности? Кратко это можно описать так: когда вы влюблены, вы сосредоточены только на своём удовольствии, а любовь предполагает, что вы думаете в первую очередь о своём партнёре. Тот, кто любит, гораздо более обеспокоен ощущениями другого человека, чем собственными. Можно сказать, что влюблённость – более эгоистичное чувство. Она отличается тем, что человек хочет постоянно получать от своего партнёра положительные эмоции. Любящий же человек принимает любимого в любом настроении и состоянии, готов разделить с ним и радость, и горе.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как понять любовь или влюбленность по «симптомам»

Считается, что далеко не каждый человек способен любить по-настоящему, отодвигая свои интересы на второй план и посвящая свою жизнь другому человеку. Однако каждому из нас хочется встретить кого-то, с кем нас будут связывать именно такие, светлые, тёплые, но в то же время сильные чувства. Но такие распространённые черты характера как эгоизм и самовлюблённость мешают людям быть действительно искренними и самоотверженными в отношениях.

При этом влюбляться способны все, в том числе самые эгоистичные мужчины и женщины. Но крайне редко эта внезапно вспыхнувшая страсть может перерасти во что-то большее. Влюблённость отличается тем, что очень быстро сходит на нет, и любые трудности на пути влюблённых способны их разлучить.

Признаки влюбленности

Любой, кто хоть раз был влюблён, может описать это чувство, и признаки будут примерно одинаковыми. Улучшается настроение, проблемы уходят на второй план, вы полностью охвачены своим объектом обожания и не можете думать ни о чём другом. Естественно, что в таком состоянии человеку трудно размышлять здраво, и он вряд ли задумывается о том, любовь ли это или мимолётная привязанность. При этом часто вслед за положительными «симптомами» приходят и отрицательные: человек зацикливается на своих отношениях, крайне эмоционально воспринимает всё, что с ними связано, и при этом забывает обо всех прочих сторонах своей жизни. Можно назвать несколько признаков влюблённости:

  1. Идеализация объекта

Любовь от влюблённости и страсти отличается тем, что любящий человек реально оценивает своего партнёра вместе с его достоинствами, недостатками и привычками,принимая его таким. У влюблённого же в голове складывается некий идеализированный образ: возлюбленный кажется ему самым красивым, сильным, умным и т. д. Результат такого искажённого восприятия только один: когда страсть утихнет, и человек взглянет насвоего избранника более трезво, он обнаружит кучу недостатков и просто не сможет с ними смириться.

  1. Завышенные требования

Этот признак является прямым следствием первого, ведь «идеальный» партнёр должен всё делать идеально. Мы ждём, что он всегда будет в хорошем настроении, будет рад нашей компании в любое время, будет боготворить и носить нас на руках. По факту может оказаться, что ему вовсе нет до наших чувств никакого дела. При этом человек, охваченный страстью, не способен адекватно воспринимать отсутствие взаимности, она кажется ему чуть ли не оскорблением.

  1. Ревность

Ревность – самое разрушительное чувство. И оно прочно связано с влюблённостью, которая отличается тем, что человек хочет обладать объектом своих чувств, словно вещью. Здесь огромную роль играет эгоизм: своё желание ни с кем не делить партнёра мы ставим выше его личных границ и потребностей в общении. В результате вместо того чтобы доверять своему избраннику, влюблённый постоянно ищет признаки измены.

  1. От любви до ненависти

Влюблённость отличается от любви ещё и стабильностью. Если вы любите человека – вряд ли ваши чувства может поколебать какая-то случайная фраза или незначительное событие. А вот влюблённый человек не может быть уверен, проснётся ли он завтра таким же опьянённым своими чувствами, или будет смотреть на партнёра совсем иными глазами.

  1. Время

Многие задаются вопросом, в какой момент влюблённость начинает переходить в любовь. Считается, что период самых ярких и интенсивных эмоций не может продолжаться больше нескольких месяцев. Далее до нескольких лет длится более спокойный период, когда пара может глубже узнать друг друга, притереться в быту и т. д. Чувства могут жить и далее, если оба партнёра настроены серьёзно, готовы постоянно заботиться друг о друге, прощать обиды. В этот момент мы можем говорить уже о любви, которая отличается уважением к своему любимому, теплотой и нежностью, готовностью идти на компромисс. Но страсть и увлечение не всегда перерастают в любовь: в какой-то момент желание быть вместе может просто исчезнуть.

Признаки истинной любви

Любовь – это некая «розовая мечта», которую многие люди проносят через всю жизнь. Кажется, когда в жизни появится тот самый человек, она мгновенно изменится к лучшему. При этом редко кто задумывается, что отношения – это не только приятные моменты, но и постоянный труд. Чем же отличается любовь от влюбленности? Истинное чувство можно «вычислить» по следующим признакам:

  1. Принятие недостатков партнера

Когда отношения между людьми только начинаются, вряд ли можно говорить о какой-то глубине чувств. В первую очередь они обращают внимание на внешность друг друга и на положительные черты характера. Но у каждого из нас есть ещё и недостатки, и, если вы хотите прожить с кем-то счастливую жизнь, с этими недостатками придётся смириться. Именно этим истинная любовь отличается от влюблённости: люди уже достаточно долго вместе, и знают друг о друге много не самых приятных фактов, однако принимают их и не считают, что какие-то недостатки делают партнёра недостойным любви.

  1. Направленность на партнера

Любовь не терпит неискренности, обмана и измен, поскольку для любящего человека счастье любимого стоит на первом месте. Это ограждает любящего от любого нечестного слова и подлого поступка, поскольку он не способен сделать своему близкому человеку больно. Он готов открыться ему, рассказать о своих проблемах, а также выслушать критику в свой адрес и изменить своё поведение, если это необходимо. Любящий человек от влюблённого отличается тем, что трудности его не пугают, ведь ради своего избранника он готов на всё.

  1. Равенство

Между влюблёнными может существовать конкуренция в любой общей сфере деятельности: кто умнее, кто лучше готовит, кто больше зарабатывает и т. д. Если же мы говорим о любви, здесь партнёры искренне радуются достижениям друг друга. Каждый из них поддерживает другого во всех начинаниях и не видит смысла доказывать, что он в чём-то лучше и успешнее.

  1. Готовность отдавать

Любовь отличается тем, что человек готов очень много отдавать своей второй половинке, не думая при этом, что он получит в ответ. Когда оба партнёра больше склонны думать друг о друге, чем о себе – такие отношения развиваются наиболее гармонично: в них как мужчина, так и женщина чувствуют себя комфортно.

  1. Требует времени

Влюбиться можно буквально с первого взгляда: вы увидели человека впервые, и теперь он просто не выходит из головы, и хочется постоянно быть с ним рядом. Что касается любви, для её возникновения необходимо время. Влюблённые должны узнать друг друга, пережить вместе хорошие и плохие времена, научиться слышать и понимать партнёра. Эта мудрость, которой нет у большинства молодых пар, приходит только с годами.

Глядя на эти признаки можно заключить, что любовь серьёзно отличается от влюблённости. И важнее всего для нас то, что отношения, основанные только лишь на страсти, очень быстро изживают себя и сменяются другими. Отношения, основанные на любви, требуют от партнёров огромной самоотдачи и терпения. Это большой труд, который вознаграждается тем, что близкий человек остаётся рядом всегда.

Читайте также: Внешность, работа, секс: что и когда мужчины думают о женщинах?

Чем отличается любовь от влюбленности

Многие специалисты считают, что любящий человек отличается от влюблённого умением желать своему любимому счастья и радоваться за него, даже если они не вместе, и это счастье избранник нашёл с кем-то другим. В результате получается, что любовь не может быть несчастной, даже когда отношения по каким-то причинам не складываются. В то же время влюблённый человек будет просто в ярости, если объект обожания не ответит ему взаимностью и откажется давать ему те эмоции, которых он так ждёт.
Настоящая любовь отличается тем, что это чувство позволяет мужчине и женщине рука об руку преодолеть любые преграды, стоящие у них на пути. Но борьба с обстоятельствами – это одно, а борьба с самим собой – совсем другое. Нередко человек сам внушает себе наличие каких-то чувств, например, чтобы не чувствовать себя одиноким. Действительно ли вы любите своего партнёра, или это какая-то иллюзия – сложный вопрос, на который можете ответить только вы сами, проанализировав свои ощущения.

При этом важно не путать такое светлое чувство как любовь с мимолётной влюблённостью, а тем более с болезненной зависимостью. Если влюблённость начинается ярко, но быстро сходит на нет – это, конечно приводит к разочарованию. Но если первоначальная симпатия перерастает в неприятное ощущение связанности, которое не позволяет вам жить полноценной жизнью без своего партнёра – тут нужно бить тревогу. В этот момент жизненно необходимо осознать негативную сущность сложившихся отношений и начать с ней бороться.

В противном случае романтическая история может стать для одного из партнёров трагической. В психиатрии известно множество случаев, когда болезненные отношения приводили к возникновению глубокой депрессии и различных психических расстройств. Длительное пребывание в таком состоянии может привести к самым худшим последствиям, включая попытки самоубийства. Чтобы избежать этого, стоит обратиться к специалисту сразу же, как только вы заметили у себя или своего близкого человека симптомы негативно окрашенной привязанности. А чтобы их выявить, необходимо в любой ситуации смотреть на происходящее максимально объективно.

Вот три ключевых признака, чем отличается влюбленность отличается от настоящей любви:

  • И то, и другое чувство связаны с целым спектром эмоций по отношению к объекту воздыхания, среди которых страсть, нежность, симпатия, восхищение и многие другие. Но можно сказать, что в случае с любовью все эти эмоции гораздо более глубоки и осмысленны, тогда как влюблённость спонтанна, неустойчива. Она может довольно быстро менять степень интенсивности и переходить в другие чувства, включая как любовь, так и ненависть. Настоящая любовь отличается устойчивостью, в любых обстоятельствах это чувство не покидает человека и не переходит обратно в обычную симпатию.
  • Разница между любовью и влюблённостью становится очевидна, когда влюблённые находятся далеко друг от друга. В первом случае чувства не изменятся, и человек останется верен своему избраннику. Во втором случае эмоции могут быстро угаснуть, лишь только возлюбленный перестал находиться рядом.
  • Ещё один момент, который помогает отличить истинные чувства от мимолётных – жертвенность. Готовность безвозмездно отдать что-либо другому человеку, обеспечить его чем-либо в ущерб себе считаются признаком любви. Влюблённый человек сфокусирован на своём удовольствии, и необходимость ущемлять собственные интересы его скорее оттолкнёт.

Зачастую девушки ждут от мужчин, с которыми начинают отношения, каких-то экстравагантных поступков. Считается, если ухажёр не делает ничего из ряда вон выходящего – это признак отсутствия сильных чувств. На самом же деле такой прямой связи между любовью и экстраординарным поведением не существует.

