Что такое свободные отношения в паре: все за и против свободных отношений

все за и против свободных отношений

Свободные отношения — отношения между партнерами, при которых оба партнера соглашаются быть постоянной парой, при этом не ограничивают друг друга в случайных или постоянных связях.

В таких отношениях партнеры остаются вольны в своих действиях и своём выборе, не считаясь и не обсуждая решения с партнером. Такая пара может как совместно жить (в браке в том числе), так и не сожительствовать вместе. Держаться такие отношения на симпатии и страсти, однако, многие утверждают что так проявляют любовь к партнеру — предоставляя полную свободу действие. Стоит отметить, что свободные отношения между людьми, в 99 случаях из 100, — это добровольный выбор каждого из партнеров; только в отдельных случаях один из партнеров жертвует в угоду свободолюбивого партнера. Людям, которые не склонны к свободным отношениям тяжело принять такие правила игры и поэтому если партнер заявляет открыто о том, что хочет свободных отношений, такие пары в скором времени расходятся, ведь один из партнеров воспринимает свободные отношения как предательство или измену, которая сопровождается утратой доверия к партнеру и нежеланием дальнейших отношений.

Причины, по которым люди отдают предпочтение свободным отношениям очень много. Сами же они заявляют следующее:

  • Свободно мыслящие современные люди;
  • Любят друг друга по особенному;
  • Прежде всего они — друзья;
  • Бисексуальны;
  • Ограничения навязаны обществом, природа же полигамна.

Свободные отношения уместны, когда партнеры:

  • Не говорят о любви, просто решают проводить время от времени вместе и дают себе отчёт в недолговечности таких отношений;
  • Слишком давно дружат и иногда по-дружески имеют близость в тот момент, когда ни одного из них нет серьезных отношений;
  • Решаются на свободные отношения из-за причин связанных со здоровьем или невозможностью удовлетворить друг друга.

Но все же интересно, приносят ли свободные отношения пользу? Чем чреваты такие отношения?

Здоровье

При всем изобилии средств защиты и контрацепции, ни одно из них не дает стопроцентной гарантии. Частая смена сексуального партнера — увеличивает риск ЗППП. Есть также риск нежелательной беременности. Если даже есть уверенность в себе и своём партнере, с которым отношения, то где гарантия отсутствия заболеваний у других партнеров. Людям согласным на свободные отношения, следует отдавать себе отчет о рисках, связанными со здоровьем, а также быть готовым к различным последствиям.

Недоверие

Сознательно или подсознательно у людей находящихся в свободных отношениях формируется недоверие к партнеру и миру в целом. Интуитивно есть ощущение что в таких отношениях партнер не любит по-настоящему, что он готов делить не только своего партнера с кем-то, но своё время и тело тоже. Смена партнеров в таких отношениях формирует поверхностное отношение к эмоциональным связям, от чего зачастую формируется внутреннее чувство одиночества и чувственное отчуждения от внешнего мира.

Время

Свободные отношения предполагают, что партнеры видятся куда меньше, чем среднестатическая моногамная пара. В условиях современной жизни, времени на уединение пары не так много как хотелось бы. А в свободных отношениях этого времени ещё меньше, ведь каждый из партнеров волен делать что он хочет и когда хочет. Поэтому когда один ведет свободную жизнь, второму остается либо сидеть дома, либо также искать приключения чтобы не ощущать себя брошенным.

Photo by Kelly Sikkema

Ревность

Ревность — важная эволюционная программа человеческого вида, заложенная в нашей психики. Ревность в отношениях — это эмоциональная и физическая близость, нежелание делить партнера с кем-то. В свободных отношениях полное отсутствие ревности — сигнал об отсутствии чувств со стороны партнеров. Однако, статистика говорим нам о том, что полное отсутствие ревности крайне редко встречается в природе, зачастую это сознательно подавленные чувства. Ревность наверняка присутствует у партнеров находящихся в свободных отношениях, но они ее либо подавляют (блокировка эмоций негативно сказывается на психологическом состоянии) либо умалчивают об этом и переживая внутри себя эти эмоции, от чего также следуют различные психологические последствия.

Долгосрочность свободных отношениях зависит от многих факторов, но прежде всего — это психологическая готовность находиться в таких отношениях. Чем чаще партнеры экспериментируют со свободными отношениями, чем чаще они меняют партнеров, тем выше риск ввязаться в новые отношение и выше риск влюбиться и отказаться от свободы. Эмоциональный и физический контакт между людьми формирует привязанность, а она в свою очередь вызывает ревность и как следствие отношения не сулящие полную свободу.


Возможно, Вас также заинтересуют следующие статьи:

Что такое свободные отношения? • Фаза Роста

Несмотря на то, что вокруг этой темы проросло множество стереотипов и высокомерных оценочных суждений, в ней стоит разобраться.

Самое важное — это понять, что свободные отношения — это не аморальные “законные” измены и не вседозволенность. Такой весьма поверхностный взгляд достался нам от наших предков, живущих в строго патриархальном обществе.

Что такое свободные отношения на самом деле?

Это осознанное решение двух людей, состоящих в паре, разрешить партнеру и себе сексуальные взаимодействия с другими людьми, обещая при этом не ревновать, не мстить и не расставаться по причине любовников.

Мужчина и женщина при этом продолжают быть парой, возможно, обустраивают совместный быт и обсуждают (или нет) свои симпатии.

Как понять, почему люди вступают в свободные отношения? По многим причинам. Одна из них — это приевшаяся рутина в отношениях. Очень часто после нескольких таких узаконенных измен люди понимают, что хотят быть со своим партнером, что им на самом деле хорошо вместе. А чувства не угасли, а просто замылились под грузом однообразия и будней.

Договорённость

Если более пристально задуматься о том, что значит “свободные отношения”, то можно прийти к выводу, что это далеко не регулярные “походы налево”, постоянный секс с другими людьми и равнодушное отношение к чувствам партнера. Вовсе нет. Даже здесь существуют некоторые правила, договорённости, и каждая пара выбирает, как вести себя, по своему личному усмотрению.

Например:

  • можно флиртовать и общаться с кем хочешь, но не дольше одной ночи;
  • можно делать, что душе угодно, но обязательно обсуждать;
  • можно кокетничать, заигрывать, но сексом не заниматься;
  • можно идти к кому-то, но в свой дом приглашать нельзя.

Важно понимать, что таких “опций” может быть огромное количество, в каждой паре всё индивидуально. Зависит от личных качеств каждого человека, от смелости и от желания.

Момент, который так же требует обсуждения — честность. Нужно быть искренним не только со своим партнером, но и со своей новой пассией. Необходимо предупредить её, что, например, серьёзных отношений между вами не сможет быть. Тогда человек будет знать, как действовать. Соглашаться на такое или нет.

Если в паре решили: “Всё, свободная любовь!”, то нужно также просчитать вариант событий, если кто-то по-настоящему влюбится. Согласитесь, сердцу не прикажешь, и нельзя такую ситуацию откидывать, как невероятную.

Вопросы, которые следует задать друг другу, если вы решили выбрать свободу в отношениях:

№1

Разрешается ли быть два раза с одним и тем же человеком?

№2

Можно ли общаться потом с любовником, как с другом? Или только физическая близость разрешена?

№3

Как будем предохраняться? Обязательно ли это?

№4

Разрешено ли знакомство партнера с объектом симпатии? Если да, то при каких обстоятельствах? Можно ли приводить третьего человека в дом?

№5

Что делать, если любовник/любовница начнут показывать свои претензии? Что говорить?

И многое другое… Не обсудив каждый важный и интересующий вас нюанс, сложно будет оградить себя от конфликтов.

Плюсы и минусы свободных отношений

Преимущества:

  • ваши отношения с постоянным партнером перестанут быть скучными и однообразными;
  • пропадет боязнь за свою свободу, каждый начнет ощущать, что не находится под контролем партнера;
  • запретный плод сладок. Но тут его не будет;
  • меньше обязательств друг перед другом;
  • новый полученный сексуальный опыт можно перенести в постель к своему партнеру;
  • люди перестанут быть так привязаны и, возможно, в чем-то зависимы, друг от друга;
  • свободные отношения (в идеале) практически исключают психологическую боль от обмана или ревности, так свойственным “обычным” отношениям.

Недостатки:

  • ревность всё равно может проявляться, несмотря на договорённость. Из-за чего эмоциональное состояние в паре может ухудшиться;
  • по неосторожности можно заболеть ЗППП, забеременеть или оплодотворить женщину;
  • люди станут дальше друг от друга, из-за чего может возникнуть легкий холод;
  • в сложных ситуациях постоянный партнер может оказаться далеко, а значит, поддержка и уверенность в нем станет меньше.
  • такие отношения не могут длиться вечно. Скорее всего это лишь некоторый период;
  • вы наверняка столкнетесь с неодобрением со стороны общества и близких людей, так что будьте готовы к нападкам. Или скрывайте свой статус.

Кому подходят свободные отношения?

Наиболее гармонично они подойдут людям, которые в ближайшее время не планируют жениться или рожать детей. Потому что, к сожалению, мы ещё не готовы воспитывать ребенка в подобных условиях. С одной стороны, из-за собственного неумения, а с другой — из-за социальных устоев, абсолютно противоречащих идее свободной любви. Более того, у детей есть склонность перенимать формы поведения родителей. Наше общество пока к такому не готово. 🙂

Важный момент состоит и в том, что не стоит себя заставлять. Если ваш партнер очень настаивает на свободных отношениях, может быть у него уже кто-то есть? В любом случае, не позволяйте на себя давить, дайте время, чтобы обдумать и всё решить. Если ощущаете дискомфорт, не бойтесь отказаться и отстоять свою позицию.

Что может скрываться за ширмой свободной любви?

Страх ответственности

Любые серьёзные отношения подразумевают постоянный психологический труд. Возможно, человек предлагающий такой формат, просто не готов вкладываться, нести ответственность за свои поступки и слова. У него может не быть уверенности в своих чувствах.

Нежелание психологически взрослеть

Разумеется, каждые отношения проходят свои этапы развития, разные эволюционные изменения. И то, что в начале отношений казалось нормальным и привычным, уже перестает быть актуальным через год. Важно помнить, что не всегда будет легко. Это не значит, что нужно убегать в “свободную любовь”, где проблемы на каждом этапе близости не будут чувствоваться так ярко.

Стремление переделать своего партнера

Иногда люди боятся доверять партнеру, не уверены в своих чувствах, думают о том, что найдут кого-то более подходящего… Они могут предложить вариант “свободные отношения”, чтобы партнер перестал слишком серьёзно относиться к ним, требовать честности и искренности. Но помните: никто не обязан соглашаться, если нет желания.

Выводы

Надеемся, что после этой статьи понятнее, что значит “свободные отношения”, какие у них преимущества и недостатки, кому они подходят. Не бойтесь развиваться, разговаривайте со своими партнерами, становитесь лучше каждый день.

Больше двух и говорят вслух: как живут пары со свободными отношениями

На фоне расцвета Tinder и прочих дейтинг-приложений, упрощающих процесс получения «доступа к телу» до пары кликов и одного комментария, все вновь принялись обсуждать феномен свободных отношений. Какими они бывают, как и, главное, долго ли живут вместе те, кто не скрывает ни параллельных влюбленностей, ни просто случайных связей и похождений, специально для Buro 24/7 выяснила Ксения Наумова

Открытые отношения, на первый взгляд, штука простая и даже, как бы это сказать, современная. А на второй — о, это бездонная тема, в которой каждая семья и счастлива, и несчастлива по-своему.

Один мой знакомый, назовем его Бенжамин (собственно, его так и зовут, но поскольку он живет во Франции и не читает по-русски, что уж тут скрывать), семь лет прожил в открытых отношениях. Жил то есть с женщиной (назовем ее Николь, тем более что я все равно не знаю, как ее зовут). Бенжамин был в курсе, что Николь изменяет мужчине, с которым живет, уже когда они познакомились. И было очевидно, что останавливаться не собирается, — была она из тех женщин, которым одного партнера попросту мало.

