Семейные правоотношения между зятем и тещей: В каких семейных отношениях находятся между собой зять и теща?

Семейные отношения — зять и тёща. Советы. Рекомендации

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Недавно одна довольно юная особа, очень страдающая от ссор её мужа с её же мамой, спросила у моей мамы – дамы весьма почтенного возраста: «Как вам удалось сохранить нормальные отношения в семье, прожив в одной квартире с зятем больше 25-ти лет? А мой муж ненавидит мою маму, хотя та и живет на расстоянии 700 километров от нас!»

Сразу отмечу, речь идёт о муже моей сестры. Моя мама живет с сестрой, а значит и с её семьей, естественно и с зятем тоже, в одной квартире уже много-много лет.

А так как я всю жизнь наблюдаю за происходящим в доме мамы с максимально близкого расстояния и часто нахожусь почти в «эпицентре» событий, то не могу не отметить следующее. На дверях отдельных комнат в доме моей мамы нет замков. В квартире один большой холодильник, одна газовая плита, одна ванная комната, один туалет и всё это общее. Вся посуда: кастрюли, чайники, сковородки и др. – всё общее. Еда готовится на всех.

Так как телевизор главный источник раздора во многих семьях, в доме мамы их три. Каждому поколению в семье – отдельный телевизор!

Но это всё шутка, конечно. Мои родственники, конечно же, никакие не святые люди. В их доме тоже иногда случаются недопонимание, раздражение друг другом и ссоры по мелким и крупным бытовым вопросам. Но, в общем, в доме моей мамы зять и тёща живут мирно и дружно.

Но далеко не во всех семьях так. Некоторые зятья и тёщи такого могут понарассказать о своей жизни… Постоянное выяснение отношений, крики, ругань, рукоприкладство с той или иной стороны, в общем, настоящая война, на которой, нет, и никогда не будет 100%-х победителей.

… А действительно, как этим двоим, зятю и тёще построить свои отношения так, чтобы не превратить в ад свою жизнь и жизнь своих близких?

Наблюдая за жизнью многих моих знакомых и не очень семей, я сделала некий вывод. Конечно это не всегда так, но всё же в большинстве семей тёща гораздо полезнее для семьи своей дочери, чем свекровь – мама мужа.

Наверное, потому, что тёща тоже жена, мать, дочь и … невестка. Она скорее поймёт, пожалеет свою дочь и захочет помочь ей, облегчить жизнь, понимая как трудно быть заботливой, любящей мамой, женой и хорошей хозяйкой. А ещё заниматься профессиональным ростом, делать карьеру.

Желание тёщи помочь дочери в воспитании детей и уходе за ними, с ведением домашнего хозяйства и т.д. и т.п. естественно вынуждает её больше вмешиваться, вникать в жизнь семьи дочери. Такое повышенное «вмешательство во внутренние дела» семьи дочери и есть почвой для возникновения бесконечного количество больших и мелких столкновений между зятем и тёщей.

А зять и тёща это представители разных полов. К тому же в подавляющем большинстве семей это люди, принадлежащие к разным поколениям, а отсюда и разные взгляды на время, на жизнь, разные вкусы, пристрастия, увлечения и т.д.

К сожалению, необходимо отметить, что в большинстве случаев инициатором скандалов выступает тёща. Оно и понятно. Тёща это женщина, которая уже давно замужем или была. У неё большой жизненный опыт и огромное желание чтобы её дочь была счастлива, защитить её и её детей, предостеречь, уберечь… Отсюда и высокие требования к зятю:

Чтоб не пил, не курил,

И цветы всегда дарил.

В дом зарплату отдавал.

Тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен,

А в компании нескучен.

И к тому же чтобы он

И красив был и умён.

(Авторы О. Сорокин М.Шабров)

Зять и тёща – это как два разных мира и единственным объединяющим звеном для обеих есть та женщина, которая, для одного жена, для другой дочь. От позиции, и поведения которой зависит очень многое.

Советы жене-дочери.

Первое. Для того чтобы уменьшить количество возможных конфликтных ситуаций между зятем и тёщей, а так же для сглаживания острых моментов уже возникшего конфликта, жена-дочь не должна входить в явное противостояние ни к одной из сторон. В таких конфликтах жене-дочери хорошо бы придерживаться нейтралитета и не становиться ни на чью сторону.

Второе. Однако неприемлема и позиция «моя хата с краю»: «Делайте, что хотите! Мне всё равно!» Идеальным вариантом будет вести себя сдержанно, но неравнодушно. Что это значит?

Это значит – спокойно и внимательно выслушивать обе стороны, стараться понять близких людей и мягко, но очень убедительно объяснять «враждующим», что они оба близкие и любимые ею люди, что она нуждается в них обоих и хочет, чтобы их совместный дом не был бы бесконечным «полем брани».

Третье. Не лишними будут призывы к маме о необходимости проявить жизненную мудрость. Ради счастья своей дочери мудрая тёща, скорее всего, пойдёт на те или иные уступки.

Однако, не ко всем людям с возрастом приходит мудрость. Иногда “осень жизни”, со всеми её разрушительными и отрицательными явлениями для организма и психики человека, увы, приходит одна…

Четвёртое. Иногда жене-дочери легче договорится со своим мужем, чем с мамой-тёщей. Ну, потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве, «публика» более спокойная, выдержанная. Они более прогнозируемые, рациональнее. Мужчины не так эмоциональны, как женщины и мыслят логически.

Конечно, договориться удастся лишь в том случае, когда муж не злоупотребляет алкоголем и не имеет какой-либо другой зависимости, которая тоже дурно влияет на его разум и эмоции. И он не является законченным подлецом с омерзительным характером или чёрной душой, который наоборот провоцирует ссоры, так как получает удовольствие от них.

То же самое можно сказать и о «договороспособности» мамы-тёщи.

Советы тёщам.

Не торопитесь изводить и угнетать своего зятя. Дайте ему время и шанс проявить себя. Хотя бы попытайтесь. Мы все не безупречны, попробуйте найти в нем положительные стороны, качества.

Когда он усталый придет с работы, не выплескивайте на него всё своё недовольство и раздражение. Лучше покормите его вкусным ужином. А после ужина, с зятем, впрочем, как и с любым другим мужчиной, всегда легче договариваться.

Подумайте, стоит ли «воевать до победного конца». Не будет ли ваша «победа» достигнута слишком большой ценой с непоправимыми последствиями.

Советы зятьям.

Держитесь! Терпения вам огромнейшего!

Во-первых, не спешите осуждать вашу тёщу. Эта женщина, как правило, хочет всего самого лучшего для своей дочери. Это нормально и естественно. В этом нет ничего предосудительного.

Во-вторых, посмотрите на себя со стороны. Будьте объективны. Может быть, у тёщи есть все основания высказывать вам свои критические замечания.

Третье. Вы должны вести себя тактично, с уважением по отношению к старшему по возрасту человеку.

Четвертое. Все-таки тёща женщина. Ну, какая женщина устоит перед знаками внимания, большими или маленькими, но от души. Это всегда работает.

И последнее. Диалог, вот что нужно в первую очередь в конфликтах зятя с тёщей. Спокойное выяснение сути конфликта, причины недовольства.

Безусловно, все эти предложения – рекомендации касаются людей благоразумных и адекватных. Людей, которые хотят, чтобы в их семье царили согласие, гармония, мир и любовь.

В противном случае помощи следует искать у полиции, психотерапевтов, экстрасенсов и им подобным специалистов.

Всем всего самого наилучшего! С уважением, Милла Сидельникова!

Отношения между тёщей и зятем | Телепсихолог

Нет никаких сомнений в том, что многие тёщи оказывают негативное влияние на брак своих детей. Важное значение имеет понимание того, как именно теща влияет на брак. Идеально, когда супруги или партнеры могут решить проблему, взаимодействуя «как на стоящая команда». Как утверждают социологи и психологи, множество семей даже разводятся из-за родителей. Понятно, что самозабвенно прислушиваться и наотрез отвергать советы родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать поводов им для этого. Все же это ваша семья. Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения супругов. Особенно, если дочь у родителей одна.

Типичный профиль проблемной тещи

  • при общении подаёт себя человеком, который знает всё;
  • пытается установить контроль над зятем и дочерью;
  • по собственной инициативе вовлекается в решение семейных проблем, эксплуатируя уважение дочери;
  • провоцирует проблемы с семейным бюджетом, пытается принимать финансовые решения вместо супругов;
  • относится к своей дочери не как к личности, а как к продолжению себя;
  • распределяет роли и долженствования между супругами;
  • ставит и озвучивает неоправданные ожидания в отношении брака;
  • навязывает своё мнение в отношении воспитания детей;
  • откровенно критикует одного из супругов при другом либо в обществе других людей.

Профилактика «интервенции» тещи

Есть несколько способов «профилактики» семейных проблем по причине повышенного внимания тещи к семейным вопросам своей дочери. Чтобы избежать ненужных трений — главное, что пара должна сделать, так это установить четкую границу с родителями, чтобы убедиться, что все придерживаются своих «территорий» и не переходят границу семейных интересов.

Для жены

Прежде чем предпринимать какие-либо шаги, направленные на сближение вашей мамы и мужа, определитесь, чего именно вы хотите. Если вы надеетесь на внезапное возникновение родственных чувств, то, вероятнее всего, вас ожидает сокрушительный провал.Конечно, бывают случаи, когда женщина с замужеством дочери приобрела еще и любящего сына, но все-таки это, скорее, исключения из общего правила.Не требуйте любви! Вполне достаточно, чтобы каждая из сторон «подписала пакт о ненападении». Дружественный нейтралитет между зятем и тещей — это, в принципе, идеальный вариант. Возможно, со временем ваш супруг почувствует, что у него есть настоящая вторая мама, но все-таки не слишком на это рассчитывайте, чтобы не испытать разочарования. А пока попытаемся просто сдружить их между собой.Наладить добрые отношения между любимым и мамой лучше всего в самом начале супружеской жизни.Если ваша мама уверена, что «этот человек вам не пара и вы достойны лучшего», постарайтесь доказать обратное. Вы прекрасно знаете достоинства и недостатки своего мужчины. Старайтесь всегда обращать мамино внимание на лучшие стороны зятя. Бесполезно делать это на словах, гораздо эффективнее поступки.При ссорах не принимайте ничью сторону, хотя здесь все зависит от того насколько вы близки с матерью. Бывают разные жизненные истории, и мать далеко не всегда становится подругой.Лучше избегать обсуждения как мужа, так и тещи. Это может не только быть воспринято как предательство. Плохие «отзывы» о близком человеке могут остаться в вашей памяти надолго, и простить будет сложно. Те недостатки, которые вы с легкостью принимаете в близких, теща с зятем друг в друге далеко не так легко принимают. Есть еще одна причина конфликтов тещи и зятя – излишняя болтливость дочери. Не стоит, вдаваясь во все подробности, рассказывать маме о конфликтах с мужем. В итоге получится так, что мать, желая защитить дочь, начнет разбираться с зятем, а в итоге останется виноватой.

Для мужа

Чаще всего, напряженность может возникнуть между зятем и тещей, потому что любая мать, мечтая о будущем муже для дочери, представляет себе не меньше, чем принца на белом коне. А у реальных людей, разумеется, всегда есть недостатки.Настоящая вражда между тещей и зятем чаще всего возникает в том случае, если мать жены не имеет собственного супруга. Тогда теща может расценить семью дочери как свою собственную, возложив на молодых обязанности, которые, по идее, должен выполнять ее собственный мужчина. Если дети не будут уделять маме должного внимания, она начнет применять различные методы давления на них, может даже всерьез заболеть, рассчитывая на заботу со стороны близких. Поэтому тещиной жизнью нужно обязательно интересоваться, она должна понимать, что нужна и своей дочери, и ее мужу.Доброжелательное отношение мужа к родителям жены важно не только для гармоничных отношений в семье, но и в качестве ролевой модели для детей. С малых лет они видят как в семье относятся к старшим, насколько важно уважать бабушку и как именно проявлять уважение при общении с ней.

Читайте также

Отношения между тёщей и зятем

Современные папы vs папы-традиционалисты

Советы для социальной успешности

Сайты знакомств бросают вызов романтике

Помогите, я ненавижу бойфренда моей дочери!

Интересные факты

28 октября отмечается Международный день тёщи, Mother-In-Law Day

Как наладить отношения зятя и тещи

Интересно получается. Когда мы говорим «свекровь и невестка», на ум приходит: плохие отношения, змея, изводит сына, лезет в дела молодой семьи… А как же «тёща и зять»? А нормально! Сразу вспоминаются смешные анекдоты о маме жены, блины и прочие симпатичные штучки. И, действительно, проблемы между зятем и тёщей возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Но уж если возникли…Итак, попробуем понять, на какой почве зреет конфликт и как наладить семейные отношения зятя и тещи.

Причинно — следственная предыстория

Ты удивишься, дорогая, но, порой, причиной недоразумений между дорогими тебе людьми является… ты! Да, именно ты! А если быть точным, то твоя болтливость. Часто критикуешь маму в присутствии мужа? Рассказываешь матери о промахах супруга? Тогда чему удивляешься? Пожаловалась маме на тяготы семейной жизни и забыла. А мама не забыла. И вот она, как добрая фея, спешит помочь, исправить ситуацию и направить глупеньких неопытных ребятишек на путь истинный. Короче, лезет в жизнь молодой семьи.

Опять удивляешься. Ну, ты же сама повод дала! Сама же плакала и жаловалась на судьбу! Она же твоя мама! Мама переживает за тебя и волнуется! Она всеми силами старается сохранить твою семью, научить тебя и нерадивого зятя уму-разуму. Потом последует вопрос, вполне, как тебе кажется, закономерный: «Мама, зачем вмешиваешься? Кто тебя просил?». Ты просила, милая моя!
«Никогда не жалуйся мне на мужа. Ты его потом простишь, а я – нет», — эти слова мамы я запомнила на всю жизнь и всем советую!
Стоп. Ни в коем случае не призываю в разговоре с мамой держать рот на замке и ничем не делиться! Просто меру знай! Порой мамин совет поможет выровнять ситуацию, взглянуть на неё глазам взрослой мудрой женщины. Только помни, что ответственность за принятое решение лежит на тебе, и маму обвинять потом не нужно.

Одинокая теща

Вот тут история интереснее. Чем занимается женщина, личная жизнь которой, по ряду причин, отсутствует? Верно. Устраивает жизнь детей. Точнее, воспринимает семью дочери как собственную. При этом чувствует себя главой этой самой семьи. Есть два сценария развития данной ситуации.