О том, как ведет себя любящий мужчина, подробно рассказано здесь:

Понять, насколько глубоки чувства мужчины к его партнёрше, не так уж и сложно. Мимолётная симпатия фокусируется, прежде всего, на внешних достоинствах девушки: стройной фигуре, красивых глазах и т. д. Любовь же отличается тем, что мужчина видит к своей возлюбленной не только сексуальный объект, но и человека, личность со своими достоинствами и недостатками. Если он действительно любит, он будет интересоваться мнением своей партнёрши по важным вопросам, постарается разделить её интересы, проводить с ней время за общими делами. При этом проблемы любимой для него будут важнее собственных проблем, он постарается всеми возможными способами облегчить её жизнь и оградить от негативных эмоций.

В отношениях, основанных на любви, мужчина всегда щедр и бескорыстен. Всё, что у него есть он готов отдать ради счастья своей любимой. В то же время симпатия, когда она возникает в сердце мужчины и ложится в основу взаимоотношений, не предполагает бескорыстной отдачи. Естественно, когда он может помочь своей партнёрше – он это сделает, но только если помощь не потребует никаких сверхзатрат, и, если он будет уверен, что получит соответствующее вознаграждение. Любящий человек в этой ситуации отличается тем, что он всегда готов помогать избраннице и даже терпеть лишения ради её благополучия, не раздумывая о том, чем она может возместить ему потраченное время и силы.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Что такое любовь? Отличия истинной любви от влюбленности, зависимости и романтической любви


Выдержки из книги известного американского психолога рассматривают некоторые принципиально важные свойства любви и некоторые вещи, ошибочно принимаемые за любовь или ее проявления.



ВЛЮБЛЕННОСТЬ


Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность — это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю». Однако сразу же возникают две проблемы.


Во-первых, влюбленность — это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола — если только мы не гомосексуально ориентированы, — хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, — не имеет значения, осознается это или нет.


Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.


Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы — все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.


Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя». Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены — например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, — то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.


Когда ребенок узнает, что его воля — это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, — но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука — это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.


Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: «Этот ужасный третий год…»


К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности — своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он — индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов — так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.


За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди — преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, — из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.


Опыт влюбленности позволяет нам это — временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и — вместе с этим коллапсом границ эго — драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) — одно! Одиночества больше нет!


В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться — это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств — когда мы влюблены — точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.


И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она — нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он — о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.


Употребляя слова «настоящая любовь», я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания — иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви — не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.


Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те — в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.


Влюбленность — это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий — влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь — это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.


У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились — и пока еще не разлюбили, — мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.


Если влюбленность — не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, — это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность — это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает — когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном — счастливом или несчастливом — браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.



МИФ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ


Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, «предназначенная ему», и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено «свыше». Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, — что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.


Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.


Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: «Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает».


Господин Б. жалуется: «Я сожалею, что не женился на мисс В., мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит».


Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: «Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество». И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.


Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: «У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал». Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: «Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются». И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.


Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью — якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, — даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: «Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь». Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.


Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они «слишком сильно женаты», слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: «Пусть Мери сама скажет, Джон» или «Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен». В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности — как супруга, так и собственной — является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.



ЗАВИСИМОСТЬ


Второе широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь — это зависимость. С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Нередко я отвечаю: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)», — и слышу сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)». Тогда я стараюсь объяснить: «То, что вы мне описали, — не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».


Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей — патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости — даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, — загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас — не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас — зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз «пассивная зависимость личности». Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение.


Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня мне не хватает». Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.


Тридцатилетний штамповальщик пришел ко мне в крайне подавленном состоянии через три дня после того, как от него ушла жена, забрав с собой обоих детей. До этого она уже трижды собиралась оставить его ввиду полного отсутствия с его стороны какого бы то ни было внимания к ней и к детям. Каждый раз он умолял ее остаться, обещая перемениться, но перемена каждый раз длилась не больше одного дня; на этот раз жена привела угрозу в исполнение. Он не спал две ночи, дрожал от тревоги, слезы струились по его лицу, и он серьезно думал о самоубийстве.


— Я не могу жить без своей семьи, — говорил он, рыдая. — Я так люблю их всех.


— Странно, — сказал я ему. — Вы подтвердили, что жалобы вашей жены справедливы, что вы никогда ничего для нее не делаете, что приходите домой, когда вам захочется, что ни сексуально, ни эмоционально женой не интересуетесь, что с детьми целыми месяцами даже не разговариваете, не говоря уже о совместных вылазках или играх. У вас нет никаких отношений ни с кем из вашей семьи — почему же вы так подавлены потерей того, чего никогда не существовало?


— Неужели вы не понимаете? — отвечал он. — Я теперь ничто. Ничто. У меня нет жены. У меня нет детей. Я не знаю, кто я такой. Я мог не заботиться о них, но я должен любить их. Без них я ничто.


Учитывая его подавленное состояние — он потерял чувство собственной личности, которое ему давала семья, — я назначил ему следующий прием через два дня. Я не ожидал особого улучшения. Но он влетел в кабинет, широко улыбаясь, и радостно объявил:


— У меня полный порядок!


— Вы снова вместе с семьей? — спросил я.


— О, нет, — отвечал счастливец, — я о них даже не слышал с тех пор, как побывал у вас. Дело в том, что вчера вечером я познакомился в баре с девушкой, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Она тоже разошлась с мужем. Сегодня у нас с ней свидание. Я теперь снова чувствую себя человеком. И, видимо, мне больше нет нужды ходить к вам.


Такая способность к быстрой перемене состояния характерна для пассивно зависимых личностей. Для них не имеет значения, от кого зависеть, — лишь бы зависеть. Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу.


Красивая, шикарная и, в определенном смысле, очень здоровая молодая женщина за период от семнадцати до двадцати одного года сменила почти неисчислимое количество сексуальных партнеров. Один неудачник следовал за другим, и неизменно эти мужчины уступали ей и по интеллекту, и по другим способностям. Вся беда состояла в том, что ей не хватало терпения подыскать себе подходящего человека или хотя бы выбрать лучшего из осаждавших ее претендентов. Не проходило и двадцати четырех часов после очередной размолвки, как она подбирала где-нибудь в баре первого встречного, а на следующий сеанс психотерапии приходила с обычной своей хвалебной песенкой:


— Я знаю, что он безработный и слишком много пьет, но главное не это, а то, что он очень талантлив, а еще — он так внимателен ко мне… Я уверена, что эта связь будет прочной.


Но связь ни разу не была и не могла быть прочной, и не только потому, что выбор был неудачным, но и потому, что вскоре она начинала, как обычно, «виснуть» на партнере, требуя все новых и новых доказательств его страсти, не отходя от него ни на шаг, отказываясь оставаться в одиночестве. «Это потому, что я люблю тебя так сильно, что не выношу разлуки с тобой», — говорила она ему; но рано или поздно он чувствовал западню и удушье, ему некуда было спрятаться от ее «любви». И тогда происходил взрыв, их связь заканчивалась, а на следующий день начинался новый цикл.


Прервать эту цикличность женщина смогла только после трехлетней психотерапии; за это время она оценила собственный интеллект и другие положительные качества, осознала свою пустоту и голод и научилась отличать их от настоящей любви, поняла, каким образом этот голод толкал ее к поиску и поддержанию связей, для нее же разрушительных; она смирилась с необходимостью строжайшей дисциплины в отношении своего голода, если она хочет реализовать собственные возможности.


В формулировке диагноза слово «пассивный» употребляется в сочетании со словом «зависимый», поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Однажды, работая с группой из пяти одиноких пассивно зависимых пациентов, я попросил их рассказать, какими они хотели бы видеть себя через пять лет. Каждый по-своему, они выразили одну и ту же мечту: «Мне хочется быть в браке с кем-нибудь, кто действительно заботился бы обо мне». Никто из них и словом не обмолвился о перспективной работе, о создании произведения искусства, об общественной деятельности, о положении, которое позволило бы любить или хотя бы родить детей. Понятие труда, усилия не входило в сферу их ежедневных мечтаний — им представлялось исключительно пассивное, ничем не обремененное состояние, когда о них заботятся.


Я говорил им то же самое, что говорил многим другим: «Если ваша цель — быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни — просто пассивно быть любимым». Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится непосильной ношей. Все члены группы считали невыносимо трупной задачей купить дом, отделиться от родителей, начать чем-то заниматься, бросить явно неприемлемую старую работу или даже найти себе новое развлечение.


Обычно между супругами происходит дифференциация ролей, нормальное эффективное разделение труда. Женщина, как правило, берет на себя кухню, уборку дома, покупки, уход за детьми. Мужчине больше пристало ходить на службу, распоряжаться деньгами, стричь газоны, производить ремонт. Здоровая пара инстинктивно время от времени меняется ролями: мужчина может иногда приготовить пищу, провести один день в неделю с детьми, на удивление жене убрать дом. Жена может взять временную работу, подстричь газоны в день рождения мужа или проверить счета и расходы за год. Такие «переключения» можно рассматривать как игру, которая вносит разнообразие и пикантность в семейную жизнь, заметно снижает степень взаимной зависимости — даже когда эта игра неосознанна. В некотором смысле, каждый из супругов как бы тренируется, готовит себя к возможной потере другого.


Но для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.


Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака. Типичным в этом отношении является синдром жены, которая «не может» водить автомобиль. В половине случаев она, возможно, и раньше никогда не водила; но другую половину составляют женщины, у которых в результате какого-нибудь незначительного дорожного приключения развилась «фобия», после чего они перестали садиться за руль. Последствия этой «фобии», особенно в сельской местности и в пригородах (т. е. там, где живет большинство населения), сводятся к тому, что жена становится целиком зависимой от мужа и приковывает его к себе собственной беспомощностью. Теперь все закупки для семьи он должен делать сам — или в качестве водителя возить жену по магазинам. Поскольку такое поведение поощряет потребность зависимости у обоих супругов, то оно почти никогда не воспринимается как болезнь или даже как проблема.


Когда я заметил одному банкиру, во всех других отношениях чрезвычайно умному человеку, что его жена, внезапно отказавшаяся водить машину из-за «фобии», вероятно, нуждается в психиатрическом контроле, он ответил: «О, нет, ей уже сорок шесть лет, и доктор сказал, что это у нее связано с менопаузой и что тут ничего не поделаешь». Теперь она спокойна, что муж не заведет себе интрижку и не оставит ее, поскольку все свободное время занят развозкой детей и поездками по магазинам. Он, в свою очередь, уверен, что жена не заведет интрижку и не уйдет от него, потому что в его отсутствие она лишена средств передвижения и, следовательно, не может ездить на свидания.


Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.


Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе, В первой главе мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют — или проявляются слишком редко и непоследовательно — любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине.


Таким образом, чрезмерная зависимость пассивно зависимых индивидов является не чем иным, как главным проявлением психического отклонения личности. Пассивно зависимому человеку недостает самодисциплины. Он не любит — не умеет — откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают — и так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и «сделать» его счастливым.


Один мой коллега часто говорит: «Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека — это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования». По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.


В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.



КАТЕКСИС БЕЗ ЛЮБВИ


Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость — это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».


Теперь мы рассмотрим и другие подобные формы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна без духовного развития.


Мы часто говорим о любви по отношению к неодушевленным объектам или к действиям с ними: «Он любит деньги», или «Он любит власть», или «Он любит копаться в саду», или «Он любит играть в гольф». Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы — например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшем состояние собственными усилиями, можно сказать: «А ведь он жалкая, ничтожная личность!» И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги и власть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему это так? Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека.