«Она любила соблазнять, — говорит Бенжамин. — Спала она и с мужчинами, и с женщинами. Чаще всего, когда была далеко от Парижа. Она журналист и постоянно ездила в командировки — Лондон, Шанхай, Пхукет. В каждой поездке у нее случался секс. Про первых любовников я не знал, но однажды мы поговорили, она во всем призналась, и я понял, что, если хочу быть с ней дальше, придется с этим смириться. Так наши отношения стали свободными. Любовница у нее была одна, постоянная, любовников — множество, но в Париже — только один. Из-за него через некоторое время все и закончилось: она долго не признавалась, что на самом деле любит его, а уйти к нему не могла, потому что — жена и трое детей. Я свободой тоже пользовался, но, честно, у меня в этом не было острой необходимости. Я, кстати, даже любил слушать о ее похождениях. Ну да, меня возбуждало выспрашивать у нее подробности — у нас после этого всегда был отличный секс. А она к моим романам ревновала. Обижалась. Однажды я познакомился со шведской девушкой и увез ее на уик-энд в дом своей бабушки в Бретань. Николь закатила мне эпический скандал».

Вот, кстати, сразу, еще прежде чем мы договоримся о том, что вообще считать открытыми отношениями, назовем чуть ли не главную их особенность — очень часто такой тип отношений инициирует именно женщина.

Если кто помнит, в «Хаусе» была серия, в которой в цепкие лапы доктора попала дама, подписавшая себя и мужа на open relationship. Она встречалась с мужчинами в отелях для секса, муж знал, где ее в случае необходимости можно найти, с любовниками был приветлив, хотя пресекал любые их попытки переступить границу, за которой кончался секс и начиналась романтика, — даже принести в больницу цветы. «Ей это нужно, — объяснял муж. — А я вижу семейную жизнь только с ней и с ней хочу состариться». История эта хотя и вымышленная, но очень похожая на правду — ну кроме, пожалуй, приветливости мужа по отношению к любовникам.

Бенжамин говорит о непреодолимой тяге своей подруги к сексу так: «Какой смысл сопротивляться, если она без этого не может. Она все равно бы изменяла, только втайне».

Что будит в женщинах этот вообще-то несвойственный им от природы донжуанский синдром? Может, они, наконец, ощутили свободу и решили воспользоваться возможностями, которые дает равенство полов? Бенжамин как человек прагматичный считает, что секрет — в новых возможностях контрацепции: если раньше любая измена для женщины была чревата беременностью и бастардом, то теперь это и правда просто секс — совсем как у мужчин. Тут, правда, может вмешаться такая штука, как всем известный гормон окситоцин, который заставляет женщину эмоционально привязываться практически к любому сексуальному партнеру. Мрачно замечу, что именно по этой причине свободные браки, инициированные женщинами, чаще всего и разваливаются.

А может, такое бурное выражение находит одна из базовых потребностей женщины — вызывать восхищение, чувствовать себя постоянно желанной? Кому-то достаточно одобрительных взглядов незнакомцев и любви собственного мужа. А кому-то, чтобы в очередной раз убедиться в своей неотразимости, постоянно нужен процесс соблазнения и секс как знак качества.

Многие на это поморщатся и скажут, что нечего тут мудрить с ответом — дама просто любила секс больше, чем партнер. Но я, например, в такое понятие, как «просто секс», не до конца верю. Всегда есть секс плюс что-то. Секс плюс чувство близости с другим человеком. Секс плюс чувство обладания. Секс плюс ощущение собственной желанности. Ну а дальше по интересам.

***

Один мой давний знакомый довольно юным женился на девушке-психологе по имени… назовем ее Таней. А знакомого моего — Петром. Сам Петр был диджеем на радио, так что получилась семья, в которой оба были при модных современных профессиях. Ну и решили они быть модными и современными во всем и сделать свой брак открытым: в конце концов, оба молоды и полны сил, так зачем себя ограничивать, тем более на дворе 1990-е, в воздухе дух свободы и экспериментов.

Таня новообретенной свободой воспользовалась быстро и уверенно: начала встречаться с другом семьи. Как-то после совместных посиделок друг не ушел домой, все повалились спать в одну постель, а утром Петр проснулся от того, что жена с другом занимались сексом тут же, у него под боком. Это был уже легкий перегиб, и брак довольно скоро после этого распался — вдруг стало понятно, что открытые отношения они понимают по-разному.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ МЫ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, ЧТО ВООБЩЕ СЧИТАТЬ ОТКРЫТЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ, НАЗОВЕМ ЧУТЬ ЛИ НЕ ГЛАВНУЮ ИХ ОСОБЕННОСТЬ — ОЧЕНЬ ЧАСТО ТАКОЙ ТИП ОТНОШЕНИЙ ИНИЦИИРУЕТ ИМЕННО ЖЕНЩИНА

Тут вот, наверное, пора уже разобраться, что такое открытые, или свободные, отношения. Народное определение звучит так: это, мол, когда все со всеми. Более официальное — это брак или партнерство, в котором каждый партнер имеет право на такое количество сексуальных контактов, какое ему необходимо. Но и такой брак, чтобы быть прочным, должен быть определенным образом регламентирован. Как в любых, скажем так, нестандартных формах отношений. БДСМщики же понимают важность стоп-слова и силы удара.

Те, кто приходит к открытым отношениям осознанно и по философским соображениям, обычно обсуждают на берегу, водят ли они партнеров домой (чаще нет), могут ли они уйти пожить к другому человеку на время (чаще да) и прочие, казалось бы, формальные, но на самом деле очень важные вещи.

Конфигурации в каждой такой семье могут быть различные: это может быть обычный союз двух людей разных полов, в котором каждый имеет других партнеров, а может быть что-то вроде шведской семьи, в которой ключевых участников больше, чем двое.

Сама дискуссия о разных типах отношений стала возможной только благодаря меняющемуся институту брака. В семье как ячейке общества, в которой один рожает и присматривает за детьми и домом, а другой пашет в поле, больше нет никакой необходимости, так что, если есть потребность, вроде как можно пускаться в эксперименты, пусть даже бабушек на скамеечке у подъезда хватит от такого удар.

***

Никита и Лена — художники. Брак их начался с бурного романа — Лена ушла от мужа, а Никита от жены — продолжился ребенком… потом еще одним и еще. В общем, как-то так вышло, что Лена в основном сидела дома и рожала детей, иногда принимая в гостях за чашкой чая кого-то из любовниц мужа. Свои отношения художники считали открытыми, хотя у Лены после пятого ребенка и сил не было подумать о том, чтобы завести любовника. Что-то напоминает? Ну да, обычный гарем, только никто не называет никого старшей или младшей женой.

Все мужчины изменяют — это аксиома, просто большинство женщин предпочитают об этом не знать. Становится ли женщине спокойнее от того, что любовницы мужа, что называется, на глазах? Кому-то — возможно. Неизвестность в сочетании с ревностью — яд страшной разрушительной силы, и если образ «другой женщины» окутан мистическим ореолом, невроз обеспечен. Именно по этой причине ни у кого язык не повернется назвать обычный брак, в котором муж регулярно ходит налево, «свободным». В русском языке для таких мужчин существует множество хлестких определений, из которых «ходок» самое мягкое. А в том, чтобы сделать из соперниц союзниц, есть что-то успокоительное. Одно только Лена не успела проверить: как отреагировал бы Никита, если бы она и в самом деле завела любовника. Никита в итоге таки ушел к другой женщине, когда та от него забеременела.

***

«В нашей среде, которую составляли в 1990-х преимущественно люди, так или иначе связанные с компьютерами, промискуитет считался не просто нормой — не очень нормально было как раз состоять исключительно в традиционных отношениях», — рассказывает Антон. Союзы, о которых говорит Антон, были построены скорее по принципу шведской семьи или даже коммуны. Одна из них, самая образцовая, которая, надо сказать, держится до сих пор, состояла из мужа и двух жен — с общим домом, общими деньгами, общей постелью и общими детьми, которых воспитывали всем миром. Любой из участников был волен заводить любовников, любовниц — обе жены в семье были бисексуальны, что тоже, кстати, в той среде было скорее нормой, чем исключением. «В какой-то момент, помню, там было даже соревнование: кто за год заведет больше новых партнеров, — вспоминает Антон. — Однако важно было почувствовать и понять с самого начала, что сторонние романы, какими бы страстными они ни были, изначально не предполагали, что кто-то из участников этого триумвирата покинет семью».

Свободные отношения — это всегда признак времени. В обществе сложилась прослойка, внутри которой свободные отношения не вызывали осуждения, — и гораздо больше людей решились попробовать. Тем более что, если есть подходящая для этого среда, проще искать понимающих партнеров. Ревность, которая есть естественное человеческое чувство, в данном случае, видимо, сублимировалась в ощущение свободы и новой жизни.

Кстати, есть довольно забавное объяснение, почему компьютерщики пользовались этой свободой даже активнее, чем богема, которой вроде как на роду написано предаваться свободной любви. У этих людей еще даже не всегда был интернет, но была сеть FIDO, а в ней — доступ к прототипу сайта знакомств. Кстати, десятилетие спустя правило «где интернет — там промискуитет» заработало и для старшего поколения. Вот вы узнайте у своих родителей, сколько из их знакомых ушли из семьи, встретив новое счастье на «Одноклассниках», — удивитесь.

В какой-то момент, помню, там было даже соревнование: кто за год заведет больше новых партнеров

Хотя, например, у поколения 1920-х годов никакого интернета не было, а свободная любовь и коммуны были. У хиппи 1960-х тоже был только телефон — а сексуальная революция случилась и понятие верности было пересмотрено. Рывкообразные изменения в обществе всегда перетряхивают представления о традиционном браке и вообще его целесообразности, и без сексуальной свободы тут не обойтись. Живи Маяковский и Лиля Брик в эпоху брежневского застоя, вряд ли они стали бы так афишировать свои отношения и даже фотографироваться втроем. Сидели бы тихо в квартире Осипа Брика и смотрели «Служебный роман».

Но в любое время, в любой социальной среде свободные отношения всегда требуют баланса. До грамма. Если одному это нужнее, чем другому, если один любит сильнее, чем другой, — это история либо про равнодушие, либо про покорность, боль, жертвы, но точно уже не про свободу. Перевес, из-за которого вся хрупкая конструкция рушится, чаще всего случается, когда появляется влюбленность. Романтическая любовь вообще чувство разрушительное, собственническое и иррациональное. Одно дело, когда партнер просто ходит на сторону взбодриться, и совсем другое, когда внутри него поселяется другой человек и не уходит ни на минуту.

Но, как мы знаем, баланс — вещь в жизни самая труднодостижимая. Как и равенство. Как и справедливость. Как и настоящая свобода.

Свободные отношения: стоит ли вам пускаться в эту авантюру

У меня есть двое знакомых, которые считают, что они истинно познали суть свободных отношений. Первый всегда встречается одновременно с пятью разными девушками, убеждая каждую из них, что свадьба не за горами, умудряясь как-то скрывать свою сексуальную ненасытность. Второй уже семь лет женат и даже обзавелся ребенком, после которого, собственно, супруга и потеряла всяческий интерес к сексу. Такое бывает, как правило, из-за того, что муж слишком рано попытался снова заняться сексом со второй половиной, это преодолимая проблема, если задаться целью наладить интимную близость. Но ребята поступили по-другому. Они договорились, что он может сколько угодно сидеть в тиндере и спать с девушками при одном условии – выходные он проводит только с супругой и ребенком.

Думаю, даже если вы никогда не интересовались тем, как должны быть устроены свободные отношения между мужчиной и женщиной, вы догадываетесь, что первый знакомый просто наслаждается тем, какой он альфа-самец, а вот второй, кажется, действительно понял, как полигамия может спасти его брак.

Суть свободных отношений действительно заключается в том, что есть парень и девушка, которые официально встречаются или даже женаты, но при этом они добровольно позволяют друг другу спать с другими людьми.

Зачем? Психология свободных отношений строится на том, что есть эмоциональное влечение и привязанность, а есть менее возвышенное сексуальное желание, укрощать которое – себе же делать хуже. Разумеется, люди старшего возраста считают, что это разврат и содомия, разложение общества и падение нравов. Родоначальники этого, по их мнению, конечно же, представители ЛГБТ-сообщества. И вообще свободные отношения – показатель того, какая же сейчас убогая молодежь.

Мы не будем делать выводы, хорошо это или плохо – становиться поборником полигамии, но убеждение, что во всем виновата молодежь или геи, совершенно абсурдно (в общем-то как и всегда). Если вы вспомните, как вели себя императоры и их жены голубых кровей, что во Франции, что в Англии, что в России (чего стоит одна Екатерина II), то поймете, что в прошлых веках полигамия далеко не всегда считалась такой уж большой трагедией. Да, правители скрывали свои связи от большого числа подданных, но при дворе все знали о том, что они те еще ловеласы.