  • Первая: зять – любимый сын, король в доме, с которого сдуваются пылинки.
  • Вторая: зять – виновник всего на свете, в том числе снегопада в декабре и убийства Кеннеди.

Ничего удивительного. Ваша мама привыкла быть главной и держать всё на контроле. Тёща пересмотрит своё отношение к зятю, когда увидит в нём надёжного мужчину, способного принимать решения, отвечать за свои поступки и содержать семью. Дайте ей время. Всё наладится! А уж если она познакомится с одиноким симпатичным мужчиной… Можете забыть о тёщиной опеке или придирках! Помнишь замечательный фильм «По семейным обстоятельствам» с Галиной Польских, в котором тёща – вдова пилила зятя и обвиняла во всех смертных грехах? Так бы и продолжалось, только в один прекрасный день тёща вышла замуж, стала невесткой и почувствовала на себе все прелести житья в чужом доме.

Против кого дружим

Вы с мамой подружки «не разлей вода»? Делитесь самым сокровенным, болтаете часами за чашечкой чая на кухне, хихикаете, обсуждая женские секретики? Наверное, это не плохо. Только признайся честно, на ваши с мамулей остренькие язычки часто попадает твой супруг. И вы, улыбаясь, делаете ему ежеминутные, естественно, безобидные и ласковые замечания, вроде:

«Что ж у нас Серёженька такой косорукенький? Полочка криво висит! Или не видит? Пойди, доченька, помоги муженьку. Он без тебя не справится!», или: «Мамуль, надо нашему котику на лбу писать список покупок, может, тогда запомнит. И как мы ему оладушки без кефира пожарим?».

И всё это, разумеется в присутствии супруга. Примерно так? Только учти, что это до поры, до времени. И опять два варианта развития событий.

  • Первый: Сашенька (Юрочка) взбунтуется и поставит условие – либо он, либо мама.
  • Второй – уйдёт за хлебом и не вернётся. В смысле, достанете вы его своим глумлением.

Так что подумай, за кем ты замужем, и от кого детей рожать собираешься. От мамы? Будьте подружками, но дружить против мужа не советую! Интересно, твой папа в своё время тоже подвергся такого рода «подколам»?

Чужой среди своих

Мужчине, проживающему «на чужой территории», а именно, в квартире тещи, конечно, нелегко. Здесь свои законы, а значит, уверенности в себе это не прибавит, и самооценка вряд ли повысится. Потому что с принятием решений, с установлением новых традиций и порядков молодой семьи могут возникнуть сложности. Да и жить с оглядкой на чужое мнение ой, как непросто. Что скажет тёща? Что подумает тесть? В таком случае молодым стоит поговорить с родителями и обозначить границы. Нет, не помечать квартиру красными флажками, а объяснить, что у них есть личное пространство в виде комнаты, где действуют правила новоиспечённой семьи. Спросите родителей, в каких условиях начиналась их совместная жизнь. Ведь они тоже были молоды! У вас разные биологические ритмы с тестем и тёщей? Это естественно! Устраивайте семейные чаепития по выходным, если собраться за ужином не получается. И не забудьте про тёщины блинчики!

А были и лучше

«Что ты в нём нашла? Как за тобой Сашенька ухаживал! Какие цветы дарил, а ты выбрала этого недотёпу!», — и горестный вздох, в котором вся скорбь вселенной.

Или: «Знаете, Андрей, за Танечкой так увивался успешный адвокат, кажется, Кирилл его звали, а она почему-то выбрала Вас», — и улыбается так мило, чаю подливая.

А может: «Например, Пашеньке всегда было интересно моё мнение! А этот медведь всё делает по-своему! И ты вместе с ним!», — и слеза скупая материнская.

Пусть так. Но, дорогая тёща, Вам следует последить за своей речью! Примите выбор дочери, даже если Вам кажется, что зять – не самый достойный претендент на её руку и сердце. Поймите, ваша девочка выросла и имеет право на выбор!

Ее маленькая выросшая дочь

Тёща никак не может, да и не хочет смириться с тем, что её малышка уже повзрослела. Сказки и тёплое молоко на ночь не нужны, а вместо плюшевого мишки в её постели чужой мужик. Что делать зятю? Ждать. А ещё дать понять любимой тёще, что ему можно доверить её сокровище. Поверьте, как только мама это поймёт, она успокоится. Представьте, как тяжело женщине думать, что её любимое чадо теперь не только её! Что делать молодой жене? Дать маме почувствовать, что дочерняя любовь не стала меньше, что мамина забота по-прежнему нужна.

На самом деле, наладить отношения зятя и тёщи очень просто: нужно понять, что у обоих одна задача – сделать любимую жену и дочь счастливой! Кстати, дорогой зять, эта замечательная женщина явила миру и вырастила твою прекрасную супругу! Уважаемая тёща, Москва не сразу строилась! Все с чего-то начинают. Пусть у твоего зятя не самая большая в мире зарплата и не самая престижная машина, но у него есть самое главное достоинство: его любит твоя дочь! А ты ей с детства прививала хороший вкус. Берегите друг друга! Будьте счастливы!

Тесты по отдельным темам курса

Тема 1. Семейное право как отрасль права

1.
Какие из перечисленных общественных
отношений входят в предмет семейного
права:

  1. по поводу
    государственной регистрации прав на
    недвижимое имущество супругов

  2. по
    поводу государственной регистрации
    одного супруга по месту жительства
    другого супруга

  3. по поводу
    государственной регистрации семейного
    фермерского хозяйства

  4. по поводу
    государственной регистрации брака

2.
Какие из перечисленных положений
являются принципами семейного права:

  1. недопустимость
    произвольного вмешательства кого-либо
    в частные дела

  2. недопустимость
    произвольного вмешательства кого-либо
    в дела семьи

  3. недопустимость
    недобросовестной конкуренции

  4. недопустимость
    использования права со специальной
    целью причинения кому-либо вреда

3.
В каких из указанных случаев семейное
право регулирует отношения между другими
членами семьи:

  1. отношения по
    поводу ведения домашнего хозяйства
    между свекровью и невесткой

  2. отношения между
    зятем и тёщей по поводу оплаты жилья и
    коммунальных услуг

  3. отношения между
    отчимом и пасынком по поводу воспитания
    последнего

  4. отношения между
    бабушкой и внучкой об уплате алиментов
    в пользу бабушки

4.
Какие из перечисленных положений
являются принципами семейного права:

  1. добровольность
    заключения сделок между членами семьи

  2. добровольность
    выбора места жительства для семьи

  3. добровольность
    брачного союза

  4. добровольность
    вступления любого члена семьи в
    общественные объединения

5.
Входят ли какие-либо из названных
отношений в предмет семейного права:

  1. установление
    налоговых льгот предпринимательской
    семье

  2. помещение детей
    в приёмные семьи

  3. строительство
    детских домов семейного типа

  4. выдача молодым
    семьям беспроцентных ссуд на обзаведение
    хозяйством

6.
Какие из названных прав являются личными
семейными правами:

  1. право на частную
    жизнь

  2. право на честь и
    достоинство

  3. право избирать

  4. право на выбор
    места жительства

7.
К какой отрасли права относится институт
опеки и попечительства:

  1. к административному
    праву

  2. к гражданскому
    праву

  3. к семейному праву

  4. является
    комплексным институтом

8.
Какие из перечисленных положений
являются принципами семейного права?

  1. принцип оплаты
    по труду

  2. принцип всемерной
    охраны и защиты прав и свобод

  3. принцип
    территориальной целостности РФ

  4. принцип единобрачия

Тема 2. Семейное законодательство

1.
Правомерны ли действия главы администрации
области, который обязал органы ЗАГС
публиковать в печати фамилии лиц,
подавших заявления о регистрации брака?

  1. да: субъекты РФ
    вправе регулировать семейные отношения

  2. нет: регулирование
    семейных отношений — компетенция
    областной думы

  3. нет: нарушена
    статья 1 СК РФ, разглашены сведения о
    частной жизни

  4. нет: семейные
    отношения регулируются только федеральным
    законодательством

2.
Какие положения, являющиеся принципами
семейного права, закреплены Конституцией
РФ?

  1. добровольность
    брачного союза

  2. равенство прав и
    обязанностей родителей по воспитанию
    детей

  3. недопустимость
    произвольного вмешательства в дела
    семьи

  4. приоритет защиты
    несовершеннолетних и нетрудоспособных
    членов семьи

3.
При каких условиях на территории РФ не
может применяться семейное законодательство
зарубежных государств?

  1. если его применение
    не предусмотрено международными
    договорами РФ

  2. если оно противоречит
    нормам СК РФ

  3. если оно противоречит
    правопорядку, существующему в РФ

  4. если правоприменительным
    органам непонятно его содержание

4.
Что такое аналогия закона?

  1. возможность
    участников семейных правоотношений
    выбрать подходящую норму любой отрасли
    права

  2. право суда применить
    нормы семейного или гражданского
    законодательства по своему усмотрению

  3. право суда применить
    сходную норму семейного или гражданского
    законодательства при отсутствии нормы,
    непосредственно регулирующей данные
    отношения

  4. право выбора между
    законодательством РФ и субъекта РФ

5.
Какие из перечисленных отношений могут
регулироваться законодательством
субъектов РФ?

  1. любые, если закон
    субъекта РФ не противоречит СК РФ

  2. субъекты РФ могут
    устанавливать дополнительные условия
    вступления в брак

  3. субъекты РФ могут
    снижать брачный возраст

  4. субъекты РФ вправе
    решать вопрос о перемене фамилий, имён
    и отчеств

6.
Какие международно-правовые акты
регулируют семейные отношения?

  1. конвенция о
    купле-продаже

  2. конвенция о правах
    ребёнка

  3. конвенция о
    недопустимости применения пыток

  4. конвенция о равных
    правах и равных возможностях для
    трудящихся с семейными обязанностями

Отношения между тещей и зятем. Советы психологов.

Отношения между зятем и тещей уже давно стали не только объектом многих анекдотов и поговорок, но и частой причиной развода семейных пар. Вроде бы, казалось, что может быть проще, чем найти общий язык пусть и не с родным человеком, хотя бы из-за любви к своей дочери или жены. Печально, но такое происходит часто. Что это – собственничество, стремление защитить любимого человека или ревность?

Из-за чего, в семейном треугольнике возникает конфликт? Зачастую, бывает так, что зачинщиком разногласии становиться сама супруга, которая высказывается отрицательно матери о своем супруге, или же наоборот супругу о матери.

Другая проблема – это нежелание матери, воспринимать свою дочь, как взрослую личность, которая стала самостоятельной, и имеет право на самоопределение и собственную семейную жизнь вместе с мужем.

Чаще всего такое случается тогда, когда до замужества своей дочери, мать всегда крутилась вокруг нее, была центром всех ее событий и поступков.

Со стороны зятя, конфликт может спровоцировать неуважение к матери своей жены, желание переубедить или даже переделать жену или тещу.

Разногласия между тещей и зятем возникают по причине того, что муж пытается защитить жену от чрезмерного влияния матери. В такие моменты, ему кажется, что он является третьим лишним в этой семье, когда все важные семейные решения принимаются без его участия.

Советы психологов для всех трех сторон. Как наладить отношения в семейном треугольнике:

Совет для тещи:

В присутствии дочери – никогда не критикуйте зятя, а также никогда не рассказывайте ему о том, какие до вас были ухажёры у вашей дочери.

Постарайтесь сделать жизнь дочери более самостоятельной. Прислушивайтесь к ее решениям, пусть она ошибается, несмотря на это он будет учиться на своих ошибках. Постарайтесь поверить в ее способности стать взрослым человеком.

Совет для зятя:

В присутствии дочери – никогда не критикуйте тещу. Если вам есть, что сказать, найдите для этого время и место. Помните, какая бы ни была у вас теща – она мать вашей жены!

Никогда не вмешивайтесь в семейные дела тещи и жены, тем более если об этом вас никто не просил.

Советы для жены:

  1. Не нужно заставлять мужа называют тещу мамой!

Постарайтесь свести их отношения к вежливому. Если живете вместе с матерью – сразу разделите все бытовые обязанности между вами.

  1. Во время конфликта не пытайтесь их помирить!

Не стоит влезать в конфликт между зятем и тещей – этим вы только усугубите ситуацию, даже если у вас благие намерения. Дистанция – это эффективный метод для сдерживания своих эмоции.

  1. Меньше рассказывайте мужу о матери и наоборот.

Любой негативный рассказ о ваших близких, подстегнет их стать на вашу защиту, а положительный рассказ побудит в них обиду и ревность. Все должно быть в меру.

  1. Никогда не угрожайте: «Я все расскажу мужу!» или «Я ухожу к матери!».

Такими высказываниями вы «подольете масла в огонь». У вас теперь своя семья, но мать осталась матерью. Уважайте ее требования и желания, но в то же самое время не забывайте о своих, и уж тем более о своих семейных приоритетах. Конечно, если вы не хотите воспитывать ребенка вместе с матерью.


Реклама: Новогоднее оформление — сделайте свой праздник незабываемым. Качественный и искусный декор помещений.

Учебно-методическое пособие для бакалавров



МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РФ

ФГБОУ ВПО «АЛТАЙСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ»

Юридический факультет

Кафедра гражданского права

СЕМЕЙНОЕ ПРАВО

УЧЕБНО-МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ

ДЛЯ БАКАЛАВРОВ

БАРНАУЛ, 2014

УДК

ББК
Учебно-методическое пособие подготовлено к.юр.н., доцентом кафедры гражданского права АлтГУ А.Е. Казанцевой, к.юр.н., доцентом кафедры гражданского права АлтГУ С.В. Букшиной.

В пособии содержатся методические рекомендации преподавателям по проведению практических/семинарских занятий, методические рекомендации студентам по подготовке практическому/семинарскому занятию, написанию контрольных работ и выполнению иных видов учебных работ, планы практических/семинарских занятий, задания и вопросы самоконтроля к теме, списки основной и дополнительной литературы для изучения учебного курса и отдельных тем, примерный перечень вопросов к экзамену.

Учебно-методическое пособие предназначено для студентов 3 курса дневного отделения юридического факультета. Направление подготовки «Бакалавр юриспруденции» 030900.62.
Учебно-методическое пособие обсуждено и рекомендовано к опубликованию на заседании кафедры гражданского права (протокол №12 от 25 июня 2014г.)
Рекомендовано методической комиссией юридического факультета АлтГУ, (протокол №6 от 27 июня 2014г.)
Председатель методической комиссией

к.юр.н., доцент Н.И. Калашник

СОДЕРЖАНИЕ
ВВЕДЕНИЕ …………………………………………………………..………с.

МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ……………….с.

МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ СТУДЕНТАМ…………………………с.

МЕТОДИЧЕСКТЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЫПОЛНЕНИЮ ПИСЬМЕННЫХ РАБОТ…………………………………………………….с.

ТЕМАТИКА РЕФЕРАТОВ, ДОКЛАДОВ………………………………….с.

ПЛАНЫ СЕМИНАРСКИХ/ПРАКТИЧЕСКИХ ЗАНЯТИЙ……………..с.

ПРИМЕРНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ ВОПРОСОВ К ЭКЗАМЕНУ……………….с.

ВВЕДЕНИЕ

Отношения между членами семьи существенно отличаются от других отношений, возникающих с участием физических лиц. Функции, выполняемые семьей (в частности, рождение детей, их воспитание и социализация) имеют важное для каждого человека, так как он в том, или ином статусе является членом семьи, а также государственное значение, потому что сохранение этноса, а, в конечном счете, независимости требуется создание условий для рождения и социализации детей гражданами России. В связи с этим применяется специальное правовое регулирование тех семейных отношений, которые поддаются такому регулированию (отношения по регистрации и прекращению брака, супружеские отношения, родительские отношения, отношения между детьми и лицами, заменяющих родителей). Каждый человек является или был членом семьи в семейно-правовом значении, и так как отношения в семье не всегда складываются нормально, то разрешение споров между членами семьи занимает значительное место в судебной практике. Именно поэтому студент должен знать особенности семейных прав и обязанностей, механизм их осуществления и защиты.

Основной целью изучения учебной дисциплины «Семейное право» является обеспечение хорошего уровня знаний выпускниками юридического факультета, что достигается изучением ими общетеоретических положений науки и норм современного российского законодательства, обучение их умению отграничивать семейные правоотношения от иных правоотношений, привитие им навыков анализировать конкретные ситуации и правильного их правового разрешения.

Для изучения данной учебной дисциплины необходимы знания, умения и навыки, формируемые предшествующими дисциплинами: теория государства и права, конституционное право, гражданское право ч. 1. В последующем, материал данной дисциплины будет использован для овладения такими учебными дисциплинами как: административное право, уголовное право, международное частное право.

МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ

При изучении учебной дисциплины «Семейное право» используются следующие формы обучения: лекции, семинарские/ практические занятия, интерактивные методы, курсовые и выпускные квалификационные работы.

Семинарские/практические занятия. Семинарские занятия посвящаются совместному разбору студентами и преподавателями теоретических вопросов темы, практические – решению ситуаций (казусов). В обоих случаях нужно помнить о конечной цели изучения дисциплины – выработке у студентов навыков продуцирования юридического знания. Это возможно только при условии оптимального сочетания типов занятий, причем не только по времени, но и по содержанию. Семинар должен проверять себя практикой, последняя должна быть иллюстрацией верности теории. Семинарское занятие не может считаться проведенным успешно, если студенты не смогли указать на практический смысл обсуждаемых ими концепций. И наоборот: нельзя считать удавшимся практическое занятие, на котором студенты не сумели объяснить, какими теоретическими отправными положениями они руководствовались, толкуя и применяя ту или иную законодательную норму.

Учебные семинары проводятся в формах:

Междисциплинарные. На занятие выносится тема, которую необходимо рассмотреть в различных аспектах: политическом, юридическом, нравственном и психологическом. На него также могут быть приглашены специалисты соответствующих профессий и педагоги данных дисциплин. Между студентами распределяются задания для подготовки сообщений по теме. Метод междисциплинарного семинара позволяет расширить кругозор студентов, приучает их к комплексной оценке проблем, видеть межпредметные связи.

Проблемный семинар. Перед изучением раздела дисциплины преподаватель предлагает обсудить проблемы, связанные с содержанием данного раздела, темы. Накануне студенты получают задание отобрать, сформулировать и объяснить проблемы. Во время семинара в условиях групповой дискуссии проводится обсуждение проблем. Метод проблемного семинара позволяет выявить уровень знаний студентов в данной области и сформировать стойкий интерес к изучаемому разделу учебной дисциплины.

Тематические. Этот вид семинара готовится и проводится с целью акцентирования внимания студентов на какой-либо актуальной теме или на наиболее важных и существенных ее аспектах. Перед началом семинара дается задание – выделить существенные стороны темы, или же преподаватель может это сделать сам в том случае, когда студенты затрудняются, проследить их связь с практикой. Тематический семинар углубляет знания студентов, ориентирует их на активный поиск путей и способов решения затрагиваемой проблемы.

Ориентационные. Предметом этих семинаров становятся новые аспекты известных тем или способов решения уже поставленных и изученных проблем, официально опубликованные материалы, указы, директивы и т.п., например, закон «Об актах гражданского состояния». Студентам предлагается высказать свои соображения, свое мнение, свою точку зрения по данной теме, возможные варианты исполнения данного закона. Метод ориентированных семинаров помогает подготовить к активному и продуктивному изучению нового материала, аспекта или проблемы.

Системные. Проводятся для более глубокого знакомства с разными проблемами, к которым имеет прямое или косвенное отношение изучаемой темы.

Метод системных семинаров раздвигает границы знаний студентов, не позволяет замкнуться в узком кругу темы или учебного курса, помогает обнаружить причинно-следственные связи явлений, вызывает интерес к изучению различных сторон общественно-экономической жизни.

Процесс обучения в высшей школе предусматривает практические занятия. Они предназначены для углубленного изучения дисциплины. Их формы разнообразны.

Практические занятия играют важную роль в выработке у студентов навыков применения полученных знаний для решения практических задач совместно с преподавателем.

Структура практических занятий:

  • вступление преподавателя
  • ответы на вопросы студентов
  • практическая часть как плановая
  • заключительное слово преподавателя

Важнейшей стороной любой формы практических занятий являются упражнения. Основа в упражнении – пример, который разбирается с позиций теории права, развитой в лекции. Как правило, основное внимание уделяется формированию конкретных умений, навыков, что и определяет содержание деятельности студентов – решение задач, уточнение категорий и понятий науки, являющихся предпосылкой правильного мышления и речи. Проводя упражнения со студентами, следует специально обращать внимание на формирование способности к осмыслению и пониманию.

Цель занятий должна быть ясна не только преподавателю, но и студентам. Следует организовывать практические занятия так, чтобы студенты постоянно ощущали нарастание сложности выполняемых заданий, испытывали положительные эмоции от переживания собственного успеха в учении, были заняты напряженной творческой работой, поисками правильных и точных решений. Большое значение имеют индивидуальный подход и продуктивное педагогическое общение. Обучаемые должны получить возможность раскрыть и проявить свои способности, свой личностный потенциал. Поэтому при разработке заданий и плана занятий преподаватель должен учитывать уровень подготовки и интересы каждого студента группы, выступая в роли консультанта и не подавляя самостоятельности и инициативы студентов.

В процессе обучения практические занятия могут проходить в форме деловой (ролевой) игры.

Деловая игра – такая форма обучения, которая позволяет слить воедино теоретическую и практическую подготовку студентов. Время проведения игры – 2 акад. часа.

Деловая игра в различных своих видах (дискуссия, пресс-конференция, брифинг и т.п.) представляет одну из наиболее эффективных форм учебной и самостоятельной работы студентов.

Цель проведения:

  • показать студентам практическую значимость теории семейного права
  • убедить студентов в том, что трудно без прочных теоретических знаний решать конкретные правовые вопросы
  • способствовать развитию внимания, сообразительности, логического мышления, творческой инициативы

Проведение занятия возможно в двух формах: деловая (ролевая) игра и деловая игра. Ролевая игра предполагает сначала распределение ролей, а затем на следующем занятии обсуждение в аудитории. То есть требуется домашняя подготовка студентов. Деловая игра заключается в распределении ролей и обсуждении ситуации непосредственно в аудитории в день проведения занятия.

Любую деловую игру можно условно разбить на три этапа

1. Подготовка игры

2. Проведение деловой игры

3. Подведение итогов работы студентов

Подготовка к деловой игре

Деловая игра предназначена для моделирования студентами реальной ситуации, направленной на закрепление материала по учебной дисциплине. Кроме того, участие в деловой игре предусматривает определенную самостоятельную работу студентов с нормативно-правовыми актами, составление необходимых процессуальных документов.

За одну неделю до проведения деловой игры преподаватель собирает группу студентов, участвующих в игре, и знакомит их с фабулой дела, объясняет ее цель и задачи. Учитывая, что группа, как правило, насчитывает 20-25 человек, необходимо в проведении деловой игры задействовать как можно больше студентов. Для этого допускается участие не одного, а двух представителей каждой из сторон. В процессе деловой игры участники работают самостоятельно. Преподаватель лишь корректирует действия игроков, если они уходят от главной цели игры.

Студенты должны составить проекты необходимых процессуальных документов по предложенной ситуации. Все процессуальные действия при возбуждении дела и его подготовке к судебному разбирательству должны совершаться строго в соответствии с нормами СК РФ, ГК РФ и ГПК РФ. Эти действия проводятся студентами вне учебное время. На практических занятиях обсуждаются лишь итоги их работы в этих двух стадиях.

В подготовительный период желательно, чтобы студент посетил один из судов города и на практике ознакомиться с его работой по рассмотрению и разрешению семейных дел. Это особенно необходимо «судьям», «прокурору», «адвокатам», «ответчикам», «третьим лицам». На этой стадии студенты самостоятельно продумывают все свои предполагаемые действия в процессе, в том числе основания для отвода судье, основания для отложения дела или назначения экспертизы и т.д. Желательно, чтобы студенты самостоятельно подготовили письменные ходатайства, заранее не предупреждая об этом студента, выполняющего роль «судьи».

Второй этап игры – основной

Он полностью отведен для рассмотрения и разрешения дела. Руководит «судебным заседанием» студент, выступающий в роли судьи. Исполнение этой роли – сложная задача. До судебного заседания с этим студентом преподавателю необходимо побеседовать, помочь ему в решении трудных вопросов. Желательно предусмотреть роль журналистов, которые будут вести видеозапись судебного заседания. Наличие видеозаписи дисциплинирует студентов, даёт возможность в любой момент, остановив игру, воспроизвести и обсудить с ними нужный фрагмент деловой игры, позволяет участникам процесса увидеть себя «в деле» и лучше понять допущенные ошибки.

По просьбе преподавателя в конце каждой части судебного заседания может быть объявлен перерыв. Это время используется для коллективного просмотра видеозаписи и обсуждения работы студентов. Главное в обсуждении – выявить ошибки и уяснить причины их совершения.

В игре необходимы и определенные условности. Например, только условно можно приостановить производство по делу, отложить разбирательство дела. Поэтому эти необходимые, условно совершенные процессуальные действия только фиксируются в процессуальных документах, содержание которых оглашается в зале судебного заседания. Условно должны совершаться и другие процессуальные действия: удаление «свидетелей» из зала, отводы составу суда, передача дела в другой суд для рассмотрения по существу и др. Совершение необходимых условных процессуальных действий в деловой игре обязательно. Это должны знать студенты ещё в подготовительный период.

Заканчивается деловая игра вынесением «судебного решения» по делу.

Разбор деловой игры и подведение итогов

Обязательным элементом деловой игры является ее анализ. Преподаватель первоначально предоставляет слово экспертам. Необходимо также дать возможность оценить ход деловой игры и самим участникам.

Во время обсуждения, выступающие должны высказать свое мнение по следующим позициям:

  • положительные моменты
  • недостатки, которые имели место при проведении игры
  • оценка степени подготовленности участников игры, их активность
  • рекомендации

Оценка за участие в деловой игре может быть выставлена экспертами как всей группе в целом, так и дифференцированно, в зависимости от степени участия каждого студента. После этого свое мнение высказывает преподаватель. По завершении игры он благодарит всех ее участников.

Исходя из специфики семейного права ситуация может рассматриваться не только в судебном заседании, но и административными органами (органом опеки и попечительства, органом загса), а также в форме дачи консультации специалистами в области защиты семейных прав и интересов.

МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ СТУДЕНТАМ

При изучении учебной дисциплины «Семейное право» студент может пользоваться библиотечным фондом Алтайского государственного университета, в том числе электронно-библиотечной системой ttp://www.biblioclub.ru ЭБС «Университетская библиотека online», http://e.lanbook.com – ЭБС издательства «Лань», а также юридическими базами информационных справочных систем типа «Консультант Плюс», «Гарант».

Самостоятельная работа студента. Задачи самостоятельной внеаудиторной работы студентов, изучающих учебную дисциплину «Семейное право» являются:

1. Продолжение изучения семейного права в «домашних» условиях по программе, предложенной преподавателем.

2. Привитие студентам интереса к юридической литературе, судебной практике, правотворческому процессу.

Формы самостоятельной работы:

1. Прочтение по рекомендации преподавателя монографических изданий по семейному праву, научных статей в юридических журналах. Конспектирование этих работ с последующим докладом и обсуждением на семинарских/практических занятиях, на заседаниях научных студенческих кружков.

2. Привитие студентам интереса к «живой» практике работы судов, адвокатуры путем посещения судебных заседаний. Итоги таких посещений по наиболее интересным семейным делам обсуждаются на практических занятиях.

3. Выполнение студентами домашних заданий по составлению правовых документов.

4. Написание рефератов, что преследует цель развития у студентов умения читать юридические сочинения, анализировать их, устанавливать сходство и различия во взглядах их авторов и излагать извлеченные знания самостоятельно грамотным юридическим языком. Предметом реферирования может быть также законодательство, материалы судебной практики.

5. Выполнение контрольных и курсовых работ по тематике, определенной преподавателем.

Самостоятельная работа студентов наряду с семинарскими/практическими занятиями предполагает выполнение контрольных работ, написание рефератов, подготовку докладов.

Методические рекомендации по выполнению

контрольной работы, реферата, доклада

Цель проведения контрольной работы – решение конкретной теоретической или практической задачи для выяснения степени усвоения изучаемого материала.

Студенты должны решить конкретную теоретическую или практическую задачу, предлагаемая задача должна быть разрешимой (то есть не носить проблемный характер). Преподаватель обязан заранее продумать условия задачи и необходимый для этого нормативный и иной материал. Могут предлагаться задачи на умение пользоваться законодательным материалом, разъяснениями судебной практики, например, на основе предложенных данных – оформить юридические документы, исковые заявления, проекты соглашений и т.д.