Хобби — это деятельность, обеспечивающая питание себя. Если мы любим себя, то есть питаем себя с целью духовного роста, то должны обзавестись многими вещами, к духовному росту прямого отношения не имеющими. Чтобы питать дух, необходимо питать и тело. Мы нуждаемся в пище и крове. Какова бы ни была наша воля к духовному развитию, нам необходимы также отдых и расслабление, прогулки и развлечения. Даже святым нужно спать, даже пророки играют. Таким образом, хобби может быть средством, с помощью которого мы любим себя. Но если хобби превращается в самоцель, тогда оно становится не средством, а подменой развития человека. Иногда именно этим объясняется популярность некоторых хобби. На площадках для гольфа, например, вы можете увидеть пожилых мужчин и женщин, у которых в жизни только одна цель и осталась — сделать еще несколько удачных ударов. Сосредоточенные усилия, направленные на совершенствование мастерства, дают этим людям ощущение прогресса и тем самым помогают игнорировать реальность, которая заключается в том, что их развитие фактически остановилось, поскольку они перестали совершенствовать себя как человеческие существа. Если бы они любили себя больше, они ни за что не позволили бы себе столь страстно предаваться столь пустому занятию с жалким будущим.


С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи — использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.


В этой главе я уже повторял, и здесь еще раз хочу подчеркнуть, что слишком часто мы употребляем слово «любовь» в том обобщенном и неясном смысле, который включает в себя и наше сугубо личное понимание любви. Я не рассчитываю, что язык в этом отношении когда-либо изменится. И все-таки, до тех пор, пока мы будем использовать слово «любовь» для описания нашего отношения ко всему, что для нас важно, с чем мы сживаемся и срастаемся, независимо от качества этого отношения, — мы не научимся отличать мудрость от глупости, добро от зла, благородство от низости.


Если использовать наше более узкое определение, то из него следует, например, что мы можем любить только человеческие существа. Ибо, согласно нашим обычным представлениям, только человеческие существа обладают душой, способной существенно развиваться.* Рассмотрим домашних животных. Мы «любим» свою собаку. Мы кормим и купаем ее, балуем и тискаем, дрессируем и просто играем с ней. Если она заболеет, мы бросаем все и мчимся к ветеринару. Если она погибнет или пропадет, это настоящее горе для семьи. Для одиноких бездетных людей такое животное может стать единственным смыслом их существования. Если это не любовь, то что же это?


Присмотримся, однако, к различиям между нашим отношением к домашнему животному и к другому человеческому существу. Прежде всего, сфера возможного общения с животными чрезвычайно ограниченна по сравнению со сферой возможного человеческого общения. Мы не знаем, что думают наши питомцы, и это позволяет нам переносить на них собственные мысли и чувства и даже переживать некоторую эмоциональную близость с ними, что далеко не всегда соответствует реальности. Во-вторых, наши меньшие друзья удовлетворяют нас лишь постольку, поскольку их желания соответствуют нашим. Именно по этому признаку мы обычно и выбираем их, а если их желания начинают существенно расходиться с нашими, то мы находим средство избавиться от строптивых друзей. Мы не церемонимся с ними долго, если они протестуют против наших действий или дают нам сдачи. Единственное образование, которое мы даем нашим животным с целью развития их разума или души, — это курс послушания. В то же время, мы можем желать, чтобы другие человеческие существа развивали собственную волю; по существу, именно это желание является критерием подлинной любви. Наконец, в наших отношениях с домашними животными мы стремимся закрепить их зависимость. Мы не хотим, чтобы они развивались и убегали из дому. Мы хотим, чтобы они жили возле нас, оставались в жилище или послушно лежали во дворе, у порога. Их привязанность к нам мы предпочитаем их независимости от нас.


Вопрос о «любви» к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны «любить» только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими «фронтовыми женами»« и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам. Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее «моя кошечка». Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли «домашней кошечки»« и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.


Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности — многочисленный разряд женщин, которые «любят» своих детей только в колыбели. Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю — не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает. Наступает «декатексис» — мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этих детей период «ужасных двухлеток» оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере — депрессивном или пассивно зависимом типе личности.


Из этого вытекает, что «любовь» к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название «материнский инстинкт» или, в более общем аспекте, «родительский инстинкт». Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора. Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.


Суть в том, что воспитание может быть — и на самом деле должно быть — значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта. Вспомним ту мать, которая не допускала, чтобы ее сын ездил в школу автобусом, и отвозила и привозила его обратно на машине. В некотором смысле это тоже было воспитание, но такое, в каком он не нуждался и которое скорее задерживало, чем ускоряло его духовное развитие. Подобным примерам несть числа: посмотрите на матерей, которые запихивают еду в своих уже перекормленных детей; посмотрите на отцов, которые закупают сыновьям целые магазины игрушек, а дочерям целые шкафы платьев; посмотрите на всех родителей, которые даже не пытаются установить ограничения аппетитам детей.


Любовь — это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение — и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово «рассудительный» означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.



ЛЮБОВЬ — НЕ ЧУВСТВО


Я уже сказал, что любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.


Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.


Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту — живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее — он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности — на некоторое время — с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.


Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним «лечебный союз». Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач — его постоянный и надежный союзник.


Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач — нравится ему это или нет — выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, — начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.


Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях — например, в интенсивной психотерапии или в браке — не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче — даже радостно — любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.


Ключевым словом для различия является слово «воля». Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим — ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь — это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.


Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво — видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях — трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, — категории объективные, а не чисто субъективные.



Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс  «40 шагов к семейному счастью».

 (

47
голосов: 4.83 из 5
)

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

  • Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
  • Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
  • Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

  • Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
  • Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

Чем отличается любовь от влюбленности, в чем разница?

В первую очередь, поймите, что настоящая любовь – это чувство, которое развивается на протяжении долгих месяцев и даже лет.

Да, человек способен влюбиться и полюбить впоследствии, но на это нужно время, тысяча разных ситуаций и миллионы пережитых эмоций. Поэтому, если стремитесь к объекту своей страсти пару недель или даже месяцев, то вряд ли здесь можно говорить о любви. С первых дней отношений и осознания того, что человек вам более чем просто интересен, дайте себе установку не “утонуть” в этих чувствах в ущерб собственной жизни вне отношений.

Разница между любовью и влюбленностью заключается еще и в чрезмерной жертвенности.

Влюбленный человек может пойти на многое, чтобы заполучить объект страсти и добиться от него нужного поведения. При этом действия почти наверняка будут чересчур импульсивы и практически не обдуманы, а стороннему наблюдателю могут показаться и вовсе глупыми и нелогичными. Если говорить о неразделенной любви, то она может стать причиной множества саморучно разрушенных судеб, причиной которых является не что иное, как излишняя эмоциональность и восприимчивость, развитая на фоне влюбленности и придуманной любви.

Еще одно отличие между любовью и влюбленностью – в эмпатии, то есть в способности осознавать чувства своей половинки.

Влюбленный человек вряд ли будет испытывать истинное сострадание к человеку, к которому он испытывает страсть. Для него главное – это добиться расположения и “заполучить” желаемое. А что в этот момент чувствует объект нашей страсти, остается второстепенным.

Почему эти чувства надо разделять

Как отличить любовь от влюбленности, вроде, разобрались. Теперь важно не бросить все (раз уж это не “та самая” любовь) или не уйти с высоко поднятой головой в отношения “на всю жизнь”, а определить, что это знание вам даст.

Основной недостаток влюбленности заключается в ее иррациональности. Необдуманные действия могут нанести вред и вам и вашему объекту влечения. Например, привести к ссорам с близкими людьми, чрезмерным денежным тратам, ухудшению успеваемости на учебе и/или проблемам на работе. Утонув в своих чувствах (которые и чувствами-то могут не являться, скорее – эмоциями), вы рискуете не заметить, как ушли от привычной жизни в жизнь одного человека, а когда эти чувства остынут, с трудом будете добиваться возвращения к нормальной жизни.

С другой стороны можно влюбиться и полюбить впоследствии. Как мы говорили, второе практически всегда вытекает из первого. Исключения бывают только в тех случаях, когда люди знают друг друга очень долго и на протяжении многих лет в процессе дружбы они вынашивают свои чувства. И внезапно осознанная любовь для них становится открытием всех жизни.

Так любить или влюбляться?

Рассмотрев, в чем разница между любовью и влюбленностью можно прийти к выводу, что ни во втором, ни, тем более, в первом нет ничего плохого (по крайней мере, для разумного человека, который имеет волю остановиться в нужный момент). Эти чувства являются нормальными явлениями, заложенными в нас природой. Они тесно сплетены и первое практически не могло бы существовать без второго.

Самое главное, поймите, что осознав свою “любовь”, не следует бросать всю свою жизнь под ее управление. Не торопитесь! Позвольте отношениям развиваться своевременно, а если со временем чувства угаснут, не расстраивайтесь, влюбленность – это светлое чувство, которое делает вас лучше, даже если не перерастает впоследствии в любовь.

Что есть любовь?..


Почему о любви так много говорят и пишут? Может быть потому, что понятие это очень многогранное. Это одна из фундаментальных тем в мировой культуре и искусстве, а сложность и диалектическая многоплановость этого понятия породила значительное количество трактовок чувства любви в различных языках и культурах.


Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным личностям. Мы же в преддверии праздника всех влюбленных – Дня Святого Валентина – не только узнали у студентов Политеха, какой же смысл они вкладывают в это понятие, но и попытались найти научную основу этого феномена.


Александра Шалакитская, ИКНТ, 2-й курс:


— Любовь в моем понимании – это что-то осознанное, над чем надо постоянно работать. Чувство влюбленности похоже на счастье: оно приходит, окрыляет  – и ты пребываешь в состоянии какой-то эйфории. А любовь – осознанный выбор, над любовью надо трудиться, причем вдвоем. Ты видишь недостатки человека, видят твои недостатки – неизвестно, что хуже (Смеется.). Любовь – когда вы вдвоем готовы это переживать и совершенствовать себя, чтобы избавиться от этих недостатков, или просто смириться с ними.


А еще я хочу сказать о другой любви, которую в контексте Дня Святого Валентина не всегда имеют в виду, – о любви к родным и близким. Недавно у меня родилась племянница – это такое счастье! Прямо наслаждение с ней нянчиться, я очень ее люблю! То есть любовь  можно охарактеризовать как особое чувство к другому человеку. И когда мы испытываем это особое чувство, мы счастливы, и мы желаем в этот миг другому человеку всего самого хорошего и сами тоже наполняемся любовью.


Анастасия Федорова, Студотряд «Созвездие»:


— Я не верю в любовь.  Считаю, что любовь – это какая-то болезненная зависимость. Вот как развиваются отношения? Люди общаются, в определенный момент появляется симпатия, затем – влюбленность, а уже через пару лет это становится обыденностью. По моему мнению, сначала любовь между мужчиной и женщиной – это привязанность, а потом – рутина. Хотя, может быть, это последствия моего личного, к сожалению, печального опыта…


Анатолий Власевский, ИММиТ, 2-й курс


— Трудно сформулировать. Наверное, любовь – это когда ты живешь для другого человека, живешь его жизнью и дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда его поступки и он сам неидеален. Я пока не любил – была привязанность, были просто приятные моменты, но не любил. А когда полюблю по-настоящему, тогда и женюсь.