Главный вопрос свободных отношений, на самом деле, касается вовсе не порочности и блуда, а как раз-таки теории, что можно заниматься сексом без эмоциональной привязанности. Есть, разумеется, люди, которые на это способны. Как мужчины, так и женщины, готовые отдаться порыву страсти, а наутро закрыть за партнером дверь и даже не вспомнить, как его зовут. Но на деле это гораздо сложнее, чем кажется, потому что желание провести с человеком, который обеспечивает вам шикарный оргазм, больше времени – абсолютно естественно, оно отличает нас от животных, управляемых тягой к продолжению рода и другими инстинктами.

Второй камень преткновения свободных отношений – ревность. Да, вам очень хочется спать с классными девчонками, которых вы встречаете каждый день. Но чтобы это были не измены, а полигамия, вы должны позволить своей девушке или супруге развлекаться с другими парнями. Вы уверены, что сможете спокойно заниматься своими делами, зная, что в этот самый момент кто-то другой заставляет вашу даму сердца кончать?

Удачные кейсы есть. Они в основном касаются пар, которые уже давно в браке, поэтому их взаимоотношения, скорее, превратились в крепкую дружбу, влиятельный союз и надежное партнерство, но искры и накала страстей уже нет. Зато есть уверенность, что никогда и ни с кем вам не будет так хорошо, как с женой. Поэтому даже после самого классного секса стоит вернуться домой и остаться в семье или отношениях.

Мне, честно говоря, кажется, что интереснее развивать одни отношения и выводить секс на новый уровень с постоянным партнером, не давая друг другу заскучать. Или же просто не морочить никому голову и развлекаться, не объявляя никому, что вы теперь с кем-то там пара. Но если вы хотите ступить на путь полигамии, вот самые частые советы, которые дают мужчины и женщины, уже решившиеся на свободные отношения.

Договоритесь, что ваши отношения в приоритете

Вы оба должны придерживаться идеи, что вы друг для друга важнее всего, поэтому у вас только одна девушка, а у нее только один парень. Остальные – просто партнеры для секса.

Будьте честными

Никогда не скрывайте партнеров и не умалчивайте о свиданиях. Рассказывайте девушке максимально честно обо всех похождениях, флирте, сексе и знакомствах. Ведь вы же официально разрешили друг другу спать с кем угодно.

Заведите совместный календарь

Вы не сможете начать ревновать или анализировать тот факт, что ваша девушка спит с кем-то другим, если и сами будете в это время на свидании. Заведите в Google, например, совместный календарь, чтобы всегда знать, где ваша вторая половина и с кем у нее свидание.

Предупреждайте о планах заранее

Если вы собираетесь в пятницу пойти на свидание с кем-то, сообщите об этом не утром в тот же день, а за пару дней до, чтобы ваша девушка знала: в этот вечер вы заняты. Иначе придется сталкиваться с дилеммой, с кем же провести время, а вы помните: официальные отношения всегда на первом месте.

Установите границы

Да, вы согласны, что будете спать с другими людьми. Но возможно, ваша девушка хочет, чтобы минет вам делала только она. А вы не хотите, чтобы она занималась анальным сексом. Правила и границы устанавливаете только вы, но сделать это нужно с самого начала и договориться, что вы их свято соблюдаете.

Не спите с другими людьми у вас дома

Ни в коем случае не занимайтесь сексом с другими партнерами в вашем общем доме или на кровати, на которой вы обычно спите с девушкой. Это не очень гигиенично и нарушает личные границы, что вряд ли покажется вам или ей приятным.

Не переписывайтесь с партнерами при ней

Одним из обязательных правил должно быть то, что вы не переписываетесь с вашими партнерами, когда проводите время со второй половиной. Она для вас важнее всего и самый приятный собеседник, значит, мысли о секс-друзьях должны отойти на второй план. Но если вы понимаете, что сейчас с большим удовольствием бы пофлиртовали с той или иной девушкой, знайте: вы провалили миссию «успешно существовать в свободных отношениях».

Вероятно, вам также будет интересно:

8 комплиментов девушке о ее красоте: вы точно не обидите ее этими фразами

Как разнообразить секс: 5 нюансов, о которых стоит задуматься

Вы знаете, что девственниц не существует?

Самое страшное преступление – это пассивный поцелуй

Фото: Giphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

суть, психология, истории из жизни – HEROINE

Историю отношений Симоны де Бовуар и Жана-Поля Сартра не раз описывали биографы. Им было с чем поработать, ведь после этой экзистенциальной пары осталось множество писем. Симона была инициатором свободных отношений, а Сартр с легкостью согласился на такие условия: они оба считали, что их эксперимент поможет изучить феномен человеческой свободы.

Сама Симона писала:

Тело предает меня. Я не могу контролировать свой огонь. Я не владею собой.

Они договорились ничего друг от друга не скрывать, говорить правду и доверять во всем. Сартр условие соблюдал, а Симона не смогла — ей казалось противным описывать свои сексуальные приключения. Шарм Сартра был не силен — он не привлекал женщин, поэтому его положение было невыгодным. В какой-то момент он пытался отказаться от свободы со своей стороны, писал возлюбленной, что больше не хочет интрижек. Однако все его попытки прекратить отношения ни к чему не привели. И все же, пара прожила вместе больше 50 лет, до самой смерти Сартра от отека легких.

Как мужчины и женщины решаются на свободные отношения

В 2016 году вышло исследование YouGov, которое показало, что только половина всех миллениалов хотят иметь моногамные длительные отношения и находятся в них 60% опрошенных.

Чаще всего, к свободным отношениям стремятся экстраверты, которым постоянно нужны новые контакты и впечатления. Люди способны искренне любить партнера, но хотят флиртовать на стороне. Легкое общение бодрит и мотивирует, помогает привнести что-то новое в жизнь.

Но не всегда оба партнера хотят одного и того же. Девушка соглашается на свободные отношения, чтобы не потерять своего партнера. В 80% случаев именно женщины выступают инициаторами свободных отношений. Но даже если в отношениях все по любви, обида и ощущение предательства могут проснуться в неподходящий момент.

Зависимый человек избегает открытого конфликта, но выражает свое недовольство невербальными знаками, и все это приводит к простому выводу: отношения, в которых один терпит то, что ему не нравится, заканчиваются драмой.

Суть свободных отношений

Быть в свободных отношениях – значит бороться с постоянным желанием сравнивать себя с другими любовниками партнера. Паре в свободных отношениях может быть тяжело находить друг для друга подходящее время для встречи. Люди могут испытывать слишком сильные чувства, особенно ревность и одиночество, как результат – эмоциональная перегрузка. И несмотря на статистику, социум осуждает свободные отношения, называя это изменой.

Свободные отношения в фильмах особо не отражены, и требуют отдельного внимания, психологического анализа и главное – открытого диалога, а то и полилога.

Из жизни:

Анна, 21 год про свободные отношения
Мне нужен был телепорт. У моего парня был день рождения в тот же день, когда меня пригласили на концерт моей любимой группы. Я не могла быть в двух местах одновременно, и иногда мне казалось, что меня рвут на части.

Нечего стыдиться, если ваши свободные отношения пошли не туда. Главный секрет в них — хорошая коммуникация между тобой и партнером.
Определи, что тебе нужно: прекратить отношения или вывести их на новый уровень? Если ваша связь не токсична, как говорят в современной психологии, и вы оба хотели этого изначально, лучше обсудить с партнером, можете ли что-то изменить.
Для некоторых людей полиамурные отношения — последняя попытка склеить то, что разваливается. Несколько человек, согласно исследованиям, сообщают, что это действительно спасло их брак, но таких меньшинство.

Александра, 22 года про свободные отношения
Свободные отношения меня интригуют, потому что я никогда бы не смогла иметь такие. Почему? Потому что у меня такой характер. Если ты спишь со мной, я не хочу делить твой пенис больше ни с кем.

Чувство собственничества обосновано научно. Когда ты получаешь оргазм, в твоем теле вырабатывается окситоцин — гормон, ответственный за любовь и нежность. Благодаря окситоцину мы чувствуем связь с партнером.
Высокий уровень этого гормона говорит о том, что в паре развито доверие. Если он спит с другими девушками, как ты можешь быть уверена, что между ними нет такой же эмоциональной связи?

Психология мужчин и женщин в свободных отношениях

Что делать, если тебе некомфортно в свободных отношениях?

Ответь себе на несколько вопросов:
— Чувствуешь ли ты себя раздраженной и истощенной после того, как провела время с партнером?
— Ты ХОЧЕШЬ провести с ним время или думаешь, что так нужно?
— Тебе его жаль?
— Ты разочарована его комментариями и поведением?
— Ты уступаешь в ваших отношениях чаще?
Внимательно ответь на каждый из этих вопросов, если чувствуешь, что запуталась.

Выпиши все, что тебя расстраивает

Главный прием психологов для работы с проблемой, — вести записи того, что заставляет тебя чувствовать себя плохо. Ты можешь писать это в маленьком блокноте или завести закрытую страницу ВКонтакте. Не все из нас быстро учатся, и порой мы совершаем одну и ту же ошибку, не понимая, что это нас убивает.

Определи преимущества ваших отношений

Все отношения, даже токсичные, имеют скрытые преимущества. Иначе почему ты в них остаешься? Определи, что ты от них получаешь. Ты чувствуешь себя привлекательной и сексуальной? Может быть, он создает тебе ощущение безопасности в доме? Если вас связывает только политика открытых дверей — закрой дверь и открой окно, начни новую жизнь.

Из жизни:

Алиса, 25 лет про свободные отношения
Будь осторожна со своими желаниями, они могут осуществиться. Желания, интересы, фантазии, которые наполняют нашу жизнь, могут измениться. Ваши отношения начинаются, потому что вы находите общий язык. Но в какой-то момент интерес, который изначально вас свел, трансформируется.
Самое страшное — обнаружить, что единственное, что вас связывало, это отношения без обязательств. Если это так, то между вами все кончено. Ужасно, если ты просто одаривала его минетами и не делилась своими истинными желаниями, чтобы все оставалось на своих местах. Это никак не признак здоровых отношений. Скажи ему, что ты чувствуешь.

Поговори и не манипулируй

Полиамория построена на основе взаимного доверия, уважения и честности. «Дорогая, я нашел кого-то еще, и хочу свободных отношений» может разбить даже самого уверенного в себе человека. Переход из моногамных отношений сложен, и попытка начать с обмана делает его еще сложнее.

Разберитесь, можно ли решить проблемы партнера

Если партнер чувствует, что не получает достаточно внимания, секса и любви с твоей стороны, то идея получить их от кого-то еще, не очень подходит. Проверь, сбалансированы ли ваши жизни, действительно ли вы много значите друг для друга. Убедись, что ты отвечаешь на его потребности здесь и сейчас и заверь партнера в том, что это продолжится в будущем.

Человек с моногамным поведением также должен избегать того, чтобы стыдить партнера, который стремится к полиамории — это просто выбор каждого. Так же, как люди не выбирают свою сексуальную ориентацию, они не могут просто быть «как все». Из-за манипуляций партнер получает ложное согласие, что вскоре и разрушит отношения.

Начни с малого

Может быть, для твоего партнера будет достаточным посещать свинг-клубы. Это вполне приемлемо — пойти и посмотреть на других, занимающихся сексом, или пофлиртовать с посторонними, но не заниматься сексом с ними. Может быть, его устроит периодический секс втроем.

Заполни пробелы

Психологи подтверждают, что заполнять душевную пустоту отношениями не правильно, и именно такая привычка ведет к созависимости. Сначала разберись со своей жизнью, наполни ее вещами, которых в ней не достает. Ты увидишь, что не только жить станет радостней, но и появятся новые эмоции, которыми можно поделиться с будущим партнером. Новое хобби, медитационные практики, активный спорт, объятия с любимой собакой – все, что сделает твои будни полноценными.

Пиши себе напоминания

Если чувствуешь, что тебе нужна помощь извне, создай ее самостоятельно. Напиши себе записку, отправь по почте или через специальный сервис. Тебе будет приятно получить слова поддержки:

Хэй, я знаю, что тебе не хочется, но тебе действительно стоит выйти прогуляться. Позвони маме и сестре. Они бы хотели поговорить с тобой.