Контрольную работу следует проводить по уже изученной ранее теме, возможно, и после изучения крупного «блока». Студенты должны пользоваться нормативными и инструктивными материалами, предложенными заранее преподавателями. Объем – не более двух страниц.

Подведение итогов. На занятии нужно дать развернутую оценку работе, показать типичные, основные ошибки, назвать лучшие работы.

Итоги такой контрольной работы учитываются при промежуточной аттестации.

Реферат – это научно-исследовательская работа, сделанная самостоятельно, где автор исследует проблему и раскрывает ее суть, приводит различные точки зрения по поставленной задаче, а также собственные взгляды на нее. Содержание материала в реферате должно быть логичным, законченным и актуальным, изложение материала носит проблемно-поисковый характер, с последующими выводами.

Как правило, в реферате должны присутствовать: титульный лист, оглавление, 2-3 главы, заключение и список используемой литературы и нормативных актов. Объем составляет от 14 до 20 печ. листов. Количество источников не менее 5, причем каждый из них должен нести актуально проверенную информацию с различными взглядами и точками зрения на предмет изучения, так как реферат – это, прежде всего исследовательская работа, вне зависимости от направленности изучаемого предмета.

Написание реферата направлено на формирование у студентов навыка компетентно рассуждать об основных проблемах обозначенной темы, грамотно применяя анализ исторического опыта и результаты современных доктринальных исследований.

Реферат выполняется вне аудитории и должен быть сдан в срок, установленный преподавателем.

Темы для реферата предлагаются преподавателем, что не исключает право студента самостоятельно выбрать тему, предварительно согласовав ее с преподавателем.

Доклад – это устный текст, значительный по объему, представляющий собой публичное, развернутое и глубокое изложение определенной темы. В докладе соединяются три качества исследователя: умение провести исследование, умение преподнести результаты слушателям и квалифицированно ответить на вопросы.

Общая структура доклада: построение доклада традиционно включает три части: вступление, основную часть и заключение.

Во вступлении нужно рассказать о том, зачем нужна ваша работа (её цель) и почему именно вы выбрали именно эту тему. Во вступлении содержатся:

– формулировка темы исследования (причем она должна быть не только актуальной, но и оригинальной, интересной по содержанию).

– актуальность исследования (чем интересно направление исследования, в чем заключается его важность, какие ученые работали в этой области, каким вопросам в данной теме уделялось недостаточное внимание, почему выбрана именно эта тема).

– цель работы (в общих чертах соответствует формулировке темы исследования и может уточнять ее).

– задачи исследования (конкретизируют цель работы, «раскладывая» ее на составляющие).

Также во вступлении может устанавливаться логическая связь ее с другими темами учебной дисциплины или место рассматриваемой проблемы среди других проблем, дается краткий обзор источников, на материале которых раскрывается тема и т.п.

Основная часть доклада начинается с рассказа о том что, где, когда и как было исследовано или выполнено практически (материалы и методики исследования). Далее чётко и кратко, где можно используя иллюстрации (графики, диаграммы, фотографии, карты, рисунки), нужно рассказать об основных результатах работы.

Основная часть также должна иметь четкое логическое построение:

– гипотеза (научно обоснованное предположение о возможных результатах исследовательской работы). Формулируется в том случае, если работа носит экспериментальный характер.

– результаты исследования. Краткое изложение новой информации, которую получил исследователь в процессе наблюдения или эксперимента. При изложении результатов желательно давать четкое и немногословное истолкование новым фактам. Полезно привести основные количественные показатели и продемонстрировать их на используемых в процессе доклада графиках и диаграммах.

Изложение материала должно быть связным, последовательным, доказательным, лишенным ненужных отступлений и повторений.

В заключении обычно подводятся итоги, формулируются  главные выводы, подчеркивается значение рассмотренной проблемы, предлагаются самые важные практические рекомендации. Приводятся  умозаключения, сформулированные в обобщенной, конспективной форме. Они кратко характеризуют основные полученные результаты и выявленные тенденции.

Таким образом, работа над докладом не только позволяет приобрести новые знания, но и способствует формированию важных научно-исследовательских умений, освоению методов научного познания, приобретению навыков публичного выступления.

Анализ научных статей в юридической литературе по теме на выбор либо анализ судебных актов, касающихся осуществления и защиты семейных прав и интересов.

Оценивание реферата и доклада осуществляется следующим образом (с введением бальнорейтинговой системы количество баллов за эти виды работ будут сообщены дополнительно):

5 баллов – логически и лексически грамотно изложенный, содержательный и аргументированный текст, подкрепленный знанием литературы и источников по рассматриваемому вопросу, ссылка на новейшие научные исследования, проводившиеся по данному вопросу, использование современных статистических данных;

4 баллов – логически и лексически грамотно изложенный, содержательный и аргументированный текст, подкрепленный знанием литературы и источников по рассматриваемому вопросу, ссылка на научные исследования, проводившиеся по данному вопросу, использование современных статистических данных;

3 баллов – текст с незначительным нарушением логики изложения материала, допущены неточности (при ссылках на нормативно-правовые акты, статистику) без использования статистических данных либо с использованием явно устаревших материалов;

2 балла – не вполне логичное изложение материала при наличии неточностей, незнание литературы, источников по рассматриваемому вопросу.

Official Website of Ayatollah Ibrahim Amini

Одним из факторов несчастий в семье молодых, которые могут привести к разводу и даже к убийству, является необоснованное и совершено излишнее «участие» родителей в делах супругов.

Мать, вырастившая свою дочь, мечтает выдать ее замуж за самого лучшего мужчину, а сидя на свадьбе молодых, думает, что ее бесценная воспитанница становится женой самого достойного человека на свете. Поэтому она встречает и провожает зятя с особым уважением. Спустя некоторое время, обнаружив у него какие-то недостатки, теща успокаивает себя мыслью о том, что поможет дочке «переделать» его и сотворить из него совершенство. Если зять покладистый, то никакой проблемы не возникнет, но если он не окажется таковым, то тут теща всерьез берется за «перевоспитание». Для этого она применяет собственные методы, накопленные в ходе богатого жизненного опыта: сначала она станет наставлять, как соратник и старший товарищ, затем прибегнет к строгим нравоучениям, а потом, если и это не даст нужного ей результата, постепенно перейдет к открытой войне — ссорам и скандалам. Главный ее козырь при этом – использование собственной дочери в качестве «заложника». Она учит дочь, как нужно воспитывать мужа, как следует поступить, чтобы «проучить негодяя». Бедная дочь, которая, как правило, не имеет никакого жизненного опыта, начинает слушаться свою мать — просто потому, что инстинктивно продолжает считать ее лучшим своим наставником и доброжелателем. Если советы мамы были искусными, и дочке удалось правильно воплотить их, то дело на этом завершено, и проблем в дальнейшем не возникнет. Но если зять заметит, что ему указывают, как надо жить, и пытаются управлять им, словно машиной, то это, безусловно, заденет его самолюбие и мужскую гордость, и он начнет противостоять этому. Таким образом, как правило, это воздействие и противостояние перерастает в скандалы, которые могут привести к разводу, убийству и развалу семьи.

Многие мужчины жалуются на вмешательство тещ в их личную жизнь. Приведем пример.

Мужчина по имени Джавад пишет: «Моя теща – настоящее чудовище, у которого две змеиные головы! О, какой же я невезучий, что мне досталась такая теща, отравившая всю мою жизнь! Я чуть было не сошел с ума из-за ее выходок! Я даже хотел сбежать — лишь бы быть от нее подальше. Я уверен, что 95% женатых мужчин страдают от того же — от проделок своих тещ. А оставшиеся 5% — это просто-напросто те, у кого вовсе нет тещи».

Мужчина по имени Мухаммад пишет: «Моя теща мешает мне нормально, спокойно жить. Она постоянно вмешивается в наши с женой личные дела, злословит о моих родных, пытается оскорбить меня по каждому пустяку. Если я, например, куплю что-то для жены, то она непременно станет критиковать мою покупку (то цвет не тот, то качество не то…) Итак, что бы я ни купил, она осуждает мою покупку и тем самым унижает меня».

И вот еще пишет Парвиз: «Вот уже три раза, как наша ссора чуть не доводила до развода. И все это из-за “забот и помощи” моей тещи, которая подобна скорпиону. Она учит свою дочь как “надо обращаться” со мной, советует ей не работать даже по дому и не уважать меня. Если она придет к нам в гости, то потом целую неделю в нашем доме полыхает адский огонь. Я ненавижу свою тещу!»

Большинство мужчин в подобной ситуации поступают так: они запрещают супруге какое-либо общение с родными; как можно реже разрешают ей самой навещать их и стараются как можно дольше не приглашать их к себе в гости – одним словом, прекращают какие-либо контакты и связи в целом. Но, тем не менее, этот способ не только бесполезен, но и довольно быстро отражается «рикошетом» — ответной реакцией, которая в тысячи раз хуже этого деликатного избегания родственных отношений. Ведь все равно невозможно совершенно порвать кровные связи между дочерью и ее родителями, иглупо ожидать, что она (дочь) полностью забудет о тех, кто вырастил ее и заботился о ней. И если даже на какое-то время она прекратит звонить и навещать родственников, то, поверьте, это долго не продлится, и она снова выйдет с ними на связь. И хуже того, ваша жена может отомстить вам: перестать общаться, в свою очередь, с вашими родственниками. Во всяком случае, это уж точно не выход. И, пожалуй, те, кто выбрал такой подход, только провоцируют раскол своей собственной семьи. К тому же разрыв отношений с родными не обернется ничем хорошим, а как показывает жизненная практика, может привести даже к убийству или самоубийству…

По статическим данным, в Индии в прошлом году покончили жизнь самоубийством 146 человек, и основной причиной были плохие отношения между зятем и тещей.

Или еще примеры из газет: «Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за своей тещи»; «…мужчина, которому надоела постоянная придирки и наставления тещи, покончил с собой»; «…после разразившегося скандала мужчина в ярости ударил свою тещу молотком по голове. А брат его жены отомстил ему за смерть матери, ударив убийцу ножом»; «…мужчина в ярости от нравоучений тещи опрокинул на нее кастрюлю с кипящим супом. Врачи были вынуждены отправить пострадавшую в центральный ожоговый центр. По дороге в больницу жена в слезах заявила своему мужу: “После того, что ты сделал с моей матерью, я не могу жить с тобой!”»

Чтобы решить эту проблему, мы предлагаем мужчинам задуматься о следующем:

1) Естественно, теща не является вашим врагом, а лишь желает вам лучшего. Ее любовь к дочери требует того, чтобы она любила и вас тоже, поскольку она прекрасно понимает, что счастье ее дочери в ваших руках. Поэтому помните: если она и вмешивается в вашу жизнь, то только из добрых побуждений. Даже если ее «опека» неуместна и, более того, вредит вам, то не следует считать эту интервенцию злонамеренностью — просто смотрите на это как на глупость, бестактность и неосведомленность;

2) Любовь между матерью и ее ребенком – это естественное явление, которое невозможно уничтожить. Требование разорвать их отношения противоречит человеческому естеству. Да и вообще, несправедливо требовать от дочери, чтобы она рассталась с родным и очень ей близким человеком.

Выход же из такого рода положения состоит в том, что мужчина должен постараться наладить хорошие отношения с родными своей супруги. Для этого нужно предстать перед ними воспитанным, обходительным молодым человеком – джентльменом: только так возможно завоевать их расположение, любовь и доверие.

Не упускайте возможности самому спросить у них совета, проявите уважение к их мнению и ни в коем случае не обвиняйте при них жену, ибо они должны быть уверены, что зять – достойный человек и действительно любит их дочь.

Даже если мужчина будет недоволен тем или иным поступком своей жены, то может обратиться к ее близким за помощью.

Мужчина должен всегда быть любимым зятем для родных своей супруги – это секрет успеха и благополучия семейной жизни. И если в жизни наблюдаются трения между зятем и его тещей, то не всегда в этом виновата теща: чаще всего мужчины сами своим поведением превращают свою лучшую подругу и помощницу в лютого врага. Но те мужчины, которые смогли завоевать сердце своей тещи, пользуются этой любовью.

Так, например, некто по имени Иманучехр пишет: «Моя теща – настоящий ангел, которого я просто обожаю. Я люблю ее даже больше своей родной матери. Она обходительна, умна и очень воспитана. Ее присутствие – залог моего успеха во всех делах. Она – залог моего семейного счастья и спокойствия, поскольку помогает нам преодолевать многие жизненные проблемы».

Конечно же, тещи бывают разные — некоторые из них глупые и упрямые, постоянно навязывающие свое мнение молодым по самому любому поводу. Но и в этом случае не следует отвечать им грубостью — наоборот, нужно любезно, понимающе, снисходительно и мягко отнестись к ним, чтобы предотвратить неприятности, которые они могут привнести в семью. В таком случае, будет лучше, если мужчина спокойно объяснит своей супруге, что в данном вопросе ее мама рекомендует не совсем верный путь, потому что… — и объяснить ей, почему ее мама неправа и какое решение более рационально, и, опять-таки, привести доказательства. Если мужчина таким образом убедит свою жену, то может быть уверен, многие разногласия заранее предотвращены.

Но в любом случае не надо забывать о деликатности и спокойном тоне общения!

Имам Али (А) сказал: «Умение привлекать к себе друзей – это половина разума»[149].

А также Имам Али (А) говорил: «Умение общаться с людьми и хорошо относиться к окружающим отвращает от человека неприятности»[150].

Он напутствовал: «Будь вежливым по отношению к тому, кто грубит тебе — тем самым сможешь завоевать его сердце»[151].

И призывал всех: «Сближайтесь друг с другом, творите добро, избегайте разрозненности и разногласий!»[152].

[149] «Бихар ал-анвар», том 74, стр. 168.
[150] «Бихар ал-анвар», том 74, стр. 168.
[151] «Бихар ал-анвар», том 74, стр. 168.
[152] «Бихар ал-анвар», том 74, стр. 400.

Почему свекровь вызывает проблемы в семье и отношениях

Почему свекровь доставляет проблемы? Почему они забывают, что их деструктивное поведение может привести только к разрушению мирной атмосферы их собственного дома и вызвать разногласия между членами семьи?

Почему матери вообще позволяют своему сыну жениться, если они не могут ужиться с новым членом семьи в своем доме? Что они чувствовали, когда с ними обращались неравно, или когда они чувствовали себя обделенными или чужими в собственном доме, и если они были благословлены тем, что с ними не обращались так, то почему они поступают так?