Шан де Сильва, ИЭиТС, 4-й курс


— Любовь – это особое чувство, которое я бережно храню в душе. Я уже нашел свою девушку, и любовь к ней наполнила мою жизнь особым смыслом. Мне очень нравится эта традиция, этот праздник – День влюбленных! Все дарят подарки своим близким и говорят им добрые слова. Я родом из Шри-Ланки, и у нас в этот день принято дарить девушкам золотые украшения, которые потом передаются по наследству.


М.Н. Карпенко, кандидат биологических наук, доцент кафедры «Биофизика» ИФНиТ:


— Для меня стало неожиданностью, что тема любви как биохимического процесса столь популярна. Берутся анализы, измеряются пульс и давление, поведение людей анализируется и сравнивается – и все это делается для того, чтобы объяснить эмоции и ощущения влюбленных с научной точки зрения. Сколько постов в Сети, восторженных рассуждений романтиков и скептических высказываний! Однако нельзя поспорить с тем, что любовь – это физиологическое явление.  Формально, в основе всех физиологических процессов лежат биохимические реакции, но возможно ли с помощью химических соединений вызвать весь комплекс социально-психологических и индивидуально-личностных изменений, наблюдаемых у влюбленных?  Однозначно – нет! Почему?  Все очень просто: человек не является жестко детерминированной системой – ни наследственность, ни влияние окружающей среды не предопределяют развитие личности. Искусственно можно вызвать лишь повышение частоты сердечных сокращений, стимулировать потоотделение, лишить человека сна, заставить сосредоточится на одном объекте, то есть смоделировать признаки влюбленности. Кроме этого, когда мы кого-то всерьез любим, даже хорошее знание молекулярных процессов, лежащих в основе чувства влюбленности и любви, не позволяет контролировать свои эмоции – иначе бы физиологи и нейрохимики не размножались.


Материал подготовлен Медиа-центром СПбПУ

Что такое любовь? Небольшое научное объяснение | Эстония

Конечная цель каждого — передать свои гены будущим поколениям. Если обобщить, то любовь делится на три этапа. На каждой стадии решающую роль играют разные части мозга и гормоны.

1. СТРАСТЬ

За страсть в значительной степени отвечает гипоталамус. Эта часть мозга регулирует выработку половых гормонов: тестостерона и эстрогена. Тестостерон усиливает половое влечение как у мужчин, так и у женщин. Уровень эстрогена влияет на сексуальные желания женщин. Наибольшее количество эстрогена вырабатывается в период овуляции, когда вероятность зачатия наиболее высока.

2. ВЛЕЧЕНИЕ

Независимо от страсти существует влечение. В этом случае наиболее важны нервные структуры, приносящие чувство удовлетворения. Возникновение сильного чувства влюбленности характеризуется высоким уровнем норадреналина и допамина и низким уровнем серотонина.

Если влюбленному показать фотографию возлюбленной, то при помощи специальной аппаратуры можно увидеть вспышки в областях мозга, отвечающих за наслаждение. Если же показывать фотографии случайных людей, то реакция мозга будет значительно слабее. Химические изменения в мозге напрямую отражаются на поведении. Влюбленные полны эйфории и энергии, если все идет гладко. В противном случае последствием может стать резкая перемена настроения.

В народе говорят, что любовь не дает ни спать, ни есть. За этим стоит низкий уровень серотонина. Аналогичное изменение наблюдается и в мозге тех, кто страдает от обсессивно-компульсивного расстройства. Это и навело ученых на мысль, что такие последствия происходят от сильного любовного желания и тоски.

В то же время допамин стимулирует секрецию тестостерона, отчего вожделение еще больше усиливается.

Кроме того, было обнаружено, что в мозге влюбленного повышенный уровень белка, называемого фактором роста нервов (NGF). Его количество в организме, по-видимому, напрямую связано с интенсивностью романтических чувств.

3. ПРИВЯЗАННОСТЬ

Стадия страсти и романтической любви длится около двух лет. В дальнейшем прочность отношений зависит в первую очередь от возникновения привязанности. Помимо страсти и романтической любви, это так же важно, например, в отношениях между ребенком и родителем, дружбе и развитии сердечных отношений в целом. Главная цель привязанности заключается в том, чтобы родители оставались вместе по крайней мере до тех пор, пока не вырастят потомка.

На данном этапе ключевую роль играют окситоцин и вазопрессин. Оба гормона вырабатываются гипоталамусом и хранятся в гипофизе. Окситоцин вырабатывается в больших количествах во время секса, родов и грудного вскармливания. Гормон помогает усилить положительные чувства в отношении тех людей, которые уже любимы.

Вазопрессин, вырабатывающийся в больших количествах после секса, в первую очередь контролирует чувство жажды, однако эксперименты с мышами показали, что он также важен для сохранения отношений. Мыши-самцы, получив блокирующее действие гормона лекарство, теряли всяческий интерес к самке.

4. ТЕНЕВАЯ СТОРОНА

Хотя влюбленность и любовь являются положительными эмоциями благодаря выработке гормонов, у них есть и своя обратная сторона. Нерациональное поведение, зависть и обман – всего лишь несколько примеров того, что могут вызывать те же самые гормоны.

Например, большая часть исследований гормона допамина, показывает, что он связан с наркозависимостью, включая зависимость от кокаина. По этой причине отсутствие любви может вызывать такие же симптомы и вынуждает искать различные опьяняющие вещества.

Окситоцин тоже не так чист. Вызванное гормоном чрезмерное чувство благополучия, аналогичное ощущениям, возникающим при принятии наркотических средств MDMA и GHB, может вызывает небрежность и отчужденность от общества, в том числе от людей, связь с которыми была недостаточно прочной.

Возникновение страсти и сексуальная возбужденность препятствуют работе передней части коры головного мозга, которая отвечает за рациональное поведение и критическое мышление. Влюбленные, действительно, глупы.

С Днем святого Валентина!

Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

22 признака того, что вы влюбляетесь, по мнению терапевтов

В микенскую эпоху Греции вопрос о том, влюбился ли кто-то или нет, требовал небольшого расшифровки. Все, что нужно было сделать, это спросить, будет ли их возлюбленный разжигать войну с рядом разгневанных спартанцев, и они узнают, было ли то, что у них было, настоящим. В наши дни любовь — это другой вид тирании.

Любовь может остановить вас, как случайно полученная веганская закуска. Его также можно сознательно приветствовать мягкими катящимися волнами.Вспомните момент, когда вы влюбились, и вы узнаете обычные тенденции эмоционального бедлама: головокружение (и экстремальный уход за телом) перед следующим свиданием, мятежное волнение от покупки LinkedIn Premium, чтобы преследовать бывших, подключение выстрелы в голову будущего детского генератора.

Влюбленность может ощущаться как погружение в ароматерапевтическую сауну и откидывание на пологие бревенчатые сиденья только для того, чтобы понять, что дверь заперта снаружи — это дезориентирует и, возможно, вызывает панику.Но так быть не должно, ведь мы собрали экспертов по взаимоотношениям.

Если вы занимаетесь каким-то случайным вопросом, влюбляетесь ли вы, то эта статья для вас. Если вы лежите в постели, вызывая сон без сновидений, чтобы схватить вас, потому что вы все еще слишком тщательно анализируете их последний текст, эта статья специально для вас. Вот 22 подтвержденных экспертами признака того, что вы влюбляетесь.

1. Вы любите приключения.

Есть причина, по которой вы внезапно чувствуете желание попробовать домашние суши или одеться в желтое.Это любовь, детка! Любовь может сделать нас более смелыми и открытыми для новых впечатлений. «Когда мы влюбляемся, мы можем расширить наше представление о себе, о том, кем мы себя видим. Это прекрасное время для творчества », — говорит Клер Берли, психолог, клинический психолог из Великобритании

2. Они вам очень любопытны.

Забудьте о расследовательских подкастах о поп-культуре и криминальных сериалах — ваш новый любовник — последний объект ваших глубоких погружений. Когда мы влюбляемся, мы склонны «изучать каждое движение, жест и слово нашего возлюбленного с пристальным интересом, стремясь узнать все об этом очаровательном, единственном в своем роде существе», — говорит Маки Дэй, сертифицированный специалист. сексопатолог и автор книги «Страсть и присутствие: руководство для пар по пробужденной близости и осознанному сексу».

3. Вы чувствуете их боль.

Любовь может помочь вам понять потребности вашего партнера. «Ваша любовь растет, когда вы испытываете повышенное сочувствие к партнеру», — говорит Мадлен Купер, психотерапевт и сертифицированный сексопатолог из Нью-Йорка и Нью-Джерси. «Когда им грустно, тебе грустно. Когда они счастливы, счастливы и вы. Это может означать, что нужно изо всех сил дарить им любовь так, как они хотят ее получить, даже если это не тот способ, которым вы хотели бы получать любовь.

4. Вы полны идей для свиданий.

От прогулок по городу до ночевки, чтобы разыграть каждый фильм-близнец Олсена с 1998 по 2002 год, вы найдете любой предлог, чтобы проводить с ними больше времени. «Вы просто хотите впитать все, что они делают», — говорит психотерапевт и сексопатолог Кэт Кова. «Вам захочется вместе отправиться в приключения и узнать больше друг о друге, поделившись опытом, и это усилит хорошие чувства, связанные с новизной, трудностями и обучением.

5. Вы забываете о других своих приоритетах.

У всех нас был друг, который исчезает, как только они заводят новый роман. Это может быть даже ты. «Еще один признак влюбленности — это желание проводить все время с партнером, иногда исключая наших друзей», — говорит Берли. «Когда мы начинаем связываться, наши системы привязанности активируются, что заставляет нас искать близости и близости». Это не длится вечно. Системы привязанности в конечном итоге устанавливаются, а это означает, что вы снова будете готовы вернуться к другим частям своей жизни.

6. Вы жаждете секса.

Это не зря называют периодом медового месяца. «Когда мы влюбляемся, нас зажигают, как мегаваттную лампочку», — говорит Дэй. «Тестостерон и дофамин вызывают всплеск возбуждения и снижают торможение. Мы готовы заниматься сексом практически в любое время и в любом месте, отказываясь от осторожности и внутреннего голоса, говорящего нам вернуться к работе ». Вот почему любой, кто занимается спонтанным сексом на рояле, вероятно, влюблен.

7. Вам хочется двигаться очень быстро или медленно.

В зависимости от вашего стиля привязанности новая любовь может подтолкнуть вас к крайностям. «Есть индивидуальные различия в том, как каждый из нас влюбляется, — говорит Берли. «С точки зрения привязанности, это происходит из-за озабоченной привязанности (наклонение внутрь) или избегающей привязанности (наклонение наружу). Человек с озабоченным стилем с большей вероятностью нажмет на педаль газа, а человек с избегающим стилем, скорее всего, будет действовать медленно ».