Работай с эмоциональной болью

Переход от моногамии к полигамии может принести боль и дискомфорт. Ты начнешь испытывать стыд, вину и неуверенность в себе, когда обнаружишь, что твой партнер страдает от неудовлетворенности в ваших отношениях. Работай над своими чувствами, ищи эмоциональную поддержку и борись с беспокойством.

Вкладывайся в себя

Если твой партнер — твоя единственная эмоциональная поддержка, тебе точно необходимо расширить круг общения. Это не значит, что нужны новые романтические отношения. Просто новые друзья или приятные знакомые. Твой мир не может крутиться вокруг мужчины, который хочет проводить время с другими людьми. Вспомни, что тебе нравится, возобнови старые дружеские связи, знакомься с людьми.

Будь готова признать, что свобода – не для тебя

Гораздо лучше столкнуться с потенциальным страхом остаться в одиночестве, чем причинять боль себе и новым партнерам. Иногда пара просто не может найти компромисс в том, что им кажется комфортным, и тогда отношения перерерастают в какую-то другую форму, похожую на платонические отношения. Они могут даже поддерживать семейные отношения, не проводя вместе время в романтическом плане. Самое главное — хорошо относиться друг к другу, и тогда вы начнете делить границы, не врать, не манипулировать и не выворачивать все наизнанку.

Из жизни:

Мария, 27 лет про свободные отношения
Когда мои свободные отношения закончились, я вдруг осознала, что проблема была не в них. Мне сложно поддерживать общение в принципе — с друзьями, с коллегами, с родителями, и конечно же, с любовниками. Я буквально приклеиваюсь к ним со своими просьбами и рассказами о жизни, пытаясь заполучить побольше внимания.

Извлеки урок

Изучи, что не сработало, и выясни, как применять эти уроки к другим аспектам своей жизни.

Отдыхай

Есть знаменитая книга: «Готова исцеляться: Женщины, столкнувшиеся с привязанностями». Ее автор, Келли МакДэниэл, советует людям, которые только что закончили токсичные отношения, не заполнять свой день слишком большим количеством занятий. Энергия, необходимая, чтобы выдержать разрыв, эквивалентна работе на полный рабочий день. Это может быть самой тяжелой работой, которую ты когда-либо делала. Тебе нужен отдых и уединение.

Ты пыталась построить что-то новое и необычное. Некоторые люди годами живут в страхе, боятся потерпеть неудачу, или что партнер их засмеет, остерегаются следовать своим желаниям. Попытаться строить свободные отношения — значит, что ты можешь быть отважной и храброй, и ты должна гордиться тем, что умеешь выбираться из своей зоны комфорта.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом

Что такое свободные отношения? Как они работают? Всем ли они подходят? С этими и другими вопросами разбираемся вместе с доктором наук, профессором и психологом с 27-летним стажем Андреем Зберовским!

Instagram: @zberovskiy_andrey


Что такое свободные отношения?

Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола, когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.

Каждая пара устанавливает границы допустимого сама? Есть ли какие-то вариации свободных отношений?

Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан можно и с кем-то еще. Плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки. А вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем!

Кадр из фильма «Секс по дружбе»

Также свободные отношения могут быть полными. Когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда даже вместе проживая и имея общий бюджет) они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.

Нормально ли, когда ты состоишь в свободных отношениях, но ревнуешь партнера?

Находиться в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Как раз главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.

Кадр из фильма «Больше чем секс»

Зачем тогда нужны свободные отношения?

Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но при этом не тратить все деньги и время на отношения.

В каком случае свободные отношения могут работать, а в каком нет?

Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и обычно заканчивается спокойным расставанием. Если это устраивает только одного из партнеров, это длится недолго и обычно заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, или расстаются. Если это не устраивает ни одного из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.

Кадр из сериала «Секс в большом городе»

Могут ли свободные отношения спасти брак или просто длительный союз людей?

Откат в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером.

Чаще всего откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях предыдущих, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх вплоть до полностью серьезных. Но есть проблема: ревность из-за произошедших личных или сексуальных контактов обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем. В общем, если обратный откат в свободные отношения все-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Тогда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.

Кадр из фильма «Мистер и Миссис Смит»

Стоит ли пытаться сделать этот переход самим или обратиться к психологу?

Если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеру те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут.

Для меня как психолога свободные отношения – чаще всего психологически мучительные отношения. Как правило, для кого-то одного из партнеров, но иногда и сразу для обоих, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»

В общем, в начале пусть свободные отношения длятся как можно меньше, а в конце пусть их не будет вовсе.

Читай также

«Токсичный оптимизм – это болезнь»: психолог о том, как управлять своими эмоциями

Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний

Свободные отношенияЕсли раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.

Что это такое?

В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.

Но что же на самом деле представляет собой это явление?

Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.

Партнерский брак

В партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг. Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».

Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.

Плюсы и минусы свободных отношений

У свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.

Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана. Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.

А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.

Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?

Ревность – фактор биологически обусловленный. Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).

Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз. Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.

Так кому же подойдут свободные отношения?

Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас. Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.

Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…

В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!

Что такое открытые отношения?

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения подпадают под более широкую категорию немоногамных отношений по обоюдному согласию. Это отношения, в которых один или оба партнера могут заниматься сексом, а иногда и эмоциональными привязанностями с другими людьми.

Открытые отношения отличаются от свингующих, когда партнеры занимаются сексом с другими людьми на вечеринках и отношения носят чисто сексуальный характер. Они также отличаются от полиамории, когда партнеры могут поддерживать более одного преданного отношения одновременно.Открытые отношения часто считаются чем-то средним между свингом и полиаморией.

В то время как свингеры, как правило, сводят свои внешние отношения к сфере секса с другими установившимися парами, а полиамория — это всего лишь наличие нескольких преданных, романтических партнеров, люди в открытых отношениях обычно могут заниматься сексом с другими людьми, которые им нравятся, — с оговоркой, что эти другие отношения остаются случайными. Другими словами, вы можете заниматься сексом с кем хотите, но вы не стремитесь к интимным, преданным отношениям с другими партнерами.

Кто выбирает открытые отношения?

Поскольку немоногамия по-прежнему подвергается стигматизации, не все готовы признать, что они участвуют в открытых отношениях, свинге или полиамории. Однако исследования академических и некоммерческих организаций дали нам представление о том, сколько взрослых вступают в немоногамные отношения.

Одно исследование, опубликованное в «Журнале секса и супружеской терапии», показало, что примерно каждый пятый взрослый на протяжении своей жизни был в той или иной форме открытых отношений.

Другое исследование показало, что 31% женщин и 38% мужчин предпочли бы немоногамные отношения. В целом молодые респонденты с большей вероятностью предпочли немоногамию, чем старшие.

Если мы видели, что количество немоногамных отношений со временем растет, это может происходить по нескольким возможным причинам, в том числе из-за того, что люди чувствуют себя более комфортно, открыто обсуждая эту тему, или что больше людей желают попробовать это. Открытые отношения, менее стигматизируемые в СМИ, могут способствовать обоим.

Подходят ли вам открытые отношения?

Некоторые люди с подросткового возраста знают, что они не заинтересованы в моногамии, несмотря на широко распространенное ожидание, что однажды все будут в моногамных отношениях, которые приведут к браку. Другие погружаются в открытые отношения из-за обстоятельств, например, влюбленности в кого-то нового или из-за того, что партнер представляет такую ​​возможность.

Распространенный сценарий: пара, которая уже несколько лет вместе, чувствует недостаток страсти.Один или оба партнера влюблены в кого-то еще, или у одного из них начинается роман. Чтобы решить проблему, они решают открыть свои отношения.

К сожалению, это не лучший способ раскрыть ваши отношения. Когда речь идет о неверности, лучше сначала решить основную проблему в отношениях, чем пытаться замаскировать ее, открывая отношения. Часто это означает разрыв или развод.

Однако иногда такой подход позволяет обоим людям перейти к открытым отношениям с позитивным мировоззрением, основанным на доверии, любви и приверженности.

Если вы ответите «да» на следующие вопросы, велика вероятность, что открытые отношения могут быть вам подходящими:

  • Вы и ваш партнер искренне заинтересованы в немоногамии?
  • У вас и вашего партнера разные сексуальные потребности и / или ориентации?
  • Вы думаете об открытых отношениях из-за доверия (а не, например, из-за сломанного доверия или неверности)?
  • Умеете ли вы открыто общаться со своим партнером?
  • Есть ли у вас отношения, построенные на прочном фундаменте честности и доверия?
  • Сможете ли вы справиться с ревностью здоровым образом?

Типы

Супружеские пары, преданные пары и случайные пары в равной степени могут состоять в открытых отношениях, предполагающих согласие на:

  • Случайно встречаться с людьми вне их брака или отношений
  • Поддерживать романтические отношения вне брака или отношений
  • Имеют физические отношения вне брака или отношений

Говоря об открытых отношениях

Как вы подходите к теме открытых отношений со своим партнером (-ами), зависит от стадии ваших отношений.Если вы в настоящее время одиноки или случайно встречаетесь, это может быть проще. В этом случае на этапе свиданий поднимите свой идеал немоногамии. Если вы дадите понять, что не желаете быть сексуально и / или эмоционально исключительным, другой человек может сделать четкий выбор относительно того, хочет ли он продолжать отношения и дальше.

Если у вас уже есть серьезные отношения, все немного сложнее. Во-первых, вам нужно понять, как вы оба вступили в эти отношения и были ли ожидания моногамии.Ваш партнер имеет право ожидать от вас моногамности, если вы согласились на это в то время. К сожалению, не все ясно выражают это ожидание.

Поскольку моногамия является частью социальных ожиданий многих людей в отношении романтических отношений, многие люди просто предполагают, что это условие их отношений, даже не обсуждая это со своим партнером.

Спросите себя, что изменилось. Может быть, вы всегда интересовались немоногамией, но пытались оставаться моногамным из-за социального давления или семейных ожиданий.Ваше открытое обсуждение отношений не обязательно должно возникать в результате новой влюбленности — действительно, лучше, если оно начнется, когда у вас нет других привязанностей. Это может быть просто часть личной или терапевтической работы.

Однако, если вы обращаетесь к партнеру с просьбой об открытых отношениях, потому что хотите влюбиться, или после неверности, будьте готовы к трудным временам в ваших основных отношениях. Ваш партнер, скорее всего, будет чувствовать себя преданным и обиженным, и вам нужно будет с этим разобраться, прежде чем вы действительно откроете свои отношения.Вы хотите открыть свои отношения с позитивным мировоззрением, а не из злости или скуки.

Другими словами, открывать отношения, чтобы исправить их, когда они кажутся неудачными, скорее всего, плохая идея. В долгосрочной перспективе это, вероятно, только ухудшит ситуацию, даже если поначалу кажется, что это сработает.

Преимущества

Открытые отношения, совершаемые с уважением и согласием всех участников, имеют множество преимуществ. Первое очевидное, о чем думают многие, — это сексуальное удовлетворение.Когда дело доходит до сексуальности, людям нравится новизна, и все мы в тот или иной момент жаждем ее. Новый партнер — отличный способ удовлетворить эту тягу к новым сексуальным переживаниям.

Люди, которые вступают в успешные открытые отношения, также обладают хорошими коммуникативными навыками, глубоким чувством доверия и тщательно согласованными ролями и ожиданиями.

Намного легче удовлетворить потребности партнера, если он скажет вам, чего хочет, а не заставит вас угадывать. Открытые отношения позволяют партнерам выложить все свои карты на стол.

Открытые отношения также позволяют немоногамным людям без страха выражать свои потребности и идентичность. Им не нужно скрывать свои увлечения или внебрачные отношения, по крайней мере, со своим партнером, и это приводит к гораздо меньшему эмоциональному стрессу.

Плюсы открытых отношений

  • Повышенное информирование о желаниях и потребностях

  • В поисках нового опыта и интересов

  • Захватывающие и разные сексуальные переживания

  • Свобода самовыражения с разных сторон

  • Никакого давления со стороны одного человека для удовлетворения всех эмоциональных и сексуальных потребностей и интересов своего партнера

Минусы открытых отношений

  • Риск ревности и проблем с самооценкой

  • Риск эмоциональной боли, когда ваш партнер испытывает удовольствие и счастье с кем-то другим

  • Риск заражения половым путем

  • Риск незапланированной беременности

  • Риск сексуальной зависимости или потери либидо из-за попыток доставить удовольствие нескольким партнерам

Возможные ловушки

Помимо уже упомянутых, у открытых отношений есть свои собственные потенциальные проблемы.Ревность — это первое. У людей, выросших в среде, где ожидается моногамия, ревность может возникнуть быстро, когда они научатся бросать вызов этим ожиданиям, исследуя немоногамию. Однако помните, что ревность коренится в чувстве недостаточности, которое само по себе основано на идее, что ваш романтический партнер должен быть всем для вас, а вы для них.