В этом блоге давайте разберемся с разными подходами, которые использует свекровь в разных типах браков.Прежде чем мы попытаемся пролить свет на то, почему свекровь создает проблемы, давайте попробуем понять различные типы браков в Индии в контексте поддерживаемых культурных барьеров и как они соотносятся друг с другом.

Почему свекровь доставляет проблемы?

Только потому, что вы женили своего сына на ком-то, и этот кто-то почему-то является важной частью вашей семьи, вам трудно принять ее как свою собственную. Самый тревожный фактор в браке — это образ мыслей свекрови.Ее правильное мышление могло все исправить с самого начала и многому научить невестку. Но почему они выбирают другой путь удивления? Понимание основной проблемы здесь варьируется от свекрови к свекрови, поскольку существует 9 типов индийских свекровей.

Ссылаясь на преобладающий общепринятый мыслительный процесс, общественные правила и нормы, а также на различные типы браков, о которых я буду говорить ниже, мы можем сделать вывод, что поддержание или взращивание брака — это отнюдь не легкая прогулка и не имеет счастливого конца само по себе, мы должны найти способы сделать его счастливым, пока мы путешествуем к финалу.Но перед этим нам нужно разобраться в проблемах.

Различные типы брака в Индии

Брак — это не только выбор правильного спутника жизни, но и обеспечение соблюдения прав, установленных законом. Подходит как для мужчин, так и для женщин; никто не знает, с какими законами они собираются согласиться. Мы по-прежнему изо всех сил пытаемся выбрать спутника жизни по нашему выбору, особенно если девушка не состоит в браке по расчету, она считается слишком продвинутой и не имеет культурных ценностей.Это совершенно другая тема для обсуждения, которую мы обязательно обсудим когда-нибудь, но в этом блоге, где мы пытаемся выяснить, почему свекровь вызывает проблемы, давайте начнем с браков и уровней проблем, которые они могут вызвать. семья и отношения.

1. заключить брак

Концепция «Сделано на небесах». Распространенный и наиболее приемлемый способ заключения брака в Индии. В этой форме брака родители выбирают для сына или дочери идеального спутника жизни и стараются подобрать лучшего.Но если подумать с точки зрения жениха и невесты, подобрала ли нас хорошая женщина? или, по крайней мере, теми, кто поддается управлению? Кто знает?

Мы узнаем об этом только тогда, когда войдем в семью. В этом типе брака единственная свобода заключается в том, что свекровь и другие члены семьи выбирают спутника жизни от имени своих детей, поэтому здесь не играют в обвинения, и обе семьи чувствуют одинаковую ответственность за любую будущую ситуацию.

Свекровь здесь до некоторой степени ощущает социальное давление и, по крайней мере, пытается поддерживать социальный имидж на общественных собраниях или семейных прогулках.Хотя проблема ладить с новой невесткой сохраняется и в этой форме брака, с другой стороны, новый зять получает VIP-обращение, которое создает сцену неравенства в сознании невестки. Чтобы получить дополнительные советы, вы можете обратиться к одному из моих блогов, в котором я предоставил полное руководство по соблюдению законов в Индии.

2. брак по любви

В браке по любви девочка и мальчик принимают решения; они выбирают себе спутницу жизни и хотят пожениться любой ценой.Итак, здесь аккорды отношений с родственниками уже расстроены, потому что сын пошел бы на все, чтобы жениться на девушке по своему выбору. Это сразу вызывает чувство ревности и раздражения у матери или скоро станет свекровью. Свекровь тоже ревнует? да.

Основные факторы, такие как финансовое положение, касты и культурные различия, а иногда и религиозные различия, вызывают большой хаос и панику, прежде чем оба родителя соглашаются на брак, а иногда они вообще не соглашаются.Только представьте себе побочный продукт таких браков, когда родственники супругов были полностью против вас и в течение определенного периода времени только ради сына или дочери им приходилось сдаваться и соглашаться на брак? Будет ли это счастливый конец? Главная проблема любого брака по любви состоит в том, что мальчика или девочку всегда осуждают и критикуют из-за их семейного происхождения, воспитания, семейных ценностей и религиозных убеждений. Давайте дальше копать и разделять браки по любви на касты и религиозное условно-досрочное освобождение.

Я — выходец из Северной Индии, замужем за выходцем из Южной, наш брак — побочный продукт годичной борьбы за убеждение и примирение между обеими семьями.Моя семья давно примирилась с этим моим решением и прекрасно приняла моего мужа как своего зятя. Но моим родственникам по закону все еще немного трудно увидеть меня за пределами моей культуры и традиционных ценностей, хотя это никогда не мешает им. Это похоже на нескончаемый спор между кармой и дхармой. Нас нельзя изменить, мы можем либо принять и принять это, либо продолжать с чувством отвращения всю свою жизнь.

Так вот, это проблема всех браков. Столкновение двух религий вызывает сильную ярость, гнев и чувство неуважения к другим религиозным верованиям.Родители даже без колебаний совершают чудовищные поступки, такие как убийство чести. Вся целостность и семейные ценности ставятся под вопрос, когда девочка или мальчик решают отказаться от своей религии и выбрать спутника жизни. Только представьте, с какой проблемой столкнется дочь, когда она превратится в невестку в таком домашнем хозяйстве, и тогда вы поймете, почему свекровь создает проблемы в браке.

Хотя были замечательные случаи, когда все шло хорошо, несмотря на межкастовый и межрелигиозный брак между двумя семьями, но это соотношение очень и очень мало, и тем, кто все еще борется, нужно найти свой выход, чтобы сбалансировать гармонию в отношениях. семья и отношения.

Полезное чтение: 25 книг самопомощи, которые вы должны прочитать в 2020 году

Четыре причины, по которым свекровь создает проблемы в браке

Почему свекровь доставляет проблемы? Когда вы попадаете в тревожную ситуацию, рассуждать о проблемах становится немного сложно, но мы, невестки, пытаемся понять образ мышления нашей свекрови, мы можем с ними справиться. Вы также можете обратиться к моему блогу, в котором я изложил несколько удобных способов борьбы с индийскими законами, которые, несомненно, помогут вам.

1. Проблемы приема
2. Культурные барьеры
3. Ревность и неуверенность
4. Сильная природа

1. Проблемы приема

Принятие приходит изнутри, когда вы решаете видеть человека таким, какой он есть. За пределами фона, который представляет человек. Только когда вы познакомитесь с этим человеком и узнаете кое-что о нем, это поможет укрепить отношения. Основная проблема здесь в том, что если свекровь не принимает невестку как члена собственной семьи, девочка всегда будет молча страдать. Это вызывает серьезные психические расстройства у невестки, оставаясь с ней. Психический стресс незаметен, но в будущем он вызовет несколько основных проблем. Может быть, не было бы ссор, не было бы много споров, но ваше существование не является предметом интереса и будет вас сильно беспокоить.

Когда вы задумываетесь о том, почему свекровь создает проблемы, почему с ней так трудно иметь дело? Вы начинаете сомневаться в себе, но не получаете ответов, на самом деле свекровь тоже не имеет ответов, но они не могут принять девушку в качестве своей невестки и разделить с ней дом поровну только из-за проблем с принятием.Ей почему-то становится трудно увидеть кого-то еще в жизни их сына и освободить место в ее доме.

2. Культурные барьеры

Начну с того, что все препятствия созданы разумом. В конце концов, все мы люди, некоторые из которых рождены в разных семьях, разных культурах и религиях, но тем не менее у нас есть способность к адаптации и приспособлению. Если предоставить подходящее место и возможность, любой человек может приложить усилия, чтобы адаптироваться к любой ситуации. Но проблема возникает, когда свекровь начинает навешивать ярлыки, критиковать и осуждать невестку за ее воспитание, семейные ценности и материнский образ жизни.

Средний возраст индийской девушки, выходящей замуж, составляет около 22-25 лет, теперь представьте, когда эта девушка прожила свою жизнь определенным образом в своем доме в своем окружении, как она полностью изменится за ночь? Многие девушки либо сдаются, либо становятся мятежниками в этом процессе, потому что они совершенно не понимают, как подходить к делу и кого спрашивать, свекровь, которая уже защищает свои пути, никогда не поможет ей приспособиться и успокоиться.

Почему свекровь доставляет проблемы? Из-за некоторого противоречия в верованиях и культурах. То, что хорошо в одной культуре, может считаться плохим в другой культуре, но так кого-то подкупили и научили, нельзя ожидать, что кто-то все разучится, но да, вы можете дать ей время, чтобы узнать что-то новое? Меня всегда критикуют за то, что я не говорю на малаялам, позвольте мне сказать, что это один из самых сложных языков для изучения. Я нашел немецкий легче, чем малаялам.

Даже после того, как я очень старался и искал в Google способ сделать честные попытки, я никогда не мог найти точный тон или диалект, и всякий раз, когда я открывал рот, чтобы сказать что-то, меня критиковали за то, что я не говорю на малаяльском.Честно говоря, я даже не говорю на марвари, который является моим родным языком, но до свадьбы меня никто не расспрашивал за это. Как все меняется после свадьбы и как такие мелочи превращаются в большие проблемы? Добро пожаловать в межкультурные браки.

3. Ревность и неуверенность

Самый частый ответ на ваш вопрос, почему свекровь доставляет проблемы. Дама, которая сейчас является свекровью, прожила жизнь в этом доме в качестве единоличного управляющего, заботясь о членах своей семьи и помогая своему сыну.Теперь, когда она видит, что кто-то другой делает то же самое для ее людей, бессознательно у нее развивается чувство незащищенности. От вкуса еды до того, как вы сложили белье? Такие мелкие вопросы становятся темой неприятного разговора в доме; это становится повседневной рутиной и создает ненужную нагрузку на окружающую среду.

Она начинает верить, что новая невестка настигнет ее, а также украдет у нее сына. Именно ее собственничество и ревность приводят к череде серьезных неприятностей во взаимоотношениях других членов семьи с невесткой.В моем последнем блоге, озаглавленном «Семь причин, почему свекровь» ревнует, я подробно остановился на этом аспекте причин ревности свекрови и о том, как невестка может помочь создать атмосферу взаимопонимания.

4. Сильная природа

Теперь, когда вы узнали о различных типах браков в Индии и проблемах, которые может вызвать каждый тип брака, вы поймете, что властная природа свекрови может просто послужить катализатором для всех упомянутых проблем.

Почему свекровь доставляет проблемы? Может, это ее природа. Сильный характер — признак незащищенности и доминирования; это доставляет неприятности не только невестке, но и другим членам семьи. Остальные члены семьи обязаны поддерживать свекровь перед невесткой, которая все еще посторонняя в доме по сравнению с матерью. Но в конечном итоге они тоже теряют контроль, особенно мужчины в доме: либо они перестают обращать внимание на непрекращающиеся ссоры и жалобы, либо занимают собственную позицию.

Здесь желание принизить кого-то настолько сильно, что человек не видит в этом правильного и неправильного. Она начинает сравнивать и критически относиться ко всему, что еще больше ослабляет эти отношения. Иногда это не подлежит ремонту просто из-за ненужной нарастающей гнева против невестки.

Как проблемное поведение свекрови влияет на всю семью и отношения?

Есть вещи, которые находятся вне нашего контроля, и изменение поведения человека — одна из них.Иногда очень сложно заставить его видеть вещи с нашей или самой простой точки зрения. Отношения очень сложные, хрупкие и уязвимые. Хотя на них нет предупреждающего знака «Обращайтесь с осторожностью», с ними нужно бороться очень осторожно.

Если вам все еще интересно, почему свекровь вызывает проблемы, теперь подумайте о том, какие волновые эффекты могут вызвать ее проблемы в доме.

  • Стрессовая среда в доме
  • Нарушенный разговор членов семьи
  • Горечь в отношениях мужа и жены
  • Сын чувствует себя пойманным между двумя важными женщинами в своей жизни
  • Свекровь должен содержать свекровь
  • Если невестка пытается высказаться, ее помечают
  • В долгосрочной перспективе вызывает психическое напряжение
  • Постоянные ссоры и жалобы лишают дом покоя и благополучия.

В конце я хотел бы сказать, что неважно, что человек хочет видеть в другом человеке, он, несомненно, может выбрать видеть в этом человеке что-то хорошее. Нет ни одной проблемы, которую нельзя было бы решить с помощью разговора, но самая большая проблема в том, что мы не хотим разговаривать и решать проблему, а наоборот, мы продолжаем ее усугублять, что отнимает умиротворение и гармонию в доме. .

Я надеюсь, что мое послание достигнет того, кто сможет предпринять такие шаги и подать пример другим.

Приянка Наир — автор книг «26 дней, 26 способов стать счастливее» и «Ардхавирам». Практикующий НЛП и основатель Sanity Daily, который помогает вам уделять приоритетное внимание своему психическому здоровью. Давайте построим счастливое сообщество.

Трудная дочь (или сын) с невесткой

Вы надеялись, что ваш ребенок найдет подходящую пару — кого-то, кто раскроет в нем все самое лучшее, кого-то, кто будет так же комфортно проникать в семью, как ваши ноги наденьте свои любимые тапочки, кому приятно быть рядом.Что ж, ваш ребенок нашел супруга, но было больше борьбы и конфликтов, чем радости. Вы пытались построить хорошие отношения, но кажется, что дела только ухудшаются. Как ты справишься со своими чувствами? Какие стратегии могут улучшить ситуацию? Полезно лучше понять динамику отношений, подумать о том, каким образом вы могли способствовать возникновению проблемы, доверить ситуацию Богу и относиться к этому трудному человеку вдумчиво, внимательно и с любовью.

Пару слов перед тем, как мы начнем.Хотя как зятья, так и невестки могут быть трудными, по моему опыту и в комментариях, оставленных на интернет-форумах, невестки чаще становятся предметом жалоб. Таким образом, я буду называть непростую свекровь «она», признавая, что в некоторых ситуациях пол меняет местами. Кроме того, эта статья основана на профессиональном, а не на личном опыте; У меня есть две невестки, но оба отношения были приятными.

Библейское происхождение

Полезно поместить динамику взаимоотношений супругов в контекст библейской истории их происхождения. После описания образования Евы из ребра Адама, счет Бытия добавляет:

«Вот почему человек оставляет своих отца и мать и соединяется со своей женой, и они становятся одной плотью». (Быт. 2:24, NIV)

Говоря современным языком, Бытие объясняет привязанности и границы. Привязанность к родителям — это самые ранние и самые важные отношения младенца. Здоровое развитие в течение первых двух десятилетий жизни зависит от наличия прочных и стабильных отношений с родителями.Однако, когда взрослый ребенок женится, он или она должны покинуть своего отца или мать, то есть связь привязанности ослабевает, а расстояние или границы, которые уже начали развиваться, устанавливаются более твердо. Это происходит так, что новая привязанность между мужем и женой — существо, объединенное в одну плоть — имеет место для формирования. Процесс довольно сложный — одновременное объединение мужа и жены и отделение каждого партнера от его или ее исходной семьи. В этом процессе многое может пойти не так.Трудная невестка — это результат чрезмерных, искаженных или неадекватных границ между парой и одной или обеими парами родителей.