8. Вам больше нравится секс.

Для некоторых секс лучше, когда есть немного любви.«Вы можете знать, что влюблены, когда сексуальный опыт становится лучше или более удовлетворяющим», — говорит Купер. «Это может происходить по нескольким причинам, включая способность быть более уязвимым и говорить партнеру о том, что вам нравится, а что нет, доверие партнеру во время опыта и отсутствие чувства, что вас будут судить».

9. Вы более нежны.

Вы хотите заняться физическим здоровьем? Слушайте их телесные разговоры? Поблагодарите окситоцин за всплеск физического влечения. «Когда мы влюбляемся, нас больше тянет к поцелуям, объятиям и прикосновениям, — говорит Берли.«Некоторые теоретики говорят, что это инстинктивно; некоторые говорят, что этому научились. В любом случае физическая близость вызывает выброс связывающего гормона окситоцина в нашу систему. Названный «гормоном любви», он дает нам приятные ощущения и помогает нам чувствовать связь ».

10. Вы с уверенностью смотрите в будущее.

Есть причина, по которой «Up Where We Belong» Джо Кокера до сих пор остается безоговорочным лидером спустя почти 40 лет. Любовь обладает трансцендентной силой, поднимая нас туда, где мы принадлежим, чтобы все исправить. «Когда мы влюбляемся, наши сексуальные и эмоциональные проблемы могут уйти в прошлое», — говорит Дэй.«Будущее кажется ярким и полным возможностей».

11. Вы волнуетесь.

Это нормально — немного колебаться, когда влюбляешься. «Мы можем испытывать неуверенность и тревогу», — говорит Берли. «Мы испытываем то, что называется« паникой привязанности », если чувствуем, что есть риск того, что наши отношения небезопасны, и нас могут отвергнуть или бросить». Если вы чрезмерно беспокоитесь о своем партнере, это может быть признаком переоценки отношений. Так что проверьте себя и свое психическое здоровье и честно расскажите о своих чувствах и о том, чего вы ждете от отношений.

12. Вы можете сосредоточиться только на следующем свидании.

Неважно, отвлекаете ли вы обычно дизеринг на кухне или стебель Zillow, ничто не сравнится с любовью. «Когда мы влюбляемся, уровень дофамина в нашем мозгу увеличивается, потому что мы ожидаем или испытываем удовольствие», — объясняет Брюли. «Это заставляет нас сосредоточиться на источнике нашего удовольствия: свидании». Это объясняет, что я не могу есть, не могу спать, испытывая чувство новой романтической любви.

13. Вы приклеены к телефону.

Вы почти потеряли сознание, когда увидели последнюю статистику экранного времени? Это любовь! «Мы склонны проверять наши телефоны, чтобы узнать, отправляли ли они сообщения, и анализировать слова, которые они использовали в своем ответе», — говорит Брюли. «Это сканирование нашего мозга на предмет признаков того, что наш партнер доступен и реагирует на наши эмоциональные потребности».

14. Вы чувствуете себя непобедимым.

Вам не нужно, чтобы вас укусил радиоактивный паук, чтобы почувствовать, будто вы можете взобраться на небоскреб голыми руками. «Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя непобедимыми, всемогущими и смелыми», — говорит Дэй.«Мы полны энергии и чувствуем себя невосприимчивыми к стрессу. Наш подъем до сверхчеловеческого статуса происходит из-за повышенного уровня тестостерона, дофамина и адреналина. Мы можем функционировать в условиях дефицита пищи и сна, не чувствуя себя капризными ». Тем не менее, съешьте что-нибудь.

15. Вы не можете перестать улыбаться.

Вы когда-нибудь бродили по улицам и замечали, что кто-то улыбается сам себе, как если бы он узнал какую-то тайну? Скорее всего, они либо планируют что-то вроде межзвездной дипломатической миссии, либо влюбляются.«Мы можем испытывать« бабочек »в животе, чувство возбуждения и неспособность перестать улыбаться», — говорит Берли. «Эти физиологические эффекты связаны с повышенным уровнем дофамина. Улыбка может создать петлю обратной связи. Чем счастливее мы себя чувствуем, чем больше мы улыбаемся, и чем больше мы улыбаемся, тем счастливее мы себя чувствуем ».

16. Вы внезапно стали целеустремленными.

Влюбленность граничит с одержимостью. «Мы перефразируем разговоры и фантазируем о нашем возлюбленном утром, днем ​​и ночью. Эти мысли навязчивы и безжалостны », — говорит Дэй.«Наши друзья думают, что мы одержимы, и не зря: внезапное падение серотонина на этой ранней стадии соответствует уровням людей с обсессивно-компульсивным расстройством».

17. Вы больше любите других.

Возможно, не только вы и ваш любимый чувствуете любовь. «Окситоцин и« наркотик любви »фенилаланин делают нас более открытыми и налаживают связи с другими», — говорит Дайе. «Мы терпеливые, добрые и щедрые. Мы даем мелочь уличным музыкантам, улыбаемся незнакомцам и не обижаемся.

18. Вы не так проницательны.

На ранних стадиях вы можете больше осознавать то, что ваш любовник заставляет вас чувствовать, а не то, кем они являются на самом деле. «Мы видим своего партнера безупречным, обладающим безграничным обаянием, харизмой и умом», — говорит Дэй. «Другими словами, мы становимся жертвами того, что ученые называют« избирательной предвзятостью ». Мы упускаем из виду или находим симпатии те самые качества, которые могут нарушить условия сделки в различных состояниях ума».

19. Вы мечтаете.

Новая любовь может поразить ваше воображение.«Вы вместе представляете свое будущее и хотите строить вместе с ним дальнейшие планы», — объясняет Кова. «Вожделение, любовь и привязанность эволюционно эволюционировали, чтобы помочь создать прочную привязанность и взаимное чувство заботы, которые являются чувствами, которые увеличивают сексуальную активность и, следовательно, шансы на воспроизводство».

20. Вы чувствуете себя лучше.

Хотя самосовершенствование не зависит от романтической любви, оно, безусловно, может помочь. «Несмотря на грандиозность, интенсивность и одержимость, которые сопровождают состояние новой любви, мы также становимся более крупной и лучшей версией самих себя: открытыми, доверчивыми, любящими, щедрыми, добрыми, настоящими, терпеливыми и прощающими», — говорит Дэй.

21. Вы верите, что все будет длиться вечно.

Любовь может заставить вас почувствовать себя как в сказке. «Мы сливаемся друг с другом, сексуально и эмоционально, наслаждаясь перерывом в совершенной гармонии, которая заставляет нас предполагать, что наш партнер« подходит »нам», — говорит Дэй. «Мы также верим, что наш необычный секс будет длиться вечно и что мы можем предотвратить скуку, конфликты и разочарование, которые осаждают другие пары».

22. Вы чувствуете себя в безопасности.

Если вы можете быть уязвимы со своим новым партнером, то игра окончена.«Длительная любовь обусловлена ​​высвобождением гормонов вазопрессина и окситоцина. Когда мы чувствуем привязанность к партнеру, наши тела осознают чувство безопасности », — объясняет Купер. «Длительная любовь дает ощущение твердой почвы, безопасного пространства, где вы можете поделиться своим внутренним я и быть уязвимым со своими чувствами».

Серена Коуди — журналист-фрилансер, специализирующаяся на отношениях, интернет-культуре, феминизме, одиночных путешествиях, смешанной расе и поп-культуре. Следуйте за ней в Instagram и Twitter @serenacoady.

24 странных, но безошибочных знака, что вы влюбляетесь

Встретили кого-то замечательного и думаете, что можете влюбиться? Мы нашли 24 способа узнать, правы ли вы! От научных показателей, которыми вы поражены, до небольших моментов, намекающих на более серьезные чувства, — если вы демонстрируете эти странные, но безошибочные симптомы влюбленности, скорее всего, вы здоровы и действительно влюблены.

Семь признаков того, что вы влюбляетесь (согласно науке)

Любовь, издавна принадлежащая поэтам, художникам и философам, является довольно новой темой в мире научных исследований.Однако, несмотря на то, что мы опоздали на вечеринку, наука дала отличное понимание того, почему романтика заставляет нас вести себя так, как мы. Действительно, в наши дни, если вы действительно хотите знать, влюбляетесь ли вы, наука знает ответы! Вот семь реальных научных признаков того, что вы влюбляетесь, взятое из нейробиологии и поведенческой психологии.

Подробнее: думаете, что влюбляетесь? Пройдите нашу викторину «Я влюблен» и узнайте наверняка!

1. Когда вы думаете о них, вы чувствуете настоящий прилив или возбуждение.

Одна из самых известных ученых, изучающих любовь, — биологический антрополог, автор и гуру TED Talk Хелен Фишер.Фишер интересуется, как химия мозга формирует романтику, и среди ее многих интересных открытий было открытие, что любовь и лимбическая система вознаграждения тесно связаны. Это означает, что вы можете чувствовать себя по-настоящему высоко, влюбляясь. 1

Все сводится к дофамину, нейромедиатору, который помогает нам чувствовать радость. Фишер обнаружил, что часть нашего мозга, вырабатывающая дофамин (вентрально-тегментальная область или VTA), вызывается актом влюбленности: на снимках вы можете видеть, как загораются VTA людей, когда они думают о своем романтическом партнере.Фишер более подробно рассказал в интервью EliteSingles, но, по сути, процесс прост: размышления о любимом человеке заставляют ваш VTA наводнять ваше тело дофамином, вызывая прилив радости. Другими словами, если вы внезапно чувствуете головокружение и счастье, когда думаете о ком-то, есть большая вероятность, что вы влюблены. 2

2. Их не вытащишь из головы

Химия мозга также ответственна за феномен, когда вы просто не можете перестать думать о ком-то.На этот раз виноват серотонин, другой нейромедиатор. Серотонин — это регулятор настроения, и его присутствие помогает нам чувствовать себя стабильно. Однако, когда кто-то только что влюбился, тесты показали, что уровень серотонина резко падает — и в результате наш мозг может немного сбиться с толку. Без серотонина, который следит за происходящим, мы испытываем прилив дофамина еще более взрывным образом, мы жаждем его еще сильнее и не можем удержаться от повторного удара. 3

3. Вы чувствуете бессонницу и потерю аппетита

Вы встречаетесь с кем-то удивительным, и внезапно вы не можете ни есть, ни спать. Похоже на сюжет из глупого ромкома или романтического телешоу, верно? На самом деле, наука говорит нам, что это на самом деле настоящие симптомы, которые люди испытывают, когда впервые влюбляются.

В то время как любовь может быть прекрасной, приглашение в свою жизнь кого-то нового также требует уязвимости. Чувство уязвимости может быть немного пугающим, поэтому оно может заставить наши надпочечники вырабатывать кортизол (он же гормон стресса), чтобы бороться со страхом.Одна из теорий заключается в том, что этот выброс кортизола сужает кровеносные сосуды в наших желудках, что приводит к снижению аппетита. 4 Изобилие кортизола также может вызвать бессонницу 5 — поэтому, если вы думаете об этом человеке, а вы не можете есть или спать, возможно, пора принять уязвимость и признать, что вы влюблены.