Как только вы откажетесь от мысли, что только вы должны удовлетворить все потребности своего партнера, вам будет легче управлять чувством ревности, независимо от того, состоите ли вы в моногамных или немоногамных отношениях.

Негативные чувства к другим партнерам вашего партнера также могут быть вызваны повышенной уязвимостью. По мере того, как вы научитесь более открыто обсуждать свои отношения, вам нужно будет исследовать и выражать чувства, которые вы, возможно, не испытывали раньше. Это может вызвать у людей беспокойство, злость или заставить их эмоционально отступить.

Если у вас есть проблемы такого рода, но вы все же хотите изучить открытые отношения со своим партнером, супружеская терапия с кем-то, кто понимает немоногамию, может помочь вам преодолеть эти чувства.

Наличие нескольких сексуальных партнеров также увеличивает риск инфекций, передаваемых половым путем (ИППП), поэтому важно, чтобы все участники занимались более безопасным сексом с надлежащей защитой и регулярно проходили тестирование.

Стратегии открытых отношений

Хотя нет никаких установленных правил, когда дело доходит до открытых отношений. На самом деле, полезно работать вместе, чтобы установить ожидания и границы с вашим партнером. Вот некоторые из них.

Сексуальные границы

Нормален ли секс с другими партнерами, и если да, то какие действия вам (или нет) комфортно? Будьте как можно более конкретными, включая такие методы безопасного секса, как презервативы, зубные прокладки и прохождение обследования на ИППП.

Эмоциональные границы

Поговорите о том, что может вызвать у вас ревность и как подойти друг к другу, если ревность действительно возникает. Говоря об эмоциональных границах, вы также можете обсудить, можно ли не влюбиться в кого-то после секса и что произойдет, если это произойдет.

Личные границы

Что такое честная игра? Друзья, коллеги или бывшие партнеры вне стола? Как вы относитесь к незнакомцам? Вы также можете обсудить такие темы, как сексуальная ориентация и гендерная идентичность, как для себя, так и для других потенциальных партнеров.

Время разделения

Вы и ваш партнер должны установить руководящие принципы относительно того, сколько времени можно проводить с другими партнерами, а когда можно сокращать время вместе, чтобы активно исследовать другие отношения.

Слово от Verywell

Только вы можете решить, подходят ли вам открытые отношения. Для начала отношений необходимо внимательнее взглянуть на свои убеждения и чувства по поводу моногамии, понять, чего вы на самом деле ждете от любви и партнерства, и проявить уязвимость в своих чувствах. Это требует большой зрелости и сострадания.

Но открытые отношения подходят не всем, и это не свидетельствует о недостатке зрелости или сострадания, чтобы решить, что вы цените и предпочитаете моногамию.В конце концов, быть честным с собой и своим партнером (-ами) — это самое важное для счастья в ваших отношениях.

Краткое руководство для лучшего понимания открытых отношений

Я часто задаюсь вопросом, какие идеи и мысли приходят в голову, когда кто-то слышит слова «открытые отношения».

Я небрежно поспрашивал и слышал самые разные ответы.

Были и осуждающие высказывания, такие как: «явно они недовольны» и «зачем кому-то это делать, это отвратительно и брак не такой».”

Я также слышал более любопытные ответы, такие как «хорошо для них, я хотел бы сделать это» и «что именно это означает?»

Из-за путаницы и суждений, окружающих стандартный мир моногамии и немоногамии, я решил провести некоторое исследование, поговорить с другими и поделиться своим собственным опытом, чтобы можно было говорить о более распространенном, с более глубоким пониманием.

В конечном счете, каждая пара может сделать свой собственный выбор в отношении того, что ей подходит, и никогда не помешает исследовать эти границы.

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения — часто общий термин для обозначения секса или эмоциональных связей вне ваших основных отношений. Хотя это не входит в основную категорию, для многих это становится нормой. Как терапевту важно, чтобы я приветствовал всех в месте без осуждения, чтобы исследовать все вопросы, страхи, желания, любопытства и чувства, которые возникают вокруг этого.

Я хочу начать с правильного языка, потому что объединение людей в одну категорию не учитывает все возможные конфигурации отношений.Итак, поехали!

СВИНГ: образ жизни, при котором как одинокие, так и преданные партнеры наслаждаются сексом с другими людьми в развлекательных, социальных или организованных целях. Сообщество свингеров иногда называет себя «образом жизни» или «альтернативным образом жизни». Это одна из форм открытых отношений.

ПОЛИАМОРИЯ: Способность и выбор любить более чем одного человека одновременно. Это немоногамные партнерские отношения, в которых один или оба человека вступают в другие отношения по обоюдному согласию.Для этого может быть много конфигураций. Это также может включать в себя одиноких людей, которые вступили в партнерские отношения с кем-то в преданных отношениях. Это часто называют «этичной и ответственной» немоногамией, потому что все стороны согласны.

ОТКРЫТЫЕ ОТНОШЕНИЯ: Отношения, при которых один или оба члена преданной (или состоящей в браке) пары имеют свободу вести половую жизнь с другими.

АНАРХИЯ ОТНОШЕНИЙ: Вера в то, что отношения не должны ограничиваться правилами, кроме тех, о которых участники взаимно соглашаются.Если анархист по отношениям имеет несколько интимных партнеров, он отличается тем, что постулирует, что не должно быть формального различия между сексуальными, романтическими или платоническими отношениями.

Итак, где и как вы начнете свой путь к открытым отношениям?

Конечно, есть много вопросов об этих договоренностях, но это здорово. Любопытство и открытость могут привести нас к более глубокому пониманию и лучшему пониманию наших собственных чувств, а также чувств других. Даже если пара решает не вступать в отношения или заниматься сексом с другими людьми, открыта дверь для обсуждения сексуальности, желания, фантазий и развития собственной сексуальной жизни.

Теперь, когда мы знаем язык, давай поговорим! Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных любопытств и проблем, связанных с немоногамией и открытыми отношениями. Имеет смысл держать диалог открытым, если вы подумываете об этом или уже состоите в немоногамных отношениях.

Секс с кем-то на самом деле изменой, только с другим именем?

Вовсе нет. В моногамных отношениях измена — это акт измены и нарушения брачного договора.В открытых отношениях все партнеры соглашаются с соглашением и обычно устанавливают правила вокруг этого, так что есть обоюдное согласие. Ничего не скрывается от других.

Что, если мой партнер влюбится в кого-то другого?

В некоторых поли-отношениях это совершенно нормально! Опять же, это полностью зависит от ваших личных правил. Здесь важна «любовная» половина слова: полиамория — это не только секс с несколькими партнерами. Часто речь идет о формировании к ним глубокой привязанности и любви сразу к нескольким людям.

Все может усложниться, и это реальная причина, по которой каждый партнер должен уметь честно выражать свои чувства. Однако моногамия не защищает вашего партнера от интереса к кому-то другому. Неверность может случиться в любое время, независимо от того, сколько правил вы можете попытаться ввести, чтобы предотвратить ее.

Как люди делают это, не испытывая ревности?

Иногда возникает ревность, как в отношениях с одним партнером. Лучший способ противостоять этому — убедиться, что все участники чувствуют себя ценными, а также изучить и обсудить, что вызывает ревность или другие эмоциональные, физические или духовные проблемы.

В первичных отношениях могут быть блоки, поэтому более глубокий взгляд может помочь каждому понять смысл, скрытый за нежелательными чувствами.

Что, если я просто хочу быть свингером и не иметь других отношений, а мой партнер хочет открытых отношений?

Принятие соглашения, которым вы оба удовлетворены, и при этом возможность поделиться своими чувствами по этому поводу — это первый шаг. Вы можете увидеть это по-другому, поэтому исследуйте, каковы ваши желания, мотивации, надежды и ожидания относительно вашего выбора.Если ваши отношения являются вашим приоритетом, потратьте столько времени, сколько потребуется, на разговоры о более глубоком смысле.

Надеюсь, благодаря этим разговорам каждый человек сможет настроиться на другого, почувствовать, почему или почему они не хотят этого. На то, чтобы найти взаимную золотую середину, может потребоваться время. Если у вас долгосрочные, преданные отношения, не торопитесь.

Откуда мне знать, что я не просто недоволен своими нынешними отношениями?

Это сложный вопрос, но если вы зашли так далеко и нашли идею изучения полиамории привлекательной, стоит спросить.

Вы можете начать с оценки ваших отношений в их текущем состоянии и начать говорить о том, что это значит для вас.

Изучите эти вопросы: чувствуете ли вы, что ваш партнер любит вас, довольны ли вы своей сексуальной жизнью, думаете ли вы о прекращении отношений, есть ли в ваших отношениях что-то, чего вы боитесь? Крайне важно, чтобы каждый человек чувствовал себя заслуживающим доверия, связанным и приоритетным, прежде чем заниматься сексом с кем-то другим. Если это не так, начните сначала работать над своими отношениями и посмотрите, что из этого получится.

Если я нашел нужного человека, почему я не могу остепениться?

Многие люди чувствуют, что ограничения моногамных отношений просто не могут работать с тем, кем они являются. Многие поли- и открытые пары имеют глубоко честные отношения со своими близкими, основанные на том, чем они действительно хотят поделиться друг с другом, а не на следовании сценарию или контракту.

Уважать то, что верно для вас, и быть уязвимым по отношению к партнеру может помочь вам ответить, что «успокоиться» означает для каждого из вас.Оттуда вы можете определить, что вы хотите и как это выглядит.

Какие правила следует иметь в таких отношениях?

Помогите заложить себе (и своему партнеру!) Прочный фундамент, прежде чем приступить к делу! Правила создают структуру и безопасность, независимо от того, какой тип отношений вы выберете. Если вы откажетесь от стандартных правил моногамии, на что будет ссылаться пара? Если что-то не на месте, это может казаться хаотичным или угрожающим.

Относитесь к другим с уважением.Вы неоднократно слышите это в сообществе людей, которые предпочитают иметь отношения, отличные от их основных. Это включает в себя сострадание ко всем, кто участвует в отношениях, включая партнеров ваших партнеров. Каждый человек выбрал это по какой-то причине, и несправедливо ставить под сомнение или высмеивать это решение:

  1. Не пытайтесь навязать отношениям то, чем они не являются. Не пытайтесь заранее решить, как «должны» выглядеть отношения, а затем навязывайте себе других людей.Отношения работают лучше всего, когда позволяют пространству быть тем, чем они являются по своей природе.
  2. Не пытайтесь навязывать себя партнеру или другим людям. Не думайте, что вы можете диктовать, что ваш партнер может делать, думать или чувствовать. Есть различие между тем, чтобы просить о том, что вам нужно, и говорить другим, что делать, и это различие важно.
  3. Поймите, когда что-то не всегда касается вас. Ваши партнеры и их другие партнеры имеют свои собственные отношения, с их собственным опытом и собственными потребностями, и это нормально.Это не ваше отражение, и это не означает, что ваш партнер пытается заменить вас или избавиться от вас, что с вами что-то не так, что в вас чего-то не хватает или что вас недостаточно.
  4. Научитесь распознавать свои собственные чувства. Разработайте инструменты, чтобы понять свои эмоциональные реакции. Осознайте, что если вы что-то чувствуете, это не обязательно означает, что кто-то СДЕЛАН вам это. Ваши чувства не являются абсолютной правдой для любимого человека, они принадлежат вам.

Кругом назад…

В общем, я обнаружил, что это прекрасные вопросы и проблемы для всех отношений, а не только для немоногамных. Связь с вашим партнером создает безопасность, доверие и способствует более глубокой любви. Встреча с семейным терапевтом или специалистом по немоногамии — отличный способ обсудить свои желания как личность или со своим партнером. Независимо от того, что вы решите, подходит именно вам, наслаждайтесь!