Мотивы далекой невестки

На данный момент мы сузим наше внимание к жене, которая пытается дистанцировать пару от семьи своего мужа, помня, что в некоторых случаях это муж пытается дистанцироваться от своей свекровь. В какой-то степени дистанцирование — это здоровый импульс: для развития отношений, которые действительно принадлежат им, партнерам необходимо некоторое разделение.И все же расстояние может быть настолько большим, а барьеры — настолько хорошо укрепленными, что родители мужа чувствуют себя полностью исключенными. Отстраненная жена может сильно ограничить свое общение с родителями мужа и попытаться уговорить свою половинку сделать то же самое. Она может свести посещения к минимуму или полностью исключить их. Если есть дети, она может скрыть их от бабушек и дедушек. Что ее мотивирует? Есть несколько возможностей:

  • Жена точно понимает, что привязанность между ее мужем и одним или обоими его родителями представляет угрозу для брака.
  • Она неверно воспринимает родителей мужа как угрозу брачным узам, когда угрозы нет.
  • Она чрезмерно властна или властна, желая нереальной исключительности в внимании своего мужа.
  • Она обычно дистанцируется от других, избегая близости в большинстве своих отношений.
  • Она слишком привязана к своим родителям и пытается втянуть мужа в их орбиту.

В первых трех из них (а иногда и в двух других) поведение далекой невестки мотивировано отсутствием безопасности.Она думает, что супружеские или семейные отношения будут каким-то образом скомпрометированы предшествующей (и, возможно, более глубокой) привязанностью между ее мужем и одним или обоими его родителями.

Как ответить

Что делать, когда ваш ребенок и его супруга создают значительную дистанцию? Начните с тщательного обдумывания того, что произошло на сегодняшний день. Вы сказали или сделали что-то, что слишком сильно повлияло на отношения пары? Вы игнорировали законные границы, которые пытались установить ваш сын или невестка? Когда кто-то из них обиделся, вы отомстили? Вы защищались, когда вас спрашивали? Примите решение прекратить любые слова или действия, которые могут привести к дальнейшему отказу.

Постарайтесь как можно лучше понять причины, по которым ваша невестка создает дистанцию, особенно учитывая ту роль, которую играет незащищенность. Помните, что ее цель — создать безопасное пространство для супружеских и семейных привязанностей — достойна, даже если используемые методы могут быть крайними или неоправданными.

Если ваша дальняя невестка желает общаться с вами, не используйте это как возможность оказать давление. Это нормально — пригласить ее и вашего сына провести время с вами, но представьте приглашение предварительно, дав ей возможность изменить условия или полностью отказаться.Проявляйте интерес к ее мыслям, чувствам и занятиям, показывая, что вы заботитесь о ней как о человеке. Помните, что в рамках создания дистанции она, скорее всего, раскроет только часть того, что у нее на уме, и раскроет больше, только если не чувствует, что ее осуждают.

Непрестанно молитесь за свою невестку, за ее брак и за ваши отношения с ней. Молитесь за себя, чтобы ваша обида не превратилась в обиду или горечь. В своем поведении по отношению к ней: «Прежде всего, облекитесь в любовь, которая связывает всех нас вместе совершенной гармонией.»(Кол. 3:14 NLT) Независимо от того, чувствуете ли вы любовь или нет, проявите к ней внимание и заботу, которых вы сами хотели бы от нее. Возможно, вы не сможете делать вещи так, как хотите, но получите представление о своей невестке. -реакция закона, изучение собственных мотивов и поведения, внимательное общение, горячая молитва и нежное поведение могут помочь вам справиться с далекой дочерью (или зятем)

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот некоторые из психологии этого клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех взаимоотношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.

Подробнее:
Что моя свекровь рассказывала мне о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном. Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это верно, когда пришло время, но в в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.

Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь становится больше похожей на мать, когда становится женщиной.Но мальчик становится все более непохожим на нее. Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Особенно он цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь нерушима (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

И все же, как бы ни была особенная связь, мальчик должен иметь «перерезанные шнурки», иначе он рискует оказаться тем, кого мы могли бы назвать «маменькиным мальчиком».Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым сыном», заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это уместное отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть сложно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место. Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!

Подробнее:
Мария не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, состоит в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, чтобы снова интегрироваться в женское начало через его жена.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Жесткая новая правда

Матери тяжело это разлука. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» как основная женская любовь в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отторжения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, иногда может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.

Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее понять, что ее «заменили» в некотором смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Вот почему она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака следующим образом: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Объятия реальности

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невесты, сыновья или матери) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями, что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его авторитету в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она никогда не должна плохо говорить о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и ей не следует использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться за своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно.Если мать не способна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло брачное единство.

И из всего этого мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Я думаю, что даже если это будет напряженно и трудно, потенциальные препятствия также предоставят возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

Как мне улучшить отношения со свекровью или невесткой?

Все семейные отношения усложняются, когда появляются родственники мужа, но именно женщины борются друг с другом больше, чем мужчины.

Это открытие о свекрови и невестках — часть новой книги, исследующей динамику — подчеркивает связь, часто наполненную теплотой, но также и нерешительностью. Авторы обнаружили, что для того, чтобы все заработало, нужно много беспокойства и хождения по яичной скорлупе.

«Я думаю, что мужчины в целом оставили много или часть эмоциональной работы в семье женщинам», — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Отношения свекрови: матери, дочери, отцы и сыновья». СЕГОДНЯ.

«Женщины играют более важную роль».

Книга, в которую вошли ответы на опросы и интервью от более чем 1500 человек, обнаружила, что только около 15% MIL и DIL имеют действительно проблемные отношения. Более половины из них были довольны своей связью, а остальные были нейтральны.

Тем не менее, свекрови оценили свои отношения с невесткой намного солнечнее, чем наоборот:

  • 33% полностью согласны с тем, что эти двое близки, по сравнению с 18% для более молодых женщин.
  • 42% полностью согласны с тем, что они восхищаются своей невесткой, но только 23% молодых женщин думают так же о матери своего мужа.
  • 37% полностью согласны с тем, что им нравится проводить время вместе, по сравнению с 22% среди молодых женщин.
  • 50% полностью согласны с тем, что доверяют своей невестке, но только 23% молодых женщин думают так же о своей свекрови.

«По большей части свекровь принимает желаемое за действительное», — сказал Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда, назвав это полезным подходом.

«Вы вступаете в эти отношения, предполагая лучшее и не предполагая худшего — это форма принятия желаемого за действительное… Я думаю, что это действительно хорошо и позитивно. Свекрови очень хотят, чтобы это работало ».

Для пожилой женщины на карту может быть поставлено большее: большинство MIL и DIL описывают свои отношения как равные по силе, но когда это не так, оба соглашаются, что невестка имеет больше власти как привратник внука и кто-то, кто может ограничить или заблокировать доступ к ее мужу, отметила Грейф.

Взгляд невестки:

Основная проблема: вмешательство в брак и воспитание детей со стороны свекрови. «Я чувствовала, что она пытается захватить власть», — рассказала авторам одна женщина о матери своего мужа.

Более половины невесток, 52%, категорически не согласны или не согласны с тем, что у них та же философия воспитания, что и у их свекровей.

Когда возникают проблемы, цель состоит в том, чтобы найти способ оставаться на связи со свекровью, сохраняя при этом границы в отношениях пары, сказал Грейф.Он рекомендовал переосмыслить воспринимаемое вмешательство как любовь, заботу и желание заниматься.

Мужчина, который связывает двух женщин — мужа и сына, — может помочь в представлении единого фронта в паре.

«По сути, это эмоциональная зрелость, которую осознают большинство невесток:« Я постараюсь сделать это на благо моей семьи », — отметил он.

«Наше исследование показывает, что когда невестка и свекровь могут говорить о вещах напрямую, это признаки того, что отношения улучшаются.”

Авторы рекомендовали искать общие интересы как способ укрепить связь. Одна из стратегий заключалась в том, чтобы смотреть в будущее, а не позволять мгновенной икоте разрушить отношения. Есть надежда, даже если две женщины не щелкнут сразу.

«Остынь, не заставляй, — сказал Грейф. «Поймите, что в семье существует множество динамик, и что все может измениться».

Точка зрения свекрови:

Основная проблема: неуверенность в том, где она находится со своей невесткой, и нежелание делать что-либо, чтобы нарушить хрупкое равновесие.«Это всегда очень приятно, но каждый раз, когда мы собираемся вместе, это всегда на ее условиях», — рассказала авторам одна женщина о своей невестке.

Каждая шестая свекровь сказала, что они ходили по яичной скорлупе вокруг своих ЛОВ, потому что хотели получить доступ к своим сыновьям и внукам. Четверть чувствовали себя обделенными их сыном и невесткой, а одна пятая считала, что их отношениям с сыном мешает их невестка.

Они также стеснялись образа свекрови как мешающего — «монстра в законе» — и старались не давать советов паре, даже когда их об этом просили.

«Есть такое выражение:« Вы не можете позвонить в колокольчик »… В общем, люди часто сожалеют о том, что они говорят негативно», — отметил Грейф.

«Я считаю, что невестка обычно давно знает (об их разных взглядах). Она не удивится, узнав, что свекровь не на той же странице », — сказал Грейф.

Связанные

Свекрови знали, что их DIL запомнит любую критику их брака или родительских навыков, поэтому они охарактеризовали свой подход так: «Я очень, очень стараюсь держать язык за зубами и прикусить язык.

Это хороший подход: паре нужно сначала поработать над своими отношениями, поэтому свекровь должна занять позицию, пытаясь оказать поддержку и доступность, если это необходимо, посоветовал Грейф.

Вера в то, что невестка была хорошей родительницей, была одним из предикторов хороших отношений с невесткой, отмечается в книге. Было полезно признать разные взгляды на воспитание и отпустить любые разногласия.

В случае сомнений свекровь должна дать невестке немного места: «Не пытайся слишком торопиться, — посоветовал Грейф.

A. Pawlowski

A. Pawlowski — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Как построить хорошие отношения с невесткой

Если вы еще не слышали рассказ о «трудной» невестке от друга, члена семьи или даже соседа, то считайте, что вам повезло. Проблемы с невестками, конечно, в изобилии, как показали наши форумы, но они ни в коем случае не являются неизбежной частью тещи.Итак, как вы можете убедиться, что вы ладите? Как вы можете построить (или восстановить) позитивные отношения с ней? И как можно избежать проблем с невесткой или решить их? Вот шесть способов установить контакт с партнером вашего ребенка, а также советы о том, как исправить испорченные отношения.

Подпишитесь на нашу рассылку для получения полезных советов по взаимоотношениям …

1. Обращайтесь с ней, как с дочерью

Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее на личном уровне, интересоваться, кто она и ее семейное прошлое и, прежде всего, уважительное отношение.

Будьте открыты при первой встрече с ней

Если вы встречаетесь с будущей невесткой, к которой ваш сын может относиться очень серьезно, ее первое впечатление о вас будет так же важно, как и ваше первое впечатление о ней. Ключ в том, чтобы быть непредубежденным и игнорировать любые первоначальные суждения, которые у вас могут быть, что гарантирует, что вы сразу встанете на правильную ногу.

Вероятность того, что все пройдет гладко и без каких-либо принудительных усилий с вашей стороны, конечно же, также будет зависеть от того, какой она человек и от того, желает ли она узнать вас поближе.Сначала это может быть неочевидно — она ​​может быть застенчивой, сдержанной, сдержанной — но если чувства в конечном итоге окажутся взаимными и она проявит интерес, то обязательно подумайте о возможности провести с ней некоторое время.

Будьте вовлечены, будьте надежны и доступны

Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и отличном общении. Если вы будете готовы предложить поддержку и совет, когда это необходимо (и без оговорок), ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого она может положиться.Это особенно важно, когда участвуют внуки, поскольку, если вы бабушка по отцовской линии, ваша роль будет частично определяться вашими отношениями с будущей невесткой.

Гранснеттеры говорят:

«Если ваш сын очень счастлив с ней, это должно вас порадовать. Постройте его на основе его счастья, постарайтесь увидеть и оценить положительные моменты в ней и дать ей понять, что вы их видите».

«Делайте с ней то, что, как вы знаете, ей понравится.Она пытается найти свои ноги в другой семье, чем она привыкла. Помогите ей почувствовать себя частью вашей семьи ».

2. Поймите, что для построения прочных отношений нужно время

Построение позитивных отношений — это то, над чем вам нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в мгновение ока. Ваши отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов, таких как:

  • Ее собственная семейная ситуация (особенно, если она не близка к матери / никогда не имела материнской фигуры).
  • Ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот.
  • Географическое расстояние между вами двумя.
  • Насколько вы близки к собственному ребенку (ее партнеру).
  • Бабушка или дедушка вы или нет.
  • Любой предыдущий конфликт.

Проведите с ней время с пользой

Это может быть так же просто, как пригласить ее на кофе, пойти куда-нибудь пообедать, принять участие в совместном мероприятии, отправиться на послеобеденную прогулку или, возможно, даже организовать однодневную поездку для вас двоих.

Вовлеките ее партнера

Поговорите со своим сыном или дочерью, если вы думаете, что они могут помочь вам укрепить отношения с невесткой. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным, но вовлечение его в помощь в построении ваших отношений с невесткой может сделать вас более расслабленным и доказать невестке, что вы хочу иметь с ней крепкие и позитивные отношения. Возможно, это ее беспокоит.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда относился к своей невестке, с которой не всегда было легко поговорить вначале, как и к моим собственным дочерям. Когда они переехали за много миль, чтобы жить рядом с ее родителями, я позвонил своей дочери- свекровь каждый месяц, чтобы посмотреть, как она поживает, и спросить, как они. Через некоторое время она стала звонить и мне.

Я также присматривал за своим старшим внуком один день в неделю, прежде чем они уехали. Еще до того, как они уехали, я убедился, что поддерживаю свою невестку.Мы с ней очень хорошо ладим и сблизились. Никогда не думал, что мне будет легче поговорить с ней, чем с моими дочерьми ».