4. Ваша частота пульса синхронизируется

U2 могли что-то понять, когда спели Two Hearts Beat as One, по крайней мере, по мнению профессоров Калифорнийского университета в Дэвисе.В исследовании 2013 года исследовательская группа Калифорнийского университета в Дэвисе изучала частоту сердечных сокращений романтических партнеров в состоянии покоя. Они обнаружили, что частота сердечных сокращений влюбленных пар часто имитировала друг друга, даже если пара просто тихо сидела, не разговаривая и не касаясь друг друга. Однако этот феномен работал только в том случае, если рассматриваемая пара имела романтические отношения: случайные пары не проявляли синхронности. 6 Если ваше сердце бьется синхронно с сердцем вашего партнера, значит, вы оба влюбляетесь.

5. Вы более открыты для новых идей и занятий

Чувствуете дополнительное вдохновение попробовать что-то новое (особенно то, что нравится вашему новому сжиманию)? Тогда есть большая вероятность, что это любовь. Исследование 1995 года, в ходе которого в течение года отслеживались студенты колледжей, показало, что влюбленные начали сообщать о более высоком уровне самооценки и большей открытости для пробования новых идей и разнообразия своих увлечений. 7 Итак, если вы чувствуете себя обязанным начать вести блог о еде, или у вас появляется новый интерес к хоккейной команде вашего партнера, или вам не терпится опробовать новые идеи свиданий, это может быть потому, что любовь держит вас.

6. Вы начинаете планировать будущее

Вы встречаетесь с кем-то и вскоре мечтаете о будущем: куда вы поедете в отпуск, какой будет ваша свадьба, как они будут выглядеть через 20 лет. Если мысль об этой приверженности совсем не пугает, это отличный знак, что вы влюбляетесь. Ученые предположили, что такого рода предположения — это больше, чем просто праздные мечтания; это часть нашего биологического стремления к воспроизводству (и да, эти побуждения существуют даже в отношениях, где дети не участвуют в картах).Мечтать об общем будущем, особенно если вы делаете это со своим партнером, — это способ укрепить парные узы, повысить уровень привязанности и сказать этим биологическим побуждениям, чтобы они отдыхали спокойно: эти отношения собираются пойти далеко. 8

7. Ваше сочувствие к партнеру продолжает расти.

По словам психолога Элейн Хэтфилд, существует два типа любви: страстная и сострадательная. Страстная любовь — это страстное увлечение, которое часто характерно для раннего периода отношений.Сострадательная любовь (или товарищеская любовь) намного мягче, она включает в себя растущую близость и доверие между вами. И этот второй тип, скорее всего, продлится долго. 9

Важным признаком того, что вы влюбляетесь в сострадательную любовь, является постоянно растущее сочувствие к партнеру: вам грустно, когда ему грустно, и вы счастливы, когда он счастлив. 10 Вы стараетесь изо всех сил для них — будь то грандиозный жест или что-то такое маленькое, как принесение им их любимого мороженого из магазина.Их счастье важно для вас. Если вы внезапно превратились в большой источник сочувствия, скорее всего, вы действительно поражены.

Хотите больше признаков того, что вы влюбляетесь? Попробуйте сыграть в нашу Is It Love? игра.
Пятерка подряд означает лото! — это любовь!

Еще 17 маленьких признаков любви

Научные свидетельства того, что вы влюбляетесь, действительно проницательны и, безусловно, обнадеживают, что то, что может показаться странным, на самом деле совершенно нормально.Однако ни один список признаков того, что вы влюблены, не будет полным без краткого изложения небольших действий, которые показывают, что вы на крючке. Следующий список ненаучен и необъективен — и все же мы готовы держать пари, что влюбленные почувствовали почти всех из них!

1. Вам на самом деле нравятся сочные любовные песни по радио
2. Как только они уходят, вы скучаете по ним
3. Они делают даже погони забавой
4. Вы знаете их заказ на кофе наизусть
5. Ваше сердце бьется. быстрее, когда вы собираетесь встретиться
6.Вы ловите себя на том, что смотрите на них.
7. Вы находите их маленькие причуды невероятно милыми. они вышли на связь
11. И ваше сердце замирает, когда вы видите, что они отправили текст
12. Они — первый человек, которому вы хотите позвонить, когда получите хорошие новости
13. И они первый человек, которого вы зовете для сочувствия, когда это плохие новости
14.Вы искренне хотите встретиться с их друзьями и семьей
15. Вы хотите, чтобы они гордились
16. Вы чувствуете себя в безопасности и тепло, когда находитесь рядом с ними
17. Они заставляют вас чувствовать себя столь же ценными, как и они

Источники:

1 https://splinternews.com/in-your-head-this-is-your-brain-on-love-1793845303

2 https://www.elitesingles.ca/en/mag/find-match/science-of-love

3 https://www.brainscape.com/blog/2015/06/physiology-of-love/

4 http: // edition.cnn.com/2016/02/12/health/your-body-on-love/index.html

5 https://bodyecology.com/articles/reduce_your_cortisol_levels.php

6 https://www.ucdavis.edu/news/lovers-hearts-beat-sync-uc-davis-study-says/

7 https://www.psychologytoday.com/blog/meet-catch-and-keep/201507/how-do-you-really-know-if-youre-falling-in-love

8 https://www.stylist.co.uk/life/10-signs-how-to-know-you-are-falling-in-love-relationship-proven-by-science/66259

9 https: // www.verywell.com/compassionate-and-passionate-love-2795338

10 https://greatergood.berkeley.edu/quizzes/take_quiz/compassionate_love

13 научно доказанных признаков того, что вы влюблены

Введение

(Изображение предоставлено: Halfpoint | Shutterstock.com)

Не можете выбросить эту девушку или парня из головы? Мечтаете о человеке, когда вам следует работать? Представляете свое будущее вместе? Эти головокружительные мысли могут быть признаками любви.

Фактически, ученые точно определили, что значит «влюбиться». Исследователи обнаружили, что мозг влюбленного сильно отличается от мозга человека, испытывающего простую похоть, а также не похож на мозг человека, состоящего в длительных, преданных отношениях. Исследования под руководством Хелен Фишер, антрополога из Университета Рутгерса и одного из ведущих экспертов по биологическим основам любви, показали, что фаза «влюбленности» мозга — это уникальный и четко определенный период времени, и существует 13 контрольных точек. признаки того, что вы в нем.

Думаю, что это особенное

(Изображение предоставлено умнола, Shutterstock)

Когда вы влюблены, вы начинаете думать, что ваш возлюбленный уникален. Вера сочетается с неспособностью испытывать романтическую страсть к кому-либо еще. Фишер и ее коллеги считают, что эта целеустремленность является результатом повышенного уровня центрального дофамина — химического вещества, отвечающего за внимание и концентрацию внимания — в вашем мозгу.

Сосредоточение на позитиве

(Изображение предоставлено: pathdoc, Shutterstock.com)

По-настоящему влюбленные люди склонны сосредотачиваться на положительных качествах своего возлюбленного, не обращая внимания на его или ее отрицательные черты. Они также сосредотачиваются на тривиальных событиях и объектах, которые напоминают им об их любимом человеке, мечтают об этих драгоценных моментах и ​​сувенирах. Считается, что это сосредоточенное внимание является результатом повышенного уровня центрального дофамина, а также всплеска центрального норэпинефрина, химического вещества, связанного с улучшением памяти в присутствии новых стимулов.[5 удивительных историй любви животных]

Эмоциональная нестабильность

(Изображение предоставлено: IVASHstudio, Shutterstock.com)

Как известно, влюбленность часто приводит к эмоциональной и физиологической нестабильности. Вы перепрыгиваете между возбуждением, эйфорией, повышенной энергией, бессонницей, потерей аппетита, дрожью, учащенным сердцебиением и учащенным дыханием, а также тревогой, паникой и чувством отчаяния, когда ваши отношения терпят даже малейшую неудачу. Эти перепады настроения совпадают с поведением наркоманов.И действительно, когда влюбленным людям показывают фотографии их близких, это активирует те же области мозга, которые активируются, когда наркоман получает удар. Исследователи говорят, что влюбленность — это форма зависимости.

Усиливающее влечение

(Изображение предоставлено: Feel good studio, Shutterstock.com)

Переживание каких-то невзгод с другим человеком имеет тенденцию усиливать романтическое влечение. Центральный дофамин также может быть ответственным за эту реакцию, потому что исследования показывают, что когда вознаграждение откладывается, нейроны, продуцирующие дофамин в средней области мозга, становятся более продуктивными.

Навязчивое мышление

(Изображение предоставлено: Gearstd, Shutterstock.com)

По словам Фишера, влюбленные сообщают, что в среднем более 85 процентов времени бодрствования они проводят в размышлениях о своем «объекте любви». . Навязчивое мышление, как называется эта форма навязчивого поведения, может быть результатом снижения уровня центрального серотонина в головном мозге, состояния, которое ранее было связано с навязчивым поведением. (Обсессивно-компульсивное расстройство лечится ингибиторами обратного захвата серотонина.)

Эмоциональная зависимость

(Изображение предоставлено Соль Васкес Кантеро, Shutterstock.com)

Влюбленные регулярно проявляют признаки эмоциональной зависимости от своих отношений, включая собственничество, ревность, страх быть отвергнутым и тревогу разлуки. Например, Фишер и ее коллеги изучали мозг людей, просматривающих фотографии отвергнутого любимого человека или кого-то, в кого они все еще были влюблены после того, как этот человек отверг их. Функциональная магнитно-резонансная томография (фМРТ) показала активацию в нескольких областях мозга, включая области переднего мозга, такие как поясная извилина, которые, как было показано, играют роль в возникновении тяги к кокаину.«Активация областей, связанных с кокаиновой зависимостью, может помочь объяснить навязчивое поведение, связанное с отказом в любви», — писали исследователи в 2010 году в «Журнале нейрофизиологии».

Планирование будущего

(Изображение предоставлено: ArrowStudio, LLC, Shutterstock)

Они также жаждут эмоционального союза со своими возлюбленными, ищут способы сблизиться и мечтают о своем будущем вместе.

Другой эксперт по любви, Люси Браун, нейробиолог из Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке, говорит, что это стремление быть с другим человеком похоже на наше стремление к воде и другим вещам, которые нам нужны для выживания.

«Функциональные исследования МРТ показывают, что примитивные нейронные системы, лежащие в основе влечения, признания вознаграждения и эйфории, активны почти у всех, когда они смотрят на лицо своего любимого и думают о любви. Это помещает романтическую любовь в компанию таких систем выживания «Я думаю о романтической любви как о части репродуктивной стратегии человека. Она помогает нам формировать парные узы, которые помогают нам выжить. Мы были созданы, чтобы испытать магию жизни», — сказал Браун Live Science в 2011 году. «Я считаю романтическую любовь частью репродуктивной стратегии человека. любить и стремиться к другому.»