Трэйси Фриман, AMFT

Трейси — сотрудник MFT в Сан-Франциско.Она работает с парами и отдельными людьми, чтобы помочь улучшить качество вашей жизни и отношений. Она приветствует все ваши стороны, независимо от вашего возраста, этнической принадлежности, сексуальной ориентации, происхождения или расы, поскольку мы исследуем препятствия и проблемы, которые могут вас сдерживать. Иногда слишком сложно жить с самокритикой, безнадежностью, одиночеством, неудовлетворительными отношениями или стрессовой семейной динамикой. Все в вашем мире подвергается влиянию, и это утомительно. Трейси была там, и она понимает…Узнать больше

У меня открытые отношения, и вот 8 вещей, которые я говорю людям

Мы удалили право собственности, которое может возникнуть при обычных отношениях. Мне и моему партнеру нравится разнообразие, и мы не понаслышке знаем, что присутствие других любовников не умаляет наших чувств друг к другу. Мы разговариваем друг с другом как друзья, и ничто не ограничивает разговора, а это значит, что иногда я задаю ему глупые вопросы, на которые уже знаю ответ, например: «Ты все еще любишь меня?» и «Ты собираешься с ней в Мексику?» (очевидно, да, и очевидно, что нет, именно в таком порядке) — просто чтобы услышать это от него. Я также могу ему пожаловаться, когда любовники мне не по душе, и наоборот. Поскольку наша структура основана на честности, я знаю, что получу честный ответ или честный совет. Мы так много выиграли от открытого общения. Открытость — это все.

Кроме того, знать, что наша вторая половинка желанна другими людьми, на самом деле довольно сексуально.

6. Что вы делаете, пока он гуляет с другой женщиной?

Иногда мне нравится видеть, как он уходит на свидание, выглядит очень сексуально и целует его, прежде чем он уйдет.Мы живем вместе, поэтому после его ухода я получаю время наедине, чтобы посмотреть все, что хочу, и получаю всю кровать размера «king-size» в своем распоряжении. Если у меня зависть, и мне нужно с кем-нибудь поговорить, я позову друга, чтобы он поддержал меня, и ныть ему. Мои друзья заставляют меня смеяться и чувствовать себя лучше. Иногда в один вечер у нас бывают свидания, но это случается редко.

7. Что, если вы влюбитесь в кого-то другого?

Мы очень много работали в течение долгого времени, чтобы построить любящие, счастливые, веселые и доверительные отношения, которые мы оба считаем практически неразрывными.Мы так много общаемся, что ничто серьезное не осталось бы незамеченным и не обсуждаемым. Мы договорились, что если с кем-то отношения станут немного напряженными, мы покончим с этим, но этого еще не произошло. Кроме того, мы устранили элемент соблазна, поэтому секс не является рискованным грехом, вызванным адреналином. По моему опыту, адреналин, возникающий в результате того, что незаметно сбегает с кем-то, может стать зависимостью — само действие может связывать людей вместе и в конечном итоге может быть ошибочно принято за любовь.

Плюс, в моногамных отношениях действительно нет ничего, что защищало бы преданных людей от любви к кому-то другому.А как насчет того симпатичного парня на работе? Разве ты не можешь в него влюбиться? Во всяком случае, рискну предположить, что риск того, что мы бросим друг друга ради нового горячего любовника, меньше, потому что мы исследуем то, что нас окружает, — и мы знаем, что это не лучше.

8. Спасибо за брифинг. На самом деле это звучит вполне разумно / логично / весело и довольно здорово, и мне любопытно попробовать это… с чего мне начать?

Хорошо, может быть, это не дословный вопрос, который мне задают все время. Но обычно к тому времени, когда я заканчиваю свою презентацию, я убеждаю людей признать немоногамию как допустимый тип отношений, и некоторые хотят сами попробовать.Вот что я сделал, чтобы подготовиться к открытым отношениям.

Чтобы набраться смелости попробовать это, мне пришлось начать с осознания того, что обычные отношения, которые я знал всю свою жизнь, не обязательно были единственными, доступными мне. В книге «Секс на заре», которую я прочитал, исследуется эволюция моногамии у людей; это не всегда было социальной нормой. До появления сельского хозяйства и роста населения сексуальная распущенность укрепляла общины, а не подпитывала ревность.Однако применить эту структуру сообщества к современной функциональности было немного сложнее. Друг порекомендовал еще одну книгу, которую любят читать многие немоногамные люди, которых я знаю, под названием «Этичная шлюха», которая является введением в различные типы немоногамии в современном обществе. Эта книга помогла прояснить многие вопросы, которые естественно возникли у меня о различных подходах к открытым отношениям, о том, как справиться с чувством ревности, как чувствовать поддержку со стороны вашего партнера и друзей, и, прежде всего, о важности любви и честность.Я также регулярно слушаю подкаст Дэна Сэвиджа Savage Lovecast, в котором он отвечает на звонки и обсуждает отношения (в том числе немоногамные) и важность здоровой сексуальной жизни с большой практической мудростью.

Благодаря сочетанию ресурсов и собственного опыта я узнал, что успешные немоногамные отношения должны ставить во главу угла общение, честность, открытость, сотрудничество и уважение — кстати, те же вещи, которые важны в любых отношениях.Когда эти элементы практикуются в повседневном и долгосрочном функционировании отношений, результат необычайно воодушевляет. Чувства опасений, ревности и даже иногда гнева — это нормальные эмоции, которые каждый испытывает в какой-то момент в открытых отношениях. Здорово, когда вы можете идентифицировать их и понимать, что они не препятствия; даже кажущиеся отрицательными эмоции полезны, потому что вы можете проработать и преодолеть их с помощью разума и логики, как индивидуально, так и в паре.Это придает вашему уму невероятную силу, а вашим отношениям — невероятную значимость. Если вы чувствуете себя неуверенно, просто спросите своего партнера, как сильно он вас любит и насколько вы для него идеальны. Они сообщат вам.

Обновление: эта статья была отредактирована после публикации.

Открытые отношения: что это значит?

Открытые отношения — это одновременное наличие более одного романтического или сексуального партнера. Обе стороны соглашаются, что это неисключительное или немоногамное соглашение.Поскольку один или оба партнера занимаются романтическими или сексуальными действиями вне отношений, аспект соглашения является ключевым.

Если две стороны не соглашаются на открытые отношения или брак, и одна или обе стороны по-прежнему состоят в нескольких партнерских отношениях, это называется несогласованными, немоногамными (NCNM) отношениями.

Другие названия открытых отношений

Другое название открытых отношений — «консенсуальная немоногамия». Обе стороны соглашаются, что отношения немоногамны.«Немоногамия», «полиамурность» и «полиамурные отношения» также относятся к открытым отношениям.

«Полигамия» означает одновременное наличие более чем одного супруга. Это не законно в США. Если брак не является моногамным, его можно назвать «открытым браком».

Как исследовать и открывать отношения со своим партнером

Поскольку многие ожидают, что отношения и браки являются моногамными, может быть сложно обсуждать открытые отношения с близкими.Религиозные или семейные убеждения могут затруднить принятие людьми чего-либо.

Продолжение

Когда вы говорите, что хотите исследовать что-то вне отношений, ваш партнер может грустить, ревновать или защищаться. Но быть максимально честным в своих чувствах только поможет отношениям, даже если это означает, что вы обнаружите, что больше не можете удовлетворять потребности другого человека и что это должно закончиться.

Важно подойти к теме с терпением и пониманием.Возможно, ваш партнер не заинтересован в открытых отношениях. Дайте им время и место, чтобы изучить идею и обдумать вопросы. Не требуйте ответа сразу и не расстраивайтесь, если они решат, что это им не подходит.

Если ваш партнер заинтересован в установлении открытых отношений, важно, чтобы вы оба согласились с правилами или передовым опытом. Например, вы оба можете согласиться использовать методы безопасного секса, такие как презервативы. Крайне важно, чтобы вы оба были на одной волне и придерживались договоренностей.

Иногда пары проходят терапию, чтобы обсудить эти проблемы и изучить свои чувства.

Как помочь близким людям понять открытые отношения

Даже если ваш партнер поддерживает открытые отношения, друзья и семья могут иметь твердое мнение. Возможно, с кем-то вы сможете поговорить об аранжировке, а с некоторыми — нет. Однако, если больше людей сможет обсуждать желания и ситуации, не соответствующие традиционным представлениям о браке, они могут стать более распространенными и менее табуированными.

Признаки того, что открытые отношения — это проблема

Открытые отношения подходят не всем. Вот некоторые предупреждающие знаки, что это не сработает:

  • Один или оба партнера начинают ревновать или испытывать дискомфорт
  • Один партнер не участвует в соглашении
  • Брак или партнерство натянуты и больше не счастливы
  • Один партнер становится нечестным или скрытным
  • Границы нарушены

Важно, чтобы два человека в партнерстве договорились об открытых отношениях, чтобы это было выгодно для обеих сторон.Границы следует четко обсудить и установить. Тогда каждый сможет озвучить то, что ему не нравится.

Открытые отношения 101: как делать, что можно и чего нельзя ожидать

Нетрадиционные отношения становятся все более и более распространенными в наши дни (пример: я уверен, что вы слышали о том, что происходит с Уиллом и Джадой Смит. ..). Многие люди приходят к осознанию того, что моногамия не для них, и вместо этого обращаются к открытым отношениям или даже к полиамурным отношениям, чтобы царапать и чесать, что моногамные отношения просто не могут сделать.Поскольку открытые отношения становятся все более популярными, многим парам становится любопытно, подходит ли им такой порядок. Практически любое время — подходящее время для того, чтобы подумать об открытых отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы недавно или вместе уже несколько десятилетий! Несмотря на то, что это становится все более распространенным явлением, нам (как обществу) по-прежнему не хватает социального сценария, как именно говорить об этих вещах. Итак, давайте обсудим, как выглядят открытые отношения, как они протекают и как они могут помочь вам оставаться верными своему партнеру.

Что такое открытые отношения?

Хотя точное определение открытых отношений зависит от параметров, установленных участниками, оно сводится к отношениям, в которых оба партнера могут свободно исследовать сексуальные и / или романтические отношения с другими людьми. На практике открытые отношения могут включать случайные сексуальные отношения в дополнение к вашим основным отношениям или долгосрочные, более романтические сексуальные отношения. Некоторые считают открытые отношения формой полиамории, в то время как другие думают, что полиамория больше похожа на групповые отношения / брачную ситуацию.Для наших целей различать эти два понятия не совсем важно, потому что они, как правило, имеют одинаковые требования, риски и преимущества.

Честность

Честность — самая важная часть любых открытых отношений. Чтобы установить отношения, которые устраивают вас и вашего партнера, вы должны честно рассказывать о своих эмоциональных и сексуальных потребностях. Вы также должны быть честны в отношении границ, которые вам необходимо установить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Честный и открытый диалог поможет установить основу доверия, необходимую для любых открытых отношений. Быть таким честным может быть страшно, но это абсолютно необходимо, чтобы открытые отношения работали. Научитесь принимать свою уязвимость, настраиваться на свои желания и потребности и формулировать их. Даже если открытый аспект ваших отношений не срабатывает, расставление приоритетов в честности в любых отношениях имеет решающее значение для долговечности и общего счастья в отношениях.

Подход к разговору с вашим партнером

Прежде чем приступить к концепции открытых отношений с вашим партнером, вы должны оценить, почему именно вы хотите иметь открытые отношения (см. Ниже соответствующие причины, чтобы быть открытыми).Если вы чувствуете себя комфортно в своих рассуждениях, запланируйте или выберите время, когда у вас будет много времени, чтобы поговорить. Важно, чтобы у вас был этот разговор, когда вы оба находитесь в нейтральном состоянии ума (то есть не после большой ссоры). Вам следует начать с объяснения партнеру, что вы думаете об открытии ваших отношений, но НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ в соответствии с этими идеями. Объясните свой аргумент в пользу открытости, заверив их, что это не связано с их недостатком.Когда вы приближаетесь к открытости, полезно определить, что этот термин означает для вас, сексуально открытый, сексуально и эмоционально открытый и т. Д. Самая важная часть этого разговора — дать вашему партнеру время и пространство, чтобы обработать это предложение и ответить. Также важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, говоря «нет». Не стоит выставлять открытие отношений как ультиматум! Если вашему партнеру не нравится эта идея, вам нужно уважать его решение и двигаться вперед, моногамно.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное индивидуальное обучение и дополнительную помощь в открытых отношениях с нашим отмеченным наградами приложением для обучения взаимоотношений. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

Делайте это по правильным причинам

Открытые отношения — идеальное решение для людей, которые чувствуют, что они хотят чего-то большего или чего-то отличного от их моногамных отношений. Некоторые люди не полностью удовлетворены моногамными отношениями, и вместо этого им нужна эмоциональная или физическая близость более чем одного человека, чтобы чувствовать себя полноценными.Другие люди ищут открытых отношений, потому что хотят дополнить свои нынешние отношения чем-то другим. Возможно, вы не полностью удовлетворены, например, гетеросексуальными или веселыми отношениями. В этом случае открытие отношений предложит различные способы удовлетворения ваших сексуальных и эмоциональных потребностей. Это веские причины выйти за рамки моногамных отношений, если обе стороны взволнованы перспективой переспать с другими людьми. Итак, теперь плохие причины для открытости.Вы не должны начинать открытые отношения, чтобы решить проблемы ваших текущих отношений, эти проблемы никуда не исчезнут и, скорее всего, усугубятся, если вы добавите больше людей. В частности, открытые отношения — не решение проблемы неверности! Открытые отношения требуют огромного доверия. Если ваши отношения страдают из-за неверности, вероятно, существует недостаток доверия, который приведет к краху ваших отношений, если вы перейдете к открытости.