«Обязательно поговорите об этом со своим сыном. У него есть выходные? Мог бы он увидеть вас с невесткой после работы или в выходные?»

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы узнать о последних новостях в отношениях, а также о конкурсах, эксклюзивных скидках и многом другом.

3. Принимайте ее недостатки и уважайте ее мнение

Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда ваша невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться определенных мнений, с которыми вы можете не согласиться, будь то ваш взрослый ребенок, ваша политика, ваш образ жизни. решения сложных ситуаций или даже ваших внуков.Важно сохранить ее доверие и уверенность и не выходить за рамки нормы, поскольку это может повредить вашим надеждам на построение прочных отношений.

Поймите, что не всегда нужно смотреть в глаза

Вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, к сожалению, довольно мала, но если вы поймете этот факт и справитесь с любыми разочарованиями спокойно и рационально, это поможет вам построить позитивные отношения, основанные на любви и принятии.Когда вовлечены внуки, может быть трудно сдерживаться и не вмешиваться, особенно если вы новоиспеченный дедушка или бабушка, но уважение ее права как родителя — важный шаг в укреплении ваших отношений с ней.

Если вы бабушка или дедушка, для вас важно как можно больше общаться со своими внуками, но также важно, как свекровь, быть рядом со своей невесткой. Поддержите ее и дайте ей знать, что вы рядом, если ей когда-нибудь понадобится с кем поговорить.Это может быть бесценным, особенно для молодых мам.

Помните, что она также должна уважать вас

В конце концов, он работает в обоих направлениях. Отношения занимают двое, поэтому жизненно важно, чтобы ваша невестка оказывала вам такое же уважение, какое она ожидала бы в ответ. Если это кажется маловероятным или вы обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь сломать лед или заслужить уважение, которого вы заслуживаете, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему из первых рук или поговорите со своим сыном или дочерью, чтобы узнать, понимают ли они, почему она вести себя подобным образом и что вы (или они) можете с этим поделать.Общение — истинная мера любых отношений.

Узнай свои недостатки

Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому внимательно относитесь к тому, как вы себя ведете и выражаете себя, а также над тем, над чем вам, возможно, придется работать как человеку. Это может быть сложно, если вы обнаружите, что не согласны со своей невесткой, независимо от ситуации, но знание себя и умение сделать шаг назад — важные навыки, которыми нужно обладать.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда следовал примеру молодой матери и просто восхищался ею, не обязательно получая много зацепок или объятий. Я думаю, что большую часть времени я мыл посуду, гладил и вообще помогал».

«Не твоя работа — вмешиваться».

«Как невестка, я всегда поощряла моего партнера проводить время со своей семьей каждые выходные без меня, чтобы его мать и отец не чувствовали, что я забрала его у них.«

«Я стараюсь быть хорошей свекровью и всегда буду помогать, но никогда не вмешиваюсь. Я даю совет, но только в том случае, если он помог мне в прошлом. Я знаю, что моя невестка не боится просить о помощи, когда она в ней нуждается «.

«Остерегайтесь критики и нежелательных советов. Никто этого не ценит».

4. По возможности избегать конфликтов

Правда, хитрый, но выполнимый. Конфликт между невестками может происходить из различных источников, включая:

  • Обмен разными идеями и мнениями.
  • Позыв вмешаться, если вы чувствуете, что с вашим взрослым ребенком плохо обращаются.
  • Идея о том, что вы «потеряете» своего сына или дочь из-за другого человека.
  • Ваша невестка не чувствует себя частью семьи, даже если вы прилагаете усилия, чтобы включить ее.
  • Непонимание (особенно восприятие чего-либо не так, как предполагалось).
  • Нервозность и неловкость с обеих сторон.
  • Чувство исключенности.

Получите самые свежие советы по образу жизни прямо на ваш почтовый ящик …

Общайтесь

Как избежать конфликта с непростой невесткой? А зачем это нужно? Оказывается, четкое общение с невесткой может положительно повлиять на ваши отношения с ней.

Если вы чувствуете, что между вами и невесткой возникло какое-то недопонимание или у вас есть проблемы с доверием, от которых вы не можете избавиться (это лишь несколько возможных сценариев), подумайте, что вас беспокоит. и решите, как лучше всего поговорить об этом с невесткой, если это необходимо.

Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать. Планирование того, что вы хотите сказать, прежде чем сказать, гарантирует, что у вас ясный ум, вы легко подойдете к теме и сможете сохранять спокойствие на всем протяжении.

Кто-то может возразить, что лучше всего держаться подальше и действовать, но только вы можете судить о ситуации и принять решение, которое вас устраивает.

При необходимости оставить schtum

Легко рассердиться из-за того, с чем вы не согласны (такое случается со всеми), и ваш инстинкт кричать в дом может превзойти ваше здравое суждение по большему количеству пунктов, чем вы хотите упомянуть, но зная, когда сделать шаг назад и удержаться ваш язык может спасти вам жизнь, когда дело касается конфликта с невесткой.

Найдите время, чтобы подумать о том, что вас беспокоит и что вы можете с этим сделать, вместо того, чтобы открыто выражать несогласие или принимать импровизированное решение, которое может помешать вашим отношениям с невесткой. Это применимо, даже если вы знаете, что правы — всегда старайтесь быть крупнее, даже если это означает подавление своей гордости.

Уважайте их конфиденциальность

Если вы хотите избежать проблем с невесткой, примите меры, чтобы дать своему сыну и невестке возможность расставить приоритеты в своих отношениях.Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие там вообще. Будьте осторожны и не испытывайте чувства ревности к невестке — ваш сын всегда будет вашим сыном.

Укрепить ее доверие к тебе как к свекрови

Возможно, было бы неразумно задушить ее любовью или, в равной степени, проявлять сдержанность, но дать ей понять, что вы непредвзятый, прислушивающийся к уху и вокруг, когда это необходимо, поможет ей укрепить доверие к вам как к человеку. свекровь и побудить ее ответить на услугу.

Гранснеттеры говорят:

«Взрослые отношения могут быть трудными, но все дело в выборе подходящего момента, если это возможно, а также в том, чтобы быть честным, спокойным и внимательным. Затем выработайте компромисс, с которым все согласны».

«Все, что вы можете делать, это общаться и предлагать непредвзятую поддержку».

«Лучше всего легкое прикосновение».

«Я бы избегал конфронтации любой ценой, и если от вас ожидают извинений за то, чего вы, по вашему мнению, не делали, все равно извинитесь.Вы можете сделать это так, чтобы вас не скомпрометировать ».

«Если вы скажете ей что-то негативное, она может посчитать это вмешательством, которое может повлиять на ваши отношения с любыми будущими внуками».

«Я считаю, что лучше всего говорить как можно меньше. Как говорит моя мама,« наименее сказано, быстрее всего исправлено ». Некоторые семьи преуспевают в драмах и спорах — это их образ жизни. Я хорошо умею держать язык за зубами (для этого нужно чертовски много практики) .На самом деле, у меня есть сертификаты на молчание.«

5. Если конфликт неизбежен, посмотрите решения

Что делать, если конфликта невозможно избежать, и это в конечном итоге влияет на ваши отношения с невесткой?

Решение проблем невестки может быть минным полем, особенно если они вызваны упрямством, неуверенностью, соперничеством или действиями, предпринимаемыми в срочном порядке. Но не волнуйтесь, конфликт не должен длиться вечно, но вы должны искать решения, чтобы разрешить его.Это, конечно, также будет зависеть от вашей невестки и ее личности, но вероятность ее прихода увеличится, если вы продемонстрируете свою готовность исправить положение.

«Моя невестка ненавидит меня» или «У меня есть невестка из ада» — часто произносятся предложения, но, как размышляет один из бабушек, «если вы видите в ней невестку из -хорошо, тогда она может видеть в тебе свекровь из ада. Кто знает, а? »

Эффективно разрешайте любые конфликты

Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации и расстройства делают это труднее, чем вам хотелось бы.Постарайтесь обсудить с ней все, чтобы вы могли дать ей понять, где вы стоите, и обсудите, как лучше всего двигаться вперед. Это особенно важно, если у вас есть внуки, поскольку плохие отношения с невесткой могут означать отсутствие контактов с внуками.

Будьте готовы восстановить свои отношения с ней

Если ваши отношения полностью испортились, вы можете подумать о попытке восстановить их. Но как можно успешно восстановить отношения?

  1. Сообщите ей, что вы хотите двигаться дальше.
  2. Дайте ей время — ей нужно будет подумать, хочет ли она сделать то же самое.
  3. Начинайте медленно — не прыгайте с ружья и двигайтесь быстрее, чем нужно.
  4. Регулярно общайтесь и поддерживайте связь — важно показать, что вам не все равно.

Что будет, если вы действительно не поймете?

Держите разговор вежливым и кратким, будьте рядом с внуками, когда это необходимо, будьте рядом со своим сыном или дочерью (и ожидайте, что они будут рядом с вами), когда это необходимо, не критикуйте и будьте готовы при необходимости подобрать детали .

Гранснеттеры говорят:

«Работа с семьей никогда не бывает быстрым, но требует времени».

«Вы можете либо оставить вещи на некоторое время, либо попытаться разобраться, пока они не стали слишком сложными для решения».

«Проблемы с невесткой кажутся обычным делом, если только одному не очень повезет. Просто продолжайте вести себя вежливо и знайте, что вы сделали все возможное. Все может измениться, и пока вы всегда рядом, вы знаете, что сделали все возможное. правильная вещь.»

«Вы должны дать ей время — она ​​рано или поздно придет в себя.«

«Я просто принимаю свою невестку такой, какая она есть. Я знаю, что мой сын очень меня любит, но он должен ставить ее и своего сына на первое место, а иногда ему приходится подводить меня, чтобы она была счастлива!»

«По возможности избегайте разговоров один на один — постарайтесь, чтобы во время разговора с ней присутствовал кто-то еще. Я считаю это бесценным, когда общаюсь с моей невесткой. Она имеет склонность рассказывать, как это происходит. нет, если вы понимаете, что я имею в виду, и это вызвало проблемы. Я стараюсь поддерживать разговоры на уровне светской беседы, сочувствовать ей и соглашаться с ней в максимально возможной степени.«

«Я думаю, что ты можешь отказаться только от того, чтобы втягиваться».

«Попробуйте сделать ей комплимент по поводу чего угодно, от одежды до того, как она украшает свой дом. Просто постарайтесь найти что-нибудь приятное, чтобы сказать ей, и игнорируйте любой негатив».

«Если вы не ладите со своей невесткой, то что мешает вашему сыну навещать вас? Виноваты не только невестки. Когда дело доходит до такого рода вещей, многие сыновья могли бы сделать больше, чтобы их дети видели столько же бабушек и дедушек, и я уверен, что многие невестки оценят немного свободного времени для себя.«

6. «Невестка меня исключает» — как это обойтись?

Особенно сложно избежать конфликта и не расстроиться, если вам кажется, что невестка вас исключает. Это может быть особенно характерно для бабушек и дедушек по отцовской линии (невестки часто имеют естественную, более тесную связь со своими собственными матерями), а также дедушек и бабушек, живущих на большом расстоянии, которые не могут проводить со своими внуками столько времени, сколько им хотелось бы.

Чрезмерная опека невестка

Обычно это происходит, если невестка имеет детей, особенно если она впервые рожает.(Великая) мать не всегда знает лучше, поэтому для вас важно поставить себя на ее место и попытаться понять, почему она так себя чувствует. Ответом здесь может быть шаг назад, а также уверенность в том, что вы не пытаетесь захватить власть.

Но не оправдывайте необоснованное поведение. Как сказал один гранснеттер: «Бабушка имеет право на обычное уважение и вежливость, которые можно отнести к любому».

Спросите «почему» и «что»

Постарайтесь выяснить, почему она может исключить вас (что может повлиять на ее решение?) И что вы можете с этим поделать.Общение с невесткой один на один может быть первым шагом, но если вам это неудобно, поговорите с ребенком, чтобы узнать, могут ли они помочь пролить свет на ситуацию.

Прежде всего, постарайтесь не позволить чувству исключения полностью взять верх. Делайте то, что в ваших силах, будьте умеренными и понимающими везде, где это возможно, и не забывайте заботиться о себе.

Гранснеттеры говорят:

«Невестке может быть легче попросить помощи у своих родителей, и она может предпочесть проводить время с ними, а не со своими родственниками.«

«Я думаю, что мы всегда будем вторыми после их мам. Это то, что мы должны понимать и исключать. У меня хорошие отношения с невесткой и прекрасные отношения с двумя внучками, так как я часто за ними ухаживаю. когда ее мама все еще работает. Что касается выходных, я узнал, что они будут к ее маме на ужин или она будет с ними. Иногда может быть одиноко, так как я хотел бы видеть больше своего сына (я вдова и одна), но мне просто нужно зарабатывать себе на жизнь.Еще рано, но я учусь ».

«Вы спрашивали свою невестку, есть ли проблемы? Или вашего сына? Совершенно без обвинений?»

«Просто продолжайте поддерживать и помогать. Некоторые бабушки и дедушки автоматически видят гораздо больше своих внуков из-за близости».

«Я не думаю, что это необычно, когда мамы-новички слишком осторожны со своим ребенком»

«Вы пробовали сказать своей невестке, что скучаете по ней? Возможно, прямое обращение заставит ее понять, что вы чувствуете.«

«Возможно, скажите своему сыну, как сильно вы скучаете по времени с внуком и что вы хотели бы устроить что-то, что соответствует их планам. Может быть, даже предложите ему и вашей невестке устроить свидание на ночь, или свободный день, чтобы сходить в кино или пообедать. Так им это тоже выгодно «.

«Постарайся поддерживать какой-нибудь диалог со своей невесткой».

«Не бойтесь немного отступить — что бы вы ни делали, не ведите себя обиженным или обиженным.«

«Многие из нас, бабушки, не часто видятся со своими семьями по разным причинам, и мы должны научиться жить с этим».

«Мы просто должны принять это и быть благодарными за прекрасные воспоминания, которые мы храним».

«Я бы полностью отступил и стал ждать, когда меня снова пригласят в ее жизнь».

Чтобы узнать больше о невестках и многом другом, посетите наш форум для взаимоотношений.

Изображения: Shutterstock

Советы по общению со свекровью

Если у вас прекрасные отношения со свекровью или у вас напряженная борьба, поддержание хорошего общения со свекровью поможет ослабить напряжение в вашем теле. брак.Со свекровью можно поладить, даже если вы оба время от времени не сходитесь во взглядах.