Чувство сочувствия

(Изображение предоставлено Triff, Shutterstock.com)

Влюбленные люди обычно испытывают сильное чувство сочувствия к своим любимым, чувствуя боль другого человека как свою собственную и готовые пожертвовать чем угодно. для другого человека

Совпадение интересов

(Изображение предоставлено: Ariwasabi / Shutterstock.com)

Влюбленность характеризуется тенденцией изменить порядок ваших повседневных приоритетов и / или изменить свою одежду, манеры, привычки или ценности таким образом, чтобы они лучше совпадают с таковыми у вашего возлюбленного.

Тем не менее, быть самим собой может быть вашим лучшим выбором: в другом исследовании Фишер, представленном в 2013 году на конференции «Быть ​​человеком», она обнаружила, что людей привлекают их противоположности, по крайней мере, их «химически химические» противоположности. Например, ее исследование показало, что люди с так называемым тестостерон-доминантным характером (высоко аналитическими, конкурентными и эмоционально сдержанными) часто привлекались к партнерам с личностями, связанными с высоким уровнем эстрогена и окситоцина — эти люди, как правило, были «чуткими, заботливыми, заботливыми, заботливыми» доверчивый, просоциальный и интроспективный, ищущий смысла и идентичности », — сказал Фишер в 2013 году.

Собственные чувства

(Изображение предоставлено: Джон Стилвелл — WPA / Getty Images)

Те, кто глубоко влюблен, обычно испытывают сексуальное желание к своему возлюбленному, но к ним прилагаются сильные эмоциональные нити: тяга к сексу сочетается с собственничеством , стремление к сексуальной исключительности и крайняя ревность, когда партнера подозревают в неверности. Считается, что это собственничество развилось так, что влюбленный человек заставляет своего партнера отвергать других женихов, тем самым гарантируя, что ухаживания пары не прервутся до тех пор, пока не произойдет зачатие.[5 странных ритуалов ухаживания со всего мира]

(Здесь показаны принц Уильям и герцогиня Кэтрин после свадьбы 29 апреля 2011 г.)

10 этапов, которые вы пройдете

Получите помощь специалиста, чтобы определить, влюбились ли вы. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Влюбиться в кого-то — поистине прекрасное переживание…

Это также пугает, волнует, вызывает тошноту и, как правило, настоящие американские горки эмоций, которые прекрасны и отвратительны на поворотах.

Если вам посчастливилось встретить кого-то особенного и вы думаете, что влюбляетесь в него, вы, вероятно, испытаете следующее.

На самом деле, почти каждый, кто когда-либо влюблялся в другого, прошел через эти стадии, поэтому вы можете быть уверены, что большинство людей в вашей жизни могут понять, что вы переживаете.

Черт, в большинстве фильмов и сериалов эти шаги основаны на изображении реалистичных отношений, потому что люди могут относиться к ним.

Думаете, вы влюбитесь? Вот чего ожидать:


Посмотрите / послушайте эту статью:


Этап первый: осознание того, что этот человек вам интересен больше, чем друг

Это часто случается из ниоткуда и оставляет челюсть где-то в Антарктиде.

В одну минуту вы делите обед с коллегой, а в следующую минуту ваша тайская закуска на вынос остывает, потому что вы в восторге от того, как их нос поднимается и опускается, когда они жуют.

Тут до тебя доходит: черт возьми, тебе нравится этот человек.

Очень много.

После того, как это осознание происходит, не требуется много времени, чтобы назначить какое-то свидание, будь то выпивка после работы, или фильм, или совместная еда … без парня, который сидит рядом с вами на работе и ест все Cheetos день плывет вместе.

Второй этап: озабоченность

Человек, на которого вы влюбляетесь, постоянно находится в ваших мыслях.

Вы переполняете чашку кофе, потому что думаете о них, ваши глаза тускнеют в классе или во время встречи на работе, потому что вы пытаетесь определить свой следующий шаг.

Вы пропускаете дедлайн, потому что думали о том, как они выглядят в последний раз, когда видели их, вместо того, чтобы сосредоточиться на своих задачах.

Серьезно, они наполняют каждую вашу мысль наяву и могут даже мешать вам полноценно спать по ночам.

Третий этап: идолизация

Все, что они делают, так мило, не правда ли? Дааааа. Это. Это действительно так.

Также известный как «поражение», этот этап превращает вас в придирчивую кашу из душного желе, которое просто сочится восторгом от всего, что делает ваш партнер.

Вы можете влюбиться в их пристрастие к огромным грязным бутербродам, которые они покрывают собой, когда едят, или обнаружите, что храпят по ночам, чтобы быть совершенно очаровательными.

Вы снимаете слои лука и лучше узнаете этого человека, и почти все, что он делает, — самое милое во всем мире.

Они не могут сделать ничего плохого, они потрясающие, и вы хотите просто сшить себя вместе, чтобы вам никогда больше никогда не приходилось расставаться.

Может меньше швейной части, но все же. ADORBS.

Четвертый этап: неловкость и незащищенность

Здесь вы всерьез связываетесь с человеком, но вы все еще не уверены, что именно он думает о вас, потому что вы слишком нервничаете, чтобы обсуждать это, поэтому вы неловко и взволнованы, и вы беспокоитесь о том, что вы скажите (ДЫХАТЬ) и подумайте, что они, вероятно, считают вас полным идиотом, и заметили ли они, что вы сегодня забыли свой дезодорант, боже, вам лучше не обнимать их слишком сильно (ДЫХАТЬ), но если вы не обнимаете их, они могут подумать, что вы на самом деле они не нравятся вам так сильно, как вы, но вы не хотите, чтобы они думали, что вы пахнете и и и (ПАНИЧЕСКОЕ ДЫХАНИЕ)…

^ Вот так.

На этом этапе вы будете зациклены на всем: от того, слишком ли долго вы ждали, чтобы отправить текстовый ответ, до того, заказали ли вы что-то слишком высокомерное, когда в последний раз пошли куда-нибудь поесть.

Вы ходите по воображаемой яичной скорлупе, думая, что они видят вас и ваше поведение под микроскопом.

Нет.

Они, вероятно, так же неуверенны, как и вы, и вы оба делаете эмоциональный эквивалент бега, как запаниковавшие эму, отчаянно пытаясь сохранить спокойствие снаружи.

Пятый этап: усиление близости

Возможно, вы уже спали вместе несколько раз, но требуется время, чтобы почувствовать себя комфортно с человеком.

Чем больше времени вы проводите вместе, тем более близким вы действительно можете стать: защитные стены упадут, вы позволите друг другу немного сблизиться, возможно, поделитесь историями из своего прошлого.

Вы можете даже оказаться в ситуации, когда вы помогаете друг другу в трудное время, такое как семейная проблема, проблема со здоровьем или трудное время с работой.

В любом случае открываются новые уровни близости, и вы получаете четкое представление о том, кто вы оба на самом деле, под масками, которые мы все носим изо дня в день.

Шестой этап: возбуждение

Все в мире так удивительно. Жизнь прекрасна. Привет, небо! Когда ты стал таким синим?

Когда вы попадаете в эту точку, вы обычно настолько счастливы, что больше не идете даже по твердой земле: вы в значительной степени парите над ней.

Фактически, именно эта концепция была воплощена в фильме «Моя прекрасная леди». Когда дудебро был полностью поражен мисс Ватзернейм, он спел:

Раньше я часто гулял по этой улице, но раньше тротуар всегда оставался у меня под ногами… вдруг я стал на несколько этажей выше, зная, что я нахожусь на улице, где живешь ты.

Какая прелесть, да? Также очень дрянной в музыкальном стиле 1960-х, и большинство из нас видели это только когда имели дело с действительно сильной лихорадкой около 3 часов ночи, когда по телевизору больше ничего не показывали, но это нормально!

Это просто прекрасно иллюстрирует тот головокружительный пыл, который мы испытываем, когда все гормоны хорошего самочувствия крутятся внутри нас.

Седьмой этап: Урод

Внутренний диалог: «Боже мой, это становится действительно напряженным, и я не знаю, что с этим делать».

Обычно в этот момент становится совершенно ясно, что это… это РЕАЛЬНО. Это водоворот действительно сильных эмоций для человека, и это ОГРОМНО.

Этот человек действительно особенный для вас, и вы хотите, чтобы он играл значительную роль в вашей жизни, и вы очень, очень расстроитесь, если потеряете его.

Эти чувства могут по-настоящему напугать и уязвить людей и часто заставляют их немного отступить, чтобы разобраться, что они думают по этому поводу.

Это отступление может вызвать переворот в процветающих отношениях, особенно если стороны не будут по-настоящему открыты и честны в том, что они переживают.

Иногда на какое-то время будет танец сближения / отступления назад и вперед, что особенно пугает, если это делают оба человека.

Оба эти уродливых маленьких гремлина поднимают головы во время фазы сближения / отступления и могут проявляться по-разному.

Возможно, вы еще не знаете, каких отношений вы хотите с этим человеком, но вы, черт возьми, хотите убедиться, что никто другой не вмешивается, пока вы бредете в нерешительности!

Страх быть отвергнутым или потерянным прямо сейчас может заставить вас вести себя как полный идиот.

Возможно, вы просматриваете аккаунты своего партнера в социальных сетях, пытаясь найти признаки того, что они интересуются другими людьми, или проверяете его телефон, когда они находятся в ванной, или что-то еще, что делает вас гигантским засранцем.

Понятно, ты напуган, но не ублюдок.

Не думайте: спрашивайте.

Тогда спросите больше. И поговорим еще.

Девятый этап: делать или не делать

Это этап, на котором вы либо хотите закрепить «что бы то ни было» в отношениях, либо, наконец, бежите с криком, потому что вас переполняют собственные эмоции.

Если вы любите этого человека и хотите развить с ним что-то подлинное, проявите смелость и сделайте шаг вперед.

Десятый этап: Union

Если вам удалось пройти девятый шаг, не убегая в ужасе, скорее всего, вы и ваш партнер хорошо поговорили и решили прекратить отношения.

Это круто.

Искреннее партнерство с тем, кто вам небезразличен, на самом деле — одна из самых прекрасных и полезных вещей, которые человек может испытать в жизни, а любовь — настоящая любовь — является самой мощной силой на планете.

Все еще не уверены, что вы чувствуете любовь? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

16 признаков того, что вы влюбляетесь, согласно науке

Амур. Есть ли какое-нибудь занятие более достойным? Для него какая-нибудь жертва слишком велика? Но как узнать, влюбляешься ли ты, если не можешь убедить Амура DM, чтобы подтвердить свои подозрения? В конце концов, влюбленность не всегда ощущается как крещендо романтической баллады или похожа на романтическую комедию.И, возможно, вы не из тех людей, у которых возникнет соблазн взорваться припевом «So This Is Love», обнимая свою стеклянную туфельку. Хотя ощущения могут варьироваться в зависимости от человека и отношений, вот несколько явных признаков того, что вы действительно влюбляетесь. Не говори, что мы тебя не предупреждали.

Вы хотите поделиться с ними своим миром.

Давун Кан, соучредитель и со-генеральный директор платформы онлайн-знакомств Coffee Meets Bagel, говорит: «Влюбленность у всех разная», добавляя, что она верит в Треугольную теорию любви, которую представляет доктор Корнельского университета.Идея Роберта Стернберга о трех аспектах любви: близость (желание чувствовать себя тесно связанным), страсть (физическая и эмоциональная стимуляция) и решение / приверженность (решимость держаться вместе).