Установите сексуальные границы

Если вы и ваш партнер решите, что открытые отношения подходят вам, обязательно с самого начала создавайте сексуальные границы.Важно, чтобы в этом разговоре было четко указано, что именно разрешено. Вам нравится проникающий секс? Оральный секс? Поцелуи? Экспериментируйте с вещами, которые вы не пробовали вместе? Обсуждение этих границ также поможет вам понять, чего вы хотите от этого сексуального исследования. Поскольку открытые отношения продолжаются, необходимо проверять, чтобы убедиться, что вам и вашему партнеру комфортно с согласованными границами. Кроме того, это должно быть само собой разумеющимся… но убедитесь, что вы остаетесь В пределах установленных границ. Как мы уже говорили, открытые отношения требуют ОГРОМНОГО доверия. Ключевой частью поддержания этого доверия является действие в соответствии с границами, которые вы создали как пара.

Обсудить защиту

Создание рекомендаций по безопасному сексу — очень важная часть любого обсуждения открытых отношений. Убедитесь, что вы и ваш партнер обсудите, как вы защитите себя и друг друга в своих открытых отношениях. Требуются презервативы? А как насчет дентальных плотин? Будете ли вы оба регулярно проходить скрининг на ИППП? Требуете ли вы, чтобы ваши сексуальные партнеры прошли обследование на ИППП? Обсудив вопросы защиты, вы и ваш партнер будете чувствовать себя в безопасности, исследуя свою сексуальность.Когда вы увеличиваете количество людей в вашем сексуальном кругу, у вас статистически больше шансов столкнуться с ИППП, противодействуйте этому факту, практикуя безопасный секс со всеми вашими покровителями!

Установите эмоциональные границы

Для многих людей может быть очень трудно полностью отделить физическую близость от эмоциональной близости. Обсуждая сексуальные границы, обязательно обсудите, какие эмоциональные границы вам необходимо установить. Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с одним и тем же человеком в течение длительного периода времени? Вам комфортно, когда ваш партнер ходит на свидания с другими людьми? Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с людьми из вашего социального круга? Все открытые отношения выглядят по-разному, и вы и ваш партнер можете иметь разные представления о том, что является приемлемым, а что нет.С самого начала честно говорите о своих эмоциональных потребностях и устанавливайте границы, которые уважают эти потребности.

Начать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым никогда не бывает легко. Наши коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить эмоциональные границы. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

Создание параметров

Помимо установления сексуальных и эмоциональных границ, важно создать четкие правила для аранжировки. Сколько партнеров у вас может быть помимо ваших основных отношений? Имеет ли ваш партнер право вето над вашими партнерами? Сколько времени вы посвятите занятиям, связанным с открытыми отношениями (например, зарезервированы ли вечера пятницы для вас как пары?)? Следует ли вам активно или пассивно исследовать новые отношения? Это неопределенное изменение в ваших отношениях? Или это пробный запуск? Если вы обсудите мелкие мелочи в начале отношений, вы убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, что действительно важно! Несмотря на то, что вы открываете свои отношения, этот человек по-прежнему остается вашим главным человеком, и вы должны быть уверены, что его уважают и волнуют этот новый аспект ваших отношений. Эти параметры, конечно, могут со временем меняться, но всегда полезно начинать с некоторых основных правил.

Составьте план игры для разговора о ваших отношениях

Составьте план игры для того, как вы и ваш партнер говорите об открытом аспекте ваших отношений, является деликатной и важной частью договоренности. Будет ли у вас политика «не спрашивай — не говори»? Некоторым людям совершенно комфортно оставаться в неведении относительно деталей. Другие люди могут лучше знать все детали, чтобы предотвратить паранойю или не дать своему воображению разгуляться… Если вы решили, что обсудите свои отношения со своим партнером, убедитесь, что вы сообщили необходимое количество деталей. Возможно, вам не нужно полностью разыгрывать игру за игрой (если они этого не делают), но вы никогда не узнаете предпочтений своего партнера, пока не поговорите об этом. Чтобы найти золотую середину, может потребоваться метод проб и ошибок, но в конечном итоге вы научитесь с ней работать, и такой тип общения станет естественным.

Составьте план игры, как говорить с другими о ваших отношениях

После того, как вы определите, как вы и ваш партнер будете обсуждать договоренность, выясните, как вы планируете говорить о своих отношениях с другими людьми.Как и в моногамных отношениях, лучше поговорить с партнером, прежде чем делиться личными вещами с лучшим другом. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться своим открытым статусом с друзьями? Семья? Многие пары предпочитают держать свои открытые отношения в тайне, в то время как другие не возражают, когда открыто говорят об этом. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, независимо от того, какой путь вы выберете. Отказ от ответственности: иногда бывает трудно поделиться своим решением или опытом открытой пары со своими моногамными друзьями.Если вы обнаружите, что это так, может быть полезно найти друзей, которые также не являются моногамными. Создание системы поддержки с единомышленниками всегда может помочь вам сориентироваться в новых ситуациях. Спросите кого-нибудь или обратитесь в Интернет, чтобы найти способы познакомиться с другими людьми в открытых отношениях.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, непросто, но наши тренеры по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для ваших отношений. Установить сейчас.

Избегайте длительной ревности

Независимо от того, переходят ли ваши отношения от моногамных к открытым или отношения были открытыми с самого начала, важно периодически оценивать свое чувство ревности.Ревность может быть обычным явлением на начальных этапах любых открытых отношений, в конце концов, эти типы отношений часто могут выявить неуверенность и собственничество, о которых мы, возможно, изначально не подозревали. Но важно оценить эти чувства с течением времени. Продолжительное чувство ревности перевесит любую потенциальную выгоду от открытых отношений. В идеальной ситуации первоначальная ревность перерастет в чувство безопасности, когда вы станете более уверенными в отношениях и почувствуете себя комфортнее.Но если этого не происходит, возможно, это не подходит вам как паре.

Check-In

Хорошо, я как бы намекнул на это. Я знаю, что мы всегда говорим об изменениях, но это потому, что перемены — это факт жизни! Когда вы открываете свои отношения и принимаете полиаморию, вы приглашаете в свои отношения существенные изменения. Важно часто встречаться с партнером, чтобы убедиться, что ему все еще комфортно и он наслаждается.Крайне важно создать четкие руководящие принципы в начале отношений, но не забудьте оставить место для изменения договоренности или для того, чтобы ваш партнер мог изменить свое мнение.

Преимущества

Итак, вы можете подумать, зачем кому-то подвергать себя эмоциональному риску, связанному с открытием ваших отношений? В конце концов, это может показаться большим риском, если между вами и вашим партнером все идет хорошо. Но, хотите верьте, хотите нет, открытие отношений на самом деле может помочь вам оставаться более преданными своему партнеру. По словам Chanta Blue, LCSW, терапевта по вопросам сексуальности и отношений, пары, состоящие в открытых отношениях, как правило, больше занимаются сексом со своим основным партнером, а также с другими людьми, что может укрепить вашу связь друг с другом. Открытые отношения требуют значительного доверия, честности, уязвимости и общения. Все это также важно в моногамных отношениях, поэтому инвестирование в эти навыки в партнерстве улучшит ваши отношения.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и не для каждой пары.К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Начни бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 24 июля 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

6 самых распространенных правил открытых отношений

На протяжении всей жизни нас наводняло понятие «один».Но что, если «тот» действительно больше похож на отличное блюдо с гарниром? Хотя нас заставили поверить в то, что моногамия является золотым стандартом отношений, социолог доктор Элизабет «Эли» Шефф говорит, что «полиагомия гораздо более распространена в культурах, обществах и в истории, чем моногамия».

На самом деле, отчасти благодаря Интернету и приложениям для знакомств, открытые отношения, похоже, растут (или, возможно, больше людей чувствуют себя комфортно, открыто признавая их).Согласно исследованию 2016 года, каждый пятый американец в какой-то момент состоял в немоногамных отношениях. Кроме того, возраст, раса, политическая принадлежность и социально-экономический статус, похоже, не влияют на вероятность того, что кто-то вступит в открытые отношения. Однако люди, которые идентифицировали себя как геи, лесбиянки или бисексуалы, имели немного больше шансов пережить немоногамию.

Как мы все знаем, отношения — это работа.А когда вы добавляете больше партий, все становится намного сложнее, и вы можете обнаружить, что иногда больше не лучше. Поэтому, если вы собираетесь начать открытые отношения, вам нужно будет взвесить свои желания и потребности, подумать о партнерах и заранее выработать некоторые рекомендации. Но обо всем по порядку…

Что такое открытые отношения?

«Открытые отношения подпадают под понятие немоногамных отношений по обоюдному согласию и обычно, но не всегда, имеют тенденцию сосредотачиваться на сексуальной активности, а не на эмоциональной с другими партнерами», — объясняет клинический психолог д-р.Каталина Лоусин. «Под этим большим зонтом существует множество типов немоногамных отношений по обоюдному согласию, некоторые из которых включают: полиаморию (когда партнеры поддерживают друг друга, поддерживая как эмоциональные, так и сексуальные отношения с другими партнерами, понимая, что любовь может принимать разные формы, и люди могут любить). более одного человека одновременно), моногамиш (аналогично открытому, но ограничивается только сексуальной активностью с другими партнерами), свинг (совместное изучение сексуальной активности на общественных мероприятиях и встречах с другими парами) и анархия в отношениях (нет набора правила, но вместо этого отношения гибки в соответствии с потребностями каждого партнера).”

Она также подчеркивает, что открытые отношения — это не отношения, что является распространенным заблуждением. «Совсем наоборот», — говорит она. «Главный ингредиент романа — это его секретность. В открытых отношениях партнеры открыты в своей сексуальной активности с другими и поддерживают их ».

Правила открытых отношений

Хотя нет двух одинаковых отношений, есть несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать при попытке установить здоровые открытые отношения. Доктор Лоусин предлагает следующий контрольный список, добавляя, что любые правила или границы должны обсуждаться, согласовываться и время от времени переоцениваться на протяжении всех отношений и корректироваться по мере необходимости.

1. Преодолейте свои сексуальные границы

Необходимо четко оговаривать границы пола, например, как часто может происходить секс (например, еженедельно, ежемесячно и т. Д.).), сколько партнеров одновременно, где (например, в командировках) и какие дополнительные физические или материально-технические (например, время) параметры (например, время) пара желает определить в своих отношениях. Это также включает тип секса. Например, проникающий секс — это нормально или только оральный? А как насчет БДСМ? Кроме того, вы предпочитаете, чтобы ваш партнер занимался сексом только с незнакомцами, которых он никогда больше не увидит, или, скорее, с кем-то, кого вы уже знаете и которому доверяете. Да, это может быть странно конкретным, но вам нужно разобраться в этом, прежде чем открывать шлюзы наводнения.

2. Определите свои эмоциональные границы

Эмоциональные границы сложнее определить и установить, но их обязательно стоит обсудить, при этом каждый партнер должен быть честным в отношении того, чем он может управлять для себя и своего партнера.

3.Безопасный секс — необходимость

Когда вы переводите свои отношения с эксклюзивных на открытые, вы можете быть очень взволнованы началом своих новых начинаний, но не позволяйте всем этим практикам безопасного секса вылетать из окна. Обсудите со своим партнером, что вам обоим комфортно и как вы на самом деле будете практиковать безопасный секс.