Как ладить со свекровью

При установлении и поддержании отношений со свекровью полезно следовать некоторым рекомендациям, которые разделяют все здоровые отношения. Это поможет вам поддерживать позитивные отношения со свекровью, а также наладить отношения в случае возникновения напряженности.

Статьи по Теме

Установить границы

Границы можно рассматривать как набор правил, которые вам понадобятся для счастья в отношениях.Вы довольны тем, что родственники родственников заезжают без предупреждения? Вы согласны с нежелательными советами? Если ответ отрицательный, вам необходимо установить со свекровью некоторые основные правила, чтобы дать ей понять, что вам не нравится ее поведение.

Хотя определение ваших границ может быть неудобным, многократное нарушение одних и тех же границ может быть более неудобным в долгосрочной перспективе и лишит вас любого удовольствия, которое вы можете получить от ваших отношений.

Например, если она придет без предупреждения, вы можете сказать: «О, я как раз был в центре чего-то.Я бы хотел провести с тобой время, но сейчас я занят. Если вы приедете в субботу, я не буду так занят, и тогда мы отлично поговорим ».

Оставить принудительное исполнение своему супругу

Если вам трудно заставить свою свекровь уважать или понимать ваши границы, поговорите об этом со своим супругом и попросите супруга поговорить с вашей свекровью, чтобы обеспечить соблюдение границ.

Важно, чтобы вы и ваш супруг были едины и чтобы ваш супруг понимал, почему необходимо поговорить со свекровью.Для этого лучше всего попытаться изложить свои мысли без обвинений. «Мне становится не по себе, когда ваша мама подходит и просматривает все наши вещи. Как вы думаете, вы можете поговорить с ней и дать ей понять, что мне это очень неудобно?» Надеюсь, ваш супруг почувствует то же самое и исправит ситуацию.

Поговорите со свекровью напрямую

Некоторые считают, что лучше решать проблемы со свекровью самостоятельно, чем заставлять супруга постоянно выступать в роли судьи.Это снимает напряжение с вашего супруга, и он все равно может поддержать вас.

Если ваша свекровь переступает границу, не бойтесь сказать, что вы имеете в виду, но говорите это как можно более конструктивно. «Я специально просил тебя не кормить Джонни шоколадом. Он всегда не дает ему уснуть, и у него ужасный день на следующий день, потому что он не может заснуть. Можем ли мы оставить лакомства здоровыми, чтобы он не страдал? столько?»

Отдельные вопросы свекрови от семейных вопросов

Если у вас возникли проблемы с пониманием супругом проблемы со свекровью, сделайте шаг назад.Ваш супруг может чувствовать себя застрявшим посередине. Он, вероятно, на каком-то уровне знает, что поведение вашей свекрови создает проблемы в вашем браке.

Если у вас есть проблемы со свекровью, не позволяйте этим проблемам быть поводом заявить обо всем, что вас расстраивает в ваших отношениях.

Установление взаимного уважения

Если у вас уже сложились прекрасные отношения со свекровью, взаимное уважение будет способствовать благополучию. Даже если вы время от времени испытываете проблемы с этим, по крайней мере, проявление взаимного уважения поможет вам в отношениях со свекровью.Способы проявить уважение в отношениях включают:

  • Активное слушание — Поддерживайте зрительный контакт со свекровью, когда она говорит, и время от времени задавайте вопросы или делайте заявления, чтобы показать, что вы слушаете.
  • Отсутствие оскорбительного поведения — Если вы хотите, чтобы свекровь вела себя рядом с вами, не обзывайтесь, не кричите и не допускайте других оскорблений.
  • Подтвердите, когда вы согласны — Если вы согласны с кем-то, это обезоруживает этого человека на мгновение, даже если он расстроен или кажется, что он вступает в драку.

Допускать и признавать хорошие намерения

Если ваша свекровь слишком навязчива, дает советы обо всем и, кажется, не уважает вашу способность воспитывать детей или правильно убирать в ванной, предположите, что это только потому, что ей не все равно, но она может быть не в состоянии выразить это конструктивно. Она может даже не осознавать, что вы чувствуете, что она вам не доверяет и не уважает.

Вы можете сказать: «Я очень ценю вашу заботу и вашу заботу.Думаю, ваш совет будет для меня более значимым, если вы подождете, пока я его попрошу. Я буду в правильном настроении и смогу лучше его обработать ».

Если это не сработает, попросите свою свекровь о поддержке. «Я знаю, что вы знаете, насколько сложной может быть жизнь. Я пытаюсь найти свой собственный способ быть хорошим супругом и родителем. Не могли бы вы дать мне немного найти свой собственный путь, и я попрошу вас за ваш опыт, если он мне понадобится? »

Продолжайте попытки

Согласно исследованию, опубликованному в Western Journal of Communication, когда невестки пытались разрешить свекрови видеться с внуками, отношения были менее чреваты проблемами.Кроме того, когда были найдены некоторые точки соприкосновения в отношениях и взглядах на семью и воспитание детей, дела пошли гораздо легче. Если вы будете стараться назначить время для встречи с бабушкой и продолжаете искать что-то общее со своей свекровью, в большинстве случаев это улучшит ситуацию.

Другими словами, сосредоточьтесь на положительных моментах, если они есть. Сосредоточение внимания на отрицательных сторонах поведения свекрови будет держать вас в гневе и волнении. Размышления о ее поведении не принесут вам ничего, кроме душевной боли.Вы не можете контролировать то, как она себя ведет или чувствует, поэтому не беспокойтесь об этом. Это не должно влиять на ваше отношение к себе.

Признайте меняющуюся роль свекрови

Трения между вами и вашей свекровью могут быть связаны с тем, что ей нужно научиться приспосабливаться к мысли, что она больше не единственная влиятельная женщина в жизни ее сына. Это большая перемена для многих матерей, и вашей свекрови может быть трудно, поскольку она пересматривает свои отношения с сыном и учится делиться им.Она может не осознавать, что ей нужно изучить новый набор границ в отношениях с сыном.

Если ваша свекровь знает, что вы действуете в интересах своего сына, это может помочь облегчить ее беспокойство. Вы можете использовать такую ​​тактику, как активное выслушивание или дать ей что-нибудь сделать, чтобы она по-прежнему чувствовала себя вовлеченной и нужной. Таким образом, вы по-прежнему контролируете ситуацию и следите за тем, чтобы границы не пересекались, и все были счастливы.

Сохраняйте надежду

Пока обе стороны все еще разговаривают, даже если разговор напряженный, вы все равно можете уладить свои разногласия.Надеюсь, ваша свекровь поймет, что отношения не складываются мгновенно, но нужно время, чтобы их культивировать.

Сначала все могло пойти не идеально. Твоя свекровь — человек и тоже ошибается. Удержание своих суждений и отношение прощающего принятия позволит вам сохранить здоровье свекрови и избавиться от ее проступков, если они произойдут. Если она допустит ошибку, обсудите ее без гнева и примите тот факт, что у вас могут быть два разных мнения.Вы должны быть готовы двигаться дальше.

Когда все остальное терпит неудачу

Некоторые свекрови не принимают нового супруга своего ребенка. Свекровь избегает вас, но вы мало что можете с этим поделать, если свекровь не захочет сесть с вами и поработать над вашими отношениями.

Если вы по-прежнему разрешаете своим детям навещать свекровь, будьте осторожны, если она сделает какие-либо пренебрежительные замечания о вас вашим детям. Если она это сделает, сообщите своему супругу о том, что это произошло, и это повредит вашим отношениям с детьми.Будьте непреклонны в соблюдении этой границы. Например, вы можете сократить посещения бабушки, если она, по крайней мере, не может соблюдать простые правила взаимного уважения, даже если она находится на расстоянии.

Поможет ли консультирование?

Консультации семейного терапевта могут быть полезны, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в общении со свекровью, особенно если вы потратили много времени, пытаясь выразить себя наиболее продуктивным способом, или если она этого не делает. Кажется, я не понимаю, как она перешла черту.

Однако обе стороны должны быть готовы сесть и поработать над отношениями. Если ваша свекровь готова сидеть с вами на сеансе терапии, это огромный шаг в правильном направлении.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Как свекровь разрушила мой брак

Эмоционально кровосмесительные отношения разрушили мой брак — не позволяйте этому случиться с вами

Фото: FG Trade / Getty Images

Инцест определяется как сексуальные отношения между двумя людьми, которые слишком тесно связаны с браком, например, родители и дети, братья и сестры или другие пары близких членов семьи.Однако во время моего первого брака я узнала о чем-то, что называется эмоциональным или скрытым инцестом, когда я поняла, что мать моего мужа также играла роль его жены. Это звучит жутко, потому что это так, но оно существует абсолютно.

Я понял, что что-то не так — действительно не так, — когда я понял, что мать Генри, Джоан, будет расстраиваться каждый раз, когда мы с ним публично демонстрируем свою привязанность. Меня раздражало, когда она кричала: «Не в моем доме!» когда ее сын целомудренно поцеловал меня, свою жену, за ужином в День Благодарения.Хотя моя свекровь и я быстро подружились, когда я встречался с ее сыном, я подумал, что, возможно, ее чувства ко мне изменились с тех пор, как мы с ним поженились. Но я пришел к выводу, что ей не нравился не я; это было то, что я ей представлял. Джоан была женщиной, которая смотрела на своего сына как на своего партнера, доверенного лица и друга — качества, которые женщина ищет в муже, качества, которые мой муж и я нашли друг в друге. Разведенная на протяжении десятилетий и живущая одна — с ее сыном, женатым на мне — к кому она обратилась бы для такого рода эмоциональной близости?

Благодаря нашей дружбе, ухаживанию и браку я стал свидетелем и ощущением растущей ревности Джоан и ее одностороннего соперничества за внимание и привязанность Генри.В начале наших отношений я заметил признаки того, что женщина отчаянно пытается удержать сына, угождая ему, как жена. Тем не менее, я не был уверен, что то, что я увидел и испытал, было таким неуместным, как я думал. Когда я рос, у меня были натянутые отношения с матерью, поэтому часть меня задавалась вопросом, не понимаю ли я, как выглядят любящие отношения матери и ребенка. Итак, я вышла замуж за Генри и в его неблагополучные отношения с Джоан.

Мне кажется, я встречал каждую версию красного флага в отношениях, но одна из самых разрушительных — это мать, которая обращается со своим сыном как с мужем, и мужчина, который позволяет это.Стереотипно свекрови защищают своих сыновей и никогда не одобряют своих жен. Это может быть образ, но он основан на том, что часто бывает правдой. Даже со всеми ужасными историями, которые я слышал от друзей и видел в фильмах и телешоу с участием деструктивных матерей женатых мужчин, я никогда не мог представить, что встречу такую ​​женщину, как Джоан.

Я никогда не был терапевтом Генри, но я знал достаточно, чтобы увидеть истоки триггеров и страхов Джоанны. Его отец ушел из семьи за несколько десятилетий до этого, оставив Генри заботиться о своей матери.Когда он начал работать, он был основным источником финансовой поддержки в семье. В молодости он оплачивал счета, покупал продукты и даже оплачивал обучение своих братьев и сестер в колледже. Генри был дважды женат до нашей встречи, и когда я вспомнил о поведении его матери, он признал, что пережил то же самое со своими первыми двумя женами. Она ненавидела их и намеренно прогнала, а он ничего не сделал, чтобы этого не произошло.

Когда дело доходит до финансов, семьи часто обращаются за помощью, и так оно и есть.Но Генри был призван не только финансистом своей матери, но и восполнить эмоциональные потребности Джоан и ее интимные пустоты.

Однажды в субботу вечером Генри позвонила Джоан и попросила его ехать два часа до ее дома, чтобы починить забитый водосток. Как всегда, он согласился. Когда он приехал, она приготовила ему ужин, и в тот вечер он проспал, что не было необычным. Ей часто требовалось, чтобы он выполнял случайные дела по дому, следя за тем, чтобы у него было достаточно дел, чтобы он был занят, пока ему не стало слишком поздно ехать домой.

Рано утром следующего дня, однако, Генри добрался до меня, и я был удивлен, что он выполнил наши планы на романтический поздний завтрак в тот день — наш первый День матери вместе как супружеская пара с нашими детьми. Что ж, он их почти уважал. Через час после прибытия Генри Джоан позвонила в наш дом.

«Привет», — ответил я, приготовившись к худшему.

«Ты долбаная сука!» — закричала Джоанна. «Дай трубку моему гребаному сыну!»

Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене. человек выбрал.

Генри покинул дом своей матери до того, как она проснулась, заверив, что сможет уйти, даже если она не попытается его остановить. Когда Джоанна проснулась и обнаружила, что Генри ушел, ей показалось, что муж бросил ее ради другой женщины — и именно так она отреагировала. Вскоре после того, как закончился напряженный разговор с матерью, Генри вернулся к Джоанне, чтобы провести с ней День матери, оставив меня наедине с детьми. Как обычно, Джоан выиграла битву над нашим мужем, в которой боролась только она.

Я сказал Генри, что я могу выдержать только определенное количество вещей.Он сказал, что все это ясно видит, но не знает, как это остановить. Он всегда находился под таким сильным давлением, чтобы быть и делать все для нее и их семьи, что никогда не будет места для его собственной семьи. Итак, после почти шести лет совместной жизни мы с Генри наконец-то решили расстаться. Примерно два года спустя, через несколько недель после того, как я снова вышла замуж, Джоан позвонила мне, чтобы спросить, как я смогла так быстро уехать и выйти замуж за кого-то другого. Она не могла понять, как я могу отпустить Генри после всех ее лет, которые она держала за него; Я не мог понять ее неспособность отпустить.

Невозможно соревноваться с матерью мужчины, как и жена не может распутать десятилетия семейных травм и эмоционального присвоения. Мы часто называем их маменьковскими мальчиками, и хотя приятно быть с мужчиной, который любит и уважает свою мать, это ужасно, когда реки любви и уважения текут в океан нездоровых стилей привязанности и неуважения к жене, которую выбрал мужчина. . Слишком часто матери-одиночки делают своих сыновей мужьями. А поскольку цветные женщины статистически реже выходят замуж, чем их белые коллеги, наблюдается приток чернокожих мужчин, играющих роль мужей своей матери.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы вырастить черного мальчика и наблюдать, как он превращается в мужчину. Как мать взрослого сына, я потрясена величием, которое я помогла создать, и теперь, более чем когда-либо, как его мать, я должна делать все возможное, чтобы уберечь его — даже от меня. Как и у любого человека, у меня есть травмы и пустоты, неуверенность и недостатки, и моя работа — исцелять свои недуги и удерживать их от воздействия на моего сына.