«Вам не нужны все три компонента, чтобы знать, что вы влюбляетесь, но они являются сильными индикаторами того, что вы в пути», — объясняет она. «Но не делайте вывод, что кто-то влюбляется в вас, потому что они не подают такие же точные сигналы, как вы.”

Тем не менее, величайший признак Канга, исходящий из отдела интимных отношений, — это то, что вы обнаруживаете, что хотите раскрыть как можно больше своим любовным интересом, от небольшой победы на работе до истории ваших отношений, — говорит она.

«Я знала, что влюбляюсь в своего мужа Джека, когда обнаружила, что звоню ему каждую ночь, желая поделиться каждой мелочью о своем дне и желая узнать о его», — хрипит она, размышляя о начало ее романа с супругом с мая (после знакомства около двух лет).

Они всегда в ваших мыслях.

Это может быть банально, но это правда. Вы знаете, что влюбляетесь, когда этот особенный кто-то начинает в ваших мыслях заниматься крупной недвижимостью. Фактически, Кан вспоминает, как перечитывала текстовые сообщения своего мужа и просматривала его фотографии снова и снова, когда они начали встречаться, потому что она так часто думала о нем.

И вы очень хотите знать, думают ли они о вас тоже.

Если вы задумываетесь о том, чувствует ли этот человек то же самое, и ищите признаки того, что он тоже скучает по вам, это еще один признак, — говорит д-р.Жаклин Олдс, доцент кафедры клинической психиатрии Гарвардской медицинской школы.

«Ваш желудок и сердце могут подпрыгивать каждый раз, когда они связываются с вами или предлагают провести время вместе», — добавляет Олдс, которая завершила обширное исследование долгосрочного брака вместе со своим 41-летним мужем доктором Ричардом Шварцем. Кроме того, семейные терапевты написали в соавторстве «Брак в движении: естественный прилив и отлив прочных отношений».

В том же духе, если вы влюбляетесь, вы, как правило, испытываете теплое чувство, когда думаете о своей второй половинке, по словам Канга, который неоднократно выступал с докладами о свиданиях, технологиях и предпринимательстве, в первую очередь о ней. Доклад на TEDx: «Прекрасная правда об онлайн-знакомствах.«

Они становятся приоритетом.

« Мы уделяем время тому — или кому — мы любим », — по словам главного эксперта по свиданиям Match (ранее известного как Match.com) Рэйчел ДеАлто.« Если вы меняете порядок вещей. Вы можете полюбить, изменив приоритеты и переосмыслив свою жизнь », — объясняет она.

Вы их жаждете.

Вы все правильно прочитали. Подобно тому, как вы можете захотеть любимого блюда или, возможно, латте с тыквенными специями на этот раз год, вы тоже можете жаждать человека.

Главный научный консультант Match, д-р.Хелен Фишер изучала эти чувства и обнаружила, что область нашего мозга, связанная с фокусировкой и жаждой, называемая вентрально-тегментальной областью или VTA, вырабатывает дофамин, когда вы влюбляетесь.

Обратите внимание, что это стремление сочетается с чувством спешки, когда вы думаете о них, отмечает ДеАлто, который также является экспертом по взаимоотношениям в журналах Lifetime’s Married at First Sight и TLC’s Kate Plus Date.

Вы даже находите их причуды привлекательными.

Бесконечный извинитель? Аккуратный урод? Фырканье, когда смеется? Все качества вашего любимого человека очевидны и, по-видимому, приветствуются, когда вы влюбляетесь.

«Вы начинаете находить все в них неотразимым. Их маленькие причуды, их странное чувство стиля и т. Д. — все это становится милым », — объясняет ДеАлто.

Более важно, чем их внешний состав, вы помните об эмоциональном климате в другом человеке: что его беспокоит, что приносит им радость или вызывает беспокойство. «Вы заботитесь об их счастье не меньше, чем о своем собственном», — говорит ДеАлто. «Сочувствие и сострадание к партнеру возрастает, когда вы влюбляетесь».

Они заставляют вас чувствовать себя лучше.

По словам доктора Терезы Э. ДиДонато, доцента психологии Университета Лойола в Мэриленде, люди, страдающие от влюблённости, часто сообщают, что им кажется, что они знают больше или могут сделать больше. Она описывает, как опыт «саморазвития» часто возникает, когда люди влюбляются, что означает, что их собственное чувство себя растет через отношения с этим новым человеком. Например, тот, чей партнер любит походы, тоже может начать считать себя туристом.

Вы игнорируете других привлекательных людей.

Прошли те времена, когда вы проводили пальцем вправо, просматривали почтовые ящики или присматривались за вами. ДиДонато утверждает, что если вы понимаете, что не так склонны исследовать этих других рыб в море.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Влюбленность может соответствовать изменениям во внимании, а именно: люди в любящих, преданных отношениях проявляют меньше внимания к другим жизнеспособным партнерам», — говорит она.

Вы как бы сходите с ума.

Воспроизведение взаимодействий в уме. Анализ текстовых сообщений. Обдумывает, что надеть. Разве мы все там не были? Это восхитительное оцепенение, которое также может нарушить наш повседневный покой или функциональное безумие.

«Изменения в стрессе или тревоге могут соответствовать ранним этапам влюбленности», — объясняет ДиДонато. По ее словам, воодушевляющая новизна отношений, неуверенность и интенсивный опыт новой романтической любви могут предсказать стресс, на что указывает уровень кортизола или самооценка беспокойства.

Их черты становятся вашими.

Тот, кто первым придумал термин «двое становятся одним», не шутил. По словам ДиДонато, по мере того, как романтическая пара знакомится друг с другом, их собственное восприятие себя начинает сливаться. «Из-за этого наложения друг на друга люди испытывают настоящую гордость за достижения своего партнера, видят себя больше похожими на своего партнера и могут принять характеристики своего партнера за свои собственные», — говорит она. Вдобавок к этому вы можете начать одеваться или разговаривать, как новенькая.

Вы хотите сказать эти три больших слова.

Ты выглядишь круто.

Шучу — не эти трое, хотя Канг упоминает, что желает физической связи и возможности выразить свою привязанность внешне как естественные части этого процесса. И вы знаете, что это любовь, а не просто похоть или физическое влечение, потому что вам любопытно и интересно, что их движет, — говорит Олдс. «Вы хотите слышать их слова и мысли, а не только чувствовать их тело», — кричит Шварц.

Но, как вы и ожидали, вы обнаруживаете, что хотите сделать смелый шаг, сказав: «Я люблю тебя», — говорит Канг.

Друзья замечают.

Вы всегда о них говорите или спрашиваете, можно ли взять с собой плюс один? Да, твои друзья это видят. Они также могут заметить, что вы проводите с ними меньше времени, поскольку уделяете внимание своим романтическим отношениям. «Только не забудьте попытаться найти баланс», — говорит ДиДонато.

С ними вы видите будущее.

«Вы можете планировать с ними выходные и путешествовать», — говорит Канг. Или, может быть, то, что вы думаете, может пойти дальше … например, ваша свадебная тема или совместный переезд в другой город. В любом случае, по словам Канга, это сильный знак, свидетельствующий о расцвете приверженности.

Вроде как надо.

«Я думаю, что для большинства людей это несложный вопрос, и ответ для них совершенно очевиден», — говорит Шварц. «Отчасти это связано с тем, что одна из характеристик влюбленности — это чувство правоты, уверенности и отсутствия сомнений», — добавляет он.Далее он объясняет, что части мозга, отвечающие за социальное суждение и критическое мышление, работают медленнее, когда мы влюбляемся, и нет того вида внимательного изучения, вопрошания и оценки, которому мы могли бы подвергнуться в альтернативных обстоятельствах. «Любовь — это то, что мы чувствуем, и когда мы это делаем, мы говорим« вот оно »».


Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

уроков влюбленности vs влюбленность в идею влюблённости | Кайли Уэбб

Есть разница между влюбиться в кого-то и влюбиться в идею влюбиться. Один искренний, другой основан на желании. Один — интимный, романтичный, страстный, другой — тоскующий, страстный, страстный и нестабильный.

На самом деле они более взаимосвязаны, чем можно подумать.Прежде чем мы даже укрепим отношения, мы встречаемся. Мы встречаемся, потому что хотим быть влюбленными, но иногда мы вступаем в отношения, думая, что влюбленность со временем будет развиваться. Однако мое восприятие этого полностью изменилось.

Если этот человек не дает вам бабочек. Если этот человек не встряхивает ваше существование, или не заставляет вас хотеть проводить с ним каждую минуту бодрствования, или не заставляет вас чувствовать, что вы на вершине мира, не делайте его своим значимым Другие.

Чтобы отношения продолжались и были здоровыми, нужен костер, а не спичка. Вам нужно что-то, что будет продолжать гореть, а не потушить за секунды. Влюбленность поддерживает пламя и романтику, но маленькая спичка мало что может предложить другому человеку. Придет легкий ветерок, и крошечное пламя погаснет, но небольшой ветерок дойдет до костра, и пламя останется сильным.

Отношения, в которых никто не влюблен, — очень шаткая почва, и эта непредсказуемость определенно нанесет вред тому, кто влюблен.Влюбленность поддерживает интенсивное партнерство, но если вы не можете найти в себе силы ответить на такую ​​же сильную любовь, не тратьте свое или их время на посредственные отношения.

Не лишайте их возможности быть с кем-то, кто мог бы любить их так же сильно, как они сами. Свидания — это хорошо, но, опять же, я настоятельно рекомендую не торопиться с отношениями, пока вы оба полностью, глубоко и глубоко не полюбите друг друга, без вопросов.

Можно встречаться в течение 1 недели, 1 месяца, 6 месяцев, сколько бы времени вам ни понадобилось, чтобы осознать, что вы либо влюблены в этого человека, либо просто влюблены в идею любви.Да, быть любимым приятно, но еще приятнее, когда ты искренен в своих чувствах и честно объясняешь, что ты чувствуешь своему партнеру. Да, это сложно, но в конечном итоге вы сделаете лучший выбор для вас обоих в долгосрочной перспективе

Самый быстрый словарь в мире: Vocabulary.com

  • влюбиться начать испытывать чувство любви к

  • попадают в линию согласен (позиция)

  • отваливается при заметном ухудшении работы или качества

  • сыновняя любовь любовь ребенка к родителю

  • осенний одуванчик осеннецветущий европейский трава с желтым цветком

  • крапива ложная любой из нескольких цветущих сорняков рода Boehmeria без колючих волосков

  • Клевер горный Клевер горный с ароматными, обычно розовыми цветками

  • подвержены ошибкам из-за недостатка моральной силы, мужества или воли

  • полон жизни полон духа

  • Род мальвы ложной грубых трав и полукустарников засушливой Северной и Южной Америки с розовыми или алыми цветками и шаровидными плодами

  • наперстянка ложная, редко разветвленное североамериканское многолетнее растение с верхними кистями ярко-желтых цветков, напоминающих наперстянку наперстянку; иногда относят к роду Gerardia

  • Рубрики Разное