4.Будьте честны

Открытые отношения избавляют партнеров от необходимости скрывать или подавлять свои сексуальные потребности, поэтому следует сохранять честность в том, что они делают. Пары должны указать, сколько деталей другой хочет знать (если они вообще есть), а также как часто. При необходимости это следует переоценить (и это также относится к № 3).

5. Запланируйте регистрацию заезда с партнером

Прозрачность в отношении того, что каждый партнер думает о сексуальных стремлениях другого, также должна быть согласована и проверена.Партнеры могут делать предположения в любых отношениях, поэтому важно проверять друг друга, чтобы обеспечить безопасное пространство для обработки эмоций, внесения любых изменений в согласованные границы и оценки состояния основных отношений.

6. Не забывайте о своих отношениях

Выделите время и пространство для развития отношений и убедитесь, что они сохраняются.Свидания, поездки в отпуск и выражение любви должны быть приоритетом для поддержания фундамента отношений. Доктор Шефф соглашается, говоря, что одному партнеру легко отвлечься на новые блестящие, захватывающие отношения и забыть обратить внимание на более долгосрочные отношения. «Не откладывайте всю веселую жизнь для новых отношений», — добавляет она.

Подходят ли открытые отношения вам и вашему партнеру?

Во-первых, для того, чтобы открытые отношения работали, оба партнера должны вступать в них добровольно, а не с неохотой.Если человек соглашается на открытые отношения, возможно, из-за страха потерять партнера, это «катастрофа, потому что открытые отношения — это непросто, даже если каждый хочет быть в них». Отношения в целом непростые. Если это немоногамные отношения, и кто-то подвергался давлению или запугиванию или уступил, потому что чувствовал, что человек бросит их, если они этого не сделают, тогда это вызывает негодование », — говорит доктор Шефф, автор книги Полиамористы по соседству: внутри многопартнерских отношений и семей.«А потом, когда что-то происходит, [например] кто-то случайно забеременеет, кто-то заразится инфекцией, передающейся половым путем, это просто взорвется».

Кроме того, это не стратегия налаживания непростых отношений, — предупреждает доктор Лоусин. «Напротив, консенсуальные немоногамные отношения основаны на доверии и требуют для успеха здоровых стабильных отношений, поддерживающих друг друга.Все отношения требуют переговоров, а привлечение дополнительных партнеров к отношениям часто требует больше переговоров, общения и планирования ».

Для начала выясните, почему вам нужны открытые отношения. «Люди должны глубоко задуматься о своих мотивах», — говорит д-р Шефф. Вы хотите нескольких партнеров, но отшиваетесь при мысли о том, что ваш партнер находится с другими людьми? Вы просто ищете предлог, чтобы пообщаться с другими людьми? Или способ не совершать полностью? «Неразумно ожидать, что партнер будет сексуально исключать вас, в то время как вы занимаетесь сексом с кем угодно, — добавляет она.«Иногда пары могут наладить поли-моно отношения, но по моему опыту, как тренеру по отношениям, и в своих исследованиях я увидел, что это почти никогда не срабатывает… Обычно люди, которые хотят моногамных отношений, хотят, чтобы их партнеры были моногамны с ними. . » Поэтому убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной волне.

Затем подумайте, насколько хорошо вы общаетесь и справляетесь с конфликтами в паре, которые являются ключевыми составляющими успеха в отношениях, особенно в немоногамных.«Потому что в любых отношениях неизбежно возникнет конфликт. И если вы добавите в него дополнительных людей, резко возрастет вероятность конфликта », — говорит д-р Шефф. «Так что, если люди не знают, как справляться с конфликтами, а затем попадают в потенциально невероятно сложную ситуацию, такую ​​как немоногамия, это определенно может взорваться им в лицо».

Психотерапевт Др.Кристи Оверстрит также предлагает работать с сертифицированным сексопатологом, если вам нужна помощь в ориентировании на возможность открытых отношений. И если ваша интуиция говорит «да, да, да» или «о Боже, нет, нет, нет», слушайте это.

Какой тип открытых отношений вам подходит?

Тип отношений, который лучше всего подходит вам и вашему партнеру, действительно зависит от того, чего вы ищете.Доктор Оверстрит говорит, что «оба партнера в паре должны решить, открыты ли они для эмоциональных, физических или обоих аспектов открытых отношений».

Доктор Шефф разбирает это так: «Вы оба хотите сексуального разнообразия без каких-либо условий? Тогда для этого подойдет свинг. Вы хотите более эмоциональной близости? Тогда полиамория лучше для этого. Вы хотите, чтобы не было правил и чтобы каждое отношение воспринималось как отдельная независимость? Затем подумайте об анархии в отношениях.”

Люди, практикующие анархию в отношениях, предпочитают быть вместе из желания, а не из обязательств, объясняет доктор Шефф. «Они не обязательно находятся на« эскалаторе отношений », где есть один способ поддерживать отношения с возрастающей исключительностью и приверженностью до тех пор, пока вы не поженитесь, когда секс происходит только с одним партнером. Анархистов это совершенно не устраивает.”

А как насчет ревности?

Ты будешь ревновать. Это неизбежно. Итак, говорит доктор Шефф, люди «должны предвидеть это и начать развивать навыки работы с этим, прежде чем они даже вступят в открытые отношения». И если вы действительно ревнуете, это не значит, что вам нужно вообще отказываться от идеи открытых отношений. Скорее, вам нужно столкнуться с ревностью лицом к лицу и понять, почему вы так себя чувствуете, возможно, потому, что вы чувствуете себя неуверенно или испытываете угрозу из-за новых отношений вашего партнера.Доктор Шефф говорит, что сейчас хорошее время для вашего партнера, чтобы успокоить вас (или для вас, чтобы подтвердить своего партнера), сказав: «Я люблю тебя. Ничего страшного. Я не ухожу от тебя, и вот все причины, по которым я тебя люблю ».

СВЯЗАННЫЙ: Моя жена скрывает свой телефон. У нее роман?

Что такое открытые отношения и 5 способов заставить их работать

  • Открытые отношения возникают, когда оба человека в партнерстве соглашаются встречаться с другими людьми, оставаясь при этом преданными друг другу.
  • Пары в открытых отношениях должны устанавливать границы в отношении секса и эмоциональной связи.
  • Важно честно общаться со своим партнером, если вы решились на открытые отношения.
  • Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference для получения дополнительных советов.

Открытые отношения немоногамны, это означает, что оба партнера соглашаются на интимные отношения с другими людьми в сексуальном или романтическом плане.

Чтобы открытые отношения работали, вам необходимо установить правила и границы, честно говорить о своих потребностях и поддерживать четкое общение.

Вот что вам нужно знать об открытых отношениях и о том, как обеспечить их здоровые отношения.

Что такое открытые отношения?

В открытых отношениях каждый партнер может видеться с другими людьми. «Это может принимать форму сексуальной или эмоциональной близости», — говорит Крис Лит, доктор философии, LPC-S, профессор консультирования Техасского университета в Сан-Антонио.

Открытые отношения сильно отличаются от обмана или романов, потому что они начинаются с соглашения между всеми участниками. «Отличительной чертой является то, что оба партнера осознают характер отношений и соглашаются с ними», — говорит Лит.

Как и в случае с закрытыми отношениями, «существуют правила, границы и ожидания», которые определяют, с чем комфортно каждому партнеру, — говорит Лит. Например, некоторые пары, состоящие в открытых отношениях, соглашаются встречаться только с незнакомцами, тогда как другие пары могут свободно развивать партнерские отношения с друзьями.

Многие люди не сразу понимают, что хотят иметь открытые отношения. «Скорее, человек чувствует себя подавленным и расстроенным, но при этом желает быть в отношениях», — говорит Лит.

Это разочарование может начаться, если у вас или вашего партнера есть потребности, которые другой не может удовлетворить. Открытие отношений может позволить вам исследовать свою сексуальность или установить эмоциональные связи с другими людьми.

Важно: важно не использовать открытые отношения как способ исправить нездоровую или несчастливую динамику.Напротив, это должен быть способ попробовать что-то новое или укрепить ваши отношения.

Как заставить открытые отношения работать

Когда вы начинаете открытые отношения, вам может потребоваться внести некоторые изменения, чтобы ваши отношения оставались здоровыми. Вот несколько советов, которые могут помочь вам и вашему партнеру заставить это работать:

1. Установите правила и границы для отношений

Открытые отношения здоровы только тогда, когда оба партнера согласны с ними, и оба согласны с границами и ожидания.

«Важно помнить, что не существует конкретных, правильных и неправильных границ», — говорит Лит. У каждой пары могут быть разные границы, которые лучше всего подходят им. Например, одна пара может решить, что внешние отношения должны быть только сексуальными, в то время как другие могут быть открыты для эмоциональных связей.

Правила открытых отношений

Лит предлагает задать следующие вопросы, чтобы помочь спланировать, какими будут ваши правила и границы:

  • Что вы хорошо делаете с другими людьми?
  • Что у вас нормально, когда ваш партнер делает с другими людьми?
  • Разрешат ли секс с другими людьми?
  • Если секс разрешен, как вы определяете секс?
  • Будет ли разрешена эмоциональная близость с другими людьми?
  • Должны ли другие партнеры быть совершенно незнакомыми людьми или находиться в вашей социальной сети?

2.

Четкое общение

Любые отношения нуждаются в общении, но для открытых отношений еще важнее, чтобы все ожидания и границы были кристально ясными, — говорит Лит.

«Никто не умеет читать мысли; если вы чего-то хотите или не хотите, это должно быть сформулировано», — говорит Лит. Например, если вы чувствуете ревность к новому партнеру, важно рассказать об этом партнеру, а не скрывать свои чувства.

Если вы обнаруживаете, что скрываете от партнера какую-либо информацию или чувства, это может быть признаком того, что вам нужно изменить отношения.

Многие пары могут не привыкать к такому уровню общения, и это может быть трудно приспособить. Посещение семейного терапевта поможет вам лучше научиться слушать и практиковать открытое общение.

3. Будьте честны с собой

Чтобы поддерживать здоровые открытые отношения, вы должны быть предельно откровенны в своих чувствах. В некоторых случаях вы можете быть уверены, что не будете возражать, если ваш партнер будет взаимодействовать с другими людьми, говорит Лит, но когда это действительно произойдет, вы можете почувствовать себя разбитым сердцем.

«Часто это происходит потому, что один партнер хочет видеть других людей, сохраняя текущие отношения, а другой партнер соглашается, чтобы поддерживать отношения», — говорит Лит.

Если вы соглашаетесь начать отношения только потому, что не хотите потерять партнера, это признак того, что ваши открытые отношения, вероятно, не будут здоровыми.

«Будьте предельно честны с самим собой в отношении того, находитесь ли вы на борту корабля», — говорит Лит.

4. Установите правила безопасности

Если вы решите заняться сексом с другими людьми, вам нужно будет подумать о том, как вы будете контролировать рождаемость и предотвращать инфекции, передаваемые половым путем.

«Для каждого человека, вступающего в отношения, увеличивается риск, и у каждого партнера должен быть план», — говорит Лит.

Например, вы можете согласиться с тем, что вам обоим нужно использовать презервативы каждый раз, когда вы занимаетесь сексом с кем-то, кроме вашего партнера. Вы также можете использовать резервную форму

контроль рождаемости
как таблетка, если вы боитесь забеременеть из-за внешних отношений.

5.Планируйте регулярные проверки.

Когда начинаются открытые отношения, трудно точно предсказать, какие ситуации и эмоции возникнут. По этой причине важно регулярно проверять, что работает, а что не работает в отношениях.

Во время регистрации каждый из вас может поделиться своими мыслями и чувствами и решить, нужно ли вам вносить изменения в свои правила и границы. Например, вы можете начать разрешать как сексуальные, так и эмоциональные внешние связи, но позже обнаружите, что вам удобнее общаться только с сексуальными партнерами — или наоборот.

Это может помочь установить график для этих разговоров, например, раз в месяц или раз в две недели. Таким образом, будет проще оставаться последовательным и решать любые проблемы на ранней стадии.

Выводы инсайдера

Открытые отношения могут быть хорошим вариантом для партнеров, которые хотят оставаться вместе, а также видеться с другими людьми.

Чтобы создать здоровые открытые отношения, вам нужно будет общаться открыто, быть честным и быть уверенным в своей безопасности.

Если вы столкнетесь с какими-либо проблемами в отношениях, может быть полезно обратиться к семейному терапевту, который поможет установить здоровые границы и попрактиковаться в общении.

.